Это цитата сообщения Klara_Cullen Оригинальное сообщение

ЕееЕеЕЕеЕЕеЕЕе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





БЛИИИИИИИИИИИИН))))))))))))))))))))))))))))) УРАААААААААААААААААААААА)))))))

Я ему не нужна....ему по барабану на меня!!! на эту ситуацию...а мне он нужен...как никто!!!я человек и я тоже хочу взаимности!!

Настроение сейчас - нахуй...
[334x500]

[265x384] Он нужен мне....я хочу его...его тело....слышите НУЖЕН МНЕ!! я схожу с ума!!! хочу только его!!

ЗНАЕТЕ...Я ПИШУ СЮДА ПОСТЫ...А НИКТО НЕ КОММЕНТИРУЕТ...НУ И ЧЁРТ С НИМ...Я ЖЕ ПИШУ ДЛЯ СЕБЯ...А НЕ ДЛЯ КОГО-ТО....А МОЖЕТ ПРОСТО ХОЧУ ПОДДЕРЖКИ...А Х.З...ВООБЩЕМ ВЕСНА....ДОЛЖНО ВСЁ БЫТЬ ОТЛИЧНО...НУ ЗНАЧИТ И  У МЕНЯ ВСЁ БУДЕТ ОТЛИЧНО!!

знаете....только сейчас я стала понимать как тяжело когда тебе нужен человек ,а ты ему нет!! мне трудно!! сёня он снова приснился...только это первый сон где я поцеловала его!! Я....Я сама поцеловала его.....знаете...это было как в реальности...мне показалась я почувствовала это как вживую...но он ушёл...а потом прислал смс что я сусашедшая....блин...всё равно было приятно!!! хоть во сне...а потом прозвенел будильник и я проснулась...знаете....хотела бы я уснуть...и чтоб не просыпаться...потому что знаю что не будет он моим...никогда....

у меня украли телефон ненавижу этот мир!! ненавижу людей...папа этот телефон за 15000 покупал...я его упрасила чтоб он отдал мне его!! он еле еле отдал...а на следующий день его вытащили из кормана....суки сраные....ублюдки....хочу парвать всех на части!!!

Настроение сейчас - плачу..

[300x293] хочу влюбиться....но не получается!! хочу чтоб любили...но не любят... наверное когда-нить и на моей улице будет праздник...

Настроение сейчас - так себе

[394x489]ЫЫыыыыыыыыыыыыыы!!!! С первым днём ВЕСНЫ!!!!! Ура!! я дождалась!!! ВЕСНА ВЕСНА ВЕСНА!!! Солнышко !!!! ЫЫЫЫЫЫ!!!! Я счастлива!!! Я так ждала !! прям вассче))) Ыть ыть ыть......!!!! Ррррррррррррр!!!))) P.S *ПАРНИ,СКОРО 8 МАРТА!!! МЫ ЖДЁМ АФИГЕННЫХ ПОДАРОЧКОВ!!!ХИХИК!!!И НИКАКИХ НО...!!!!*

хм...не знаю какие завтра пары...ну и не пойду никуда...пох....смотрела фильм только что "жестокость" кидалова.....ненавижу таких людей....грусный фильм...ненавижу....почему-то всё странно...хочу в деревню...скорей...не могу тут больше...не могу слышать этот вечный шум.....мозг взрывается... люди портят...всё портят....меня портят...всё меняется!!! фак ю.....нахуй всё!!!

Это цитата сообщения _Л_И_С_Ё_Н_О_К_ Оригинальное сообщение

Без заголовка

ПОТРАТЬТЕ ВРЕМЯ,НО ПРОЧИТАЙТЕ ЭТОТ ПОСТ............

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - депресссссс

В память о покойной Юле....

Уважаемая Юля!

Юля я знаю что ты этого не видешь но ты научила покрайне мере меня ценить жизнь....

Это записи её дневника....



Я решила сделать одну вещь. Эту запись я обнаружила y Draklina Asakura.Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.



Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!



Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.



2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу



Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое



Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?



А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.



Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться



----------------




2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу




нет силы



даже .



------------




2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна



это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!



----------




2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир




Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!



Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!



Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!



Меня захарил компьютер. Зачем он мне?




Зачем?




И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»



Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.



----------




2003-05-16 21:39:14 >>


Представление о смерти



Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.



Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.



Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.


С улыбкой на лице.



Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.



Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.



Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.



Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.



В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.




---------




2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы



мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.



Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.



У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было



Когда я наконец умру?





-------------



2003-05-17 06:24:42 >> Сон



Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне Читать далее...

хочу таблетку счастья!! [400x191] хочу любить и быть любимой... но не получается!!! [600x361]

Ещё хочу проколоть губу....и проколю..на следующей неделе.... хех.... Фак...всё затрахало!!! *хочу много цветов* [336x450]

[349x448]
хм...что нового...да ничего....хочуу.....хочу отношений...романтики чёрт возьми....много много поцелуев...и секса.....уФФф......хочу...хочу раслабиться!!! ну всё....всем споки...

[360x460]
Блин....так плохо ..так обидно...почему парни говорят что-то не задумываясь зацепит это девушку или нет....блин...так мне плохо...мне кажется я влюбилась....да он обращает на меня внимание....обнимает...смотрит на меня...но он как шалава..он ко всем так наверное....ему всё равно мне кажется....ему лишь бы добиться очередной цели...и всё..это всё игра для него..он не понимает как людям это....хотя и не поймёт...это мне кажется цель во всей его жизни...это просто игра..просто прикол..а как быть мне...мне кажется надо просто не обращать на него внимания..но я не могу так....эх...всё как всегда сложно и запутанно....пипец....короче ладно больше не буду грузить...споки...лю вас....



*плачу....мне кажется я только мешаю всем..только порчу всем всё....и всё*

хочу ЦаловаЦа!!!! <3
[600x432]

Сёня как всегда без приключений не обошлось.....на географии мы бесились с девкой....и я решила пошутить чуточку и пшикнуть перцовым балончиком...ну все закашляли я убежала без палива... ну учитель хотел написать докладную и отказаться от нас))) но всё обошлось... всё уже клёва)))а ещё я знаю что он мне не нужен....хех.....вы как?! что нового...а ещё у меня болят щёки и живот...сёня так смеялись..вообще жара....а ещё оказалась что у нас в колледже туалет общий....и я шла к окну...и наткулась на открытую кабыну где молодой человек делал свои дела...и впала в ступор...но потом я убежала и у меня началась паника и истерика)) хехе)) ну так всё остальное суперски)))
[590x269]

хихик
[368x698]
[306x698]

Вы — Едкая, разъедающая боль

Вы можете причинить боль словами. Слова порой ранят сильнее удара битой, не правда ли?

Пройти тест

А знаете.... я люблю его....люблю как раньше....со всеми его достоинствами и недостатками...блин..мне плохо без него...и уже как-то не так с ним...никак раньше... мы стали какие-то чужие....как-то боюсь я снова довериться ему....хочу ну боюсь...хочу сказать что люблю...но не могу...боюсь не поймёт.....а если поймёт.....то не так......эх.....как трудно...мне так было хорошо....я была в сказке......и тут раз и сказка закончилась едва начавшись.....из-за него...из-за его глупости.....но я стала более умнее....остарожней...я перестала влюбляться...теперь не доверяю никому.....хочу, но немагу.... не получается....боюсь снова обжечся...боюсь боли....душевной....хочется плакать....но я не буду....я сильнее всего этого....каждый раз когда мы общаемся....мы ругаемся...из-за глупости....хотя совсем этого не хочется....мне так плохо...кто бы знал..теперь просто существую...мне всё равно что было вчера...и что будет завтра....пропал интерес ко всему....ладно всё....хватит....устала не могу....может так лучше...может всё так и должно быть....



настроение: Грустное
хочется: влюбиться....
слушаю: Верона-шаг за шагом

Мы часто не ценим то, что рядом, пока это не потеряем…

Мы твердим себе, что можем без этого обойтись… Но сердце, не разум… его не обмануть… не затуманить…

Мы так часто говорим себе, что знаем о другом всё… но ведь мы даже о себе так много не знаем…

Уходя куда-то мы обещаем, что не вернёмся… но разве можно уйти, оставив сердце?...

Мы прощаемся, зная, что встретимся вновь…

Мы удаляем телефон, зная, что он навсегда останется в памяти…

Мы выкидываем адреса, поглаживая конверт с письмом, спрятанный в шкатулке…

Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее…

Мы ищем что-то новое, зная, что без старого не сможем жить…

Мы рисуем на асфальте нежное «люблю», зная, что скоро пойдёт дождь и смоет мел…

Мы говорим столько слов… а хотим сказать лишь «я так тебя люблю…»

Мы ругаемся… говоря себе в душе… «ну обними же меня?...просто обними…»

Мы смеёмся, когда волнуемся… когда нам страшно…

Мы плачем от счастья взахлёб…

Мы ждём… даже когда говорим… «уходи»

Мы целуем, прижимая к себе и говорим "не отпущу"… пусть 5 минут назад твердили, что уйдём…


Мы любим…


..пусть даже любовь…- это сплошные противоречия….