[490x653]

Сижу вот и реву. Сейчас наорала на Сашу, причем нисколько себя за это не виню. Да он виноват! Причем на 100%... я конечно не спорю ублюдок Мороз, если позволяет себе влезать в чужие разговоры, да еще к тому же и оскорблять меня. Но ТЫ то тогда на что??? Какой от ТЕБЯ тогда прок??? Ни поддержки, ни опоры, ни защиты... Ведь не смотря на то, что я кричу что я тебя люблю... ТЫ приходишь, ТЫ звонишь... А еще с этим подарком... обидно. "Я от тебя же подарка не требовал"... Ну уж извини мало того что я тебе билет на концерт купила ты меня и не пригласил никуда. Самое забавное, что я то всетки купила тебе подарок... только вот решила подождать... Ты же сказал что мы куда нибуть сходим и отметим. И я лишь  этого и ждала... но теперь даже не подумаю что-либо дарить. Ты вообще не пришел на мое день рождение. Ты вообще мне ничего не подарил, хотя мы тогда еще встречались. А что самое обидное ее ты позвал, а меня нет. И к ней ты придешь, а ко мне не пришел...  печатаю, а сама не вижу что... в глазах слезы стоят. Как ты вообще смеешь мне говорить, что она себя ведет более умно, чем я. ЭТО ЕСТЕСТВЕННО! Ей 20, мне 16... Чего ты от меня то хочешь? ЧЕГО??? Я тебе вообще не нужна... все тупо и бонально... она не дает пойду к тебе. А все твои обещания остаються на уровне обещаний. Ты ничего не выполняешь. Ты для меня практически ничего и не сделал! Ты только боль приченяешь. Ну и иди к ней. Иди. Она взрослая, умная, красивая... куда уж нам до вас, до Богов.  Иди, а мы посмотрим кем я буду в свои 20!  Мне терять нечего. И я не желею, что я это я.  И еще спорный вопрос кто из нас лучше, она или я.  Я то пока росту, а она уже стареет.)))))))) <3<3<3

Настроение сейчас - терпимо

В последнее время начала задумываться над мыслью "как не разбиться теперь?". Ведь чем выше взлетаешь, тем больнее падать. Очень странное ощущение... лежать рядом, обнимать его и понимать, что кто знает может завтра он решит и все вновь закончиться.  Страно слышать от всех друзей "Мишута, остановись!"; страно на фразу "Я тебя люблю!" в ответ слышать "Я знаю..."; страно смотреть в его глаза и говорить о предстоящих свиданиях на что он отвечает ухмылкой. Все очень страно... Пользуеться?.. возможно. Я не против... нет сил сопротивляться. Бороться?!. ну разве что с собой. А это мне редко удаеться! Вот только с каждым днем все страшнее! Я все выше, а падать все дальше. Только в этот раз нет даже парашута. Мне страшно...

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

Все - по норам!!! Яндекс выводит всех на чистую воду.

Когда-то давным давно в лирушечке(с) была занятная функция "Комментарии хозяина", с помощью которой любой желающий мог просмотреть все комментарии автора в других дневниках. Потом видимо Валез подумал, что такое палево противоречит правам человека, и функцию убрал.

Яндекс выводит всех на чистую воду. Сервис от Яндекс.Блоги: Поиск по комментариям.

http://blogs.yandex.ru/search_comments.xml?text=author="ник-нейм" - все комментарии определенного человека.

Просмотрел свою писанину. Вроде пока мне ничего не грозит.

Слушать этот музыкальный файл

Моя любимая...

Люблю я НТЛ. Меня там окружают хорошие люди. И я уверена многие из них остануться в моей жизни и после окончания лицея. Лерка, Маджик, Ольга, Халит, Колобов, Полковник, Семнчук, Илюха, Шил... Аааа... я могу очень долго перечислять всех этих людей! И я очень рада, что даже в трудную минуту всегда найдеться человек который поддержит меня и пусть не поймет зато с радостью поболтает, попьет пивка и выслушает. СПАСИБО ВАМ! Лицей который не кончаеться...

 

[660x699]

Сижу и рыдаю. Почему? Незнаю... просто надоело все. Надоело мне жить в этом мире. Надоело не договаривать, ускользать от ответов, игнорировать расспросы. Я так устала от людской подлости... Депрессия ужасная. Ору на родителей просто так... сама это понимаю но ору. Никто не поймет меня сейчас. Никто. Я сама себя не понимаю. Никому ничего не рассказываю... все обижаются- пох, если нужна поймут, а не нужна... зачем тогда они мне! Ушла в себя. Сделала большой шаг в прошлое. Решила начать жизнь с чистого листа, снова. Забыть про все... забыть про боль. Начать снова верить.

Сегодня сидела около двух часов на откосе... место наполненое воспоминаниями. Что-то я зачастила в последнее время туда. Ну так вот сидела я там. По лицу слезы ручьем, а вокрук не души... так хотелось расправить крылья и полететь. Вот только крыльев больше нет... опять чуть не забыла. Аааааа... что мне нужно то от жизни?.. Я ХОЧУ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ. Почему ты мне не даешь?.. "Буть или не буть, дела что-нибуть!!!"))))

Завтра Сегодня пойду на концерт. Там все будут. Данька, Максимка, Квадратик, Катюха, Юрка, Юлька... и т.д. Увижу всех, всех, всех!!!

 

[600x450]

Принесли фотки из Ждановца... НАКОНЕЦ!!!

И в дискуссии мы выясним суть... кто был тот поймет!

[700x525]

 

Остальные смотрите в фотоальбоме!!!

Третий день хожу и пою:

Взглядом влажным рождалась
и по щеке скользила слеза.
Острой сталью сияла
и затаилась в краешке рта.
Губ коснувшись губами,
лизнул соль с ее языка.
Это, наверное, странно,
но я люблю, когда плачет она.

Въелось в голову... и ничего не могу с собой поделать. Каждый день просыпаюсь и говорю себе "Живи... Живи... Живи..." пока выходит. Проблема не в том что мне плохо из-за того что мы растались, а просто пусто в душе. Просто не ожидала я, что он так предаст меня, я слишком сильно верила. Слишком сильно любила. И от этой пустоты хочеться забиться в угол и сидеть... но от одиночесва я загибаюсь еще больше. И никак не могу понять себя... вроде разум требует этого одиночества, а душа просит общения или наоборот... незнаю. Но как после этого камуто верить? Когда в голове встает этот вопрос вспоминаю Маркеса... "Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее." И теперь я незнаю что делать... куда идти... и никто не может ответить мне на эти два простых вопроса. А Мишута сидит в уголке плачет и боиться... возьмите меня. ПЖЛСТ!

Тонких листьев светлая резьба -
Как резьба по сердцу в эту осень!
На тепло скупа моя судьба,
А тепла так сердце ждёт и просит.
Эта осень. Грустная вдова,
Осыпает золотом могилы.
Скорбь перемежает торжества,
Тихо душу покидают силы.
Будь со мной сейчас - я так хочу.
Ты уйдёшь - я захлебнусь от горя.
Умирая, о тебе кричу.
Воскресая - я с тобою спорю.
Вьётся листьев тонкая резьба,
Как резьба по сердцу - так же больно!
Горем упиваюсь без тебя,
От тебя - схожу с ума невольно…

В последнее время я часто вспоминаю, как все начиналось у нас с тобой. Был февраль… середина февраля. Я болела, и было очень скучно сидеть дома в предвкушении 14 февраля. Сережка, на тот момент мой молодой человек, тоже болел. Я круглые сутки сидела в аське и болтала с ним не о чем, периодически отписываясь на mctb.ru который тогда еще был emo.nnov.ru.

 Я не помню, как ты постучался ко мне, и какая была первая реплика, но зато прекрасно помню, как ты тогда меня раздражал… эти вечные буквы «Ф». Бррр. Но было забавно общаться с человеком, который ни разу не видел меня в глаза, но смел утверждать, что я ему нравлюсь. Тогда это казалось смешным, но почему-то именно тебе я дала свой номер.

Ночами мы болтали не о чем. Ты звонил каждый день, спрашивал о чем-то, шутил, предлагал погулять, а я… я просто болела, мне просто было скучно. Тогда я даже не воспринимала тебя в серьез. Я помню, как 14 я хвасталась тем, что мне подарили, наверное, тогда тебе было смешно слушать меня… Теперь мне даже стыдно когда я задумываюсь о том что ты про себя в тот момент думал: «Глупая, наивная девчонка… не понимает с кем связалась». Я действительно не понимала.  

Почему- то сразу всплывает случай о том, как ты просил научить тебя играть на гитаре. Хм… я думала такой метод прокатывает только у девушек. Я даже немного рада, что я не согласилась. Конечно, я так и не услышала, как ты играешь, а ты не услышал, как я… но я уверена ты и в этом превзошел меня.

Я помню, как мы первый раз встретились. Я даже помню число… 18 февраля. Тогда я наверное еще больше разочаровалась в тебе… Это был не смазливый мальчик о которых я тогда грезила, а вполне мужественный молодой человек. Хотя мне уже тогда приглянулась твоя улыбка, такая чистая… ангельская.

Я до сих пор осуждаю себя за тот вечер, когда ты позвонил и начал говорить о том, что тебе очень плохо, о том, что у тебя нет друзей, и ты не знаешь куда идти, а я… я просто повесила трубку. Мне не хотелось выслушивать проблемы человека которого я толком и не знаю… прости!

Мы редко встречались, зато перезванивались каждый день. Мне уже становилось плохо, когда ты не звонил, хотя я прекрасно помню, как просила тебя позвонить бывшей девушке. Мне казалось, что ты ее любишь, и так будет лучше.

Все изменилось в конце марта… я рассталась с Сережкой. Нет, не ради тебя, тогда я еще не считала тебя кем-то нужным мне, просто общаться мы с ним почти перестали. Я помню, как тогда сказала тебе это в парке, и ты очень удивился.

Шло время, наступил апрель, мои родители уехали на две недели в отпуск. А я осталась одна дома. Ты помнишь те три дня?.. Я да,  как будто это было вчера. Ты помнишь наш первый поцелуй? И то, во что все это вылилось? Сейчас я вспоминаю об этом с улыбкой, тогда… хотелось кричать о тебе на каждом углу. И я кричала… неделя, вторая, третья. Я все больше понимала, что люблю тебя. Одного тебя.

Я никогда не забуду 7 мая. Я ждала тебя на Свободе около часа – ты не пришел. Звонила – ты не отвечал. Я помню, как долго плакала. Я помню, как 8 сбежала с уроков в слезах, и никто не понял из-за чего. Я помню 9 мая… как я стояла и плакала вместо того, что бы праздновать. Ты знаешь, я до сих пор виню себя за то, что тогда

Читать далее...

Почему -то у меня ощущения по поводу 19 с каждым днем все сильнее и сильнее. Чувствую что кто-то придет, вот прям сердцем чувствую. Сегодня даже сон приснился: "Сижу в кулибино на лавочке, пью пиво... и тут подходит он. Дальше немая сцена... он берет мя за руку, я поднимаю  глаза что бы посмотреть кто это и..........." звонит мобильник, СМСка от Сашки. Бу... вроде приятно там спокойной ночи и бла-бла-бла, а вроде так обидно в 02.29 пожелаь спокойной ночи да и сон не досмотрела. И вот у меня прямо предчувствие что будет как во сне... только вот кто это будет? Буду сидеть в Кулибино и ждать... тем более 18 мой день всегда был. Может до кого-то именно 18 октября дойдет что я ему безумно нужна, а я буду на следующий день бухать и скучать вроде окруженная кучей народу а вроде в одиночесве. И этот кто-то придет и спасет меня?!)))))

День вполне позитивный. Наполненый событий... как положительных, так и не очень. Я сегодня много чего для себя поняла. Вот только лажа - полазила в настройках биоса и теперь комп включается от клика мыши(((. ЖЕСТОКО!))) Сейчас буду разбираться как я так умудрилась. А вообще весь день улыбаюсь наверное потому что весь день бухая. Начну трезветь, начну расстраиваться. Причем знаю что есть из-за чего. А еще сейчас досмотрела "5 сантиметров в секунду" взгруснулось... в конце песенка классная:

 

-Я все равно выдержу,

Даже если будет еще больней,

Я встречусь с тобой снова.

Пусть вновь остановиться время,

Пусть вернуться безметежные дни.

Я ведь всегда уступал тебе в спорах,

Любил все сельнее, не глядя на твой эгоизм.

Снова я охвачен воспоминаниями,

Снова не найду себе места.

Я повсюду ищу твой силуэт -

В домах на против, в окнах задних дворов.

Хотя откуда тебе там взяться?

Но если молитвы мои будут услышаны, устремлюсь к тебе.

Для меня больше нет ничего невозможного.

Я пожертвую чем угодно, лишь бы обнять тебя.

Да - скарасить мое одиночество может любая.

Но в эту ночь падают звезды,  и я не буду себе лгать.

Пусть вновь остановиться время,

Пусть вернуться безметежные дни.

Я повсюду ищу твой силуэт -

На перекрестках, в своих снах.

Хотя откуда тебе там взяться?

Но если произойдет чудо, я хотел бы тебе показать

Новое утро, идиального себя,

Который так и не сказал "люблю".

Возвращаються воспоминания о лете...

И тут мое сердце остановилось...

Я повсюду ищу твой силуэт -

На бульварах Зари, на улице Вишневых Деревьев,

Хотя ты туда никогда не заходишь.

Но если молитвы мои будут услышаны, устремлюсь к тебе.

Для меня больше нет ничего невозможного.

Я пожертвую чем угодно, лишь бы обнять тебя.

Я повсюду ищу твои следы,

В магазине, на страницах газет,

Хотя откуда тебе там взяться?

Но если произойдет чудо, я хотел бы тебе показать

Новое утро, идиального себя,

Который так и не сказал "люблю".

Я повсюду ищу твою улыбку,

Стоя у переезда или ожидая экспресс,

Хотя откуда тебе там взяться?

Если бы я мог начать все сначала,

То вновь и вновь возращался бы к тебе.

Мне ничего не нужно,

Я только хочу быть с тобой...

Сижу дома... в школу не пошла, т.к. бошка болит ужасно! Прально... спать надо по ночам, а не о мальчиках думать(((. Блин ноги уже второй день болят, а все ради чего "Это ошибка была, я не о том думал..." Вчера Саша фразу за фразой выдовал. У меня всю ночь истерика была.  Причем кидало то в смех, то в слезы. "Ты кричишь на меня... ты меня вообще теперь ненавидешь!" у меня аш трубка чуть не упала! Вообщем фиг его знает что происходит... только вот теперь я очень боюсь! Помойму Максимка чет не хорошее задумал. Только бы он не лез. Хотя какаяя уже разница?.. Все равно мне уже самой ничего не надо.

Вот сижу и думаю: почему судьба такая вредная? Вот зачем мне седня надо было на газе выйти? Зачем Ромке преспичило что б я потом поперлась на Горького? И почему мне преспичило переться через Звезду?.. Ну и наткнулась на Александра в обществе молодой особы). Хорошо что Халита встретила... предложил он кинуть монетку, орел - скандалю, решка - нескандалю... выпала решка(((. Все прям растроились, но уговор дороже денег. Халит с друзьями пошли на Покровку играть на гитарах, а я пошла в Магдак.  Посидели мы в Магдаке с растобыдлами (я любя, чмак), поржали и пошла я сного на газ... Рассказала всю тему про Сашку Шкуре, он сказал что нужно рассказать все ей... поспорили на тему подло ли это, решили - подло по отношению к Александру, но тот в свою очередь поступает не лучше... поржали. Дальше я заметила Челси, рассказа ему (господи какой у мя длинный язык!).  Юрка когда понял что та особа и есть Елена  был шакирован, сказал что я намного лучше, а Саша дурак! (ну он в принципе и раньше эт говорил) Вообщем я не совсем понимаю что твориться, складывается впечатление, что мной  пользуются... тупо давят на мои чувства(((. Обидно конечно я Сашке крылашки подрисовала, думала он ангел, а он... БУКА. Блин даже плохого про ниго сказать ничего не могу! Не хочу его любить. Я сейчас оч мечтаю что б мне встретился человек которого можно было просто любить и он этим не пользовался... пусть даже не любил меня, но не пользовался моими чувствами. Хотя что бы любил тоже можно))))).