Похоже я очередной раз вернулась) не знаю надолго ли, с каждым разом ухожу все на дольше и дольше, а времени здесь провожу все меньше и меньше. Ну иможет быть не вижу просто больше смысла вести дневник. Я все больше ухожу в себя и все отдаляю от себя людей. Я даже перестала рассказывать друзьям многое. Мои проблемы теперь только мои и я сама с ними справляюсь. Или не справляюсь. Иногда мое состояние меня пугает.
Одна смс, всего одна смс и весь мой мир перевернулся. Я ведь хотела этого, считай мечтала, а в результате страшно. Страшно верить, страшно доверять. И вот не могу понять почему эта смс вызвала у меня такую реакцию.

Спасибо за то, что остался в моей жизни. Не важно в каком качестве, главное что остался. Спасибо, что не оборвал все контакты, спасибо что продолжаешь со мной говорить. Спасибо, что ты есть

Удвительно. У тебя из под носа убирают старую вещь и кладут новую. Ты начинаешь ее разбирать, чувствовать, прикосаться, анализировать, начинаешь прочувствовывать каждый выступ. вдруг думаешь, что ты все поняла. Довольная сидишь. Все ясно. И тут тебе говорят: "неа", и поворачивают вещь другой стороной. И единственная твоя мысль: "ё* твою мать". Потому что оказывается что ты ничего не понимаешь. И сидишь вот так в ступоре. И даже не можешь снова начать разбирать. только одна мысль.

Не могу. Так и хочется орать от злости. Ненавижу. Всей душой, просто и прямо. Ненавижу!
Не смейте! Я говорила, что убью!

Весьма давно здесь не писала, но вот я. вернулась, очередной раз.
Я встала, я поднялась. Я поняла, что я это я и мне достаточно принять решения, а потом я уже начну действовать. И я заставила себя принять это решение.
Я правда изменилась. Стала еще злее и циничнее. Только немногих моих друзей это почти не коснулось. И я понимаю, что моих хороших чувств больше нинакого не хватит. По большому счету мне плевать на весь окружающий мир.
Мне нравится быть плохой

Ненавижу утро. Ненавижу просыпаться и уходить из снов. Хочется все время быть там, все время быть во сне. У меня такие хорошие сны...
А еще мне вдруг захотелось поверить в Бога

Полный впечатлений вышел понедельник. Пять пар у нас было сегодня. Жуть. Но на последних двух я сделала китайский и дочитала книгу. Так быстро я читала только Гарри Поттера))) В универе также захапала себе шарик) оранжевый такой)
Потом пошла в "две палочки", посидела там. Попробовала очень вкусный коктейл "Клубничный ром" зовется. Там соотвественно ром, клубничный сироп, ликер Кэроланс и что-то еще, я не запомнила. Но мне понравилось. Там же нашла рекламку, которая открывала секрет, почему в этом ресторане в туалете два унитаза.
Потом ехала в пробке домой. Ко мне подсел мужчина, немного выпивши, выглядит лет на тридцать, наверное. Странный и удивительный человек. Не смотря на то, что к разговорам я была не расположена. Мы поговорили на много разных тем, в основном житейско-философских. Нда. Человек действительно странно-удивительный.
Завтра выходной. Опять день воспоминаний.

еще один шаг в сторону и письмо. Для равновесия.

Ровно два года назад я познакомилась с одним прекрасным человеком, с которым к сожалению давно не общаюсь. Месяц назад меня бросил другой прекрасный человек, и... не важно.
День сегодня прекрасный говорю)))
Вчера был потрясающий вечер. И отдельное спасибо за книгу "Одиночество в сети". В общем уже из названия ясно, что она мне нужна. Но то, что внутри... во-первых, мои любимые друзья сделали эту книгу действительно предназначенной для меня, действительно значащей. Они выделили в этой книге некоторое слова и выражения, которые складываются в предложения важные именно для меня. И написали множество фраз, которые предназначены мне.
" А первый шаг, он первый самый. Не усложняй! Жить сложно - просто, жить просто- очень сложно ===> Хочешь быть счастливым - будь им ===> *(ведет в начало)" стр.1
"Если любишь кого-то, люби его всем сердцем. Только в этом случае ты живешь не зря" стр. 26-27

И сама книга тоже необыкновенная. Одно описание программы ICQ вызвало у меня неописуемые чувства. Именно эта программа включена у меня все время, пока я дома и иногда даже, когда я не дома. Именно эта программа изменила мою жизнь. И, Боже, насколько это до боли просто все знакомо мне, и думаю не только мне. А главная героиня... на обложке верно написано: "Автору удалось постичь непостижимое: он понял женщину"

19
стало

Все нижеследующее и то, что происходило, происходит, произойдет (по недели в обе стороны) дружно списываем на мое ненавистное др, которое неумолимо приближается, а мне все хуже и хуже. Поэтому благополучно забываем то, что я натворила. Я уже успела сделать то, что никогда себе не позволяла, да и этот пост... но мне надо наконец... наверное.
Мне упрямо хочется биться головой об стену, хочется орать, рвать метать, бить, причинять боль, а потом хочется свернуться и плакать, долго-долго. Естественно ничего такого я себя позволить не могу (хотя родные от меня в страхе разбегаются), поэтому и хочется биться головой об стену. То, что у меня внутри оно меня разъедает. Куда мне деть свою паршивую любовь???????? чтобы не мучиться. Однако все равно буду ее холить и лелеять, потому что это самое чистое и лучшее что у меня есть. Она ж меня в конце концов добьет. Все жду когда же наконец.
А знаете, идите все нахуй.
Мне стыдно. Но раз уж написала, жму на кнопочку "опубликовать"

Это цитата сообщения Мари-Хуанита-Кончита Оригинальное сообщение

1-16) Простить ценой потери самоуважения



Мануал на About_my_fuckin_life №1-16 "Простить ценой потери самоуважения".
Другие темы сочинений можно предлагать и получать здесь.

---

Простить ценой потери самоуважения?
Ну что ж, поскольку я благополучно гриппую, то в данный момент способна лишь на бодренькое сухое краткое изложения своего видения ситуация - убедительно подчеркиваю: своего (чтоб не спорить до хрипоты с вами граждане, хрипота уже в наличии). Я могу быть тысячу раз не права (да), основываясь лишь на каких-то наблюдениях и - прасти, Эми, милая - личном опыте. А бывает и иначе, наверное. Но. Я категорически отрицательно отношусь к идее таких прощений - почему, далее объяснюсь.
Пошаговое разложение по полочкам:

Случился пиз когнитивный диссонанс. Что делать? (ц)

1) Во-первых досчитать до трехсот и убедиться, что в эмоциональном плане именно диссонанс, а не просто желание поругаться/убить/объяснить человеку, что он тварь не прав. Если что-то второе - то можно и оставаться ругаться. Некоторым оно только и на пользу, в отличие от сдержания и накапливания всего в себе. Если же нет, то...
2) ...То быстро, мигом - мигом говорю! - валить от места дислокации и объекта. Убийство в состоянии аффекта, и все такое, сами понимаете... А если серьезно - то и без убийств аффект остается аффектом. Потерей дееспособности. Несоображанием. Сосредоточением на ярящихся болевых ощущениях - куда уж без них? Конечно, больно.
Валить надо как минимум на сутки-двое. Лучше, конечно, больше - на неделю хотя бы. Зачем? Затем, во-первых, что утро вечера мудренее. И, проспав сутки-другие, можно вдруг ясно понять, что хоть объект не прав (или как исключение - прав), вы погорячились с выводами, и это очень неприятная ситуация, но не взэ энд. А, во-вторых... Во-вторых, если диссонанс таки имеет место быть, то тут такая штука, что вам сейчас очень больно. Нет, не так. Очень боооольно. И в тот момент, когда очень боооольно, больно бывает до того, что внутри лишь пульсирует осознанное или нет желание, чтоб немедленно оно прекратилось. И в такой момент наивысшей слабости человека легко подловить в раскрытые объятия примирения, ведь было ж аж 3 недели/месяца/года счастия, а еще вздохи, волнения-трепет и, может, даже совместное курение в постелях (вариант романтических отношений, для дружб-родственных-Мерлин знает каких отношений подставить свое). Все бы ничего, да при том, что диссонанс есть, а в нем не разобрались и не разрешили, такие примирения ведут к тому, что он как бы откладывается, но остается в наличии. Сказали "проблемы нет", а она осталась. Чем чреваты неоговоренные проблемы - ясно и светло. Итого: он есть. Плохо. Переходим к худшему.

3) Прощение. Исходим из того, что более-менее-относительно, но простить хотели б. Зря.
Надо, обязательно надо, прояснить ситуацию с объектом. Соотнести ваши с ним реальности. Как показывает статистика жизни, они расходятся в подавляющем большинстве случаев - это тоже чревато.
Очень редкий вариант: объект действительно осознал, какая случилась Беда и Ошибка, и хочет, чтоб никогда такого в жизни не было. Если объект вроде бы признает, но говорить о том отказывается ("Ну, блин, проехали"), то - нагло лжет. Или заблуждается сам - неважно. Речь не о многомесячных обговариваниях в деталях, но злое категоричное отвергание весьма часто является признаком, что объекту в общем-то плевать по сути, он просто раздражен всей бурей и просто постарается в дальнейшем быть непойманым. На первых порах.
Допустим, объект осознал. Дальше вы справитесь сами, будет мучительно и трудно, и будет много мыслей о том, а стоило ли оно того. Или же не справитесь - в независимости от того стоило иль не стоило.
...Похоронный марш: объект ничего не осознал или же не осознал на самом деле. А простить хочется. Не делайте так. А, что тут говорить...
Леди и джентельмены, склеивать надо вместе, хотеть этого надо вместе. А иначе это - "хлопок одной ладонью" (ц) подсмотрено у кого-то в блоге. Хлопок одной ладонью - сами представляете что. Нет?
Просто когда вы, вот вы, пережимаете все внутри и затягиваете боль в корсет, другой объект, который с постановкой диагноза диссонанса не согласился, понятия истинного о том не имеет. И когда вы себе где-то там говорите "ну, ладно, перетерплю, прощу, забуду, пока что, оно ведь все срастется, смогу забыть/осознает, поймет", другой объект не знает о таких пережимах и смятениях. Или - знает, но видит, что вы согласны, готовы, пережиматься.
И вот именно этим вы даете заранее индульгенцию на дальнейшие диссонансы.
Не понимаете? Вы в данный момент мыслите, что перетерпите вот этот случай и забудете, да по сути согласились на дальнейшее. Патамушта в одиночку собрались, со своей токмо стороны. Вы согласны терпеть и болеть дальше, еще много раз? Если да - вопросов нет, дык это и не пиз диагноз Читать далее...

Денек сегодня жесть. Первую половину дня у меня было невыносимо грустное настроение. Потом появилась ужасная мысль, разревелась, успокоилась, позвонила Оле, пообещала не плакать больше по крайней мере сегодня... А потом я увидела заметку посвященную мне и обещание не сдержала. А сейчас вот сплошная апатия, ничего не хочется, только периодически появляется желание послать всех к черту. Только Эванесенс целый день слушаю, май иммортал на повторе стояла долго.
Я в автошколу записываюсь, в конце ноября начало занятий, по вторникам и четвергам.
Пойду топиться в ванной

- ну что придете?
- и не подумаю. А еще мужу расскажу, и он превратит Вас в крысу.
- а кто у нас муж?
- волшебник
- предупреждать надо. ... Был неправ, вспылил. Но теперь считаю свое предложение безобразной ошибкой. Прошу дать возможность загладить. Искупить. Все. Ушел.


Потрясающая вещь, зовется "Обыкновенное чудо". Невероятно, что я только сейчас посмотрела этот фильм. Он просто меня вынес. Самая волшебная сказка...

Пару дней назад я кое что открыла в себе, кое что поняла в своих чувствах, удивительно, что нам нужно было расстаться, чтобы я это поняла. Однако, я продолжаю верить, правда не понятно во что.

А еще сегодня открыла для себя еще одну прекрасную поэтессу. Наша питерская девушка, на филфаке учится, Изя Райдер. Она великолепна))

"Она всю ночь училась своим наукам, каким-то нанайцам, а может быть, финно-уграм. Или другим неведомым языкам. Раз в две недели он входит к ней рано утром стараясь не разбудить ни единым звуком, стараясь не отражаться среди зеркал. Солнце забралось в ее золотую прядь. Первый столичный поезд приходит в пять.
А первая электричка приходит в шесть. Она сопит в две дырочки, нос в подушку. Он напевает, стоит под горячим душем. Хозяйский кот испуганно дыбит шерсть. Она все спит.Так просто спокойно быть с ней рядом, сны ее рассмотреть цветные. Он научился уже приносить цветы ей, но плохо пока умеет их подарить.
А солнце светит во всю неземную прыть. На стенке тень от листьев сквозит резная. Она себя не любит - он это знает и тем еще смешнее ее любить. И убеждать ее, и боготворить, носить на руках по улице - всё без толку. Она работает смайликом в гуглтолке - по крайней мере, любит так говорить. Она всегда говорит и немножко врет, его называет то мужем, то вовсе братом, то клятвы дает на сотни веков вперёд. Да ну ее, Боже мой, кто ее разберет. А кто разберет - не соберет обратно.
Он входит в комнату, небо бьет синевой. Находит ее часы под каким-то стулом. Усталость стекает по гладко выбритым скулам. Он знает, что она уж давно проснулась и просто смотрит цветные сны про него. Сердитый кот когтями диван дерёт, глядит на него глазами цвета металлик. Она спросонья щеки ладошкой трёт.

Он улыбается: "Кто тебя разберет..."
И прячет в карман тихонько пару деталек."

(с) Изя Райдер

когда ж меня отпустит то, а?

Я злая или добрая? Мне почему-то все говорят, что я злая. Я ничего не имею против чтобы быть злой или доброй. Мне все равно, мне важно только знать. А я сама не знаю. Единственный человек, который сказал что я добрая - это Настя. Она мне как-то сказала: "На самом деле ты очень добрая, только притворяешься злой, а почему я не знаю". Мне как-то сложно, мне нужно разобраться в себе, а то меня всю переворачивает.
А еще я не могу забыть, я не знаю, что с этим делать, не знаю как, мне не приятно, но тем не менее.
Поэтому я сегодня перерываю прошлое, чтобы разобраться и отпустить. Я все-таки заставлю себя вспомнить то, что я так боюсь вспоминать. Ночь сегодня будет длинной и сложной. Но я справлюсь. Одна.

В универ я сегодня не иду, не хочется и пары не важные. Меня уже где-то неделю не покидает ощущение, что я вот-вот сорвусь, но нельзя, мне этого никто не простит. Нда, хождение по краю весьма сложное занятие. Состояние у меня сейчас чертовски странное и даже с моей любовью к самокопанию, я ничего не могу объяснить. Наверное просто др приближается.
Вчера был день колпино, на котором я классно погуляла. Сплин приезжал, я как обычно умудрилась пробраться почти к ограде, и сама не поняла как) хочу еще. Именно Сплин... очень хочу.
А еще у меня свечи по всей комнате расставлены, не знаю зачем, просто захотелось, думала еще ароматические палочки поставить, но решила приберечь.
P.S. ща авки загружу

Вот уже совсем скоро сентябрь, совсем скоро снова учиться. А столько много надо еще успеть, и так быстро пролетело лето, вобщем как обычно)) Петербург нас радует воистину осенней погодой, т.е. каждый день дожди. Надоело немножко, после отличной самарской погоды невпривычку))
как-то скучно все, неинтересно. надо бы что-нить придумать, да некогда, вот проходит все мимо((
давно обещалась почистить список друзей, вот пока кандидаты на удаление: Die Gelassenheit, Нелли Ловетт, Кати Довлатова, ЖеЛтАя_КоМнАтА

Я по-тихоньку привыкаю жить одна. Вообще очень не любила оставаться совсем одна надолго, но вроде это мне начинает нравится. Вот только денег постоянно не хватает и посуду не могу помыть, чтобы пойти че-нить приготовить меня еще хватает, а на посуду - нет(((
А еще я наконец пустила все по течению, перестала заморачиваться по многим вопросам, будь что будет. Так наверное правильнее.