думала, что проскочу этот период...
а не тут то было...
крыша медленно, но уверено улетает...
кажется, что не так работаю, вообще надо занятие менять...
не так живу...
не то делаю...
и так далее...
хочется...
спрятаться от всех...
на пару дней...
нет...
на месяц...
а от работы и того на дольше...

Ненавижу ждать.
Патологически.
Еще кое-как могу перенести этот процесс, если заранее известно до какого дня, часа, минуты надо ждать.
А если просто абстрактно ЖДАТЬ!
Ненавижу!
Надо переключить мозги и не ждать!
Хотя и знаю, когда это ждать прекратится...
Но потом опять...
НЕ ХОЧУ!!!

“Можеш нічого не казати.
Просто почуй мене.
І цього вистачить”

Эх...

Должна была я сейчас любоваться красотами Крыма, попивая вино...

Любуюсь экраном компа, попивая лекарства в ассортименте...

Сегодня мне не то чтобы стыдно, но как-то ... обидно что ли за страну.

В России День Победы ознаменовался традиционным парадом на Красной площади. Вышколенные военные, мощная техника и убеленные сединами ветераны на трибунах. С утра во всех новостях топ-новость празднование Великой Победы. Ощущение праздника, значимости этого дня для страны и что самое главное мощи государства просто зашкаливало, несмотря на мой патриотизм и национализм вместе взятые.

А моя родная Украина, как всегда удивила. Для меня осталось загадкой на кой черт, к примеру, "5 канал" с утра торочил о свином гриппе и другой фигне. И почему ни один из каналов не удосужился показать парад в Москве. Ведь для многих ветеранов недоступны российские каналы, которые идут в кабельном пакете, а для них Москва была столицей Родины, за которую они шли в атаку. Что за непонятная политика?

С 10.20 наконец-то аж три канала!! 1 национальный, "5 канал" и "Тонис" разродились прямым эфиром действия названного "торжественным шествием ветеранов". Стукнула бы чем-то тяжелым организаторов да по темечку. Зачем было заставлять идти ветеранов по Крещатику, для которых каждый шаг давался с трудом. Кроме жалости к этим людям шествие ничего не вызвало. Я уж молчу про несчастный бронетранспортер или что там ехало перед колонной. А речь нашего гаранта даже не буду вспоминать. Его фразочки о Дня Европы, который сегодня отмечается и необходимости сохранять памятники и захоронения времен войны при том, что в некоторых городах приняты решения о демонтаже памятников советским воинам, мне привели в негодование. Слава Богу ветеранов усадили таки и для них сейчас идет концерт. Но все таки осадок у меня лично остался неприятный. Все у нас через одно место...

Иногда жить настоящим, наслаждаться моментом, не вспоминая прошлое и не забегая мыслями вперед, очень сложно.

Кажется, что вот тогда, в тот день в каком-то году было хорошо, или будет славно вот тогда-то...

А это же все иллюзия.

Все может быть только здесь и сейчас.

И жить можно только настоящим.

Иногда это все-таки получается.

В последние несколько дней сценки "я начальник - ты дурак", "стой там - иди сюда" на работе разыгрываются все чаще.

Сил нет, учитывая то, что никак не вычухаюсь от болезни.

И разговор сегодняшний о зарплате вообще убил все желание работать...

... начинается.
Итог - паленое пятно на диване и испорченный утюг.
Вроде и лет много, и диван купленный на свои, а первая реакция прикрыть чем-нидь пятно. В ход пошла любимая игрушка.
На вопрос мамы (которая появилась минут через 7 после ЧП): "А че горит то"? - Созналась, потупив глаза.
Мама успокоила: "Оббивку будет повод поменять... А утюг реанимируем..."

п.с. Сколько мне лет???

Света хочу.
Надоел сумрак.
Как в паутине вязкой.
Выход где?
Замуровали демоны?

Заметила странную особенность или даже тенденцию.

Во-первых, когда мне не хочется куда-то идти (по разным совершенно причинам), я почти всегда опаздываю. Я могу и встать вовремя, и начать собираться заранее, но опоздаю в 90 процентов случаев. Я буду копошиться, то не так накрашусь, то буду упорно укладывать непослушный локон, то вспомню о каком-то важном деле и пойду им заниматься. Вообщем мозг подсознательно поможет и что-то меня дома, или где я буду, обязательно задержит.

Во-вторых, когда у меня начинается неразбериха в жизни (какие-то изменения намечаются, или неприятности) у меня обязательно будет бедлам в комнате. При том, что я люблю порядок, чтобы все вещи были там, где положено, в такие моменты черти что в комнате происходит. Вот сейчас куча каких-то книг, газет, косметика вся вперемешку, в шкафу все так, как надо, какие-то бумажки возникают и т.д.

Что с этим делать???

Я вроде бы есть, но меня нет.

Есть моя оболочка. Сидит себе на работе и что-то делает.

Но на самом деле это не я. Меня нет...

Мне на днях подумалось, что самое страшное чувство равнодушие.

Для меня самое страшное.

Я помню, как это, когда у тебя внутри абсолютная пустота - абсолют равнодушия. Смотришь на человека, который был чуть ли не родным, и ни-че-го! Пус-то-та!

А если больно? Боль проходит, но может перерасти в теплоту воспоминаний или холодность ненависти. А равнодушие - константа. На голом камне уже ничего не вырастет. Это и страшно!

Это цитата сообщения Белка_с_орешками Оригинальное сообщение

***

Мы примеряем на себя слова, мысли и поступки других людей, чтобы составить хоть какое-то представление о них… И оно часто оказывается ошибочным, поскольку мы знаем, что говорит или делает другой человек, но не знаем почему…"
(с)

Почему, когда кажется, что поступаешь правильно, бывает больно?

Вытащите кто-нибудь занозу из сердца...
Болит...

я вернулась в ряды светловолосых и кучерявых ...
все меньше и меньше с каждым днем хочется работать...
за то влюбиться хочется очиииииииинь...
и уже цветут сады...
ВЕСНА

- Ты кто?
- Добрая фея.
- А чего с топором?
- Да что-то настроение не очень...

п.с. Кого-то мне это фея напоминает...

А я была вчера у моря...
Так хотелось последнее время...
Уболтала подругу, 30 минут - и мы на берегу...
А там ветрюган и холодина. Но море... и песок...

Хочу ...
лето...
рассвет...
пустынный пляж...

Есть некоторые вопросы, которые меня ставят в тупик. Один из них: "Как тебе удается быть такой худой? Ты что ничего не ешь"?
Я же не спрашиваю, как народу удается жрать пирожки и мечтать о похудении?

Я сейчас вздохну и напишу все цивилизованно...
Номер раз. Замуж я не пойду. И если даже мне придет такой бред в голову, я почитаю этот пост и остановлюсь. Ибо брак это ужас!!
Номер два. Если вдруг подумается, что я кому-то нужна, тоже самое, возвращаемся к этому посту и читаем. Мне показалось!!! Если не дошло. Читать еще раз!
п.с. А вообще мне просто хреново. И...
п.п.с. Если покажется, что наступила жопа, точно дальше будет хуже!!