время проходит, а я мало меняюсь, просмотрела последние записи... слезы снова, но их причина та же... правда, объект поменялся... к работе стала относиться с большим пофигизмом, наверное, это прогресс... а в целом все остается прежним...

рыдания 40 минут подряд это малоэффективно, но сегодня так совпало...
я веду себя неэтично, смею указывать начальству, что ему делать, и вместо того, чтобы извиниться, еще пытаюсь что-то доказывать.
не спорю. я ленива, безынициативна, регулярно делаю ошибки и вряд ли могу претендовать на титул "золотое перо". единственный выход - от меня надо срочно избавиться - уволить, а, может, легче просто убить??
но портить мне нервы не очень оригинальным способом по меньшей мере... неправильно. я понимаю, что реагирую слишком гипертрофировано. надо бы либо просто забИть, либо, правда, повиниться.
но делать первое - не умею, второе - тут уж сорри, не согласна с обвинениями.
п.с. вместо рыданий могла бы уже материал написать....

"пошли листьями шуршать"!
вас приглашали?
а меня да!
пойду!

что и требовалось доказать... мне неудобно за новым столом...
сегодня наконец-то перенесла сюда ноут...
потому что допроситься кого-то сделать нормально провода нереально... они валяются по центру теперь лоджии...
ноут поместился...
но теперь как-то мало место для писать...

короче ...
я зол!

а еще я сама только что закрыла дверь в свою мечту!
решила, что не потяну, не успею оформить документы.
для этого было 2 месяца, но я очнулась за неделю!
реально не успею!
может, так надо???
п.с. лень я свою всегда найду как оправдать...

начинает болеть горло...
и...
опять приступы самобичевания и самокопания...
по типу... ничего не умею, бездарь, дура и т.д.
и паника перед белым листом, который надо заполнить буковками...
сезонное обострение...
и ломка...
без голоса и звонков...
хорошо было сказано вчера в фильме...
если человека нельзя обнять, то его и нет...
а меня ломает...

день сегодня беспонтовый...
то ли я неправильно поняла вводную, то ли мне ее неправильно объяснили...
не то немножко сделала...
времени жаль...
и на хамство нарвалась...
пусть все бело-голубые братья идут сегодня в пень!!!!

завтра, случайно выяснилось, дневнику 4 года.
время летит. ужос!

наконец-то...
мне все равно, что и как, и с кем...
уже почти все равно...
и это прогресс!
я себя знаю так долго, что его пребывание в моей жизни просто миг.
он прошел и где-то остался на полках памяти.
не время его даже протирать от пыли.
ее просто еще нет на нем.
и не время перебирать как жемчужинки в ожерелье, радуясь и ценя то, что этот миг был.
а, может, его просто и не было.
мне показалось.

какое-то.
не могу, как раньше, писать в голове.
там всегда очень хорошо слова нанизываются.
да, потом при переносе на бумагу часть очарования теряется, но все равно так выходит легче и красивее, чем сидеть и вымучивать каждое слово прям на бумагу (то исть на экран монитора... ну вы поняли суть).
не хочет щелкать и писаться в голове.
эт меня так рутинная писанина замучила или что?
кризис жанра?

Слушать этот музыкальный файл

... хотя нет до этого еще ох как далеко.
Но!

Сны...
оторванный как под линейку клок волос...
я в почему-то в Питере, в котором никогда не была...
стажируюсь в ГАИ (!) почему-то...
заблудилась в городе...
встречаю милую женщину, которая дает карту и рассказывает как добраться назад...

Реальность...
дорога... кажется, без разбора и смысла...
алкоголь иногда приправленный сигаретой...
пара бессонных ночей...
люди вокруг, которых, наверное, не должно быть...
раздражение и злость на себя в первую очередь, а брызги и на других...
метание между сожалением о прошлом и робкой попыткой надеяться на будущее...

то, что не убивает, делает нас сильнее.
да, я не умру. разве, что сердце не выдержит. оно так и норовит в последнее время вырваться из груди, давит и бьется "мимо доли".
хотя, чего не выдерживать? ну не совпали мои ожидания и реальность. "надо просто принять происходящее" - посоветовали мне вчера.
я хочу это сделать, но предварительно мне нужно разобраться почему? просто так принять я не могу, мне сильно больно для этого.
я знаю, что пройдет. все проходит и это пройдет. и когда-нибудь мне будет все равно. а пока ... болит...

я ненавижу, когда молчат.
мне проще поругаться, поспорить, поорать. потом быстро отойти и все.
но, если кто-то упорно молчит, меня это бесит! потому как я сама ТАКИЕ варианты придумаю несказанного. и даже того, что у человека не было и близко в голове.
уговоры и борьба со своей фантазией дают кратковременный эффект. работа не отвлекает настолько, чтобы не думать долго об этом клятом молчании.
рррррррррррр....

Наверное, это не трагедия. Поболит и перестанет. Не первый раз ведь.

Наверное, это должно произойти раньше или позже. От сроков может зависеть сила боли, только и всего. Да и по сути все люди чужие друг другу и ощущение близости и понимания не более чем иллюзия, временная иллюзия.

Поэтому плачь, впадай в депрессию или наплюй на все и просто живи и пусть никто не догадывается, как тебе больно...

ИЛ-76МД о чем-то поет...
Летала сегодня на этом военно-транспортном самолете. Взяли прессу на борт в рамках тренировочных полетов к одной операции. Что сказать...

Мечтала я полетать давно. Больше не мечтаю. Особенно на такой "птичке". Гудит, трясет... Уши закладывает, тошнота подступает к горлу... Дюже не хотелось опозориться и бахнуться в обморок. Потому держалась изо всех сил. Даже в иллюминатор глядела и к штурманам в гости ходила. Но под конец полета была одна мысль - скорее почувствовать под ногами землю и вдохнуть свежего воздуха.

Потом со стороны еще наблюдали как ИЛы взлетают и садятся. Какое-то сюрреалистическое ощущение. Не верится, что ты мог быть внутри и вместе с этой махиной отрываться от земли и парить в небе...

Меня хватило на полдня. Опять у меня истерика от этого человека. Как так можно, обсуждать чужие болезни, чужие проблемы. Хочется ее удавить!!!!

Не падай в блондинку - заявили мне не давно. А что, я умею. Могу устроить тихую истерику и раздуть из мелочи ТАКОЕ! А смысл? Не вижу, но продолжаю так делать.

Я разрушаю себя и то, что вокруг. Что за идиотский характер, как с этим бороться?

Это цитата сообщения Другая_Кошка Оригинальное сообщение

Я рыдала :)) (сори, под кат убирать не умею :)



Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

читать дальше

... в стране новый президент... поздравлять не с чем, вернее, не с кем...