Это цитата сообщения Piru Оригинальное сообщение

Без заголовка

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!

1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

[300x390] Вадик приоткрыл левый глаз и истошно застонал. Болела голова, ныло колено, и во рту было настолько сухо, что пустыня Сахара просто курила в сторонке.
- Твою мать! Опять паленая!- Подумал про себя Вадим, проклиная всё на свете.

За всеми этими мыслями постепенно приходило осознание того, что вокруг темно как в танке. Пытаясь повернуться на другой бок, Вадим ударился головой обо что-то деревянное. Да и пространства по бокам тоже было не с избытком. Немного потянувшись, он ногами так же уперся в деревянную стенку. Его с деревянными стенками разделяла только грубая холщевая ткань, оббитая вокруг. Вадим находился в замкнутом пространстве, не имея возможности даже сеть лёжа. Его ухо что-то постоянно царапало. Что-то напоминающее на ощупь тюль или…
- Похоронный венчик!!!?

По телу пробежал холодок. В голове начали появляться мысли, которые стали его парализовывать. Он не мог шевельнуться, не говоря уже о том, что бы закричать или начать биться о стенки. Вдруг он вспомнил кусок передачи, которую смотрел недавно по первому, где рассказывали про летаргический сон и показывали Ваганьковское. Передачу он не досмотрел, потому что переключил на другой канал где, виляя задом и стреляя глазами, пела (?) Глюкоза, что, несомненно, его интересовало больше, нежели интервью человека проснувшегося в морге почти перед самым вскрытием.

После Глюкозы вдруг вспомнился деревенский тополь, в который ударила гроза. Вспомнил лицо своего деда увидевшего, что случилось с деревом которое он посадил перед армией в 56-м году. Отца, мать, которую часто доводил до слёз…

Как? Почему? Как они могли такое допустить? Я ещё жив!!! Или нет? Сам виноват. Надо было жить по-человечески. Может это шутка какая? Может всё это сниться? Ну не может такого случиться! Тем более со мной. Это же я! Давайте всё вернём на место, как было. Я буду делать зарядку, закончу техникум с отличием. Брошу пить, в конце концов. Блин, как назло и мобильника нет рядом. Ещё бы, зачем мертвецу телефон?

Мимо Вадима пролетала вся его жизнь…все его 22 года, за которую он так и не успел пожить как следует. Он так и не успел заработать на настоящую «пацанскую тачку», переспать с Валькой из-за которой получил по морде в девятом классе….и не успел прочитать томик Ницше, который он приватизировал у одного волосатого металлюги, что бы понять чем живут люди, не верящие в деньги. Прочту, прочту, обязательно прочту. Только выпустите, верните обратно!- из глаз его лились слезы.

Стёп, сходи за пивом! Капец какой-то!- на Степана смотрели три пары глаз, половина которых была закрыта, от раздумий, пронизывающих все мыслимые и немыслимые материи, которые казалось, вот-вот откроют смысл жизни.
А чё сразу я?- бурчал Степан, хоть и понимая, что идти именно ему, по-любому.

Степа был широк в плечах, и неплохо натренирован. Как правило, он всегда отвечал за своих друзей перед братвой. Всегда был за старшего, несмотря на то, что в компании были и взрослее его. И отвечал за всё не по-детски. Виной всему был его рост и размер. С большого человека и спрос большой. Собственно и водка на него не так сильно действовала, как на его друзей. Хоть у него тоже раскалывалась голова, он понимал, что идти ему и никому другому, ибо остальные тела лежащие на хате не смогут даже подняться что бы заварить чай.

Идя по утренней улице в ларёк, который был рад видеть покупателей в любое время суток, Степа время от времени замирал от боли в боку.
-Больше не будем его приглашать.

Хоть и его знакомство открывало перспективы получить работу в автосервисе, боль сводила их не нет.
-Вот дурак! Зачем-то еще мне табуретом по ребрам ударил. Пришлось усмирить. Небось этот чудик до сих пор еще в диване спит.

Умом мужчину не понять!
Бессильна логики наука!
Ему отдашься, скажет блядь,
А не отдашься, скажет сука!

О юноши!
Вас создал Бог!
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!

Богинями - мы были и остались!
Сводя с ума безумством наших тел...
Пусть облизнутся те кому мы не достались
И сдохнут те кто нас не захотел!!!

Поднимем же бокал за тех неверных!
За нас! Блядей, но охуенных!

[699x469]

[376x500] На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
- Это черный пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
- Это узнаваемый брэнд

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!»
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
- Это сетевой маркетинг


На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»
- Это «крыша»

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это «МММ»

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж

Читать далее...