Мы со свинкой поедем 9-го мая к доктору на диагностику. Встать придется в 5 утра, сидеть там возможно весь день. Пожелайте нам удачи
[448x336]

Во мне сидят иголки от малины и прорва яблочных заноз. Так уж олучилось - рубила яблоневые полена, таскала через малину. Такие вот фруктовые повреждения. Теперь на совбодном от бревен месте можно посадить всяких вкусных растений - только выберу такие, которые без колючек. Но это чуть позже - сейчас надо штопать шкурку, зализывать ранки и порезики. Вообще, пора мне в отпуск. Я дико устала от работы и вообще от всего. Хочется в горы, к морю, в пустыню, в тундру... Куда угодно, лишь бы сменить обстановку. Я два года не была в отпуске - шутка ли! Для разрядки надо бы свалить куда-нить на все праздники. Буду искать, куда податься.

Про то, что в Сомали есть злые пираты, знают все. А я вам предлагаю узнать, почему люди бросают удочки с сетями и берутся за "Калашниковы".


Немного истории
Ранее в Сомали существовала береговая охрана, защищавшая прибрежные воды от нелегальных рыболовов и сброса токсичных отходов. А в 1991 году, когда был свергнут президент Мохаммед Сиад Барре, страна разбилась на враждующие кланы, каждый со своей охраной. Усилия 14 (!) разных местечковых правительств объединить страну ничего не дали. США в декабре 2006 подговорили Эфиопию захватить Сомали и отобрать власть у "Союза Исламских правлений" под предлогом связи последних с "Аль Каидой". Эфиопы с задачей справились и установили в Сомали интервенционное правительство.


Черные - не люди!
Глядя на всю эту неразбериху, иностранные суда из Азии и Европы стали творить в водах Сомали полный беспредел. По данным Организации питания и сельского хозяйства ООН, за 2005 год "700 иностранных судов занималось незаконным рыболовством в зоне Сомали". По словам рыбака Джейлани Шайх Абди, - "они не только забирают нашу рыбу, но еще и не дают нам рыбачить. Они ломают наши лодки и режут сети".

Еще более жуткий случай приключился в 1996 году в Аденском заливе в северной части Сомали, где иностранный корабль под названием "Red Jolly" сбросил контейнеры с токсичными отходами. В 2004 году цунами выбросило несколько этих контейнеров на берег, а содержимое превратило море в местный Чернобыль. Десятки тысяч местных жителей получили серьезные заболевания: внутренние кровоизлияния, кожные нарушения, раковые опухоли, дыхательные и другие. По словам Ника Натела, спикера в Программе ООН по борьбе с загрязнениями окружающей среды, "в море присутствовали: уран, свинец, кадмий, ртуть и другие хим вещества". От токсического отравления умерло около 300 человек. Ник потребовал у ООН провести расследование. ООН отказалась. Несмотря на очевидность факта, не было ни очистки вод, ни выплаты компенсаций.

Швейцарская фирма "Achair Partners" и итальянская фирма "Progresso" признали, что местный князек Али Мади разрешал им сбрасывать отходы по цене три бакса за тонну. Надлежащее захоронение этих отходов в Европе стоило бы около 1000 баксов за тонну.


Когда терпению приходит конец
В конце 2005 года сомалийские рыбаки вооружились и начали захватывать иностранные суда и требовать их выкупа у собственников. Было решено, что все деньги от захвата пойдут на очистку вод Сомали. Эта идея получила широкую поддержку в Сомали. Коммерческим судам запрещено иметь оружие на борту, а равно пользоваться им, что делало добычу более доступной. В 2008 бывшими рыбаками была разработана сложная тактическая операция, где уже использовались скоростные катера вместо лодок и каноэ, а также сотовая связь. Размер выкупа увеличился с 500 долларов до двух миллионов за каждое из 48 захваченных в 2008 суден.

"Мы никогда не причиняем насилия членам экпипажа и не воруем их груз. Наше побережье разрушено. Мне кажется, эти деньги ничто, по сравнению с тем вредом, что был причинен нам", - подчеркнул лидер пиратов Джануна Али Ждама.


А на мировой арене
Когда представитель ООН в Сомали забил тревогу по поводу того, что сброс токсических отходов продолжается, Президент ООН во Франции Жан Морис Риперт заявил "я не буду ничего говорить по этому поводу". Военные корабли США патрулируют воды Аденского залива, но ни разу ни один из этих кораблей не воспрепятствовал сбросу токсичных отходов.

Республиканцы США требуют нового вторжения в Сомали, а на планете нет ни одного государства, протестующего против сброса ядовитых отходов в воды этой африканской страны.

В том, что я дальше напишу, нет ни смысла, ни логики, ни даже особого содержания. А все, блин, весна, ага. Впервые на моей памяти весна реально вштырила прямо в голову, как смесь виски и шампанского на голодный желудок. Внутри моей головы усохли до осени мозги, зато буйным цветом расцвели мечты и надежды. Ага - на чудо. Ибо хочу я только несбыточного и эксклюзивного. Такого, о чем пишут в сказках и самых низкопробных женских книжках. Такого-такого... Ща объясню. Вот представьте, что нравится вам Б. Питт. Или не он - не важно. Допустим, не Ю. Питт, а Н. Саркози. То есть очень-очень нравится, как может нравится только настоящий брутальный публичный мужик настоящей малолетней дурочке. И вот стоишь ты такая в толпе французов, приветствующих лидера своего, а лидер этак вдруг прищурился, в толпу прямо на тебя посмотрел, Карлу свою Бруни оттолкнул и говорит на чистом русском (ибо как настоящая дура французского ты не знаешь, и вообще, это чудо) говорит тебе - "Давай жениться. Развод мне прям завтра оформят, я презилент, мне это устроить - как два пальца об асфальт". Вот такого примерно чуда я хочу. Нереального на самом деле, но же-лааааанного... Эх. Где бы взять лицензию на "Чудо невероятное одна штука"? Я бы тогда... А вот фигушки, не расскажу никому, чего мне вдруг так возжелалось. Примета плохая - про желания рассказывать. Не сбудется.

Весна меня захватила, как в книгах - с ожиданием перемен, сияющими глазами и щемящими снами.
Я сменила прическу и потратила зарплату на новый гардероб, забив на важнейше нужды. Меня манит махнуть разом на все четыре стороны. И из всей это билеберды выползло одно конкретное желание - хочу на гонки. О, это восхитительносе действо - и моторов рев, и бодрая красивая толпа... И сурово-ироничные мальчики-пилоты и дяденьки-механики... И табун болельщиков, которые гордо поглядывают на свои красивые машинки на стоянке, с важным видом комментят происходящее на трассе и норовят увезти одинокую болельщицу в заманчивые дали. Эх, короче, как только откроется сезон - поеду, пожалуй. Одна проблема - мои любимые кольцевые гонки в московском регионе последние годы проходят на площадке перед МГУ, а мне там не нравится. Эх. С другой стороны - буду надеяться на Питерские заезды. Будет еще один поводсгонять в любимый город. Короче, в нетерпении скребу лапами! На гонки хочу...

Прошу помощи в форме совета.
Что мы имеем? Замордованного донельзя редактора. Меня то есть. Дело даже не в том, что работы (именное ею меня и замучили) много. Ну да, много, даже очень. Но это не проблема. Проблема в сильнейшем прессинге, который оказывает на меня один из промежуточно-руководящих сотрудников.
Так уж получилось, что в моем отделе после кризистной зачистки выжили трое: двое проьеже от руководства и я. В честь чего я - понятия не имею. Очевидно, благодаря охрененской работоспособности. Так вот, начальник промежуточного звена желает меня уйти.
Я не прошу советов, как незаметнее отравить недоброжелателя, или порчу навести...
Фишка в том, что я впервые в жизни оказалась в позиции человека, на которого идет травля. И теперь я реально не могу расслабиться даже после ухода с работы. Искренне боюсь за свое же здоровье - все болезни от нервов, не так ли?
Что уже попробовала, но оно не помогло: пьянки, хорошие книги/фильмы, расслабляющие ванны, попытки самоубеждения, шоппинг, секс, хобби, медитативные животные, аромотерапия.
Может, кто еще знает какие способы отвлечься и расслабиться? принимаются любые советы, лишь бы работало.
Надеюсь на Вас, други

Скажите, дорогие френдны и вообще все - а правда, что от кокаина худеют?
Интерес чисто образовательный, мне денег не хватит. Просто интересно.

Матерная ругань может привести к ожогу конечности

Во первЫх строках своего поста поразмышляю - вот раз у нас такой добрый президент, и свинок девочкам дарит - не попросить ли капибару? Вдруг дадут? Но поскольку самому президенту на сам его сайт писать боязно - напишу тут: Дмитрий Анатольевич! Я простой редактор с маленькой зарплатой! не надо мне баксов вражеских и каеньев ювелирных, а подари ты мне редкого зверя капибару. Ну что Вам стоит? Вы в латинскую Америку часто летаете, привезите мне оттуда детеныша капибарьего, пожалуйста. А то кризис, денег на билет до Бразилии нету((

Это Патинька))
[700x525]



[525x700]

Я вообще не в курсе процесса, не знаю точно, какие доказательства были против этой самой Светланы. Но сильно смущает вот какой факт - общественная истерия поднялась не потому, что "она невиновна", а потому что "она беременна". А теперь вопрос - что, теперь любая блудливая сучка с зоны может залететь от кого угодно и требовать помилования? Может я не гуманный человек, но тот факт, что кто-то от кого-то залетел ни разу не отменяет его преступлений и не может влиять на срок отсидки - таково мое имхо. Однако, повторюсь, что речь не идет о моей неприязни к Светлане лично, тем более, что я искренне сочувствую ее боссу, и не исключаю невиновности всех участников этого дела. Мне не нравится сам прецедент. Без сомнения, все это - прекрасная выдумка дорогих адвокатов. Но оставляет неприятный осадок.

Эх, други мои и прочие читатели... Вот когда на работе запарка, запарка, запарка... И времени нету совсем - что-бы такое придумать, чтобы отдохнуть? Посоветуйте...

Заколебали! Серьезно, чуть не каждый день натыкаюсь на рассуждение всяких многоумных проповедников от православия, или, прости господи, нацизма, которые как могут борятся с толерантностью. Ну или с терпимостью. Лозунги какие сочиняют - любо-дорого читать. Тут и США привезли нам гомосексуализм (видимо, привезли и в мосводоканал подлили), и телевидение развращает, и Собчак Ксению Анатольевну надо предать анафеме и на всякий случай сжечь.
Читаю-читаю - и чудтся мне за всей этой хохломской росписью патриотичных фраз какое-то до боли знакомое изображение.
Ну да. Что у нас толернтность? По сути - живи и дай жить другим. А всем этим гребаным крикунам надо кого-нибудь бить. Защитники славянства посмелее и потупее рвутся бить эмигрантов - ну как же кавказская национальность, все как один террористы! Те, кто поумнее, но потрусливее воюют с меньшинствами. Наверное, меньшинствам они не понравились, отказал им какой-нибудь знойный мальчик - вот и мстят от неразделенной любви. Ну, а последние ничтожества воюют с женщинами. Вот не знаю - мож пиписька у них не выросла, какая надо, или опять же неразделенная любовь мзги высушила - но все им глючится, что самостоятельная женщина есть зло, женская карьера - миф, и надо загнать на кухню, обрюхатить и шоб не рыпалась. И училась жить на его зарплату. Потому что нехуй.
Задолбали. Поэтому самым воинственным предлагаю решение: ребят, чего вы нормальным людям жить мешаете? Вы друг с другом воюйте - вот и будет вам прикольно. Разбейтесь там на команды - и воюйте. Есть надежда, что вымрете, не оставив потомства.

Так часто мы страдаем от недостатка ума. Причем, я так и не определилась до конца, что обиднее: пострадать от своей глупости или от чужой. От своей - обидно. Но с другой стороны - пострадал, оценил ситуацию, сделал выводы и больше так никогда не делал. А вот от чужой? Чужая глупость часто непредсказуема, а потому от нее хрен защитишься. И это, граждане, пугает.
Моя персональная проблема в том, что я всегда думаю о людях лучше, чем они есть. Даже когда свою подлость, тупость и мелочность уже не раз доказали - не верю. Вот не верю, и все. Верю в лучшее. И, как ни обидно, довольно часто нарываюсь - и на крупные подставы, и - как в этот раз - на мелкую, гадливую месть.
В этот раз терпению конец - за публичную подставу, за ничем не оправданный наезд я отплатила в лучших традициях дешевых сериалах - весьма кинемотографичной пощечиной. Вульгарно? Несдержанно? Ага. Потому что надоеа эта вечная глупость. Короче, кто нас обидет - тот трех дней не проживет)))

Умные люди сидят в библиотеках, глупые - на игле, а я сижу на диете. Ага-ага, опять.
Начиналась диета, как всегда, с мысли, что я толстая (это правда). И пошли пиздострадания на тему "что бы такого съесть, чтобы похудеть".
Фишка в том, что кроме дитеы я сижу еще и в интернете. Иногда. И там мне стали попадаться заманчивые фразы: "похудела на 15 кг", "очень просто", "жри, сколько хочешь", "протсовка"... О, да... Гений и злодей Ким Батькович Протасов сочинил хитрожопую диету, на которую я ужасно повелась. Суть ее в следующем: хомячишь сырые овощи и молочные продукты (не более 5% жирности) хоть с утра до вечера. И так 5 недель, по истечении которых ты превращаешься если не в газель, то уж точно в тощую корову, и 42-ой размер налезает, и подруги - ясен пень - завидуют.
Ага - сказала я. Дело было в выходной, и путь мой резко начал лежать на рынок (до этого он со мной в обнимку лежал на диване). Целью была закупка овощей сырых в количестве "за неделю сожру в рамках диеты".
С этой целью были закуплены - моркови 5 кг; репы - 1 кг, перца сладкого - 1 кг.
И тепеорь я ем морковь. Ем ее я второй день, и уже жалею, но "не Москва ль за нами?" - отступать некукда.
Рассказываю, в чем трабл. Морковь - это такой подлючий овощь, который мать-природа создала специально для диетствующих дурочек. Чтобы ее разгызть ты затрачиваешь больше колорий, чем она тебе принесет. А я все грызла и грызла... Челюсть за 2 дня диеты я уже накачала ковшеобразную и могучую. Каротин и прочие морковные полезности заставляют меня светиться неугасимым оранжем, возможно, даже в темноте. НО!!! главное - эта хрень, кажется, не перваривается вообще. Она лежит мертвым грузом посреди желудка, создавая странное ощущение: есть немогу, но очень-очень хочу.
Вдобавок, животик, которого по моим задумкам, должен был прилипнуть к спине моментально - он, скотина, не фига не прилип, а вовсе даже наоборот надулся. От обиды, наверное, что больше его не кормят любимыми рисом-мясом-шоколадом, а вот этой самой МОРКОВЬЮ!
Короче, завтра я сдаюсь. Не, не бросаю диету - я перехожу на качанный салат. Надеюсь, он будет милостив к организму, и вытолкает взашей из него морковку.

Вот сейчас все воюют с кавказцами, арабами и прочими джигитами. Всякое отребье из районов-кварталов, решив, что они вовсе даже не агрессивное быдло с чешущимися кулаками, а благородные борцы за чистоту какой-то там неведомой расы - воюют. Что характерно, начав ненавидеть грузин (за агрессию против Осетии и Абхазии) могут побить осетин и абхазцев. Где им, сердешным, разбираться? У них священная война, не до тонкостей.
Но вообще я не об этом хотела, а о кавказских мужчинах вообще.
Недавно мне вспомнились тренды советской эпохи. А именно, что уроженец Грузии и прочих южных народов считался завидным мужем. Почему? Я раскинула своими недалекими мозгами.
Прежде всего, брутальный, вызывающе-мужественный, вульгарно-роскошный образ южанина в прнципе выигрывает на фоне жителей средней полосы. К тому же, если речь не идет о замученным жизнью гасторбайтере, или каком-нить прости господи, наркодиллере, то многие южане отличаются известной коммерческой жилкой, а следовательно, довольно богаты.
И, что мне кажется главным, они ухаживают. Нет, не так - УХАЖИВАЮТ!
Врегионах и странах, где феменистки не водятся, а если бы завелись - быстро бы сменили ориентацию. А почему? Да потому что джигиты/шейхи/прочие башибузуки не научились тому, что дама предпочитает делать карьеру, для них женщина - все-таки цветок. По крайней мере, пока не стал законной супругой. Но прежде, чем начать прекрасную даму тиранить и всячески угнетать, ее надо завоевать. И они завоевывают! И розы миллионами, и признания в духе "любл., трамвай куплю". И пошлейшие брюлики с кулак размером - и все это непременно к ногам бросят, и ноги эти расцелуют.
Безусловно, "белий женчьин" любят возразить, что они так со своими восточными леди, девствующими до брака и хеджаб носящими так церемонятся, а "русский девушка" для них - сплошь "Наташа", то есть шлюшка. Что на это ответить? Для них мы и правда ведем себя аморально. Честь не блюдем, ноги/сиськи/жопы показываем. Я уж молчу про повальное увлечение турецкими аниматорами, и секс-туризм.
А вывод - стопроцентно прекрасной нации в природе все-таки нет. Но многому, очень многому стоит поучиться высоколобым московским яппи (и тем, кто себя таковыми считает) у гордых джигитов. Глядишь, и офисные стервы (яппиевые самки то есть) перестанут по "Галлереям" олигархов отлавливать и на вас, сердешных, глазки переведут. Потому что галантность и восхищение, брутальный образ и восточна щедрость - это вам не жук чихнул. Это, понимаешь, всегда приятно (даже если и не модно).
PS А сама я люблю блондинов. Тема приползла в голову просто из ниоткуда.

Счастье - это чертовски ненадолго. Это тот самый миг, когда ты подумал "ух ты!" - и снова ожидание нового такого мига. И по-настоящему счастливы можно назвать того человека, который испытывает много-много этих мгновений. И регулярно. Так вот. Я, черт возьми, буду счастливой! Я приложу все усилия, меня не остановят глупости и трудности. Если для счастья нужно возглавить революцию, поймать Бен Ладена и научиться гладить простыны - я возглавлю, поймаю и научусь. Я устала от жизненных неурядиц. Я собираюсь дать бой судьбе - против повседневки, в борьбе за счастье. Вот так.

[показать]

СКАЗКА С ПЕЧАЛЬНЫМ КОНЦОМ

Франсуа Рабле посвящается

Жил-был один мужчина. Звали его Николай. Был у него половой орган. И звали его Александр. Как-то раз Николай его спрашивает:

— А что, Саша, нам бы сегодня да бабу?..

Тот подумал, посовещался там с кем-то и говорит:

— А чего мы с ней делать-то будем? Не жрамши, не спамши, да небритый, да без цветов придем? Я-то ладно, а вот на заднице у тебя чирей, и грязная она очень — какую же ты на это бабу подпишешь? И матом от тебя несет. А бабе мат не в сладость. Баба — она ведь как скотина. Ласку любит.

Закручинился Николай, но помылся. Опечалился, но побрился. Чирей изолентой заклеил, гераньку из горшка выдрал и вопрошает:

— Ну а теперь, свет ты мой яркий, бомженька вселюбивый — нагрянем до бабы?

Почесался Александр, мыслью натужился, пошептался там с кем-то и отвечает:

— Коли так — в дорогу! Чем могу — помогу, а чем не могу — тем ты и сам сумеешь.

И пришли они до бабы. Долго ли, коротко ли, а надоело бабе задарма их пирогами кормить, и спрашивает баба:

— Дак а рази не красавица я? А не от меня ли дикалоном так прет? А не ночка ли темная на дворе? Не перина ли мягкая трофейная у мене у спальне?

Сыт был очень Николай, но намек понял. Бабу, словно женщину, обнял, за Александром в его владения полез — а там такой храп стоит, что изолента на обратной стороне трепещет. И давай тогда они с бабой Александра будить. Долго ли, коротко ли, а проснулся он. Но не Александр, а геморрой Николаев. И из своих владений восклицает:

— Никак докторица к нам приехала! Вот радость-то мне, старому! Вот меня опять через дудочку-то выслушают!

А Николай бабе говорит:

— Душно что-то у тебя на перине. Да и пирогов я много изъел. Пойду в садик, выдохну чутка. Вы тут с периной меня ждите.

И больше его баба никогда не видала. А Александр у Николая вскоре после этого помер. Повесился там на чем-то. Так они теперь вдвоем и живут: Николай да геморрой...

В закромах моей души есть складское помещение. Там, на незапыленных полках, хранится несбывшееся – все то, чего так хотелось, о чем мечталось, да не случилось.
На самых старых полках – все некупленное мамой мороженное, и так и неосуществившаяся мечта стать танкистом. И так и неподареенный родителями щенок. И, позднее – неполученные пятерки, несдержанное, самой себе данное обещание ни за что, никогда не дружить с мальчишками, не влюбляться, не целоваться…
Это очень большой склад. И в нем есть отдельное помещение – там лежит все, чего не было в моих романах. Да и сами романы, которых так и не было. Эта самая красивая часть моего склада. Здесь миллионы радужных букетов, которые мне так и не подарили. Миллиарды поцелуев. Огромные свитки слов, которые мне не сказали.
«Я жизнь за тебя отдам, любимая!»
«Будь всегда рядом»
«Смотри, какая луна. Давай на нее улетим»…
Ну да, это те самые слова, над которыми мы так ржем в комедиях и книгах. О которых грезим по ночам. Розовы сопли – презрительно говорим. И отправляем каждая на свой собственных склад.
Еще там есть страшная, маленькая комнатка – со всей грязью, со всеми дурными делами, которые я так хотела сделать, да не сделала. Тут есть и предательства, измены, убийства, дурные слова (которые я не сказала), ограбления, драки, плевки и пощечины. И даже несколько самоубийств.
Есть тут и комната, которую я запираю как можно крепче, и хожу в нее как можно реже – она есть мой позор. Тут хранится все хорошее, что я не сделала. Толпы нищих, которым не подала милостыню. Ненакормленные голуби и кошки. Неоказанная помощь. Несказанные слова. Она такая маленькая все-таки. Надеюсь, экспонатов в ней не прибавится.
А самая большая зала – это то несбывшееся, которое еще вдруг да сбудется. Ну чем черт не шутит, а?
Тут носятся по волнам океанские яхты, растут цветы и лежат груды золота. Здесь пасется мой вороной конь, а любимый собирает на угу букет дурацких цветочков. И здесь, разумеется, навсегда побежден целлюлит.