В лесу был пир, на пир был заяц приглашен,
И так он сволочь налакался, что начал выступать,
"Хозяйка – бл@дь, пирог - говно,
Котлеты с ёб@ной конины,
Какие на х@й именины, подайте шапку и пальто!",
Тут в разговор вмешался ёж, - "Но никуда ты не пойдешь! ,скажу я льву",
- "Е@ал я льва"
Услышав дерзкие слова из чащи вышел лев,
-"Кого, кого косая бл@дь ты собираешься @бать?! -
Уж не меня ль - Царя Зверей"
-"@бал я в рот таких царей "
- "Я съем тебя как бутерброд, козявка @баная, ВОТ!!!"
-"Но, но потише пи@арас!"
Тут заяц свистнул пару раз,
Из леса шобла подвалила,
И льву такой п@зды вломила,
Что он два дня костями срал,
На третий в Африку сбежал.

Мораль сей басни такова,
Что шобла мочит даже льва!

Это цитата сообщения Oper-PUNK Оригинальное сообщение

полезная вещь

про тэги

<b>ВАШ ТЕКСТ</b> Полужирный текст
<i>ВАШ ТЕКСТ</i> Выделение текста курсивом
<u>ВАШ ТЕКСТ</u> Подчёркнутый текст
<s>ВАШ ТЕКСТ</s> Зачёркнутый текст

маленький текст <small>ВАШ ТЕКСТ</small> маленький текст
Уменьшить текст <font size="-2">текст</font> текст - 2
Увеличить текст+1: <font size="+1">текст</font> текст + 1
Увеличить текст+2: <font size="+2">текст</font> текст + 2
Увеличить текст+3: <font size="+3">текст</font> текст + 3
Увеличить текст+4: <font size="+4">текст</font> текст + 4
КРАСНЫЙ: <font color="red">текст</font> красный текст
ЖЕЛТЫЙ: <font color="yellow">текст</font> желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: <font color="purple">текст</font> фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: <font color="lime">текст</font> зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: <font color="maroon">текст</font> коричневый текст
ГОЛУБОЙ: <font color="aqua">текст</font> голубой текст
СИНИЙ: <font color="navy">текст</font> синий текст
ФУКСИЯ: <font color="fuchsia">текст</font> фуксия текст

текст по центру
<center>ВАШ ТЕКСТ</center>
текст (картинка) будет по центру

текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

текст

бегущая влево строка
<marquee>ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая влево

бегущая вправо строка
<marquee direction="right">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая вправо

бегущая от края к краю строка
<marquee behavior="alternate">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая от края к краю

текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
<div align=right>ВАШ ТЕКСТ</div>


текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
<div style="float:right;">ВАШ ТЕКСТ</div><br clear="all" />



Сноска сверху
ТЕКСТ^сноска ТЕКСТ ^сноска

сноска снизу
ТЕКСТ_сноска ТЕКСТ _сноска

список. /жирная точка спереди/
<ul><br /> <li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li><li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li></ul>

• Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
  
• Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
  

список сформируется автоматически, если добавить

<ol><br /> <li> первый пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> <li> второй пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> </ol>

1. Один из пунктов несортированого списка
   
2. Другой такой пункт
   

"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
<pre>ВАШ ТЕКСТ</pre>

Я

  Пишу

       как хочу!!!

текст со всплывающей подсказкой
<acronym title="то, что вы пишете во всплывающей подсказке">ВАШ ТЕКСТ</acronym>
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.

предложение с отступом в абзаце
<p style="text-indent: 40px">ВАШ ТЕКСТ</p>

Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.

[b]скользящий вверх Читать далее...

Вначале Кир рассказал сон. Сон у него был эротический, и в нем фигурировал карлик-трансвестит.
Тогда я рассказала о другом сне, уже моем собственном. Карликов там не было, эротики (как ни жаль) тоже, в была только кошка с вертикальным взлетом.
А Женя-редактор сказала, что это все стресс.
Снимать этот самый стресс мы стали самым простым способом - пятиминтным перекуром. И тут я решила, что мне нужен смокинг и галстук-быбочка. Такой пафосно-элегантный. Женский. А, как пикантная деталь - широкая цепь вместо пояса. Правда Кирилл предложил в качестве детали шляпу с ромашками, а вот Леша...
Леша предложил шишак. Вот взял так и сказал " А на голову - шишак"
Я и Кирилл очень удивились. Типа, ну откуда я возьму шишак? то есть, кто мне даст его понгосить? На голове?
И тогда оказалось, что Леша имел в виду какую-то шляпы, которая так пошло называется. Мда..
Зато сам Кирилл решил составить мне (в смокинге и БЕЗ ШИШАКА) достойную пару, облачась в килт, рыжую бороду и что-то там на ноги. Возможно, сапоги на шпильках.
Леша назвал нас извращенцами, а Санечка - ненормальными.
А по-моему, все нормально.

Теперь у меня красные волосы, и Кирилл считает, что я стала похожа на какую-то мультяшную героиню. А еще мне теперь 26 лет (а кий так никто и не подарил ).
А еще я съездила в Суздаль, и узнала, что там офигительно готовят еду))
А еще я собираюсь в Новгород)))
На моем столе цветочки и белый плюшевый мишка. В голове - тараканы, работа и Бесконечное продолжение ПУТИШЕСТВИЙ!!!!

Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои
груди, и кричит священнику:
- Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре!
- Но… дочь моя, ты находишься в храме божьем!
Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои
груди и то, что ниже, и говорит:
- Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь!
- Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю
вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в
состоянии!
Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает
извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах.
Тут священник поворачивается к распятию и произносит:
- Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать?
Иисус:
- Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!

На выхах ездила в Суздаль. Вчера был ДР.
Выйду из похмела - напишу подробности.
Вкратце - ВСЕ ЗАШИБИСЬ!!!
PS Спасибо всем поздравившим
всех люблю

Дорогие мои читатели!
З последние несколько месяцев в моей несчастной голове накопилось довольно много новых сказок. Вопорс к вам - стоит их публиковать здесь, или не надо засорять ваши френд-ленты, а просто найти себе тематическое сообщетво, и публиковать уже там? предупреждаю, некоторые сказки довольно длинные

Хочу я большое мохнатое тело
Чтоб рядом лежало и тихо сопело
И чтоб перманентно секса хотело
И делало это умело и смело.

И чтоб это тело готовить умело
То есть вечерами жрать не хотело
Меня же зато вечерами кормило
И кофе, и пива, и водки налило.

За эти все блага я данное тело
Лилею так, чтоб не ходило налево
На ушко шепчу, что услышать хотело...
Ну, и еще что-нибудь, между делом))))

Сижу на диете, вскормленный сырой
Морковью. Мне снится кабан отварной...

Дневник Леголаса:

1 день. Элронд устраивал совет. Было много премилых созданий. Согласился сопровождать какого-то коротышку в Мордор, бросить золотое кольцо в вулкан. Ужасно ответственное задание.

4 день. Боромир несносен. Зачем он таскает с собой этот огромный щит, размером с блюдо? Вскрабакались на Каладрас, но эти несовершенные люди завязли в снегу. Пришлось спуститься.
Вне всяких сомнений, я самый симпатичный в Братстве. О, да!

6 день. В Мории слишком темно - невозможно причесаться. Боюсь, будут колтуны.
Орки - идиоты.
Я по-прежнему неотразим.

10 день. Гендальф свалился в пропасть. Вторая новость: на носу вкочил прыщ. Ситуация ужасает тем, что в последние 500 лет у Эльфов не было прыщей.
Неотразим, даже с вулканическим прыщом.

11 день. Пришли в Лориэн. Кажется, Галадриэль красивее меня.
Впрочем, я убежден - она скопировала мою прическу. Последние 1000 лет я не менял стиль. Глупышка. Закатила скандал, когла я устроил пенную ванну в ее фонтане.
Утверждает, что водосток в фонтане забит моими волосами; пропустил ее упреки мимо ушей. За 800 лет ни один волос не упал с моей головы.
Все так же неотразим.

30 день. Барахтанье в лодках адски сказалось на цвете моего лица.
Арагорн начинает виться вокруг Фродо. Пусть только позволит себе лишнего - Сэм убьет его.
По-прежнему неотразим.

33 день. Боромир поддался кольцу. Утомительно. Уж меня-то кольцо не соблазнит, ведь все, что мне нужно - это густые волосы и крепкая задница.

35 день. Боромир погиб. Какая странная, нелепая смерть. Пока он испускал последний дух, Арагорн целовал его. Неужели, чтобы дождаться конкретных действий, нужно быть пронзенным стрелой? А ведь я куда красивее Боромира. Ничего не понимаю.
Фродо и Сэм ушли в Мордор. Эти симпатичные коротышки так трогательно заботятся друг о друге.
На меня заглядывается Гимли. Это нечестно. Конечно можно было бы воспользоваться тем, что он ростом мне по пояс, но эти мохнатые косы.. этот шлем.. отвратительны. Настали тяжелые, очень тяжелые времена.

Секретный Дневник Боромира из Гондора.

День первый: Пришел на Собрание Элронда. Арагорн опять пытался строить из себя супермена.
Я считаю, что если у кого-то широкая грудь, прекрасные рельефные мускулы, кофейный загар и мужественная щетина, то это не значит, что... что не значит... Чего-то я задумался.
Похоже, что я встрял в какую-то миссию. Это все Арагорн. он отвлек меня своей неприличной... грубостью.
Ooops.

День третий: Идиотское кольцо, идиотское задание, идиотское братство!

День четвертый: Фродо сегодня уронил кольцо. Я его подобрал, но Арагорн заставил меня его вернуть. Противный ублюдок. Эх, засунуть бы ему Рог Гондора в ...
Идиотское Кольцо.

День четвертый: Очевидно, что Арагорн пристает к Фродо.
Ха Ха! Ха!
Сэм убъет его, если он попробует что-нибудь сделать.

День шестой. Арагорн все бегает за Фродо.
"Боромир, отдай Кольцо Фродооооооо.."
"Боромир, дай *мне* донести Фродо до вершини Карадраса"
"Боромир, не пытайся отрезать Фродо голову пока он спит, тебе не получить Кольцо!"
Это начинает меня раздражать.

День десятый: Ну почему Арагорн не ухаживает за мной???

День одиннадцатый Вынес Фродо из Подземелий Мории.
Вообще-то мне это понравилось.
Надеюсь, что я не превращусь во Фродопочитателя, как Арагорн. Хотя Мерри и Пин тоже ничего...
Еще новости: Гэндальф помер...

День 30: В Лориэне. Галадриэль клевая телка. Уверен, что она завелась от моей грубой потной мужественности!
Леголас вымылся в ее фонтане. Попал парень. Ха Ха. Маленький эльфийский выродок. Я уверен, что у него выпадают волосы. И еще прыщ на носу.
Арагорн предложил принять ванну вместе. Время пролетело незаметно..
Дурашка Арагорн.

День 33: Фродо носится с Кольцом, как курица с яйцом, даже не дает мне взглянуть на него. Должен заметить, что мне было приятно прижиматься к нему, пытаясь отобрать кольцо. Мы так и катались по земле, пока он не стал невидимым. Я был уверен, что он тоже обнимает меня, но потом он вдруг врезал мне по носу.
Арагорн будет завидовать. Ха!

День 35: Убит орками.
Орки - идиоты.

Тайный дневник Фродо Беггинса.

1 день. Отоспался у Элронда, чувствую себя много лучше. Сэм сделал ванну с пеной и отмыл меня дочиста. Как прекрасна чистая братская любовь! Не знаю, правда, зачем ему понадобилось обсасывать мне ступни, но вполне допускаю, что это эльфийский массаж.

3 день. Согласился отнести кольцо в Мордор. Погорячился, могу облажаться.

4 день. Арагорн и Боромир подрались за право нести меня на вершину Карадраса. Арагорн толкнул Боромира в сугроб. Боромир дал Арагорну в ухо. Кольцо влияет на людей сильнее, чем я думал.

6 день. Проснувшись, застал Арагорна за странным занятием: он теребил меня за пуговицы на рубашке.
Им управляет кольцо, будь оно проклято.
Хотя, если он позволит себе лишнего - Сэм убьет его.

10 день. Сегодня Леголас провел луком по моему бедру.
Озадачен. Не думал, что Леголас тоже хочет завладеть кольцом.
Видимо, в кольце сосредоточена Читать далее...

Первая стадия - РИТУАЛЬНАЯ.
В области стиля - чопорно-приличная. Участники пока относительно трезвы. Налицо демонстративная вежливость и, что немаловажно, все помнят по поводу какого события собрались. Острое чувство ритуала, тосты, некоторая театрализованность мизансцен, слов, жестов, поворотов головы и т. д.
Другими словами, пиджак ещё не снят и на брюках ещё нет следов от салата.

Вторая стадия - ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ.
Наступает после третьей-четвёртой рюмки. Характеризуется большей раскованностью, время от времени соскальзывающей в развязность. Тема вечера постепенно размывается соразмерно с повышением уровня общительности. Тосты становятся всё более взволнованными и возникают хаотически.
Это, так сказать, тосты "на бреющем полёте". Появляются группировки и, соответственно, сепаратные тосты. Действующие лица переходят к более крепким напиткам. Одновременно происходит обострение сексуального интереса. Тот, кто напивается раньше всех, уже напился. К концу фазы возникает ситуация: "Не хватило выпивки. Скинемся по тридцать рублей (вариант: десять, сто...)".
В этот момент определяется амплуа активиста-организатора.

Третья стадия - ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКАЯ.
На всём протяжении первой фазы о ней ещё никто не подозревает. Каталог стереотипных мизансцен:
а) атмосфера несколько утяжелённого флирта, витающего в пространстве.
б) девушка-Муза убегает. Поисковая группа, кидающаяся вдогонку, находит её плачущей навзрыд в ближайшем сугробе.
в) танцы с элементами спонтанного эротизма (вариант - песни под гитару).
г) выяснение отношений. Старые и новые обиды и тому подобное.
д) парочки разбредаются по углам. Постоянно занятый санузел. Жена плачет на кухне и так далее.
е) на протяжении третьей фазы оформляется несколько классических типов повествований-рассказов. Наиболее яркие из них - охотничьи и эзотерические.
ж) наблюдается расширение представлений о совместимости продуктов, снижение порогов восприятия, исчезновение болевого синдрома.
з) исчезают многие дихотомии, такие, как свой - чужой: свой стакан - чужой стакан, своя шапка - чужая шапка, своя жена - чужая жена. А также существенно изменяются представления о времени и пространстве.
и) повод забыт полностью.

Четвёртая стадия - ТЕРМИНАЛЬНАЯ.
Общие принципы:
- уменьшение количества участников (по разным причинам),
- из общего фона неумолимо выделяется компания, говорящая о чём-то высоком, существенном, важном для каждого (назавтра об этом никто не вспомнит).
- эта же компания уничтожает остатки спиртного в доме, отыскивая его среди бабушкиных запасов наливки, настоек элеутерококка и женьшеня.
- настойчивые поиски места, где можно принять горизонтальное положение. Некоторым это удаётся. Не всем.
- впадение в забытье, спонтанный уход от реальности.
- случаи внезапного просветления, сатори, самадхи и другие паранормальные состояния (завтра об этом никто не вспомнит!).
Финал напоминает нечто расползающееся во мгле наступающего утра.
Рассвет обычно бывает особенно хмур и неприветлив.

Каждая стадия занимает в среднем 1,5 - 2 часа. Таким образом через 6, максимум, 8 часов сценарий любой "Вечеринки" оказывается полностью исчерпан. На протяжении всего действия вид стола меняется.
По состоянию стола можно с большой степенью точности диагностировать фазу.

Действующие лица:
- Влюблённая парочка.
- Девушка, которая на всех виснет (ярко проявляется во второй фазе).
- Гурман высокой квалификации.
- Семейная пара.
- Одинокая женщина на охоте.
- Непьющий родственник (вариант: сильно пьющий родственник).
- Девушка, на которую никто не обращает внимания.
- Мужчина, который напивается раньше всех.
- Девушка-Муза, которая всегда убегает. Она же плачет навзрыд.
- Плейбой.
- Сводня.
- Хозяйка.
- Обличитель.
- Юная особа, с ужасом взирающая на взрослых.
- Хмурый парень. Потенциальный агрессор.
- Соседка снизу (вариант - сверху) зашла на шум (начало третьей фазы).
- Танцор (Гитарист).
- Тамада - весельчак. Душа компании.
- Бывалый. "Поживите с моё...", "Сейчас я вам объясню...".
- Девушка-хохотушка.
- Персонаж, который постоянно что-то жуёт.

Исследуя экспериментально полученную структуру, мы неожиданно для себя обнаружили, что действие неукоснительно разворачивается во времени по вышеозначенному сценарию практически независимо ни от количества и крепости выпитого, ни от числа и возраста участников, ни от других факторов. Здесь, по всей видимости, мы имеем дело с одной из базовых матриц сознания, которая формируется в первые месяцы беременности, когда будущая мамаша ещё активно участвует в мероприятиях подобного рода. В дальнейшем матрица инициируется - буквально в первые же годы жизни младенца.

Как показывает практика, любой представитель рассматриваемого этноса независимо от региона мгновенно узнаёт вышеописанный сценарий и легко находит в нём своё место.

Это цитата сообщения hellangel Оригинальное сообщение

Если было то извиняйте)))))))




Хит парад фраз от "Рэмбо"


Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:

11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

Несколько фраз, которые люди говорят ПОСЛЕ секса:

15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Занимайтесь сексом!!!

[300x450]

Через месяц у меня день рождения. Есть люди, которые любят спрашивать "А что тебе подарить?". Так вот, предупреждаю тех, кто прочтет эту запись - я придумала подарок, но вам (не в обиду) он будет не по карману. Я буду просить его у родителей. Это профессиональный разборный кий!!! И перчатки в комплекте))
Буду играть совсемм как большая))

Началось еще 7-го. Всю эту фигню по-настоящему поймут, наверное, только женщины. Итак, вышла с работы. В руках 9 белых тюльпанов - этим гербарием одарили коллеги-мужики. В любой другой день женщина с цветами выхывает что-то вроде зависти у встречных. В этот - больше половины ковыляют с букетиками. Друг на друга смотрят с пониманием. А я... я ощущала себя как-то вроде "И меня посчитали". Ритуал выполнен - бабе - цветы, детям - мороженное. Прошлась со своим веником по магазинам, купила подарок маме. В час Х встретилась с ненаглядным... Он подарил мне букетик. Нет, не так - букет! Великолепные крупные блые лилии. Мои любимые цветы. С двумя букетами и мужиком с влюбленными шлазами я начала вызывать зависть на лицах встречных дам...
НО! 8 марта я, как приличная девушка оделась и поехала домой. По дороге купила букетик маме. Итак, считаем - в моих руках уже три крупных букета. Остальной антураж страшноватый - похмельня физиономия, немокшие в лужах ботинки, лохматые волосы... НО! Никто этого не заметил. Пришла СМС от поклонника - тоже поздравил. Поздравила подруга. Лилии начали раскрываться. У меня, блин, праздник! И, глядя на встречных тетенек, я стревозно думала - "Завидуйте, неудачницы!"

Алчные глазки, потные ручки,
Ждут поздравлений подлые сучки.
Ждут в кабинетах, бляди, цветочков,
Шепчутся, твари, жирные бочки.

Щас, блядь, схожу, куплю самогонки,
Розу подгнившую, банку сгущёнки.
Хлопну по жопе, чмокну их в губки -
С праздником Солнца! Зайки, Голубки!"

Увядшая мимоза, поникшие тюльпаны,
Уставшие мужчины столпились как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обёртки,
И думают: "Когда же возьмут подарки тётки?
А ведь ещё - вот }{опа - и речь толкать придётся,
А может чмокать в щёку...
Ну вот, сейчас начнётся!"
И невдомёк беднягам,
Что тёткам тоже гадко.
Кому он на фиг нужен,
Восьмое это марта?

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
В общем всех с 9-м марта

Вот некоторые (мама, МЧ, подруги, лучший друг) обвиняют меня в нежелании выйти замуж. Как-то раз задумалась и поняла - я за многомужество. То есть мужй должно быть несколько. Конкретнее? Ну что ж, посчитаем.
1. Муж для секса. Может быть тупым и некрасивым, неверным и бедным. Фигня. Главные качества хорошая спортивная форма и неистощаемая потенция. В идеале должен всегда находиться под рукой, но, поскольку у меня бывают и другие дела - может и налево ходить. И направо, и по бабам, и даже по мужикам - лишь бы исполнял обязанности по первому требованию.
2. Муж умный. Не-об-хо-дим!!! Для совместного просмотра хороших фильмов, обсуждения литературы, политики, спорта, а также, разумеется, выполнения стандартных супружеских обязанностей (хи-хи). Претензий к внешности нет, но обязан быть очень хорошо образован и воспитан, так как много времени будет проводить со мной именно в общении. Должен быть верным и пьющим, но в меру.
3. Муж светский. Можно голубой. Можно бабник. Можно импотент-спидозник, но обязательно красивый и очень-очень воспитанный. Нужен для выхода в свет, демонстрации подругам и партнерам, а также бывшим молодым людям. Обязанности - быть таким, чтоб все обзавидовались. Поэтому тоже обязан соблюдать верность.
4. Брат по разуму. Спутник в авантюрах и путишествиях, собутыльник, хорошо играющий на бильярде. Верность на фиг не нужна. Главное - веселье, приключения, адреналин, водка, азарт... В принципе, допустимы и интимные отношения, но нечасто - дабы не портить прекрасную дружбу.
5. Муж по хозяйству. Вполне заменим горничной, если заработаю на горничную))) Функции - убираться, готовить, стирать, гладить, и так далее. Скучно о нем писать.
6. Муж для дружбы. Не нужен вовсе при наличии лучшей подруги. Нечто, кому можно плакать в жилетку и подставлять температурный лобик во время гриппа. Интим... один раз, после чего муж заменяется.
7. Ушлепок. Спецмодель мужа, которую можно и нужно жалеть, утешать, подбадривать и просто иметь перед глазами. Для самоутверждения.
Вот такая дружная семья)))

Неожиданно поняла, что спермотоксикоз может быть как у мужчин, так и у женщин. ТОлько у мужчин от недостатка секса, а у женщин - наоборот. И выражается немножечко по-разному. Вот, кстати, всегда хотела понять, что при этом чувствует мужчина? Гы))) Спрошу при случае.

Это цитата сообщения --зюзя-- Оригинальное сообщение

О Российском футболе))))


ЦСКА.
ЦСКА, сука, сильный. ЦСКА, сука, самый сильный. Почти как сборная Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии, поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России. Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сука, энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками, он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный в ЦСКА Гинер. Гинер, сука, все купил и все, сука, об этом знают. Но это всех устраивает, потому что когда все проебывают ЦСКА, то можно говорить, что Гинер все купил.

СПАРТАК
Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел. Потому что штрудель, сука, это яблочный пирог и в футбол играть не может. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.

ЛОКОМОТИВ
Локомотив, сука, не команда, Локомотив, сука, это цирк. Чтобы цирк получился смешнее туда взяли главным одного лысого тренера. Который, сука, клоун, а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не всегда видно, он пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это вратарь. Теперь все приходят в этот цирк чтобы посмеяться над клоунами, и они, сука, реально всех веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве главный, и который за все это платит.

РУБИН
Рубин, сука, волшебный. Тренером у них один волшебник, который постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже Гинер, который все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство действует только в Татарии.

ФК МОСКВА
Москва, сука, интересная. У них есть болельщики, которые приходят на футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который пресс-атташе. Мотин, сука, опасный. В прошлом году он в одиночку дал пизды всем вахабитам из Терека, прямо на стадионе, и теперь болельщики его боятся и ходят на футбол каждый раз, только бы Мотин их не трогал. Тренером у Москвы Слуцкий. Слуцкий, сука, не тренер, Слуцкий, сука, оратор. Он умеет красиво говорить, и поэтому ему не надо быть тренером. Поэтому он набрал неплохих игроков и теперь они не знают, что делать на поле. Но вообще Слуцкий ошибся. Потому что с его внешностью надо тренировать команду Спартак (Москва). Там его очень полюбят болельщики, потому, что он похож на свинью. Но в Спартак его, сука, не зовут, поэтому он пока пытается заговорить журналистов, по ошибке пришедших вместе с мамами на футбол.

ЗЕНИТ
Зенит, сука, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он потом, через переводчика, говорит, что его, сука, не так поняли. Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.

ТОРПЕДО
Торпедо, сука, жалкое. Тренером у них один дядечка с усами и глазами побитой собаки. Глаза у него такие, потому что денег нет, а стадион большой. И никто туда не приходит, поэтому на стадионе пусто и грустно. Еще у них был игрок, который не продается, и поэтому они всегда играли через него. А потом, он почему-то продался, несмотря на то, что не продается, и теперь они не знают как играть. Поэтому на стадионе по прежнему пусто, и никто не приходит. Самым главным в Торпедо Алешин, который рулит рынком. Но рынок, сука, беднее чем Гинер, и поэтому Алешин не может никого купить. Еще он много рассказывает, как разные олигархи пытались купить у него Торпедо, но он не продал, потому Читать далее...

Недавно подружка Аленка сказала, что выгляжу я строватой и страшненькой... То есть не прямо так сказала, но как-то настойчиво рекомендовала пользоваться косметикой поинтенсивнее... Мне взгрустнулось. Но! Мысли о собственных внешних данных трансформировались в идею - буду красить волосы. Как-нить ярко и неожиданно, чтобы смотрели на голову, а не на рожицу. Так проще и приятнее)))

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Расписание трансляций этапов "Формулы-1"

На самом деле все цитировали не этот пост, а Названия банков

Расписание трансляций этапов "Формулы-1" на канале РЕН ТВ в сезоне 2007 года, время московское...

Дата	Гран При	Квалификация	"Обратный отсчет"	Гонка
17/18 марта	Австралии	6:00	5:00	6:00
7/8 апреля	Малайзии	10:00	10:00	11:00
14/15 апреля	Бахрейна	15:00	14:30	15:30
12/13 мая	Испании	16:00	15:00	16:00
26/27 мая	Монако	16:00	15:00	16:00
9/10 июня	Канады	21:00	20:00	21:00
16/17 июня	США	21:00	20:00	21:00
30 июня/1 июля	Франции	16:00	15:00	16:00
7/8 июля	Великобритании	16:00	15:00	16:00
21/22 июля	Германии	16:00	15:00	16:00
4/5 августа	Венгрии	16:00	15:00	16:00
25/26 августа	Турции	15:00	15:00	16:00
8/9 сентября	Италии	16:00	15:00	16:00
15/16 сентября	Бельгии	16:00	15:00	16:00
29/30 сентября	Японии	09:00	07:30	08:30
6/7 октября	Китая	10:00	09:00	10:00
20/21 октября	Бразилии	21:00	19:00	20:00

Примечания:
- для квалификации указано время начала сессии, а в эфире она будет начинаться обычно на 5 минут раньше
- для гонки указано время начала, в эфире она будет начинаться на 15 минут раньше

Взято тут