Наконец-то я добралась до новой работы. Оказывается, должность моя называется "редактор отдела выставок". В моем подчинении три гаврика, а мои задачи - делать ВСЕ!!!

Пионеры не @бут старушек
Даже если бабка - бл@дь и дура,
Даже по жестокому обкуру,
Пионеры не @бут старушек.

Пионер не пи@дит октябрят
Даже Севастьянова Тараса,
Редкого, скажу вам, пид@раса,
П@здит, но не каждый день подряд.

Пионер не знает слова "х@й"
Даже если видит на заборе
Или в бане длинный дядиборин,
Пионер не знает слова "х@й".

Пионер не дрочит никогда
Даже если очень-очень хочет,
Даже если снится вдруг пи@да,
Пионеры никогда не дрочат.

Пионеры любят хомячков,
Маленьких @бливых и вонючих
Даже просто так, на всякий случай
Пионер не пи@дит хомячков.

Пионеры в ж@пу не дают
Даже Петьке из восьмого класса,
Даже за жевачку пид@расу,
Пионеры в ж@пу не дают.

Пионер при людях не пердит,
Крепится и не пердит упорно,
Даже если очень хочет пернуть,
Пионер при людях не пердит.

Пионер, когда идет в кино,
Он не смотрит про еб@ться порно,
Свой салют и звук родного горна
Он не променяет на г@вно.

На защиту от врага страны
Пионер выходит с автоматом,
Пионеры родине верны
И ваще пиз@атые ребята

Пионера каждый узнает
По х@йне на загорелой шее.
Пионер идет и ни@бет!
Он отпи@дить может за идею.

Чурка, чернож@пый и чучмек
Пионеру как родные братцы
Пионер - совецкий человек
Вежливый и умный - нииб@цца!

Любит тишину библиотек
Пионер. И суету спортзала,
Ездит к морю в Крым, в родной Артек,
Если, скажем, школа за@бала.

Отвечай, ка друг мой на вопрос,
Прочитав стишочек про манеры:,
Понял, почему тебя, барбос,
Никогда не примут пионеры?

Не знаю как вас, а меня за*бала одна песенка. Она уже год (вроде) доносится из каждого утюга. Текст поневоле выучила и стала анализировать. Вот результат.


Я так привыкла жить одним тобой, одним тобой...
(типа, с двумя сразу что ли?)
Встречать рассвет и слышать как проснешься не со мной...
(Круто... вуаеризмом отдает. Они что, в одном доме живут?)
Мне стало так легко дышать в открытое окно...
(Понимаю... лето, кондиционера нема..)
И повторять ей лишь одно:
(Ей? Окно - это она? Хотя... если по Фрейду... вполне себе символ)

Знаешь ли ты? Вдоль ночных дорог
шла босиком не жалея ног
(Типа, не на руках что ли?)
Сердце его теперь в твоих руках.
(круто! вуду!)
Не потеряй его и не сломай
(точняк вуду)
Чтоб не нести вдоль ночных дорог
пепел любви в руках, cбив ноги в кровь
(эээээ... паломник-вудуист? А новую бабу зовут Любовь? похоже, так)
Пульс его теперь в твоих глазах
не потеряй его и не сломай.
(Пульс? в Глазах? Ага, паломник-вудуист с медицинстким образованием)

И в январе пуcть бьется серый дождь к нему в окно.
(Дождь в январе? Ну да, было, зачот)
Пусть обнимает не меня, но помнит все равно.
(А то тебя спросить забыли)
И пусть случайно мое имя вслух произнесет.
(Учитывая, что зовут ее Максим...)
И пусть молчит что все же помнит.
(ДА уж... так и вижу - рассказ о воспоминании любви с Максимом... точно, лучше жевать, чем говорить)
А за окном сжигает фонари проклятый дождь.
(Дождь? Сжигает? аффтар, выпей йаду!)
Мой нежный мальчик ты прости меня за эту дрожь.
(ага, вудуист-паломник с мед. образованием, да еще и пидор. Зовут Максимкой. Судя по голосу кастрированный)
И пусть сквозь слезы прошептала тихое прощай.
(Кто??? откуда тут баба? Ах, да, это про окно...)
Не забывай
Не забывай
(Задушевный разговор с окном... тут еще и шизофрения имеет место.)

Итак, что мы имеем в итоге? Данный стиотворный текс повествует о некой, по-вилмому, шведской семье, в состав которой входит медик-пидор-вудуист-паломник по имени Максим, его бывший сожитель с его новой любовницей Любой и окно. Обднажды Макс убивает (видимо) Любу, сжигает, и с ее пеплом в руках, босиком идет ночью на дорогу. Это, очевидно, часть какого-то неизвестноо ритуала, возможно, сопровождаемый ритуальной проституцией (ну чего еще ночью на дороге делать?). Но и сам Макс обречен, так как в январе ходить босиком очень вредно. В итоге он возвращается домой, где, перед лицом близкой смерти и ареста сходит с ума и начинает беседовать с омном, которое, надо полагать, отождествляет то с убиенной Любой, то со своим благоверным. Короче, все умерли.

Хотя, быть может. А вот нет, но да.
Послушайте, ведь это никогда.
К чему всё это? Перестаньте! Вон!
Хотя, наденьте, может быть, condome?
На всякий случай. Шансов нет. Но всё же…
Вы так на Тарантино не похожи,
Что я готова дать..
Ой, нет, не дать..
С чего вы вдруг уселись на кровать?
Нет нет, пардон, месье, я не такая.
И что с того, что я лежу нагая?

Нет, там не мокро. Просто был муссон.
В томление меня приводит он.
И я брожу по улицам одна.
Задумчива, прекрасна и мокра…
А я вас не звала. Идите с миром!
Входная дверь меж ванной и сортиром.
Вернулись? Заблудились? Вот позор!
Но где блуждает ваш нахальный взор!?
Подайте шарф! Я им прикрою ноги.
И то, что между ними. Эти соки
Блистают не для вас меж этих губ.
Ах, осторожней! Ваш язык так груб!
В нём нет гармонии! Нет глубины Шекспира!
Размаха Гёте! Натиска Аттилы!
Всё! Надоели! Я вас прогоняю!
Правее! Глубже! Ах, ох, ах! Кончаю…

Последние дни на работе...
Ура-ура, скоро новое-новое-новое!
Эх, жаль без отпуска в этом году... ((
Зато в следующем надеюсь на 2 надали летом в Ирландии.
Вот будет счастье))
[699x540]

Внезапно начала грустить, заранее скучать по пока еще не бывшим коллегам.

18-30. +32. Сижу на работе. Сижу уже больше 9-ти часов. Не, жару я люблю, работу - тоже. Иногда. Но в данный момент я больше всего люблю ванну!
Прохладную и ароматизированную, а потом под контрастный душ и ледяной какой-нибудь коктейльчик. До конца мучений осталось еще часа 2, плюс столько же в дороге

Началось с того, что я увидела пакет с надписью «Молоко классическое». Ну, тут мы и возрадовались...

Молоко античное – мифологическое прамолоко. Достоинства его несоразмерны.
Молоко готическое – из высоких чёрных кружек с острыми навершиями повсюду. Пить очень неудобно.
Молоко ренессансное – похоже на античное, но изрядно разбавленное аква тофаной. Пить строго на любителя, закуска-антидот желательна.
Молоко передвижническое – в крынке, изрядно взболтанное, но истинно народное.
Молоко модернистское – красивыми чёрными потёками по стеклу. Это не чтобы пить, а чтобы любоваться.
Молоко импрессионистское – множеством точек нанесено на горизонтальную поверхность, высушено и обращено к миру.
Молоко футуристское – вылитое на жёлтую кофту.
Молоко символистское – вы задолбаетесь говорить красивые фразы перед тем, как выпить молоко, на вкус, цвет и запах не отличающееся от обыч... эээ, классического.
Молоко конструктивистское – отдельно вода, отдельно жиры, отдельно витамины и микроэлементы.
Молоко абстракционистское – выплеснуто из пакета куда придётся.
Молоко академическое – единственно правильное молоко. Происходит напрямую от классического. В 28 пакетах плюс два пакета библиографии.
Молоко сюрреалистическое – заморожено фонтанами и воткнуто в горбушку чёрствого хлеба.
Молоко постмодернистское – я такое пить не буду. Ты его пьёшь, а оно тебя цитирует.

Молоко стимпанковское – щедро добавлена паровозная сажа.
Молоко детективное – в закрытом пакете его нет!
Молоко анимешное – из детской кружки на вас смотрят большие глаза и говорят: «Ня!».
Хоррор-молоко – из молока с кровавыми прожилками неожиданно всплывает рука и хватает вас за горло.
Молоко сказочное – течёт исключительно в кисельных берегах. За отсутствием таковых – не течёт нигде.
Фэнтези-молоко – на кисельные берега в художественном беспорядке и с дивной избирательностью насажены мэллорны.
Sci-fi-молоко - на кисельные берега насажены поливетвистые мегапсевдопапоротники с планеты Йцукенг
Молоко советской фантастики - на кисельные берега насажены яблони с Марса под чутким руководством Коммунистической партии
Молоко соцреализма - на кисельные берега насажен ассортимент ближайшего образцово-показательного колхоза под чутким руководством Коммунистической партии
Молоко дамского романа – взбитое. Наносится на изящные изгибы тела роскошной блондинки перед тем как... Но оно всё равно в пакете, потому что открыть никто не догадался.
Молоко киберпанка – пролито в клавиатуру.
Молоко космооперы – рассеяно по космосу во время очередного мочилова в исполнении главного героя.
Постапокалиптическое молоко – скисло, конечно. А чего вы хотели после атомной войны?

Молоко языческое – старательно косит под античное прамолоко. Похоже на реконструкторское, но сделано более топорно.
Молоко христианское – перманентно находится в процессе скисания, ибо страдания облагораживают.
Молоко иудаистское – отдельно от мяса. И от всего остального тоже, ибо избранно.
Молоко исламское – ориентированно на Мекку. В последнее время чувствуется привкус гексогена.
Молоко буддистское – оно не здесь, оно в нирване.
Молоко сатанистское – в страаашном чёрном пакете со страаашными красными буквами. Вообще-то молоко как молоко.
Молоко вудуистское – пить только после того, как отфильтруете все булавки!
Молоко шаманское – расфасовано в бубны.
Молоко эзотерическое репринтное – очень, очень паршивая печать на пакете.
Молоко культистов Ктулху – пьётся через много трубочек, обладает отчётливым снотворным эффектом.
Молоко джедайское – в темноте светится в зависимости от того, с кого его доили: если корова на тёмной стороне, то красным, если на светлой – то синим. Особо мудрая корова светится зелёным.

Молоко Windows – фирма Microsoft не отвечает за последствия употребления нелицензионного молока. За него же грозит судом. За последствия употребления лицензионного молока, впрочем, тоже не отвечает.
Молоко Unix – тщательно выбирает тех, кто может его пить. Через командную строку.
Молоко DOS – состоит только из воды и жиров. Но если хорошо размешать, да очень хочется пить, то сойдёт.

Молоко петербургское – изысканно бледное, при туберкулёзе не помогает.
Молоко одесское – вопрошающее из пакета: «И шо-таки я с этого буду иметь?».
Молоко московское – перед вскрытием пакета запрашивает паспорт с московской пропиской, но, покочевряжившись, соглашается на регистрацию.
Молоко киевское – из наколотых наркотиками американских валенков оранжевого цвета.
Молоко норильское – с высоким содержанием никеля и платиновых металлов. Замёрзшее вусмерть.
Молоко парижское – умирать не требуется.

Молоко туристическое – сухое, быстрорастворимое и долгоперевариваемое. Нормальными желудками.
Молоко автостопное – с катафотами. В остальном идентично туристическому.
Молоко ролевое – в полиэтиленовом пакете находится белая ленточка с надписью: «Молоко. Добавляет 1 хит».
Молоко реконструкторское – в аутентичном домотканом пакете, расшитым Читать далее...

К вам обращается пользователь дневников ArNo:

У моих друзей горе: похищены дети. Мы просим помощи у аудитории дневников: если у кого-то есть информация для обезумевших от горя родителей, дайте знать мне.

Телефоны для связи: 7812-3162298; 89627130740

Дима и Саша Бородулины были похищены 15 мая 2007 в Санкт-Петербурге .Возраст 11 и 6 лет.

Подробности здесь:
http://www.fontanka.ru/pohischenie/
http://www.dp.ru/spb/news/incident/2007/05/24/218964




15 мая 2007 года в Санкт-Петербурге похищены двое детей – 11-летняя девочка и ее 6-летний брат. На их розыск ориентирован весь личный состав ГУВД Петербурга и области. Расследование на контроле В. Матвиенко. До сих пор в городе подобных случаев фактически не было.

Похищение произошло 15 мая около 22.30 у дома N6 по Черноморскому переулку. Семья Бородулиных, чьи дети - 11-летняя Александра и 6-летний Дмитрий - были похищены, проживает как раз в этом доме. Очевидцы утверждают, что двое неизвестных напали на их отца, нанесли ему несколько ударов по голове, в результате чего отец детей получил травму головы и был госпитализирован. После этого похитители затолкали детей в автомобиль "Лада" синего цвета, предположительно 8-й или 9-й модели, и скрылись.

Агентство журналистских расследований и газета «Ваш Тайный Советник» готовы выплатить 100 тысяч долларов за возвращение похищенных детей или за точную информацию, которая непосредственно приведет к обнаружению детей – Саши и Димы Бородулиных. Как сообщил гендиректор Агентства журналистских расследований Андрей Константинов, решение об этом принял Совет директоров АЖУРа, и эти деньги действительно будут выплачены за возвращение похищенных детей.

[367x428]


[286x450]

Не, не издеваюсь - холодно мне.
Был ожег кожи цвета кумача - да вышел весь. Остался загар шоколад с золотом). А тут кондиционеры. Душно, влажно и холодно. Сердце и весь остальной организм рвется наружу, под солнце, радоваться самому жаркому дню мая за 120 лет. А долг требует - сидеть! строчить материал, болтать с умниками, записывать их слова и ваять материал. То есть вместо горячего ветра вдыхать пыль офисную и микробов, из коллег повылезавших.
Хочу на волю!!!!

Есть!
Жара-жара-жара! Люблю. Эгоистично с моей стороны, многие плохо переносят. А я люблю. В воскресенье забив даже на гонку, завалилась к бабушке и залегла на весь день на раскладушку. Мало курила. Много пила (минералку). Цветом тела стала напоминать отварное ракообразное. Я и солнце. Я и небо без границ. Пальцы, волосы, ресницы - все в масле для загара. В нем же виноград и сигареты, и книжка. Его запах както привычно смешивается с запахом очень горячей кожи, мяты, пота и табака. И всей окружающей травы, цветуцих растений, уже завязавшихся яблок и земли с грядок.
Конечно, я сгорела, и теперь пару дней не буду выходить на солнце. Не беда, заживет. И, если не кончится жара, я еще не один день проведу, забыв про все, наедине с солнцем.

Меня задолбала работа. Классическая фраза, ага. Вот я и начала искать новую. Искренне надеюсь, что все удастся быстро, и скоро я стану полноправным сотрудником очаровательного дружного коллектива, а заодно и приятной уму и сердцу зарплаты. Пожелайте мне удачи

Девушки, от сердца отрываю секрет. Есть у меня любимое средство для всей имеющейся кожи - от ушей до пяток. Звучит экзотично, не везеде продается, но если встретите - покупайте все, не раздумывая!
Речь о кокосовом масле - лучше натуральное, но и просто косметическое с экстрактом кокоса (не ароматизатором!) подойдет. Мне больше всего нравится твердое, похожее на воск, которое перед употреблением нужно растопить.
Короче, продается это чудо в магазинах типа "Путь к себе" и некоторых гомеопатических аптеках. Применять элементарно - мазать тушку. Не смывать - впитывается прекрасно. Короче - рекомендую.

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду,
совесть замучает..."
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет
слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своему Мерседесу и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть Мерседес, необязательно иметь большой член...

Шотландские воины носят юбки,
Под которыми нет трусов.
Они храбрее всех на свете,
Они прогонят английских псов.

Английские воины носят брюки,
Под которыми есть трусы.
Они храбрее всех на свете,
Им не страшны шотландские псы.

Ирландские воины тоже не слабы,
Не слабей, чем английские псы.
Ирландские воины ходят в пабы
И пропивают свои трусы.

Французские воины жрут лягушек
И загнивают на корню.
Заслышавши гром английских пушек,
Трусы меняют пять раз на дню.

Тевтонские воины ходят строем
В медных латах поверх трусов.
Они страдают геморроем,
Но держатся лучше французских псов.

Отважны воины племени мбаги
Не подозревают о трусах -
У них вообще до х#я отваги,
А х#й теряется в небесах.

Индейские воины курят трубки,
В них забивая трусы англичан.
У них луженые желудки,
А яйца - тугие, как барабан.

Исландские воины щеголяют
В трусах из рыбьей чешуи.
При виде противника оголяют
Пропахшие рыбой... мечи свои.

Еврейские воины носят пейсы,
Заслоняющие трусы.
Еврейские воины строят пабы,
Куда заходят ирландские псы.

Отважные воины Украины -
Все по натуре БульбЫ ТарасЫ.
Они пожирают жир свинины,
И носят огромные квази-трусы.

Татарские воины жрут конину,
Сверкая трусами по всем степям.
Татарский воин такая скотина -
Все, кроме конины, ему по х#ям.

Славянские воины всех отымеют,
Невзирая на трусы.
Они вообще ни на что не взирают,
Кроме водки и колбасы.

Припев:
Как нас вставило, как нас вставило,
Как на вставило, Боже!
И так нас вставило, и сяк нас вставило -
Чтоб вас так вставило тоже!

Это цитата сообщения New_Ru Оригинальное сообщение

cуси

1.отварить круглый рис(без соли). добавить пару ложек рисового уксуса
дальше см. фото
просто
быстро
вкусно
[700x467]
[699x466]
[699x466]
[699x466]
[699x466]
[699x466]
[699x466]
[699x466]
[699x466]
[699x466]

готовые роллы обмакнуть в соевый соус и съесть :-)
приятного аппетита
[699x466]

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.


2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлулоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине “Все для животных” – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!


7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа…


9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклеили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.


10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга….ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. “Ну и слава богу!”, - подумал я – “Наконец-то у нас будет семья, уют…все как у людей”. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней “Люцифер” (альбом “Компьютер-Гитлер”). Ну а после песни “Ритуал сожжения трупов” в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!


11 апреля

Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая “Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…”. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой “Речной трамвайчик”.


12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…


13 апреля
Хозяина завербовали в “Гербалайф”. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.


14 апреля
Уговорил хозяина бросить “Гербалайф”. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.


16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерьянки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича “Силиконовые ослики умирают стоя!!!”. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут Читать далее...

ПОщупала уши у группы верстки. У Лешки оказались толще и жестче. У Кирюхи гибкие и тонкие. Забавно. Еще у кого-нибудь пощупаю.
PSГлавное, чтоб по морде не дали
PPS Группа верстки ходит со странными улыбками, наверное, им понравилось.

Запретили рекламу водки... Хм, ну ладно, алкоголизм - это вредно.
Запретили рекламу сигарет. Ну, понятно, Минздрав и все такое.
Боремся с наркотиками - спрорно, но тоже понять можно.
Но какого хрена в последнее время у нас так борятся с сексом??? И одновременно пытаются повысит рождаемость? Секс, он же ни с какой стороны не вредный. С другой стороны, из подростковой поры остлся дух противоречия, так что так и тянет покурить, выпить, пыхнуть - и в койку! ))

Случились подряд две ситуевины, косвенно связанные с ... ну, все же назовем это музыкой.
Первая. - Соседний с нами офис снял деградирующая обзьяна Тимати. Все сотрудники пялятся на него, как на редкого таракана в зоопарке. А ростом он с меня ГЫ)))
Вторая. - В любимом бильярдном клуб почти всегда играет музыка. Иногда плохое радио, иногда получше, изредка тошнотворный попсовый диск.
Но в эту субботу... (как вспомню, так вздрогну)... минут на 40 включили шансон. БОЖЕ!!! Ощущения - я в обезъяннике, вокруг бомжи(( НОчередная композиция содержала слова типа "трам-пам-пам, Мадам" чуть не проблевалась.
Все-таки такой музыке, имх, не место в рпиличном заведении.
Короче,грустно мне от этого