Я обязана радоваться. Но если это счастье, то я мечтаю стать самым несчастным человеком на Земле.

Глупо ждать поддержки, когда нет человека, способного её оказать. Поэтому я её не прошу. Я требую лишь уважения.

Часы по-прежнему разрываются от песка.

Не хочу этого, но боюсь, что умру с улыбкой на губах.

Знаете, мне кажется, что во мне накопилось так много противоречий, что я сейчас разорвусь. Я себя не понимаю. Готова себя убить. За всё, что происходит в моей жизни.

P.S. Это всё было одно сообщение, но я решила разбить его на отдельные сообщения по тематике. Пожалуй, сейчас я не отказалась бы от комментариев.

Немного раздражают комары. Они думают, что добьются чего-то, высасывая кровь. Поэтому у меня вместо крови сироп.

Равнодушие - ключ ко всему. (с)

Чувствую себя кроликом из "Алисы в стране чудес". Белым кроликом с розовыми глазами и большими карманными часами.

Немного больно. Я становлюсь слабой, ненавидя себя за это. Я не могу позволить себе быть слабой, неужели непонятно?.. И не хочу. Наверное, стоит просто окружить себя гранитной стеной, через которую никто не сможет пробраться. Каменная уже не выдерживает.

Собираю мозаику. Никак не могу понять, одного цвета кусочки, или разного. Или я дальтоник, или цвет такой... Непонятный.

Превосходно. Встреча, шум, шелест листьев, стук мелких дождевых капель, занимательное зрелище, небольшая затерянность в паутине окружающей природы(пауки не пришли), бессмысленно-неуместные разговоры, пополнение энергии, духота и проход через мясорубку. Весь мой сегодняшний день. Кстати сказать, сегодня я окончательно убедилась, что я всё же Ласомбра. И узнала многие ненужные вещи.

Грязь противно чмокает под сапогом. Я сделала свой выбор. А могла наступить в лужу. Почему-то в последнее время мне кажется, что выбор этот неправильный. Лужа ведь - это вода, и она в любом случае чище грязи. К тому же, в отличие от размытой дождём земли, которая вскоре высохнет и останется на сапоге напоминанием о недавней прогулке в виде присохшего комка, вода никаких напоминаний о себе не оставляет, напротив, она смывает грязь. Почему же мы предпочитаем землю, хотя она намного бесполезнее?..

Это цитата сообщения anasha_13 Оригинальное сообщение

[белый клоун, белый мученик]

Помнишь, ты мне рассказывал? Про человека, который страдал жуткой депрессией, балансировал на краю сумасшествия, и все-таки решился обратиться к врачу... Ему советовали ходить в кино, пить какие-то травы – ничего не помогало. Тогда доктор сказал: «Есть последнее средство – идите в цирк. Там есть клоун. Он настолько смешон, что не было еще такого человека, который не рассмеялся, глядя на него.» Больной отозвался: «Я не могу увидеть этого циркача» На вопрос «Почему??» последовал ответ: «Потому что я и есть тот самый клоун»...

Кардинальная смена дизайна. И банальный в данном случае вопрос: "Каковы впечатления?"

Это цитата сообщения Lamia_Diona Оригинальное сообщение

Пара строк о хорошем.

Есть обыкновенные люди с необыкновенными способностями. Это талант. Есть необыкновенные люди с обыкновенными способностями. Это гений.
-------
Интеллигент- это женщина мужского пола.
-------
Есть только два вида бездарности: один- это неумение найти в себе талант, второй- неумение его выразить.
-------
Исключительные люди видят исключительное в обыденном, обыденные люди видят обыденное в обыденном, глупые люди видят обыденное в исключительном.
(с)
[425x345]

Так глупо. Меня одолевают всякие ненужные мне вещи. Сонные существа забивают мой разум. Время рассыпается, как песок, и валяется у меня под ногами. Я его не собираю, поскольку песку место в песочных часах, а их у меня пока нет. Не заработала.


Ещё я узнала, что из меня будут растить карлика с острым зрением. Это так мило с их стороны...


Ну вот, вроде бы, и всё, что я могла бы вам сказать. Но не скажу. Потому что я вредный и капризный эгоцентрик с манией величия и эгоистическими наклонностями.




P.S. Я упрямая.

Это цитата сообщения Kanfetti Оригинальное сообщение

Посвящается Принцессе_МОНОНОКЕ и иже с ней

Осторожно! Много буков! Если не уверены что осилите, то читать лучше не начинать. А если прочитаете, то, возможно, что-то для себя поймете.

Ты живешь. И это так естественно, все мы, в конце концов, живем. Мы, в, общем-то, и не считаем это чем-то сверхъестественным – просто жить. Вот жить хорошо это да, это уже постараться надо, а просто жить - да что в этом особенного. И ты тоже об этом не задумываешься. Ты просто живешь, учишься, работаешь, любишь, ненавидишь, переживаешь. Как все. У тебя есть друзья, и родители и то, что ты называешь своим «домом» - твоя нора и крепость. Твоя жизнь похожа на однообразный сериал: каждый день одно и то же, туда сюда обратно, проснулась, поела, пошла поучилась, пошла погуляла, вернулась, поела, уснула. У тебя, как и у большинства, есть дневник, куда ты записываешь все, так или иначе выбивающееся из этого однообразного ряда. Там события, лица, мысли, чувства – твоя вторая жизнь. И ты даже немного гордишься тем, что тебе есть что туда писать. Что ты мыслишь и чувствуешь так, что тебя читают, и кому-то это интересно. Ты любишь быть интересной. А еще ты любишь лапшу с сосисками. И негромкую музыку. И веселые компании. Всем этим твоя жизнь насыщена сполна, и это тебя радует.
Вот, например, сейчас к тебе пришли друзья, и вы радостно обсуждаете знакомых и последние новости. Вы много смеетесь, немного выпиваете, в общем, это обычные дружеские посиделки. Ты делишься с друзьями накопившимися мыслями, они с тобой – своими. Под вечер, они, до краев наполнившись чужими переживаниями, уходят. Ты остаешься одна. Тебе становится скучно, и ты решаешь погулять чуть-чуть, чтобы развеяться. Ты вообще любишь гулять по вечерам, - по вечерам в городе особая атмосфера. Горят фонари, куда-то спешат люди, еле слышно шумит листва в кронах редких деревьев. Ты идешь, вдыхаешь свежий ветер и прислушиваешься к собственным шагам: «Топ…топ…топ». Ноги несут тебя через дорогу в маленький парк. «Топ…топ..топ..». И вдруг……
Визг тормозов, скрежет, внезапный яркий свет и резкая боль. Перед глазами расплываются разноцветные круги. Боль, невыносимая боль во всем теле. Ты кричишь и не слышишь свой крик. Ты не можешь дышать. Где-то в груди все сворачивает в один тугой ком. Ты пытаешься вдохнуть, и не можешь. Тебе становится страшно. Ты чувствуешь, что вокруг тебя какие-то люди, ты хочешь крикнуть о помощи, но не можешь произнести ни звука. Страх заполняет каждую клеточку твоего тела, тебя как будто рвет на части, и каждая часть хочет убежать прочь. Ты пытаешься вдохнуть снова и снова. Становится холодно. Боль постепенно отступает. Только какие-то затухающие пульсирующие толчки в груди. Потом проходят и они. Ты больше ничего не чувствуешь и мысли как-то потихоньку уходят…уходят до тех пор пока не остается ни одной.
Ты умерла.
Тебя больше нет.
Дальше

Забавно...




...когда ты валяешься в луже собственных соплей.


...когда мечтаешь побыстрее вскочить на ноги и одновременно с этим - подольше оставаться в вязкой массе, в этом униженном, ничтожном состоянии.


...когда тебя вдавливают в почву ногой.


...когда тебя называют ворчливой болталкой.


...чувствовать себя полностью раздавленной и уничтоженной.


...презрительно смотреть в зеркало.


...когда тебя осуждают за умение рассуждать и философствовать.


...наконец, встать и чувствовать, что стала намного крепче и холоднее.


...когда от тебя ждут поддержки, а ты лишь усмехаешься им в лицо.




Забавно...