он спит где-то там, на другом краю мира
и не знает, что мне без него очень плохо
ну что же делать

люблю
странно и смешно
или не так
странно и смешно люблю странного и смешного человека
до обожания
и для него - все, что угодно
только ему это "что угодно" не нужно
по крайней мере, не сейчас
наверное, так даже лучше

никому не отдам

да
судя по контенту мировой сети, так называемые "нормальные" люди, чтобы почувствовать близость, находясь на расстоянии, говорят друг другу нежности. или занимаются киберсексом
а мы - одновременно включаем один и тот же набор песен, чтобы по ходу дела обмениваться ощущениями
"как бы вместе"
это было убийственно трогательно
и самое замечательное, что мне это нравится, что это именно то, что нужно
потому что нежности - они всегда нежности, но вот до такого додуматься...

зачем я сюда пишу? зачем? у меня давно другой дневник, а здесь - все не то, я уже другая, не вернуть. видно, все-таки не совсем другая, какая-то часть осталась
пусть, не жалко

это удивительно - так одинаково чувствовать, так одинаково думать, даже выражаться. это абсолютное взаимопонимание, идеально взаимодоплнение и полное счастье

вот что: я стала меньше рефлексировать. я меньше копаюсь в себе и что-то пытаюсь объяснить. я как-то даже меньше задумываюсь, что ли. как-то нечего особо задумываться
однако страсть находить метафоры никуда не делась. вот, например, какое объяснение я придумала исключительно для личного пользования по поводу того, что мы не ругаемся
аналогия - с воздухом. воздух нужен постоянно, но ругаться с ним в голову не приходит. поругаешься - задохнешься
хотя метафора не вполне точна, потому что факт присутствия воздуха в твоей жизни не вызывает такой радости, а проявления его существования - такой нежности

с одной стороны, я не представляю, что может быть по-другому
с другой, иногда даже не верится
мы - и вместе
долго вместе
когда-то это казалось невозможным
а сейчас без этого не прожить, не обойтись

и еще - он сделал меня счастливой
не раз или два, не на час, день или неделю
а все время, что мы вместе
постоянно

хожу и удивляюсь

никогда еще не получала цветы с комментарием "вот, дорогая, белого коня, к сожалению, не было"
у меня так светились глаза, что даже мрачный дядечка с кроссвордом уступил мне место в метро
упоительно

Настроение сейчас - happy

Запись в ежедневнике от 11 сентября 2006 года:
Люди не могут быть все время вместе. Даже если очень хочется.

Приписка от 24 апреля 2007:
Могут

Иногда (не регулярно, но периодически) ко мне приходит осознание, что я блин люблю этого человека.
Каждый раз это открытие повергает меня в шок. Я хожу и удивляюсь.
Потом наступает краткий период переоценки. Да полно, люблю ли? Я ли? Его ли? Я хожу и сомневаюсь.
Потом я прихожу к выводу, что таки да - люблю, именно я и именно его.
Наступает период беспросветной радости - осознание такой простой истины делает меня крылатым, абсолютно счастливым созданием.
И я хожу и тащусь от каждого слова, жеста и движения. И восхищаюсь. И каждую секунду понимаю: блин, да! Это не ошибка и не недоразумение. Это то самое. Это он - самый любимый. И от этого делаюсь еще счастливее.
Хочется кричать и непрерывно говорить глупости и ласковые слова, но я сдерживаюсь, потому что нечего его баловать и демонстрировать, как сильно я его обожаю. Зато когда прорывается эта нежность - голову сносит.
Я не верю в бога. И поэтому не знаю, кого мне благодарить за мое смешное счастье.
Просто - спасибо!

Сомнения - да. Раздумья, самокопание. Когда есть свободные мысли - это неизбежно; мозг стремится чем-то заняться.
Но сомнения уходят, а чувство остается.
И это прекрасно, это замечательно, это правильно.
Это - счастье.

Трам-пам-пам
Я съездила к нему
Деревня - без горячей воды и интернета - хотя и с домами в три-четыре этажа, и эта удивительная мода закладывать окна в торце дома...
В общем, мне было очень хорошо
Я счастлива

Настроение сейчас - между чем-то и ничем

Взял и уехал. Семейные дела, все понятно.
Жду. Думаю. Скучаю.
Долбаная работа - а в перерывах, а перед сном, а в метро под плеер - думаю.
Очень хочется сделать глупость. Не знаю, что из этого выйдет и получится ли - захочет ли он, смогу ли я и прочее. Но эта глупость просто рвется наружу.
Звонил вчера. Упорное ощущение, что у нас обоих на губах вертелась одна фраза - про мой приезд. Показалось? Придумала? Преувеличила?
Или опять одна мысль на двоих - черт, как я к этому привыкла, эти общие мысли, эти высказанные за двоих слова, эти одни-на-двоих чувства, и как мне этого не хватает. И почему он где-то там, а я тут - я не хочу, чтоб он там, а я тут, мне это не нравится, и почему должно быть так, как мне не нравится! Мне голоса его не хватает, улыбок его, запаха - всей этой сентиментальной ерундистики, да, и глаз тоже. Мне хорошо с ним и плохо без него - почему мне должно быть плохо, если может быть хорошо?
А вообще, я просто хочу к нему.
Очень.

Заметался пожар голубой,
Позабылись родимые дали.
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.
Был я весь - как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.
Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз злато-карий омут,
И чтоб, прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому.
Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить хулиган,
Как умеет он быть покорным.
Я б навеки забыл кабаки
И стихи бы писать забросил.
Только б тонко касаться руки
И волос твоих цветом в осень.
Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали...
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить. (с)

Вот такого искала всегда
Может быть, нашла
Правда, бросить писать стихи я бы не позволила - раз уж полюбила хулигана, пусть таким и будет
Да он и не смог бы

Он идеален
"не пойму, где подъеп?!" (с)

Мир перевернулся. Он подарил мне цветок.
Последний раз такое случилось два года назад - даже больше, в мае - ту дивную розу я помню до сих пор, такая она была роскошная, бархатного, густого красного цвета, и даже в ладошках не помещалась - но это было давно и неправда, а вот на нынешнем этапе наших отношений (боже, бред) не дарил еще, да.
Принес. Оранжевую герберу. Мне. Он!
Стоит на столе, прямая, солнечная - как подсолнушек - и чудно гармонирует с целой полкой оранжевого Фрая (это уже не бред, это уже ирония, чтобы не расчувствоваться), ну и вообще радует глаз.
Во-первых, от него, а во-вторых, оранжевая. Идеальный цветок.

Когда его долго нет рядом, возникает упорное желание найти, положить рядом с собой, обнять и никуда не отпускать. Прижать крепко-крепко, носом куда-нибудь этак уткнуться, руками обхватить и дышать тихонечко, чтоб не мешать думать. Любить, одним словом.
Но его иногда трудно любить. Царапается, кусается, рычит - "Не приручишь", "К дому своему не приучишь", "Все равно буду уходить", "Рад бы не любить" - как зверек. И я боюсь, да - боюсь звонить, писать, по голове гладить - вдруг опять огрызнется, цапнет машинально? В такие моменты он даже смешной и трогательный, потому что не знает, что с этим делать: и независимость свою и свободу никуда не денешь, привык к ним, сросся, не сможет без них, но и от любви тоже не отмахнешься, потому что - вот она, почти осязаемая, еще чуть-чуть - и потрогать можно будет. Так вот и получается - и царапается, и любит; и ни с тем, ни с другим ничего поделать не может.
Я, к слову, тоже не знаю, что с этим делать.

В колонках играет - Metallica "Mama said"

Зоя не умела грустить. Это было не по ней. У нее всегда находилось какое-нибудь дело, не позволяющее углубиться в себя - работа, книги, прогулки по городу или очередной роман. Погружаться в себя Зоя не любила, ибо лучше всех знала сволочной свой характер и потому общаться с собой не желала.
Сидя в кофейне на Китай-городе (у окна, как обычно), Зоя машинально что-то черкала на салфетках. Линии складывались в печального лисенка с пушистым хвостом, упорно не желающего улыбаться. Зоя скомкала очередную салфетку и закурила.
В конце концов, в том, чтобы съездить к родителям, не было ничего сверхестественного. Давно уже она у них не бывала, и мама, иногда позванивая, робко намекала на свое некрепкое здоровье и желание повидаться.
Зоя не любила город, где выросла. Маленький, донельзя провинциальный, тесный, все друг друга знают, все друг с другом спали или как минимум пили. Каждый перекресток чем-то знаком, с каждой лавочкой связаны воспоминания - здесь все помнило ее маленькой, неуверенной и ненужной, такой, какой она была, пока не уехала.
Только уехав и повидав жизнь, она поняла, что происходило в этом городе и в ее семье. Там не было любви - теперь Зоя знала это точно.
Никого не виня и не раздражаясь, холодным разумом философа понимала Зоя, как сложно ребенку, выросшему без любви, самому научиться любить. Почти невозможно. Испытывать какие-то чувства к родителям - да просто благодарность или дочернюю нежность - было невозможно. Не любившие друг друга, зачем они жили вместе столько лет? Ответа на этот вопрос Зоя не находила. Уходя от очередного своего мужчины, ни о чем не жалела, потому что в ЕЕ будущем, будущем, которое она себе представляла, не было ничего ценного или приятного. Ссоры, сцены, нелюбовь, жизнь по обязанности и разные кровати...
Зоя передернула плечами, затушила сигарету, попросила счет. Ее ждала деловая встреча, и надо было переключиться, принять решение и забыть о нем.
Сгребая сдачу, Зоя подкинула монетку, поймала ее в воздухе, подержала в ладони и не глядя сунула в карман.

В колонках играет - Requiem for a dream (soundtrack)

вот они, этапы отношений

сначала "он назвал меня своей девушкой"
потом "он запрещает мне курить"
потом "он постоянно пишет мне нежные смски"
потом "он признался мне в любви"
потом "он сказал, что хотел бы, чтобы я всегда была рядом"

полный аллес - это когда в списке контактов сестры появляется дивный ник "парень сестры"
это значит - все, серьезно
любовьнах

безотносительно чего бы то ни было, просто подумалось

В колонках играет - Мультfильмы "Чужие звезды"
Настроение сейчас - немного удивленное

Хотите привести свою девушку в состояние шока?
Легко
Поставьте на ВКонтакте семейное положение "помолвлен"
Ступор и залипание гарантированы
Проверено, ага

Уходя - уходи. Так говорят, да?
Уходя - не оглядывайся. Так нужно, правда?
Уходя - не жалей. Верно?
Уходя - находи что-то новое и забывай про старое. Не так ли?

Уходить трудно. Порой невозможно. Именно поэтому я перевезла домой огромную кучу фотографий - смотреть и вспоминать про то, другое свое счастье, очень детское, очень наивное, полное и несомненное, счастье простое и незамысловатое, неповторимое ни за что и никогда, счастье от возможности жить и ни о чем не думать, ничего не бояться, быть уверенной во всем - и в себе. Детские свои фотографии, на которых - неизменно с улыбкой, неизменно в движении, неизменно радостная. То мое счастье не вернуть, но это не значит, что его не было или что его нужно забыть.
Быть доверчивой, готовой откликнуться на любое слово, на любое движение, смотреть на мир широко распахнутыми, по-детски удивленными глазами, встречать - если не с улыбкой, то хотя бы с нетерпением или волнующим ожиданием - каждый новый день, постоянно ждать чего-то нового и быть абсолютно уверенной, что все люди - хорошие.
Это - трудно. Но я стараюсь. Потому что то мое счастье не вернуть, но это не значит, что оно ничему меня не научило.

А сейчас у меня другое счастье. Хорошее. Смешное. Постоянно меня радующее. Мое, самое любимое, самое важное, самое дорогое и необходимое.
Потому что то мое счастье не вернуть, но это не значит, что у меня нет другого.

Лех, =)

Не знаю, на время или навсегда, но

Дневник замораживается

Всем спасибо, все свободны

В колонках играет - Ундервуд "Машина Динамо"
Настроение сейчас - Рвать

Все порвано. Все выкинуто. Все давно ушло к черту.

Последние формальные нити, связывавшие меня с бывшим, окончательно порваны, вещи возвращены, смски пропали вместе с телефоном, всякий бумажный хлам порциями выкидывался во время очередных уборок, так что даже открыток не осталось - а много он их мне дарил? - и вещей, о нем напоминавших, почти не осталось, и чувств, как выяснилось, тоже.
Странно возвращаться туда, где долго жил - три месяца - это долго - и узнавать дорожки, детские площадки, заборчики и лавочки, и в то же время видеть, как сильно все изменилось, и вот здесь покрасили, и вот это поставили.
Странно видеть человека, с которым долго не общался, узнавать жесты, мимику, походку, манеру поправлять волосы и засовывать руки в карманы и замечать новые детальки его облика, новые седые волосы и новые словечки.
Странно общаться с человеком, которого ты когда-то любил - думал, что любил - но черт, у вас же ничего общего, нет и не было никогда, и ты не знаешь его, что он за человек и о чем он думает, глядя тебе в глаза, и какие чувства испытывает. Ты вообще ничего о нем не знаешь, и сказать о нем нечего. И вроде - блин, я же с этим человеком жила пятнадцать лет/полгода крутила роман/любила его, бл*, а - пусто.
Буквально на днях скончавшийся Курт Воннегут писал о гранфаллонах и карассах. Гранфаллон - кажущееся единство людей. Государства, нации, партии и большинство семей - гранфаллоны, искусственные образования. Как выясняется, любовь - любовь?! - тоже бывает гранфаллонной-гранфаллоновой. Ненастоящая. Придуманая. И ради нее не стоит жертвовать ничем, ни целями, ни идеями, и ее не нужно защищать. А вот если ты чувствуешь, что твоя жизнь неожиданно и непредсказуемо переплелась с жизнью другого человека - это человек твоего карасса, и ради него можно пойти на многое.

Так что - да, я ни о чем не жалею, если уж тебя так это волнует. Друзей из нас не получится, извини; думаю, ты и сам это понял.

Зато теперь я точно знаю, что такое гранфаллон. А благодаря ЕМУ - что такое карасс.

В колонках играет - Элизиум "Куда теряется мечта?"
Настроение сейчас - Читая классиков

Любовь оказалась совсем не тем, что про нее пишут. Она была ближе к смешному, чем к серьезному - но это не значило, что от нее можно было отмахнуться. Она не походила на опьянение (самое ходкое сравнение в литературе) - но еще меньше напоминала трезвость. [...] В любви начисто отсутствовал смысл. Но зато она придавала смысл всему остальному. Она сделала мое сердце легким и пустым, как воздушный шар. Я не понимала, что со мной происходит. Но не потому, что поглупела - просто в происходящем нечего было понимать. Могут сказать, что такая любовь неглубока. А по-моему, то, в чем есть глубина - уже не любовь, это расчет или шизофрения.
Сама я не берусь сказать, что такое любовь - наверно, ее и Бога можно определить только по апофазе, через то, чем они не являются. Но апофаза тоже будет ошибкой, потому что они являются всем.

В колонках играет - Торба-На-Круче "С дождя"
Настроение сейчас - Как всегда после ночных прогулок

Ни слова не было сказано
Ни одна пошлая фраза не сорвалась с наших губ
Слова словно перестали существовать - им просто не было места в нашем мире
И - без единого слова - мы стали как будто единым существом
Все было предельно понятно
Мы стали ближе - может быть, намного ближе, чем за все годы нашего знакомства - всего за час, или чуть больше

Просто мы понимаем друг друга без слов

Просто мы были одни во вселенной

Просто мы - одни во вселенной

И впереди - "целая жизнь" (с)

А много вы видели людей, которых обвенчало Бульварное кольцо?