Стала редко писать. Потому что не хочется повторяться. Меня все так же бесит метро и ездящие в нем ушлепки, все так же устаю на работе, все так же достает шеф.... Хотела написать обстоятельный рассказ о командировке в Болгарию - и так ничего и не написала.... В общем, тупик какой-то.
И фотографий новых нет - нечего снимать - все такое же тусклое-серое-однообразное.
Все надоело. Хочется сменить обстановку - но на отдых в этом году рассчитывать не приходится - сами все понимаете, кризис. Про кризис не буду ничего писать, потому что на эту тему не упражнялся только ленивый.
Возможно, придется сменить работу - чего очень бы не хотелось, но я не могу жертвовать семьей ради работы, а мой муж категорически против моих командировок. И никакие увещевания, что раз в полгода на недельку можно жену и отпустить, на него не действуют. А это была бы прекрасная смена обстановки. И настроение бы улучшилось, и творческие планы бы появились, возможно....
А так - скучно... И мужу это не объяснить. Он почему-то сразу все принимает на свой счет и начинает мне выговаривать на тему того, что мне скучно ИМЕННО С НИМ. Хотя на самом деле это не так. Мне скучно в целом. Мне не хочется вязать, хотя я очень это дело люблю. Мне не хочется рисовать, гитару в руки я брала один раз за год, я не хочу даже банально слушать музыку. Я ее слушаю как фон, чтоб не сойти с ума от шума метро, в плеере. Я прочитала всю Чарскую и не хочу читать ничего другое. Начала уже перечитывать. Перечитывать неинтересно, но ничего другое читать не хочу.
В общем, опять тупик.
Думается мне, я скоро отупею окончательно. Если раньше работа мне давала какую-т о пищу для ума, худо-бедно надо было что-то анализировать, делать какие-то выводы, то теперь. хоть у меня должность и выше чем была раньше, я сижу и занимаюсь монотонной рутиной. Все решения за меня принимает начальник отдела, а я только сижу как китайский болванчик и головой киваю. Тупе-е-ее-ееею........

LI 7.05.22

Это цитата сообщения Гоблин Оригинальное сообщение

Как избежать увольнения



Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.
Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.
Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.
Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.
Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.
Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!

Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.
Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина — тут и предъявите новый паспорт — я, дескать, Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!
При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному ни по чьему другому желанию».
Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении — сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.
В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!
В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прррямо на рабочем месте!
Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймёт, что вы незаменимый профессионал и никуда вас не уволит.
Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Пётр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел. ...» , а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «не забыть позвонить палачам в СИЗО».
Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.
Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к... из моей компании», "You’re fired"), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.
Можно также использовать приём Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!» — и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!
Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут

© «Красная бурда

LI 7.05.22

Утром между метро Сокол и Аэропорт углядела гениальную вывеску. Магазин автозапчастей. Как думаете, как называется? Ни за что не угадаете. ООО "Каннабис"! Интересно, что курили авторы названия?

LI 7.05.22

Тут я даже мужа привлекла к экспертизе. Реклама Comet 24\7. Туалет - самое популярное место в доме. Видеоряд: заходит мальчик, поднимает стульчак. Заходит мама, опускает стульчак. Заходит папа С ГАЗЕТОЙ и ПОДНИМАЕТ стульчак. То ли папа будет сидеть на холодном унитазе, то ли читать газету СТОЯ, при этом делать свои дела. Привлеченный муж утверждает, что это неудобно :)))))))))

Смотрю по первому каналу "Доброе утро". Что-то там про звезд, не услышала про кого именно, ухо зацепилось за цифры. Какой-то актер женится на какой-то актрисе. Разница в возрасте 22 года. Ему 60, ей 44. Позвольте, где здесь 22 года???????????? Как ни крути, 16 выходит. То ли с математикой у кого-то что-то, то ли я уж не знаю....

[показать] Я не пропаду в кризис, потому что смогу работать по специальностям: Репетитор по русскому языку (60 000 рублей) Комендант общежития (30 000 рублей) Секретарь (от 25 000 рублей) Мастер-изготовитель авторских подарков (до 37 000 рублей) Ведущий программист (18 000 рублей или 90 000 рублей) Переводчик (от 34 000 рублей) Курьер (16 000 рублей) Проводник пассажирского вагона (17 000 рублей+питание) Фотограф-фрилансер (70 000 рублей) Уборщица (12 000) Сотрудник клининговой компании (20 000 рублей) Домработница (30 000 рублей) Менеджер по туризму (от 15 000 рублей) Менеджер торгового зала (от 26 000 рублей) Продавец в супермаркете (14 000 рублей + бесплатные обеды) Тайный покупатель (5000 рублей) Певчий церковного хора (25 000 рублей) А кем сможешь работать ты?

Условия игры:

1. Вы оставляете комментарий к этому посту;

2. Я выбираю любую фото в вашем дневнике;

3. Вы рассказываете о ней: когда, где, кто и что происходит на фотографии или что-то другое, но касательно этого фото.

3. Вы постите рассказ с фотографией в своем дневнике с публикацией условий игры, чтобы ваши друзья тоже могли поиграть.


Продолжаю эстафету от Zarisabel, которая припасла для меня одну из моих любимых фотографий.
Это наша офисная достопримечательность - гибискус.
Раньше он стоял в коридоре, прямо над головой программиста. Есть еще второй вариант этого фото - туда голова программера попала и фотку пришлось забраковать.
Теперь этот цветок у нас выпросил генеральный, а вместо него отдал колючий огромный кактус.
Сейчас уже и программиста того нет у нас, вместо него под колючим кактусом сидит Надя....

LI 7.05.22
[640x480]

Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

Обожаю в промозглую погоду этот наваристый суп!



А вы знаете, что луковый суп прекрасно помогает преодолеть простудные хворобы?
С каждой ложкой вливается в больной организм просто эликсир жизни!)))

ЛУКОВЫЙ СУП-ПЮРЕ


[500x404]

Это цитата сообщения Субурбанит Оригинальное сообщение

Еврейская народная сказка



Много стихов

Вопрос на засыпку, дорогие читатели!
Все читали в детстве Носова? Я имею ввиду, в частности, "Приключения Незнайки".
Так вот, собственно, два вопроса:
1) Как звали художника?
2) Как звали девочку - подружку Незнайки?

Мы с мужем вынесли себе моЦК! :)))))))

LI 7.05.22

Это цитата сообщения БенНаська Оригинальное сообщение

Ностальгия



Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно. (неправда, я иногда делаю)
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте. (не кораллы, но я храню. У меня есть несколько красивых камушков)
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой". (мама называет бальзамин Ванькой мокрым, а я половник - поварешкой!)
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
Никто уже не спрашивает "лишние билетики".
Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине. (я заправляю. У меня есть такие пододеяльники)
Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.
Никто уже не пугает детей карьерой дворника. (вот станешь ты азербайджанцем, сынок...))
Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.(а моя мама еще стирала)
Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.
Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.о.0
Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой. (это да..)
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.
Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый.
Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба.
На тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. (Фигасе, я помню..)Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
Никто уже не смеется над зарплатой инженера. (потому что это уже даже не смешно)
Никто уже не спит в бигуди.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не ест макароны без соуса. (почему? Я ем)
Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами. (как это???? набиваем, еще как!)
Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.
Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана телевизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким образом!
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом. (неправда это! Я люблю так делать!)
Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков.
Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не обменивается марками и книгами.
Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала.
Никто уже не пытается Читать далее...

Это цитата сообщения Julia_Engel Оригинальное сообщение

Как так можно....

По просьбе MaryJaneRose опубликовываю у себя=)) 

Яндекс опять отжигает по-полной :)

LI 7.05.22
[700x425]

Это цитата сообщения Minaeffa Оригинальное сообщение

Скользкая история (классная статья!)

Скользкая история

Читать далее...

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин:
- А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал,
Пиебалгс права качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего.

LI 7.05.22

Мля, накипело. Хохлы, сцуко, охуели. Опять на мейл. ру висит новость, что хохлы газ не пропускают европейским потребителям.

LI 7.05.22

Вызывает меня сейчас финансовый директор. Захожу я к ней в кабинет, а она мне говорит: "Я тебя когда вызывала, хотела убить. Но потом на тебя посмотрела и передумала". Интересно, что она имела ввиду?

LI 7.05.22

А мы вчера с мужем впали в детство и купили живую ёлку! :) Пока она на балконе, но, зараза, пахнет умопомрачительно. Ставить будем в следующие выходные. Уже и подставку купили. а ЩАСТЬЕ-то вот оно!

LI 7.05.22

Новая украинская традиция: в Новый год - без газа.

LI 7.05.22
[700x560]

Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение

Срочно! Постановление Правительства Российской Федерации

ПРАВИТЕЛЬСТВО РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
Постановление

от 26 ноября 2008 г. №877

Москва

О переносе выходных дней в 2009 году

В связи с глобальным финансовым кризисом и большими запасами алкоголя, скопившимися на акцизных складах, а так же в целях рационального использования выходных и нерабочих праздничных дней Правительство Российской Федерации постановляет:

1. Перенести все праздничные дни с 2010 по 2045 год на 2009 год

2. Весь 2009 год объявляется "Годом семьи - 2 "

Председатель Правительства Российской Федерации

В.Путин
 

оригинал документа под катом