Это цитата сообщения MODEL-357 Оригинальное сообщение
Сербия УКРАЛА песню!
Интересно из этого раздуют скандал? И если да то неужели Евровидение снова будет в Украине?
"Песня "Молитва", которая принесла победу сербской исполнительнице Марии Шерифович, была написана не ею.
Знатоки утверждают, что песня, исполненная сербкой, является переведенной песней Ndarja албанской исполнительницы Сони Малай, победившей с этой композицией в ежегодном песенном конкурсе Top Fest.
Один энтузиаст даже смонтировал ролик, где сначала показан албанский оригинал, а потом фрагмент с выступления Шерифович на «Евровидении». Разница лишь в подаче: Шерифович пытается выразить тот самый пресловутый сербский дух, о котором твердили восхищенные европейцы, а в албанском варианте это совершенно средняя поп-песня на экзотическом языке.
Скандал с плагиатом на этом конкурсе не первый. Напомним, по ходу «Евровидения» в нем обвиняли представителя Белоруссии Дмитрия Колдуна и его продюсера Филиппа Киркорова. Утверждалось, что
Киркоров украл у Modеrn Talking мотив своей Work Your Magic, а идея клипа сворована у группы Aerosmith. В итоге же Колдун стал на конкурсе шестым.
Председатель государственной телерадиокомпании Сербии RTS Александар Тиянич обратился к президенту и премьер-министру страны с предложением вручить Шерифович
такую же денежную премию, как и олимпийским чемпионам.
Мать победительницы Евровидения поставила все свои сбережения, три тысячи фунтов, на победу дочери.
Верика Шерифович не просчиталась. Когда ее дочь победила, она выиграла 30 тысяч фунтов. По ее словам, она решит, что делать с деньгами после того, как завершаться празднования этого события.
Для жительницы Сербии это немаленькая сумма, поскольку средняя заработная плата в этой стране составляет 150 фунтов.
Представительница Сербии с песней «Молитва» выиграла конкурс, набрав 268 баллов во время международного телефонного голосования.
По материалам: segodnya.ua"
Это цитата сообщения Натали_Ветрова Оригинальное сообщение
Ничего такого,что было бы неправдой...............
Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой с надписью: «Я слепой, пожалуйста, помогите».
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил её слепому человеку и ушёл.
К концу дня он вернулся и увидел, что шляпа полна монет. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Слепой также хотел узнать, что именно он написал. Тот ответил:
— Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал её немного по-другому.
Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу её увидеть».
я в упор не пойму свою кошку. когда я купаюсь для нее это трагедия. Как только я сажась купаться она начинает орать,как будто ее режут.
И что она орет? а если я ее запускаю в ванну то она прыгает на нее и мне постоянно надо смотреть, чтобы она не упала.
два выбора: либо слушать как она орет под дверью ванной, либо смотреть чтобы она не упала в воду...
вопрос...
читаю "Беовульфа"...захватывающе однако....
Подойдя к пещере, Беовульф с дружиной видят огромный огненный поток, пересечь который невозможно. Тогда Беовульф начинает громко выкликать дракона, чтобы тот вылез наружу. Услышав человеческие голоса, дракон выползает, извергая струи страшного жара. Вид его так ужасен, что воины спасаются бегством, бросив своего владыку на волю судьбы, и лишь преданный Виглаф остается при короле, тщетно пытаясь удержать трусов. Виглаф обнажает меч и присоединяется к Беовульфу, бьющемуся с драконом. Могучая рука Беовульфа даже в старости слишком тяжела для меча, от удара по голове дракона каленый меч разлетается на куски. И пока Беовульф пытается достать запасной меч, змей наносит ему смертельную рану. Собравшись с силами, Беовульф вновь бросается на дракона и с помощью Виглафа поражает его. С трудом прислонившись к скале, зная, что умирает, Беовульф просит Виглафа вынести наружу отнятые у змея сокровища, чтобы он мог полюбоваться на них перед смертью. Когда Виглаф возвращается, Беовульф уже впал в забытье. С трудом открыв глаза, он оглядывает сокровища.
Это цитата сообщения snowwhitedoll Оригинальное сообщение
***
- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность.
- Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».
- Бабушка, я буду бороться за свою любовь.
Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.
- Бабушка, почему мне так больно?
Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.
- Бабушка, я не понимаю что происходит:
Он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит?
- Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет – это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ
Взято у Мариночка-91
вот и каникулы настали. осталось сдать два зачета и экзамены какие нить, хоть один надо. а так в общем я свободна, особенно после вторника если все сдам. Вот думаю куда бы пойти сегодня и что поделать. Погодка классная хочется побегать где нить. Думаю в Таганрог, но одной как то не вариант ехать.
Наконец то 13 анти, спасибо, что выразили свое мнение и подписались,
Насаня 88Теперь буду собирать 313 симп...=)
Прикалывает меня симмметрия что-то.
Блин, погодка все-таки офигительная! ВСЕ ГУЛЯТЬ!
ЗЫ: очень приочень мечтаю о велике спортивном....эх...минимум 7 тыс...где я такие деньиг найду вот вопрос. ниче вырасту стану богатой и куплю все все все!
[500x339]
[283x425] [283x425]была с мамой в Горизонте, смотрели купальники. Очень мало выбора. Решила посмотреть модные тененции на этог лето. Вот что нашла. а у вас какой купальник? я хочу какойф нить совместный красивый!
[283x425] [283x425] [283x425] [283x425]
День начался очень хорошо с Игорем...;)
Днем поеду с родителями купальники мерить. Как я уже хочу на море поехать, позагорать!
У менЯ на градуснике на солнце на 9 этаже 37 градусов! Я офигела когда увидела!
[700x566]Близнецы 2-й декады ( 31.05 - 10.06 )
11 мая 2007 года
Первая половина дня пройдет в мечтах и без напряжения для вас. Зато после обеда вам придется проявить себя максимально активно и ответственно.
Избегайте категоричности, многое из происходящего имеет тайный смысл и что-то скрытое от вас.
В воскресенье избегайте грубости и авторитаризма, особенно в общении с родными и близкими.
на испанский не по8шла.
посмотрела сегодня аниме "О, моя богиня!" очень понравилось!
щас поеду к Игорю на шашлыки. всем удачного дня!
[700x525]
Это цитата сообщения LAST_TO_KNOW Оригинальное сообщение
Нашла у одной девчонки в дневе. пипец
Правила АНТИЭМО!
1.Кричи и радуйся везде,где есть люди..И даже там,где их нету.Иначе ты будешь эмо-уебком...
2.Ржи до потери пульса,до хрипоты.Если есть стол-стучи по нему кулаком,бейся лбом и сквозь смех повторяй:"ЙАНИМАГУ!!!!" Если стол будет твердым-все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3.Прыгай,маши руками и ори:"МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!" Я всем нужен" "Вы меня обожаете!!" при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4.Отвечай всегда,начиная с фразы:"Бугага","Аффтор жжот!" "ниибаца" "ыыыы".
5.Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих,чтобы потом сказать :"Да идите вы все нахуй!Я жгу и ниибет!Ыыыы"
6.Ты еще не прочитал Драгунского "Денискины рассказы"? Это же анти-эмо!!
7.Драгунский-основоположник анти-эмо.
8.На все попытки окружающих ухуудшить твое АНТИ-ЭМО настроение отвечай "Ыыыы!Да я тя в рот ибал!!
9."Ыыыы!Да я тя в рот ибал!"-единственный правильный ответ.(также см.п.4)
10.Ржи и угарай не реже,чем 3 раза в день.Иначе все забудут что ты АНТИ-ЭМО.
11.Тот,кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой-твой друг и соратник! Тот,кто постоянно ноет-глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
12.Go fuck everycut!
13."Моя прекрасная няня"- дикое АНТИ-ЭМО.
14.Потные носки- это АНТИ-ЭМО!Пусть твои ноги потеют всегда!
15.Обоссаные трусы- это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
16.Купи себе мужскую драную тельняжку.
19.В разговоре всегда упоминай,что ты жжошь и чаще говори:"А..мля..как его..Епть...." Это АНТИ-ЭМО.
20.Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21.У тебя все плохо??Это Адь! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22.Слезы без смеха- это не АНТИ-ЭМО.
23.Если тебя спрашивают ,зачем ты это дедаешь,отвечай :"Чиво О_о?"
24.Носи чистую,удобную и красивую обувь.От этого твоя будет выглядеть счастливой.
25.Бананы- это АНТИ-ЭМО! Когда ты берешь его в руку- ты можешь стать похожим на макаку и отжечь!люби бабаны!
26.Штопаные трусы на заднице-ржачно и АНТИ-ЭМО.
27.У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28.Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня "Рэгги".
29.Хомяки- АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые ,щекастые и прикольные!
30.Фраза:"Вы идите в жопу,а я иду домой"- должна стать твоим девизом. И помни-ее сказал Картман.
31.Ржи над всеми.Но знай меру- можно схватить в торец.
32."Что такое хорошо...","Дело было вечером",А и Б"- АНТИ-ЭМО стишки!!
33.Ржач по укурке- это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
34.Ты помнишь ,что ты всех в рот ибал,но сам ЖЖОШЬ?
35.Если ты напиваешься- то твои показатели АНТИ-ЭМО -боя вырастаю в 10-15 раз.
36.Если ты обиделся на автора- значит ты мудак и эмо.
37.Если ты поржал и согласен -вступай в ряды АНТИ-ЭМО.
сдала экономику сегодня, пообщалась вдоволь с одногрупниками. завтра испанский учить.....фу как неохота!
хотели погулять с Игорем, но проспали все нафиг!
скора день варения и надо думать что делать и что я на него хочу.....телефон ужасно глючит но что то не охота тратится на телефон...
обожаю Данну
с квартирой не получается, ну и х** с ней.
хочу остаться дома. Селенка остенется и я хочу! бяяка она.......хочу целый день провалятся дома и нихера не делать!
Это цитата сообщения Lynx_ Оригинальное сообщение
Без заголовка
[350x500] [400x609] [450x309] [450x326]настроение: ПЯТНИЦА !
Это цитата сообщения Len4iks Оригинальное сообщение
Современная притча (2)
Существует ли зло?
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
— Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр — ответил студент.
Профессор спросил:
— Если Бог создал всё, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
— Профессор, темнота существует?
— Конечно, существует.
— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
— Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.
На это студент ответил:
— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
Профессор сел.
[450x447]ну что живет у меня котенок мой. Камышоваыяя кошечка Диана. Бешеная ужасно, кусается сильно и носится с кухнеи в комнату. Планируем с Игорем переезжать в квартиру на Западный вместе жить в квартире бабушки за маленькую цену. Это очень ответственный шаг. Сегодня поеду посмотрю квартиру. И все-таки выходить замуж или нет? 21 год рано для семьи?
Кстати у меня 31 мая День Рождение и я судорожно думаю чт делать...и о боже 1 июня у меня экзамен по френчу!
кароче весело будет! наверно забьюсь куда нить на день рождения.
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
Карманный словарь иностранного мата
Английский, американский
Ass (arse) - /аc (arc)/ - жопа
Ass hole - /ac хол / - жопа
Faggot - /фЭгот / - педик
Fucking ass - /факинг ас/ - ебаная жопа
Kick ass - /кик ас/ - послать на хуй
Kiss my ass - /кис май ас/ - поцелуй меня в жопу
My ass! - /май ас/ - ещё чего! (щас!)
Move ass - /мув ас/ - шевелить жопой
Motherfucher - /мазафакэ/ - мудак
Balls - /болз/ - яйца
Show balls - /шоу болз/ - быть крутым
Bitch - /беч/ - сука
Bitch around - /беч эраунд/ - выебываться
Son of a bitch - /сан оф э беч/ - сукин сын
Boomboom - /бУмбум/ - ебаться
Boongies - /бУнгиз/ - ягодицы
Butts (buttocks) - /батс( батокс)/ - задница
Bollocks - /бОлокс/ - 1)Яйца. 2)Хуйня
Bull shit - /булшит/ - Хуйня
Cut the bull shit - /кат зе булшит/ - хватит пороть хуйню!
Chicken shit - /чикен шит/ - трус
Сherry - /чЕри / - целка
Сосk - /кок/ - хуй
Suck the cock - /сак зе кок/ - сосать хуй
Suck my dick - /сак май дик/ - отсоси
Crack - /крэк/ - пизда(багамск.)
Crabby - /краби/ - пизда (багамск.)
Cunt - /кант/ - пизда
Clad - /клад/ - пизда (ямайск.)
Boomboom сlad - /бумбум клад/ - ебаная пизда
Damn! - /Дамн!/ - Блядь ! (воскл.)
Dick - /дик/ - хуй
Dick sucker - /дик сакэ/ - членосос
Dickhead - /дикхэд/ - придурок
Fuck - /фак/ - ебаться
Fuck around - /фак эраунд/ - ебаться со всеми
Fuck (away)off - /фак оф / - отъебаться, съебаться
Fuck up - /фак ап/ - заебаться, обломить (ся)
Fuck with - /фак уиз/ - связываться с
Fuck yourself - /фак юселф/ - пошёл на хуй
Fucking idiot - /факИнг Идиот/ - ебаный идиот
Whore - /хор/ - шлюха
Who gives a fuck - /ху гивс э фак/ - кого ебёт?
Hooker - /хукер/ - шлюха
Gooner - /гунер/ - мудак
Jack (Jerk) off - /джэк (джерк) оф/ - дрочить
Knob - /ноб/ - член
I don`t give a fuck - /aй дoнт гив э фак/ - мне пoeбaть
Pimp - /пимп/ - сутенер
Piss off - /пис оф/ - охуеть
Pissflaps - /писфлэпс/ - хуйня
Pussy - /пуси/ - пизда
Eat pussy - /ит пуси/ - лизать пизду
Queer - /куир / - педик
Sissy - /сиси/ - педик
Screw (up) - /cкрю ( ап)/ - выебать
Squeeze - /скуиз/ - выебать
Shit - /шит/ - говно, бля
испанский
Chingar - /чингАр/ - ебаться
Vete a la chingada! - /вЕте а ла чингАда!/ - отъебись! ( мекс.)
Hijo de la chingada! - /Ихо де ла чингАда/ - сукин сын ( мекс.)
jiho de la puta ! - /Ихо де ла пута/ - сукин сын
Сhulo - /чУло / - педик( мекс.)
Сhungo - /чУнго/ - уебище
Chupa - /чупа/ - соси
Chupa-chupa peruly - /чупа чупа перули/ - делай минет (дословно соси-соси конфету)
Сojones - /кохОлес/ - яйца, хуйня
Idiota de los cojones - /идиОта де лос кохОнес/ - ебаный идиот
Tener cojones - /тенер кохОнес/ - быть крутым
Coma mierda - / Кома миерда/ - Жри гавно ( повелительное наклонение)
Сono - /кОньо/ - хуй
Por que cono? - /пор ке кОньо?/ - какого хуя?
Сulo - /кУло/ - жопа
Mierda - / Миерда/ - Большая, круглая куча говна
Mojon - /мохон/ - Длинная куча говна
Vete tomar por culo! - /вЕте томАр кУло!/ - пошел в жопу!
Dopar - /допАр/ - ебать
Follar - /фойАр/ - ебать
Joder - /ходЭр/ - ебать
No jodas - /но хОдас / - ни хуя
Estar jodido - /эстАр ходИдо/ - охуевать
Joderse - /ходЭрсе/ - отъебаться, съебаться, заебаться, обломить (ся)
Joto - /хО то/ - педик
Marica - /марИка/ - пизда
Maricon - /марикОн/ - педик
Pinga - /пИнга/ - хуй ( кубинск.)
Pa la Pinga - / Па ла пинга/ - пошел на хуй (кубинск.)
Pa'l carajo - / Паль карахо/ - - пошел на хуй (кубинск.)
Polla - /пОйа/ - хуй
Puta - /пУта/ - сука
Итальянский
Batona - /БатОна/ - Блядь ( шлюха)
Сazzo - /кАцо/ - хуй
Сazzo di caccare - /кАцо ди какаре/ - сраный хуй
Neanche cazzo - /неАнке кАцо/ - ни хуя
Ten'cazzo - /тен кАцо!/ - хуй тебе!
Сulo - /кУло/ - жопа
Va fa'n'culo - /ва фан кУло/ - пошел в жопу
Fessa - /фЕса/ - пизда
Fica - /фИка/ - пизда
Figa - /фИга/ - пизда
Leccare la figa - /лекАре ла фИга/ - лекарить
Va fa'n'fica! - /ва фан фИка!/ - пошел в пизду!
Merda - /мЕрда/ - говно
Pezzo di merda - /пЕцо ли мЕрда/ - кусок говна
Putana - /путАна/ - сука
Figlio di putana - /ФИльо ди путАна/ - сукин сын
Puzza - /пУца/ - вонючка
Scappare - /скапАре/ - ебать
Vattone! - /ВАтоне!/ - Отъебись!
Va fa bocca - /Ва фа Бока/ - ебать в рот
Французский
La bitte - /ля бит/ - хуй
la queue - /ля кю/ - хуй
la verge - /ля вepж/ - хуй
le zob - /ле зоб/ - хуй
la pine - /ля пин/ - хуй
le con - /ле кон/ - мудак
fils de pute - /фис дёпЮт/ - сукин сын
nique ta mere - /никта мер/ - "ебать твою мать"
ta mere la pute - /тамер ла
вернулась.
болею сильно. сдаю сессию и туркурсы.
все заебало. лежу теперь ночью и мечтаю чтобы болезнь была сильной сильной чтобы умереть. душит меня все. все чего то от меня хотят, всем я чего то должна. НИЧЕГО Я НИКОМУ НЕ ДОЛЖНА! НАХ!