Это цитата сообщения жорж_семенов Оригинальное сообщение

our best friends: women. кейт бланшетт


[показать]
* * * * *

Хотела ведь сказать что-то доброе, милое, вечное...
Но фильм, который я хочу посмотреть, идёт уже как 49 минут... поэтому я побежала, пока не пропустила всё )))

Попозже напишу мб )
[395x60]

Это цитата сообщения жорж_семенов Оригинальное сообщение

точка зрения. Эван МакГрегор

[388x330]
Эван МакГрегор, британский актер

об обнажении перед зрителями
кино отражает жизнь, так? и время от времени в этой жизни нам случается быть голыми. у меня нет на этот счет комплексов. вот мое тело, вот мой персонаж, и по сюжету он голый. мне нравится это делать. в этом есть смелость. однажды я играл обнаженным на сцене. помню, меня поразило ощущение власти над публикой, когда я прошел через сцену голым перед 750 зрителями.

о Джазе
у меня был потрясающий водитель по имени Джаз. каждый актер, работавший в Шотландии, знает Джаза; он легенда. он ругается матом так, как никто другой в этом мире, но при всем этом он отличный, милейший парень. "ну че, пиздюк, нормально? бля, поехали тогда, на хер. залезай, бля, в машину, на работу пора".

об игре без слов
я люблю актерскую игру без слов. вы знаете эти ситуации - когда отвратительное настроение, когда слов нет и их не нужно, когда все читается по глазам...

о взрослении
забавно, но я помню, когда пил в последний раз. мы с какими-то чуваками выпивали и говорили, как мы любим своих детей и все такое. и я подумал: "ну и почему мы сидим в кабаке в четыре утра? как это сочетается с любовью к собственным детям? ведь завтра утром мы даже поговорить с ними не сможем". и я решил - пошло оно в жопу. меня совершенно не смущают пьющие люди; я просто предпочел этого не делать. я просто поздно повзрослел
* * * * *

составил _фли_

Это цитата сообщения chort_znaet_kto Оригинальное сообщение

Инструкция для тех кто хочет замуж=)

Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?

Читать далее

От [показать]    чёрт_знает_кто  для ПостЫ_для_цитатника

На лиру новая мания - все кинулись менять свои ники %))
Функция, бесспорно, полезная - многие ухитрились сделать в никах ошибки, когда регистрировались на сайте.

Но боже мой! Зачем же повально менять свои ники??!
Сегодня я депрессивное дерьмо, а завтра унылое говно - какая разница, чёрт возьми?!

Вы же не ходите в паспортный стол каждый раз, когда вам не нравится ваше имя?
[550x286]

Это цитата сообщения Urtin Оригинальное сообщение

Изумительный - Кто?!!! Что?!!!

Родительский - От кого? Когда?

Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос)

Обвинительный - За что? На сколько?

Натворительный - Какого черта?

Непреложный - без вопросов.

Риторический - без ответов.

Догонятельный - куда, блин?

Объяснительный - потому что..

Возмутительный - что?!!!!!!!

Удивительный: Че-е-его????

Запретительный: Куда???!

Объяснительный: Благодаря чему?

голосовательный: за что? за кого?

встречательный: когда? где?

налогооблагательный: сколько? За что????!

Уморительный - не, ну ты видел?

Огорячительный - еще по одной?

осмотрительный - вы так считаете?

Прилежательный - куда?! туда?!

Дательный - а в лоб??

сексуальный - Туда? Сюда?

Заточительный - Куда? Когда? За что?

Это цитата сообщения Urtin Оригинальное сообщение

Новые книги

Издательство "Я - мущинко" предлагает:

"1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе".

"Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках".

"Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов". Объем 1 страница.

"Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт".

"Что хочет женщина", том 25.

"Дайте две! Советы сомелье".

"Как зарабатывать быстрее, чем она тратит".

"Менеджер – диагноз или форма существования материи".

"Как накачать пресс в пивной".

Новые книги издательства "Блондинко":

"Жизнь после шопинга".

"Бутерброд своими руками – это реально".

"Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".

"Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".

"Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей".

"Визуальное определение доходов собеседника".

"Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".

"Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники.

"Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".

"Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".

Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска.

ПостЫ_для_цитатника

Это цитата сообщения RaZZle_DaZZle Оригинальное сообщение

Боритесь с комплексами!!!

(с) честно сознавшийся мужчина

ПостЫ_для_цитатника

Это цитата сообщения l_Kira_l Оригинальное сообщение

30 примет))))

30 правдивых примет!



1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

7. Если голова болит - значит, она есть...

8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

18. Если перхоть двигается - это вши!

19. Кто ищет, тот что-то знает

20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

23. Ходить на работу - к деньгам.

24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Настроение сейчас - та пойдёт )) выспаться б ещё... )))

Заметила, что пореже стала писать о себе.
Ну а что ещё мне остаётся, если вся моя жизнь состоит из беспорядочных пьянок, подруг, переживаний, изредка универа и недосыпа?
Наверное, мне просто стыдно писать про то, какая я алкашка

О, у меня уже 4 звезды ) докатились ))))

Я ухитрилась даже похудеть килограмма на 3... но за эти выходные по-моему снова их набрала

И вчера я наконец-то купила кроссовки! Что называется, руки дошли

п.с. Окулистус жжот

[427x500]

Это цитата сообщения _Gnus_ Оригинальное сообщение

ВСЯ ПРАВДА О RMA!!!!!! Я ВАЛЯЮСЬ)))))

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Это цитата сообщения КНЯЗЬ_2006_91 Оригинальное сообщение

Психологический тест!!Проходим не оставляем без внимания!

Какая у тебя умственная развитость?1) Закройте глаза
2) Печатайте с закрытми глазами на клаве всякую ерунду. На русском языке!
3) Откройте глаза, перестаньте печатать и посмотрите какая у вас последняя буква.
4) Посмотрите значение этой буквы.
5) Поместите результат вместе с интсрукцией и значениями предложите пройти данный тест вашим друзьями

А - тупой как пробка
Б - тупой как пробка от шампанского
В - умный
Г - дурак
Д - тупица
Е - просто тупой
Ж - ещё тупее)
З - нормальный
И - НЕнормальный)
Й - сообразительный
К - гений
Л - достаточно умный
М - очччччень умный)))
Н - остроумный)
О - кретин
П - дурашлёп
Р - придурок
С - полудурок
Т - умненький
У - зубрила-ботаник-отличник
Ф - тупоооооой
Х - просто умняшка
Ц - молодчинка
Ч - умничка
Ш - осёл
Щ - олень
Ь, Ы, Ъ - я тобой горжусь)
Э - эээ.. нечего сказать, прямо стыдно за тебя
Ю - ю а клевер
Я - вылитый я - умни

Поставила себе "в контакте" новый аватар ^_^

Сразу вспоминается лето, солнышко, пляж... мммм...

Хочу лета ) и тепла )
А то погода наша... совсем размокропогодилась xDDDD
[600x665]

Это цитата сообщения _LexIncorp_ Оригинальное сообщение

Как стать очень плохим блоггером? Инструкция

• Никогда не тратьте более 5 минут на написания поста. Вообще, не думайте о чем писать.


• Пишите бессвязно, обо всем и сразу.


• Делайте в одном придлажении минимум три ошипки.


• Никогда не проверяйте то, что вы пишите. Проверка в Word, FireFox и средствами ЛиРу - для дураков.
  


• Публикуйте посты либо по 1 строке, либо по 5000 символов.


• Ни в коем случае не разбивайте текст на читаемые абзацы, не выделяйте основные пункты, не используйте жирный или курсив и никаких картинок! Не надо введений и заключений, если вы пишите о какой-то теме-дискуссии.
  


• После публикации ничего не редактируйте и не перепроверяйте, даже если съехали абзацы и появились слова 72м шрифтом.


• Как только с момента публикации старого поста прошло больше пары дней, немедленно опубликуйте пост с извинениями, что вы сильно загружены, но скоро обрадуете читателей чем-то интересненьким.


• Сплошной боянизм. Как вариант, можно просто копипастить чужой материал.


• Самый лучший заголовок "нет названия" и "без заголовка" или трактат в пару сотен символов.


• Не читайте френд-ленту,  но просите вас цитировать и ссылаться на вас.


• Пишите черным по черному


• Пусть ваш фон отвлекает настолько, что уже кружится голова.


• иСпОлЬзуЙтЕ такие буквы и пишите языком падонафф.


• побольше лытдыбра, понятного только Васе-соседу и единственной подруге.


• из всех своих фоток выбирайте худшую и публикуйте.

Вспомнила про своё второе я ))) ну Bruastoishu то есть ))))
У меня там оказывается целых 5 друзей и 6 ПЧ )))))

Что-то в этом есть наверное )

Вчера хотела посвятить большой пост "Лавке чудес", но в итоге в сеть так и не вышла )) а сегодня уже так не напишу )
Ну да и ладно )
Вкратце - фильм понравился. Ничего гениального и оригинального, просто тёплый такой фильм. Было приятно смотреть, да и настроение здорово поднялось после него )))

Сегодня Mo3aika принесла мне "Дьявол носит Prada" - надо будет потом посмотреть.

Что ещё? Купила новую книгу Софи Кинселлы "Шопоголик и беби" )))) наконец-то она добралась и до чахлого Оренбурга )))
Книжка пока что стоит в очереди (на тумбочке лежат ещё 6 претендентов на прочтение =)))) когда-нибудь я обязательно дочитаю всё, что там скопилось )))

Ну больше вроде ничего новенького )
Удачки )

Это цитата сообщения Astasi Оригинальное сообщение

Адам с Евой резвятся...

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой? Первый подарок - писать стоя"... ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"... И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..."


ПостЫ для цитатника,

тьфу-тьфу )))

Писать-описывать всякую херню из своей тупой жизни мне лень ))))
Так что, как у вас дела? )))
[700x459]

Ссылочко )) ну, посмотрите, кому интересно )))

Эх, 120 мегабайт (((( пора подключать безлимит =/////

http://www.jetune.ru/release/48783/the_confessions_tour/

Это цитата сообщения Todo_lo_que_tu_quieres Оригинальное сообщение

Без заголовка

Женско-мужской фразеологический словарь

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.

Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.

Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.

Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Hам нужен новый утюг.

Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!

Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!

Hадо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!

Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.

Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.

Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.

Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...

Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!

О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.

Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.

Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.

Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны,йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.

Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.

Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!

Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!

Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!

Ты меня не любишь. - Мне скучно.

Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!

Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.

У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.

У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.

Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

Я быстренько! - Я столько, сколько надо.

Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

ПостЫ для цитатника