Я лучше, я все равно лучше тысяч твоих девушек... и ты до конца дней своих будешь жалеть о том, что не твоя... не твоя))

Еще почти два месяца долой. А меня уже все бесит. Наверное это привычка жить одной. Бесит бардак,сломанная ручка шкафа, его сумка с вещами около порога, его нытье и безразличие ко всему этому. Не понятно как,по его мнению, должна вести себя в этой ситуации я... попробую быть таким же пофиг ис том...кто интересно пойдет первым мыть грязную посуду в раковине))обидно... обидно,что ты ради них готов на все, а они меняться не желают, прикрываясь фразами: Не надо было за такого замуж выходить))

Он вернулся... и ничего не поменялось)) две ссоры за неделю... второй день молчим... сильно) ходим по одной квартире мимо друг друга и молчим) ложимся в одну кровать и молчим) глупо, конечно)) но ничего не могу с собой поделать) я уже не знаю кто прав, кто виноват... знаю, что семья это тяжелый труд... от которого порой хочется отдохнуть) может быть дело действительно в усталости... по-прежнему чувствую себя собакой на цепи... эх, правду говорят, самая неблагодарная работа матери и жены...
В этом бедламе меня радует только одна мысль - во вторник я стану снова зрячей)) Да, Шулакова, иду на операцию. совсем скоро будет у меня орлиное зрение)) или соколиное)) не важно, главное видеть буду!!!

...сегодня был очень тяжелый день...

Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами...

Еще +32 дня)) чувства стынут как яичница на сковородке)))) но мне спокойно...что-то нас с тобой соединяет, кто-то стоит между в черном фраке с букетом белым))) Когда-то мне нагадали двойное замужество и всего одного ребенка... может у меня все еще впереди?)))))))
Я уже научилась на автомате говорить: "я тебя люблю")) надо внести эту фразу в шаблоны... да!

Ну вот еще один кирпич в моих руках... и снова мучают сомнения) надо уже учиться жить без оглядки на прошлое и увереннее ступать вперед...
эх хе хех... выдержу? не выдержу? выбора кажется нет)) время! я же тебя отпустила!!! почему ты продолжаешь тянуться?...

я не хочу с ним разговаривать, потому что просто не смогу объяснить, что со мной происходит... молчать тоже не получится, потому что это чревато... вот и получается, что выхода нет...

Помню в детстве, когда хотелось тепла и ласки, я лезла на колени к маме)) и она обнимала меня, как маленького котенка, сильными теплыми руками))) я выросла... теперь, мама улыбается мне в веб-камеру... машет своей худенькой ручкой, изрезанной морщинами... а я смотрю и думаю, мама все-таки одна... и папа один... только они все поймут, пожалеют, встанут на твою сторону даже если ты не прав... мама одна... и папа один...

Я поняла... смысл жизни заключается в нем... и как-то пусто когда его нет рядом... и ощущение такое, что меня половина и я слоняюсь по квартире в поисках полезного занятия... страшно... страшно подумать, что еще три месяца мне так существовать... никак больше это не назовешь... существование...

Каждый день хожу по улицам Самары и думаю, нахрена мне все это надо было? понятно, что здесь совсем другие люди и скад ума у них другой... и говорят они по-другому)) бр-р-р с ума сойти, скоро и я начну говорить также как и они)) не знаю, мне все равно кажется, что они шипят или свистят при разговоре) в общем другие, иные и наверное пока чужие...
Самый родной мой человек здесь - это Димка. И меня охватывает ужас, как только я подумаю, что 8 мрта он УЕДЕТ... хорош подарочек на международный женский день... Сидела сегодня утром на кухне, на нашей большой кухне, и пыталась представить, что его нет здесь... чуть не разревелась нахрен)))))
надо потерпеть, я обязательно к тебе привыкну, Самара)
ты мне сразу понравилась, показалась такой родной и приветливой)) надеюсь я не ошиблась)
меня как-то разарвало на две части: одна осталась в Татарстане, а другая уехала с любимым человеком....

Странно, но время летит... или я его гоню... наверное второе. недавно поймала себя на мысли, что я просто тороплюсь жить... ахринеть!.. а ведь так будет всю жизнь, как неохото-то аааааааааааааааа... ждать неизвестно чего, отсеивать дурные мысли, бороться с временными помешательствами... если дальше так и будет, начну посылать все на ХУЙ... прямым текстом, ЗАЕБАЛО потому что все...
пиздец завтра опять этот ебаный четверг(((((( сссссссссссссуууууууууууууууукаааааааааа
P.S. Всем идиотам, чье имя Ильшат, лучше вообще рот не раскрывать)

Это забавно, когда любящие люди вдруг начинают походить друг на друга... те же жесты, интонация, привычки и даже смех...) Этим наверное и измеряется степень привязанности... интересно, насколько я вросла в тебя?...
думаю как ты, смеюсь как ты... ты меня просто выживаешь)))
Пустите, товарищи, меня в отпуск)) очень хочется убежать из города)

кто бы отучил меня сидеть за компом 20 часов в сутки??? кто бы отучил думать дурные мысли))
две недели неведения... как это оказывается сложно(((( а ты, Краснюк, похоже никому кроме меня и не нужен(((
страшно подумать... но мне без тебя еще полгода жить... жееееееееесть...

сегодня поспорили с Шулаковой))))гыыыыыыыыы)))
в общем документально фиксирую этот день))
на что спорили, сами знаем)
Шулакова, готовь браслет!!!!)))))))

Дайте мне снотворного, а то я начну кидаться на людей... а в голове куча мыслей, они как тараканы...
И это долбанное ожидание... как надоело каждое утро хвататься за телефон и отправлять в никуда смс...
когда ж все это кончится???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ненавижу тебя за то, что ты заставляешь меня ждать...

У людей много страхов...но некоторые из них бывают не обоснованными... а может это я такая бесстрашная...

Надо встретиться с Шулаковой... посидеть около бешенного рыжего роллера и тогда будет все тип-топ(((

Так хочется, безумно хочется разнести все на свете на сотни кусочков... сама виновата загнала себя в эти рамки... а теперь наслаждайся... а может быть просто внимания много было и любви чересчур много... может ну это все к черту, потому что уже не выносимо... слышать, но не иметь возможности дотронуться, видеть его электронные приветы и не видеть эмоций... он обижается, когда я молча смотрю на его ник в аське и не говорю с ним... а мне иногда и слов не надо, просто даже зеленая ромашка в списке контактов греет душу... он не понимает, что меня раздрожает это расстояние, что я дико злюсь на свой телефон, когда до него не доходят смс... я начинаю жизнь в мире абсурда и потихоньку схожу с ума...
ты зря меня ругаешь за молчание... молчанием я больше говорю... читай все мысли мои на расстоянии... они правдивей слов любых...