На форуме попалась тема, про некачественные продукты - с фотографиями и комментариями "из личного опыта". Утреннее чтиво сразу превратилось в бескалорийное и очень увлекательное. Народ уже начал по делу просить рассказать что-нибудь страшненькое про любимый продукт, дабы наконец то навсегда исключить его, окоянного, из рациона питания и похудеть. Последний пост на тему шоколада искреннейше порадовал. Вот ведь гордость прям берет за наш народ, ничем его не пронять:
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Книги по фотографии (Часть 1-ая).
Думаю, книги из данной подборки будут вам так же полезны, как и мне.
1. Ли Фрост - Современная фотография
[показать]Незаменимое справочное издание по всем аспектам современной фотографии. Полное объяснение более 70 технических методик. Более 200 интересных фотографий - как цветных, так и черно-белых.
Скачать
2. 50 эффективных приемов съемки Г. Джордес, Л. Берман, К. Мар
[262x320]В книге подробно рассмотрены такие темы, как устройство цифрового фотоаппарата, использование его дополнительных функций, выбор штативов, вспышек, объектив и т. д. Изучив материал книги, вы научитесь фотографировать людей и животных, пейзажи и предметы. Вы будете подходить ко всему процессу съемки творчески, начнете обоснованно принимать решение о том, в каких именно случаях целесообразно отдать предпочтение зеркальному цифровому фотоаппарату перед компактным.
Скачать
Сообщение от 5:34 на форуме повергло в уныние:
"На Кутузовском в районе Парка Победы кошмарная авария.
Сейчас ехали, времени уже полпятого, а там пробка - авария на дороге в сторону области такая, что свободных полос просто нет, движение перекрывают и машины пускают по встречке.
Мимо нас пролетела машина реанимации.
На месте - пожарка, скорая, менты, оч. много народу - машины, мотоциклы... жутко и грустно, перевертыш в стороне, в центре дороги непонятная груда металла, бывшая когда-то то ли мотоциклом, то ли машиной... мотоцикл в пятом ряду, под колесами какой-то иномарки..."
Сама почти каждый раз вздрагиваю в накатывающем инфаркте, когда эти товарищи пролетают с басовитым гудением и грацией беременного шмеля мимо машины, почти впритирку и на бешеной скорости. И, как частый пользователь Кутузовского, помню эти их стремительные одиночные и стайные полеты, почти телепортации. И каждый год у Поклонки идет щедрый сбор урожая прынцев на белых конях, потерявших голову намного раньше, чем жизнь. И ничему это никого не учит.
P.S. Наверняка опять где-нибудь на форумах начнется срачег автомобилистов с мотоциклистами за правду матку. А мне почему-то из всех историй вспоминается одна, когда двухколесный товарищ мало того, что убился сам, но и, словно шар в кегельбане, забрал с собой несколько пешеходов, вылетев кубарем на тротуар в энном кол-ве метров от точки падения. Зато какой моментальный шел резонанс от собратьев по транспортному цеху, и что скорость де не привышал, и что человек то хороший... И другая, про девушку сбившую гаишника и толпы сочувствующих...
К чему я это? Ах да, к тому, что некоторую "объективность" при удивительной зашоренности, спорящих с пеной у рта, читаешь, аки письма из дурдома. Бредовее бред ну просто ненабредяем...
...всю ночь снился полнейший бред. Встала с реалистичным ощущением убитости пыльными мешками. "Вчерашний" чайник еще даже горячий, а не то, что теплый...
ЗЫ. голова чумнаяяя... Налила утреннюю чашку кофе, пошла умываться и в душ. Пришла, налила какао. Отвлеклась покормить и напоить живность. Обнесла "нумера" водой и разносолами. Налила чай. Сижу теперь с тремя чашками >_< . И всё такое вкусное, но влезет только одно...
ЗЗЫ. Заметила у желтопуза отвратную привычку - переворачивать (или сшибать, если висячие) кормушки и поилки после разового употребления. Приходится сыпать прессованные в гранулы опилки, они хоть впитывают мегалитрами. Неделя как перелинямши, первая качественная линька дома и хорошее самочувствие. Гип-гип ура. Упорно отказывается есть творог, что настораживает. Пока что вся надежда на то, что он с апетитом молотит корм для котят, который должен быть рассчитан не только на высокие суточные потребности животных в белке, но и обогащен кальцием.
ЗЗЗЫ. Слова в предложениях и буквы в словах скачут, как бог на душу положат. Чувствую сегодня тот еще денек будет.
...если встаешь сегодня, когда чайник еще не успел остыть после вчера... значит день не только был, но и будет тяжелым...
Это цитата сообщения Хиллит Оригинальное сообщение
Перлы из ГП
|
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
88 секретов и советов по работе с Adobe Photoshop
[470x470]1. Нажмите Tab, чтобы скрыть панель инструментов и палитры, Shift+Tab скроет только палитры.
2. Shift+клик по синей верхней полосе у панели инструментов или палитрах, переместит их к боковой границе окна.
3. Двойной клик по верхней синей полосе, в любом окне палитры, свернет ее.
4. Двойной клик по серому фону откроет диалоговое окно для открытия файла, Shift+двойной клик откроет браузер Adobe Bridge.
5. Устали от серого фона вокруг изображения? Возьмите инструмент Paint Bucket Tool (Ведро), зажмите Shift+клик по серому фону и он сменится любым цветом, который Вы выбрали в качестве цвета переднего плана.
6. Чтобы выбрать все слои нажмите Alt+Ctrl+A.
7. Caps Lock сменит Ваш курсор на более четкий крестик.
8. Нажмите клавишу F, и Вы сможете выбрать один из 3х различных режимов экрана, что позволит сделать рабочую область больше.
9. Чтобы нарисовать прямую линию с помощью кисти или карандаша, сделайте один клик в точке начала, затем зажмите Shift+клик в точке конца.
10. Нажатый Ctrl превратит любой инструмент в Move Tool (Перемещение), пока удерживаете его.
Ладно, когда в новый год со старыми проблемами... это неприятно, но понятно. А когда в старые проблемы с новым провайдером - это уже ничем не объяснимо.
Для примера пинг 1 впн:
И второго (он же последний для нашего района):
Короче слов нет, зато эмоций много =/
Оттуда же чья-то готовая подборка:
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда,
уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500
рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель ?Шерше аль фам? в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и
5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это
такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий ?Грибная Русь? - для настоящих грибников! Грибы
растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился
и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы
здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD -резаком, все включены. ?Ася?
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам
обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких
похвал!
14. Съездил по путевке ?все включено? за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь -
спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже!
И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
Первоисточник: http://www.olig.ru/forums/lofiversion/index.php/t284543-0.html
В пединститутах (сейчас университетах) есть легендарное летнее занятие или времяприпроваждение для студентов и преподователей - ПОЛЕВАЯ ПРАКТИКА!
Представьте, летний жаркий погожий денек, полдень, по краю луговой балки идет группа доярок с обеденной дойки... И вдруг все останавливаются и смотрят на дно балки... Где в это время некий профессор-энтомолог в шортах , маечке и панамке с азартом бегает ловит интересные виды бабочек.
Долгое угрюмое молчание доярок пристально наблюдавших за этой невиданной доселе картиной прерывалось только вздохами и неодобрительными покачиваниями головой доярок.
Одна из зрительниц не выдерживает и обращаясь к своим товаркам говорит:
- Онто ладно, а вот матери то каково...
Все кивают, вздыхают и подняв на руки ведра продолжают идти в деревню.
И краткие выжимки "крылатых" выражений ^_^ (орфография и пунктуация авторские) :
- Вокруг все цвело и колбасилось.
- В Монголии дорог нет, одни направления...
- ...долго было непонятно, как, кого и главное где ловить.
- Она ползет по столу, педипальпами перебирает. Хелицеры выставила, опистосомой шевелит. Мы любуемся - красивая!
- Наш англичанин был вегетарианцем, поэтому на закуску смотрел настороженно Ему предложили сыр (колбасный), он с недоумением его рассматривал, понюхал… народ не выдержал и хором: «Ичибл, ичибл» (съедобно!!!)… Потом англичанин долго принюхивался к мутной коричневой жидкости в пластиковом стаканчике… Все: «Дринкибл, Дринкибл»… Он «замахнул», закусил колбасным сыром, утер слезы и вымолвил «Энд факибл…»
- мой друг, ломится через весь город, как лось по капусте. Прибегает, запыхавшись и видит - действительно сбылась мечта. На стенке - тот самый давно желаемый бражник. Прибит гвоздем с номером сто прямо к обоям, с крыльев все чешуйки свезены, костальные жилки переломаны. "Думал уйдет бестия, пришлось зафиксировать", говорит доброжелатель.
- Дорогу из Улан Батора традиционно начинали с Криса Ри и его песни «Road to hell»...
- Сычуаньки и сычуане уже лет триста как извели под корень девственный лес и всех зверей, гадов и насекомых, его когда-то населявших и засадили освободившиеся площади разной полезной ботаникой.
- К тому времени все были измождены и похудели. Только практикант Коля лучился здоровьем и, даже прибавил в весе. Все это время он питался слепнями, которые водились там в изобилии
- Если же кто расскажет, как готовить (мучать) виноградных улиток - лютая уважуха, ибо твари у меня сбегали, приподняв крышку кипящей кастрюли.
- А ещё можно размалывать сушеных карабусов в панировку и обваливать в ней дождевых червей перед жаркой.
- А если серьезно - после того, как увидела какого-то моллюска, в рожках которого призывно пульсировала трематодья личинка (уж не помню я, как та стадия называется, простите) - "съешь меня, птичка", мысль есть сырых моллюсков мне кажется, скажем, опрометчивой.
- Бокал такой со спиртягой. А в нем скорпион маленький плавает. А бокал большой. И понимаешь, что до борта скорпиону ну никак не доплыть.
- Стал тот, что пловом всех угостил, рыться в рюкзаке (он за наживку отвечал), да так и не нашел опарыша, зато нашел банку с пловом...
- Утром я с трудом разводил крохотный,дымящий костерчик из отсыревшей, промерзшей карликовой березы,выволакивал из палатки обледеневшего напарника и ставил его как мумию в костерчик отогреваться.
- палатка изнутри к утру покрывается инеем,а не льдом-утром пошевелишься,и все это за шиворот сыпется-полный оргазм
- Спрашиваем у местных - здесь купаться можно? Отвечают - нет, нельзя здесь крокодилов много. Спрашиваем - а там в море, где речка впадает, можно? Отвечают - да, там можно, там
крокодилов нет, они акул бояться. - Лошадь - страшное животное. Непредсказуемое и хитрое. Предпочитаю в колбасе ее видеть.
- Помнится, поперся я с лошадью (чабанской, надо сказать) в Кара-Джорго - я пешем, лошадь под вьюки - и решил немного на ней проехаться. Сел, сделала она несколько шагов, и грохнулась на колени. Оно и понятно... Тюки 50 кг, да я 120...
- Приутомился профессор, тревоги, напряги, засады. Уснул... И во сне бормочет - "чёрт, куда же самцы подевались..."
- хуже всего когда до часу ночи расправляешь,расправляешь, ложишься спать зная то что ты еще не все расправил,засыпаешь и продолжаешь расправлять все что осталось,пором утром просыпаешься и приходится по второму разу расправлять
- Есть очень даже симпатичные алтайки,и край удивительный и красивый. Но на заводе держат специально выращенных церберов.
- Зашел в
Работая над чем-то особенно углубленно, я обычно цепляю наушники, подбираю музыку (побольше, да потяжелее) и выставляю звук на тот максимум, который способны выдержать барабанные перепонки. Это помогает отвлечься от внешних раздражителей и полностью погрузиться в мысленно-виртуальный мир, огражденный от внешнего реального звуковым барьером.
Вот и сегодня, плавая сознанием на волнах звуков внезапно заметила странную обработку наизусть знакомой песни. Непривычную, но интересную. И только сняв наушники в поисках печеньки к чаю я выяснила, что это сосед буравит стену. Однако разочарование.
Чтобы налить кофе потянулась за чайником, которым задела за кострюлю. С той в свою очередь слетела крышка, ударив по чайной ложке, на другой стороне которой лежала рукоятка кухонного ножа. От удара ложка сработала в стиле катапульты, вследствие чего нож взлетел вверх, но быстро передумал и, подчинившись закону гравитации полетел обратно, воткнувшись в пол - ровно в то место, где за секунду до этого была нога. Нога же, увернувшись от колюще-режущей опасности испугала кошку, которая метнулась на балкон, попутно уронив цветочный горшок...
Глядя на разруху невольно подумалось - твоя первая утренняя чашка кофе может стать последней минутой жизни цивилизации.
Арбайтен, арбайтен [показать]
Мало того, что приходится пахать, когда большинство народу еще только думает о расставании с одеялом (или вообще видит сие действо еще в страшном сне), так еще со вчерашнего вечера голова пытается самостоятельно застрелиться. В ухо. Прицельно и упорно. Более того, к утру я почти готова с ней согласиться, что это удачная мысль. Не в последнюю очередь этому способствовал появившийся ниоткуда насморк. Вот уж воистину ветром надуло.
В ближайшее время надо сдавать два непаханых проекта. А в голове одни сферические кони в вакууме. Надо как-то вот взять и собраться в кучку, хотя бы написать план работ. Ну а пока, как богиню на руках, сижу заливаю организм крепким кофе и массирую шею кошкой, которая возлежит типа на подголовнике, с опорой своей тушенцией на всю мою шею и трясется в мурчательном припадке любви.
Смотрю в почту, вижу фигу... Похоже сборке паззла под названием "мозг" уже не помогает и холодный душ. То ли надо больше спать, то ли меньше работать... Хотя, если воплотить первое, второе получится автоматически, т.к. кроме этих двух фаз в моем цикле жизни явно пропущено что-то важное, что составляет её смысл.
Музыка из одноименного сериальчика. Позитив, пусть и со злобненькой ухмылкой)
Это цитата сообщения f_zx Оригинальное сообщение
Как переспать с девушкой и сохранить при этом честь и достоинство
1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки «Зайти что-нибудь выпить», сделанное около её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное - например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету срать вы хотели на её приглашение, и вообще– у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: «Вы выходит на следующей?». Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте «Да…».
2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен – вы в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем самым показывая, что вы – только на минутку, на секундочку, и вообще – все это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и т.д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (а долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, боже!).
3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по сторонам), в душе офикевая от самого себя, потому как с удовольствием бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно. Тут – внимание – надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все – птичка в клетке, нужно её цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например – осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликните: «А у тебя есть фотографии?».
4. На полчаса, предположим, вы спасены… Конечно, можно восторженно созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет – девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае – страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку)…
5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой с помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы? Вы – в спальне. Да, да – именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но – не расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее – ловко обратно их на себя водружаете. При этом нужно молчать, издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот.
6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей, шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю – мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать… На настойчивые расспросы девушки «Что случилось, милый?» отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть: «Тебе нужно только мое тело… Моя душа тебе безразлична….» На такие возражения как: «Что ты милый? Это не так!» покупаться не стоит. В покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы «Ты – не такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь».
7. И вот – то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже в самых страшных снах – вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики «О!», которые могут