Разбирала фотомусор...

[699x233]

Еще немного...

Это цитата сообщения kayros Оригинальное сообщение

15 фантастических уроков Photoshop

[293x220]  [293x220]

  [170x220] [159x220] [156x220]

 

Читать далее

 

Серия сообщений "уроки Photoshop":
Часть 1 - Обработка портретной фотографии в Photoshop
Часть 2 - Винтажный эффект с помощью Photoshop
Часть 3 - 17 полезнейших инструментов в помощь веб-дизайнеру
Часть 4 - 25 уроков работы с текстурой в Photoshop
Часть 5 - 15 лучших высококачественных уроков Photoshop
Часть 6 - 10 малоизвестныx возможностей инструментов Photoshop
Часть 7 - 15 фантастических уроков Photoshop

Итс дан:

[показать]

Слушать этот музыкальный файл

под настроение

[700x394]

"Существующая Вселенная «сама создала себя из ничего» благодаря закону гравитации, и Бог ей для этого был не нужен. К такому выводу пришел известный британский астрофизик и теоретик Стивен Хокинг.

Новый и во многом неожиданный взгляд ученого на появление мира содержится в его книге «Большой Проект», которая выйдет на будущей неделе в Великобритании. Выдержки из нее публикует сегодня лондонская газета The Times.

В своей новейшей работе Хокинг объявляет, что современная физика «не оставляет места для Бога» в процессе создания Вселенной. Она, по мнению ученого, создала себя сама, используя физические законы."

Опять ломают копья две противоборствующие мировые силы - религиозных и атеистических фанатиков - вооруженные одним и тем же аргументом:

- А где именно работали эти физические законы? В какой среде работал пресловутый закон гравитации? То есть , по мнению автора книги, все, возникло из ничего? изначально ничего не было? А как же закон сохранения материи? Прежде чем вселенная создала себя сама, должно было существовать нечто. из чего бы она себя создала. И откуда взялось тогда это?

Vs:

- А как появился бог? Таки в любом случае что-то произошло из ничего

 

Тысячи доморощенных экспертов по вопросам мироздания, вооруженные ошметками бытовых и телевизионных слухов на базе среднего школьного прогуленного недообразования ведут аргументированный спор, брызгая слюной на опонентов. И лишь один комментарий из нескольких тысяч обращает на себя внимание:

- с нашим примитивным пониманием мира сложно представить "существовало всегда", мы привыкли, что всё имеет начало и конец, но даже такая теория вполне возможна, оставаясь за гранью нашего скудного понимания...

С тех пор как в магазине появилось объявление о продаже свежей баранины, бездомных собак на улице заметно поубавилось...

РЖиДы охренели вконец. Мне теперь что в деревню скататься на поезде дальнего следования, что на дачу в вонючей переполненной электричке, станет в одну цену. Цены европейского уровня, штрафы европейского уровня... где ж, тваюмать, зарплаты и (что было бы логично) комфорт европейского уровня? Нет, те же засранные вагоны без доступа килорода, мило проецирующие внутрь погодно-климатические условия, в которых ездили наши отцы и деды. Устаревшие морально и физически. О какой убыточности может в таком случае идти речь?

Там, вдали за рекой,
Засверкали огни,
В небе ясном заря догорала;
Сотня крепких бойцов
ОАО "РЖД"
На проверку в вагон поскакала.

Проверяли недолго
Они в тишине
Поправляя красивые кепи,
Вдруг вдали у реки
Засверкали штыки:
Пассажирские "заячьи" цепи.

И без страха отряд
налетел на врага,
Завязалась кровавая битва.
Контролёр молодой
Вдруг поник головой —
РЖДшное сердце пробито.

Он упал возле ног
Кореша-бугая
И пустил тут кровавые слюни.
— Кореш мой дорогой,
Передай в ОАО
Штрафовал всех, как хочет Якунин

Там, вдали за рекой,
Уж погасли огни,
В небе ясном заря разгоралась.
Сотня крепких бойцов
ОАО "РЖД"
В офис битой опять возвращалась.

petrovchik.livejournal.com/52600.html

Кризис среднего возраста или "Пять жоп мужика"

[450x431]

Мде. Уж чего только ни было с моим многострадальным интернетом, но такое с ним в первый раз. Кажется он на что-то намекает...

[668x337]

Интернет-ресурс "Smixer", специализирующийся на выдуманных новостях, созданных по мотивам информационного потока, поместил у себя материал под заголовком "В Уголовном кодексе России появится новая статья - За ересь будут судить по всей строгости закона".

Это сообщение идеально отразило реакцию части общества на приговор организаторам выставки "Запретное искусство": "Россия сползает в средневековье", "В России вводится инквизиция" - и т.п. Поэтому многие не обратили внимания на предупреждение создателей сайта: "Все персонажи и события наших новостей являются персонажами и событиями только наших новостей!"

В блогах шутка про преследование за ересь вызвала настоящую панику: записи, ссылающиеся на нее как на достоверное сообщение, насчитываются уже сотнями, сообщает сегодня, 14 июля, агентство Regions.ru.

http://www.zman.com/news/2010/07/14/79027.html

Очень порадовал комментарий:

Возле станций метро сотрудники Патрульно-Правослваной службы (ППС) будут проверять у граждан наличие нательного крестика и знание Отче Наш.

Так же патрульные будут вылавливать уклоняющихся от пострига в монахи лиц пострижного возраста.

В случае неповиновения будут применяться телескопические кресты и кадила со слезоточивым газом.

Смотрите!

Всю неделю на экранов ваших термометров продолжение многосерийного триллера ужасов "Сваренные заживо". Какие сюрпризы готовит коварная погода? Кто останется в живых и сможет продолжить борьбу за выживание, а кому придется сойти с дистанции? Всё это и многое другое только у нас!!!

Это цитата сообщения Le_vent_du_temps Оригинальное сообщение

О жизни...

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.
Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ..., - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.
Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её жигулёнку, была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.
В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.
Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.
Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих Читать далее...

Это цитата сообщения Murakumo Оригинальное сообщение

забавные авы=)

 

[показать]	[показать]	[показать]	[показать]	[показать]
[показать]		[показать]	[показать]	[показать]
[показать]	[показать]	[показать]	[показать]	[показать]

more

В жопу.

Прямиком.

Каждый раз, стоит что-то пожелать и запланировать, как какое-то очередное "непредсказуемое" приходит и говорит "ой, а знаешь, тут такое дело..." ...

И получается, что вместо того, чтобы жить (!!!) хоть иногда (!!!) собственной какой ни есть хреновой, но своей (!!!) жизнью, я к каждой тычке забочка проблеме предохранитель. И если чужое "ой я не могу у меня дела" - это святое, то моими планами можно с удовольствием подтереться.

Хочешь посмешить Бога? Расскажи ему о своих планах. Хотя можно и не рассказывать, сам догадается.

И самое тошное - это понимать, что без твоего участия мир не только не остановит свое движение, но даже не замедлит и нисколько не изменит траектории. Все эти высокопарные высказывания насчет "ой, да без тебя же всё не то и не так" не стоят отправного трафика. Всё так, всё ок, всё своим чередом. Не меняя направления и скорости перемещения, 5 минут и забыли что такого человека и не было.

Всё мимо.

UDP: я прекрасно понимаю, что мои личные половые (и прочие) трудности если кого и волнуют, то совершенно при этом не должны и не обязаны становиться по совместительству их проблемами. Но тошно. Еще хуже только постоянное сопутствующее выслушивание сказочек про "другой раз". Блджад, да мне нах не сдался никакой другой. Если я ждала именно этот, значит к тому были свои причины.

Всем приятного вечера.

Чем дальше, тем больше приводят в ужас совершенно жуткие ошибки в текстах интернет пользователей. И не менее странные оправдания, типа:

• я спешу и ляпаю (кто тебя заставляет спешить? сиди и тыкай кнопочки одним пальчиком, если такая раскоординация)
• как хочу, так и пишу (хочет оно видимо так же неудобоваримо)
• школу закончил на отл. и пишу, как считаю нужным (даже не нахожусь с ответом)
• какие ошибки?

По жизни считала и продолжаю считать себя вопиюще безграмотным и невнимательным человеком, но такие вещи заставляют мои глаза закрываться в муках (творения одного пользователя):

- Аратилар,я извиняюсь что создаю новую тему но ту ты закрыл писать там немогу.Написал вам на почту письма нету 4 дня уже далее пойдем позвонить вам?извините но я неторгую деньгами я 1 раз пробывал званить так 10-20р за 1-5 мин ето бред.... прошу отвечать мне написьма там решым.Извините за тему еще раз

- Blizzard послушайте..Мы платим деньги за класик бк лича допустим кто то новенький и он увидел халяву в инете воспользовался так что бы помочь ему вы говорите позвоните по номеру опять же содрать деньги вам написали проблему писали на мыло вы молчите кто-то даже платил года 2 -3 деньги за ак так тоже самое вы можете решыть проблему?или передать ее другому кто сможет это зделать или мне сидеть без аккаунта всю жызнь?из за 1 лохо****а заплатил за класик бк лича и вах нету ака прочитайте и задумайтесь...

- я пишу быстро за знаками припинания и ошыбками неслежу.

Скриншот

А потом такие всесторонне одаренные люди приходят на разные сайты и жалуются на кидал работодателей, к которым "я прешол на собиседовоние седел тама заполнял дурацкее анкета. я всё правельно напесал а меня невзяли. да я професионал! некому нерекомендую к ним ходить!"