[244x273]
[525x456]
 

Наверное первый раз Близзы сделали отвечающие своим талантам патчнотсы))) Краткие и непонятные, как их творения))))

[699x439]

Во кто-то сбредил то...

1) Устала как собака. Даже подумать страшно сколько пришлось изъездить и дел натворить >_<

2) Приятно была удивлена, что хватило сил на всё и еще чуть-чуть осталось на сверх планов ^_^

Собственно можно было бы накатать длинный комический пост на тему, но тема такая, что смеяться вроде бы даже как и грех... над больной и убогой медициной нашей и всеми, кто её воплощает.

Суть драмы в том, что ребенку надо было пройти специалиста, который находится в единственном числе на район, совсем даже не в нашей поликлинике, по записи через 1,5 месяца. Не мудрствуя лукаво, посовещавшись коллегиально, решили воспользоваться услугами платной детской клиники им. Семашко, наивно предполагая, что за наши деньги мы получим еще и обслуживание. Хрен.

Первое, что бросилось со входа - расписание врачей, на котором не оказалось нужного нам специалиста. Сердечная мышца тоскливо напряглась, т.к. путь был проделан совсем даже не ближний и перспектива пустой траты времени не радовала. Что может сделать нормальный человек в подобной ситуации? Предполагаю, то же самое, что я - подойдет к окошечку с надписью "информация". В окошечке сидела милая бабуля в белом халатике, моментально вынесшая свой вердикт, не успела я открыть рот: "девушка, вы что, тупая? вам в регистратуру!" Подобрав руками челюсть я переместилась на 2 метра левее, где, вопросительно пожестикулировав в сторону расписания приемов бумажкой с фамилией врача, услышала второй шедевр: "меньше читайте чуши, этому расписанию 80 лет!"

Скажу честно, больше уже ничего хорошего ожидать было невозможно. И действительно - всё время, что мы сидели, врачи ходили из кабинета в кабинет с тарелочками, тортиками, фруктами, чашками, денежками. Очереди не двигались вообще. Приняв одного единственного человека нужный нам врач испарился пить чай - реально перетрудился, мы же были записаны аж вторыми - вернувшись через 40 минут. На приеме всячески намекалось, что нам просто необходимо продолжить лечение именно у него, как у крупнецшего специалиста в стране. В душе назревал негатив.

По итогам поездке для себя решила, что Семашко будет последним хилерским учреждением, куда я обращусь впредь. Хотя оно незаменимо для получения абсолютно любой справки, хрен бы с ней с действительностью, вам реально напишут то, что вы хотите. Надо вам, чтоб врач удостоверил наличие у ребенка второй головы, причем 6-ти глазой, синей и с членистыми усиками - в справке она непременно появится. Вот такие пироги.

Второй день погода прибивает к плинтусу. Уж если чего мой организм категорически не переносит, так это перемена погоды от плохой к хорошей и обратно. А поскольку небесная канцелярия по этому поводу никак не может прийти к консенсусу, то опять напоминаю сама себе кусочек таящего желе.

Хотела написать много негатива, но поняла, что столько слов, предложений и абзацев не осилю. Следовательно всё кул. Уползла опять по делам...

Даже комментировать не хочется... На интернет нападает в моем присутствии чума...

[665x334]

kenny:
где бы нам собраться после сессии?
mux22:
в казарме

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

Пятилетняя дочь перед сном спрашивает у мамы:
— Мама, ты говорила, что ангелы с крыльями и летают.
— Да, доченька!
— Я слышала, как вчера наш папа говорил моей няне: Ты мой ангелочек! Когда же она полетит?
— Завтра, доченька!

Danya
у меня иногда складывается ощущение, что у меня где-тов комнате написано большими буквами "ПИЗДЕЦ"
Danya
просто я этого найти не могу.
Лизанька
Потому что все заходят и откуда-то это читают вслух?))
 

ххх: по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось
yyy: угу. кота сегодня отдай, если можно.

1: Превед, где вчера пропадал?
2: С мужиками с работы в баню ходили...
1: Круто. Девочек с собой брали? )))
2: Мальчиков взяли.
1: Александр, я давно хотел вас спросить: Вы - гей?
2: Пошел на№уй, мы с Коляном сыновей захватили, пусть, думаем, в бассейне порезвятся.

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

xxx: Кореш недавно на ТО ездил, так у них заминка в соседней очереди была из-за того, что девочка на Мазде CX-7 ругалась с менеджером, доказывая, что объем ее движка 2,5 литра, а масла в нем заменили аж шесть литров и ее, соответственно, разводят на деньги...
xxx: Когда уезжал, они проходили, как работает коленвал и на фига там вообще масло

Инспектор останавливает машину. Из двери вываливается в дым пьяный водитель.
- Ваши права.
- А.., -ад.., -администратор!

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто
написано: Сюда фото с бл@дями НЕ КЛАСТЬ!

[показать]

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
 

Для остальных дуть по сцылке http://www.liveinternet.ru/users/651528/post92173952/

обычно на этих словах любой собеседник включает внимание и готовится греть уши. Я же стараюсь не убежать в панике, ибо именно это словосочетание грозит мне кошмарами. С некоторых пор у нас в семье стало модным развивать бурную деятельность, спихивая большинство, если не всю грязную, беготную и собирательную работу на меня, как на "самого свободного в мире человека". При этом радостно сообщается, что самое сложное - родить идею и в принципе они правы, потому что при следующей эволюции кошмара "надо что-то делать" волосы не то, что встают дыбом, они улетают вместе с бровями т.к. "удовлетворительный" бред еще предстоит самой придумать. Дальше начинаются хождения по инстанциям, старательный сбор бредокументов по списку, постановления в какие-то очереди... без малейших шансов понять, нафига мне надо тратить неделю-две своего времени, чтобы получить, например, (и это не шутка) по 30 р. ежемесячно в течение года? Да я на проезд за/с бумажками потратила во много раз больше "годовой прибыли". Я уж не говорю о том, что, естественным образом, лишилась половины месячного заработка.

К слову о заработке. Всё свободное от гениальных идей время мне усердно массируется мозг на тему поиска "нормальной работы". Словесно-лицевые выражения при этом употребляются такие, будто я каждый божий день прихожу с протянутой рукой, дабы вынуть последний кусок хлеба изо рта пристарелых родственников. Их абсолютно не устраивает ни свободный график работы - работать надо больше, ни её обычная надомность - это надо делать в офисе, ни тем более зарплата - нужно откладывать половину на черный день. А сколько раз приходилось слышать, что я со своим выводком уселась на шею мужа? Но стоит зародиться в их мудрых головах очередной собирательно-бегательной блажи, как снова и снова узнаешь, что "всё-равно не работаешь" и "тебе работать не обязательно". На вопрос же "а как жить, на что есть, если я свою неработу перестану неработать?" рождается в ответ третья гениальная фраза...

"Как-нибудь". Она, родимая, меня ставит в окончательный тупик. Какой бы бред из разряда сюрреализма ни был высказан, какая бы фантастика ни была задумана - на их фоне Лукьяненко в обнимку с Бендером рыдают в уголке. Ибо делаться всё должно "как-нибудь". Это полный абзац. Начинаешь людям объяснять, что это невозможно, приводишь примеры... в ответ пустота в глазах и дежурные отговорки "ты просто ничего не хочешь делать, а вот мы бы..."

В общем на этой неделе, застигнутая "подуманием" о том, что "надо что-то делать", я ползу, в ущерб "неработе" и, соответственно, "незарплате", делать "как-нибудь" кучу жизненно важных вещей.... Пристрелите, если есть кто гуманный...

На телефон пришел забавный спам. Смутно знакомый, но обезличенный вследствие каких-то давних разборок с зап. книжкой, номер зазывал на "Готик-пати".

Вот тут мозг вошел в "крутое пике" из которого не может выйти до сих пор. Хрен бы с ним, что я слабо представляю само сочитание даже этих двух слов "готик" и "пати". В воображении рисуется Иа-иа, отплясывающий кан-кан... Когда же я решила отовариться знаниями по знакомым, началось окончательное задымление. Варианты были неисчерпаемы, от "загробной вечеринки в стиле поминок" до "забавного контента".

Юмористы ушли, а вопрос остался. Что же такое готик-пати? Это не значит, что я сейчас прям ломанусь туда, обгоняя автобусы и электрички. Однако же пробел было бы приятно заполнить ^_^

Много ругательств