В колонках играет - camelot - moonlight
Настроение сейчас - сонное

Понимание - клинок о трех гранях:Ваша сторона, Наша сторона и Истина...

В колонках играет - мельница - оборотень
Настроение сейчас - болею я...

ты мечешься

В твоей душе живёт проблема,которую ты никак не можешь разрешить.Перестань бояться,выбери то,что тебе ближе.Возможно,человек который тебе нужен ждёт тебя,возможно он пытается достучаться до твоего сердца и помочь,а ты гонишь эти мысли от себя по каким-то причинам.Возможно,ты боишься.Возможно,тебя сейчас влечёт что-то другое..Возможно,ты разрываешься между прошлым и будущим...Но если тебе было хорошо в прошлом,то почему бы его не превратить в будущее?Не сделай ошибки,ты можешь погубить людей вокруг тебя..

Пройти тест

В колонках играет - ДДТ "дождь"
Настроение сейчас - больное

случилось следующее я все же заболел. обидно..

Однажды спросили Люцифера: На Земле ты всесилен, но властен ли ты над звездами? Промолчал Люцифер, лишь зачерпнул воды и стряхнул капли в небо. И зажглись новые звезды, звезды Ожерелья Люцифера.

В колонках играет - Flёur- почти реально
Настроение сейчас - мысли вслух... бредогенератор.

в жизни мог сказать слова "я тебя люблю" трем людям. странно но все трое ушли из этого мира. пока были со мной ушли, не после расставания. почему так? только ли со мной так? и о них забыли все. иногда пьют молча левой рукой не чокаясь и все. но ведь я помню. и даже высшее состояние моей души (позхуизм) распространяется на все кроме этого... может это знаки? они зовут меня к себе? но в таком случае все должно произойти волею судьбы... это не грусть и не тяжесть. это... пустота. необъяснимая пустота. даже нельзя назвать ее непроглядной тьмой без ощущений. тьма- это тоже состояние. она есть. а во мне нет ничего и от осознания необъяснимости этого чувства становится только хуже......

В колонках играет - Flёur - пустота
Настроение сейчас - никакое.

вот и пришло оно. безразличие полное. ко всему и всем. боли на руках не чувствую уже давно.... года полтора после смерти одного человека. а теперь это по всему телу. делай что хочешь с собой ничего не почувствуешь. внутри пустота. ни чувств ни мыслей ни ощущений. как то так надо жить. вот только непонятно сколько по времени.

сбывались ли когда нибудь ваши мечты? мои нет. даже когда была возможность я отодвигал или убивал ее. я живу по принципу мечты сбыватся не должны. потому что при сбывании может потерятся смысл жизни (при условии что мечта одна) а потерять смысл жизни - хуже смерти. я так считаю. конечно можно отделатся легким "перехотелось" а если нет?

В колонках играет - Мельница- Вереск
Настроение сейчас - а вот нет его!

опьянение прошло забрав с собой плохое настроение и депрессию. это не значит что теперь мне весело. теперь мне ... никак. говорят бог добрый а дьявол не злой, он безэмоциональный (что хуже). я сам по жизни руководствуюсь правилом - безразличие - лучшее оружие. вот сижу и тупо пялюсь в монитор под "мельницу". а что еще делать? учить анатомию? нет не сегодня. не до нее. спать не могу 3тьи сутки. сплю часа по 2-3. ну может сегодня?.... и снова нет. вот ак и спим=) . завтра снова универ. пойду курить. может потом что еще накалякую. такое же бессмысленное и безразлично- безэмоциональное.

В колонках играет - Era
Настроение сейчас - так себе

да. выход не один. вот закосил универ сижу депрессую. выкурил пачку сигарет за полтора часа - полегчало. бутылка конъяка крнчается. но мысли о смерти покидают постепенно мою больную голову. жаль только если через этот выход много бегать так от печени ничего не останется...

В колонках играет - Nightwish. black Abyss
Настроение сейчас - Think about END!

почему так грустно вновь?
вроде есть все. все новое. люди ВУЗ девушка.... но странное чувство одиночества внутри никак не дает покоя.
и так порвал со всеми кто меня раздражал. мне повезло.
все кто есть в группе мне по душе. никто не раздражает. по крайней мере не раздражают их маски. остальное не важно.
не могу же я грустить по прошлой жизни. она ведь была так плоха..... но что то снова не так. а что именно?
именно то что все ново. ново но не хуже. но опять же и не лучше. не знаю как жить. не знаю чем жить. не знаю
зачем жить и жить ли вообще. конечно можно постоянно жить в депрессии или в маске, но это не выход.
а в чем он, выход? на этот вопрос не ответит никто. верн6ее ответят все по меркам на себя и все по разному.
Признаться со мной такое впервые. я не могу понять себя, но окружающих понимаю прекрасно.
я так увлекся анализом других людей их масками, что сам стал маской. да, красивой и неснимаемой. никогда. только
некоторым людям удается чуть чуть приподнять ее край с моего, конечно с моего позволения.
иногда бывает что я сам не знаю что там, под маской. может и нет уже ничего, может истиный я а может еще одна маска.
или две или бесконечность..... бесконечность масок. морально я наверно мертв но маски живы. не буду говорить что хочется
их сорвать. не хочется. страшно. наверно страшно. я не знаю что такое страх. я потерял это ощущение меняя очередную маску.
я знаю. я могу все оправдать и все доказать. окружающим. но не себе. я сам сомневаюсь в том что я говорю. пусть даже говорю
чистую правду. если она есть вообще. мне нужен кто то. снова нужен кто то кто выслушает, посочувствует
(ни в коем случае не пожалеет) а потом уйдет под тени привычности и безразличия. потеряв к тебе интерес и не оставляя тебе
ничего кроме боли. той боли которая не проходит даже после следующего такого человека. такая боль шрамируется и копится
это как наркотик. приятно с человеком а потом больно. приятно сильно а больно долго. палка о двух концах.
Черт. Хочется ведь жалости но от нее больно и омерзительно. Не могу не умею не хочу. Доверьте мне свою жизнь а я вам свою. В результате мне все равно (маска конечно же. Только приросшая. самая красивая маска похуизма наверно. Она черная с золотом.), а у вас жизнь отравлено. Порой правда (не маске) кажется что я не должен жить. Те люди которые тобой интересуются, говорят что любят, ценят и т.д. очень быстро обо мне забудут если я умру. А почему бы и нет? Но нет страха смерти нет. Но что то держит. Что?...... незнаю… но это явно не желание жить. Но нет и желания умереть. Серая реальность, неопределенность, безразличие. Да лучшее оружие, вот только против тебя и оборачивается. Иногда. Вот мне даже некому все это выговорить. Только WORDу. Вернее есть кому но мне их жалко да и не доверяю я им. Почему? Не знаю…. Вижу их маски. Но не вру. Не говорю полуправду. Просто не говорю всю правду. Завершаю часть правды, довожу до конца но не продолжаю дальше. Вот кто реально обо мне думает? Никто. То есть никто не думает так как мне этого хочется. Нет человека который меня любит. Не было человека который меня любил. Не будет… а кто его знает!. (маска оптимизма). Не хочу вызывать жалость но знаю что вызываю. Но не хочу я а не маска (маски?). все слова «я тебя люблю» можно было объяснить физиологически.


И вот… да 13.09.06 жто случилось. Чтож я делю ЕЕ с другим парнем. Ну и пусть… не знаю что движет мной, явно чтото больное, нездоровое, но остановится уже нельзя. Увлечение достигло того момента когда надо его бросать или идти дальше. Что теперь? Видимо идти…. Куда придем? Думаю придется боротся…. Да бля и искать, найти и не сдаватся…… ну что, тратимся на конкурента по полной, кормим поим и тд. Ну и вот втираемся в доверие а потом что кинуть надо? Но не делить же? По моему она просто нас не сравнивает. Но я ей нравлюсь больше (странный вывод не правда ли?) .... ну чтожю поговорили с конкурентом по душам…. Да, я правда хочу чтоб они расстались но мне не хочется чтоб Кристине было больно. Да отношения их тяжелы но это не только из за нее или из за него просто они не очень сочетаются. Он просто переспал приобретая первый опыт не с той девушкой. Ну не его это. Не моим оно было наверно до казантипа….. ну чтож будем жить боротся искать (да да уже было где-то выше) чувствую себя отвратительно. Да ужасно. Но это внутри. Для нее и остальтных я весел жизнерадостен любвеобилен отзывчив и понимающ… да только внутри все так темно что сам ничего понять не могу…. Депрессивное настроение сменяется деструктивным позывом. Вчера чуть не убил Мишу – Гея. (посвященные поймут)… да обидно что нет видимой конкуренции с Андреем….. ну вот нет не похвалишься умением ухаживать и соблазнять. Да я сказал ей что я весь ее. Пусть чувствует удовлетворение Читать далее...

Вот вроде с девушкой разобрался. с другом тоже. но как то хреново и холодно. мысли о теплой ванне перебиваются мыслями о скальпеле под рукой в этой ванне... как то странно. вроде нет причины умирать а жить не хочется. сижу тут, черт побери (ave satans!) один и не знаю чем занятся. слушаю музыку пью кефир с овсяным печеньем (вкусно). Нет, я правда не хочу конца отношений девушки с ее парнем (я с ней встречаюсь (или просто сплю) помимо ее парня....) вот не хочу хотя конкурент а мне не хочется приченять ей боль. только разве это нормально когда он МНЕ о НЕЙ говорит фразу:"она пьет гормоны из за какого то там заболевания а противозачаточный эффект дает ей возможность поблядить без проблем" или вот еще "у нее низкая самооценка, потому так много парней. она живет по принципу "меня трахнули- я крута!". не знаю я не могу такие вещи сказать мало что о своей девушке, так даже о ней (она таковой не является). вот сижу и депрессую под Ambient (стиль музыки такой). снова бессонница, снова начал курить, снова все летит куда-то в запредельные края реальности (или просто моей больной фантазии и мыслей о скором конце?) тем не менее я все сильнее хочу уйти из жизни. я осознал что мне плевать на всех и вся (уж да я подлец) =) вот собственно моя первая ОПТИМИСТИЧНАЯ БЛИН запись в дневнике. пойду в сеть куда нить подамся.