| Тест на предрасположенность к Астральным выходам и скрытым возможностям (целительство, телекинез, чтение мыслей, ясновидение и т.д.) | |||||||||
|
Картошка, селедка и лук
И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды...
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят - все лучшие годы!
М.Лермонтов
Дед важно прохаживался по комнате. Я, с не менее важным видом, сидел в кресле и делал вид, что читаю книгу. Читать на тот момент я тогда не особо умел. Но сам факт того, что это нравилось не только мне, но и моему деду, заставлял меня играть в эту игру дальше.
День сам по себе ничем не отличался от всех остальных. Моя мама как всегда ушла на работу. А я, как всегда остался с дедом. Такого озорника как я, просто нельзя было оставлять одного. Бабушка же в это время как всегда была на даче. Поэтому именно деду доставалась самая ответственная миссия – следить за мной.
Но мне было просто скучно. Я понимал, что уже просто никак не смогу заняться своим любимым делом: хулиганить. Хулиганить так, что доставалось всем в округе. Поэтому и наказание мое было сидеть именно тут, под строгим присмотром деда Кости. Правда, к моей великой радости, у меня было право выйти на некоторое время во двор и «выгулять» свою неуемную дурь.
- Пошли домой уже, - сказал мне дед, после того, как я провел уже более получаса, лазая по витиеватым конструкциям для детей в нашем дворе.
- Ну еще минутку, я еще не нагулялся, - отвечал я, усмотрев по близости что-то, напоминающее космический корабль, и стремглав мчался туда, и забирался на самый верх.
- Деда, смотри как я высоко! – кричал я ему.
Он же стоял внизу и смотрел на меня порицающим взглядом, делал мне замечания, о том, что я словно чертенок ношусь по всей детской площадке. Но мне даже нравилось слушать как он временами ругал меня. Толи из-за того, что его слова в очередной раз доказывали, что я словно маленькая бомба, которая вот-вот взорвется, толи из-за того, что у него был, странный для меня на тот момент, владимирский говор.
Но другая вещь грела мне душу больше всего. Я знал, что в этот день я поеду к другому своему деду на дачу. Для меня эта дача была словно полигон для военных испытаний. Я мог найти множество приключений на свою голову именно там. Да и обстановка была такая простая, деревенская. От этого на душе было еще теплее.
И вот я уже на даче. Отец привез меня туда на мотоцикле и с облегченным видом вручил этакую бомбу в моем лице деду с бабушкой. Обстановка правда здесь тоже была обыденной. Дед как всегда что-нибудь ремонтировал, бабушка ухаживала за огородом. На меня практически не обращали внимания. Так что, у меня была практически полная свобода действий, пока не заметят, конечно. Поэтому первым делом я решил навестить своих любимых кошек, которых на тот момент было 5 штук. Поласкавшись с кошками, я решил понаблюдать за своим дедом. Он собирал каркас для новой теплицы на огороде.
Он делал все практически молча, я же, со своей стороны, заваливал его вопросами «а почему?», «а зачем?», «а как?». Ответы, правда, я на них не всегда понимал,
Настроение сейчас - злой и выипаный
Бля! Бля! Бля! Бля! Бля! Бля! Бля! Слов нету! Деректар млять! Сцуко! АААААААААА!!!!!!!!!!
[378x125]
When at the first I took my pen in hand
Thus for to write, i didn`t understand
That I at all should make a little book
In such a mode; nay, I had undertook
To make another, which, when almost done,
Before I was aware, I this begun.
(John Bunyan "The Piligrim`s Progress")
Настроение сейчас - намана
О любви. Да о той самой любви, о которой много песен сложено. О той самой любви, которой поклоняется большая часть человечества. Но речь идет не только о той любви, которую мы чувствуем по отношению друг к другу, но вообще в широком смысле этого слова.
Любовь. Мало кто, наверное, сможет раскрыть это понятие. От кого-то мы услышим, что это самое прекрасное чувство во всем мире. Кто-то скажет о том, что любви просто не существует. А кто-то вообще на вопрос "А что такое любовь?" скажет: "Не знаю, но мне это нравится." Я и сам врядли смогу кому-то объяснить само понятие любовь. Да, хорошее и прекрасное чувство. Ведь даже любить свою кошку или какое-нибудь блюдо, которое очень хорошо готовит твоя мама, тоже доставляет немалое удовольствие.
Жаль, что в наши дни понятие любовь просто начинают искажать. Вносить в него другой подтекст. Но хорошие ли это понятие? Ведь мы действительно даже точно не знаем, что это. Ученые вообще говорят, что любовь с физиологической точки зрения, представляет собой наркотическую зависимость для человека, так как в организме вырабатывается какой-то специфический гормон, который вызывает привыкание. И когда нам не хватает ощущений, для номрмальной выработки этого загадочного вещества, то у человека начинается "ломка".
Может быть именно по этому мы услышали столько всяких "если ты меня бросишь, то я не знаю, что с собой сделаю" или "моя любимая кошка вчера умерла.. я себе места не нахожу.." И человек уходит в депрессию, человека начинает "ломать" от того, что ему некого любить. А сколько поломаных судеб мы видели как лично, так и по телевизору, когда очередной человек, оказавшись в объятиях своей "ломки", кончал жизнь самоубийством. Непонятные вещи толкают нас совершать странные поступки.
Самоубийства, депрессии, скандалы.. Было также кем-то сказано: "настоящая любовь не может вести в могилу. Она наоборот должна давать стимул к жизни." А ведь правда, попробуй вспомнить, сколько раз тебе приходилось выкручиваться, чтобы сказать те же самые "я тебя люблю". А багряный румянец на щеках, когда тебя первый раз поцеловал тот, ради которого, как ты думаешь, готов на все? Маленькие, но ОЧЕНЬ приятные моменты, для каждого из нас.
А вот это интересное выражение: "она разбила мне сердце". Сколько раз Вам приходилось слышать его от своих друзей и близких? Символом любви всего мира является именно сердце. С историей этого явления я не знаком, но оно очень интересно само по себе. Ведь можно прожить без одного легкого или почки, можно быть слепым или глухим, но без сердца.. ты просто никто, ты даже не живой. Наиболее важный орган нашего организма является зеркалом очередного интересного понятия нашего общества, которое тоже не каждый может объяснить, нашей души.
"У тебя добрая душа и любящее сердце!" От такой фразы любой человек просто будет счастлив, если она была сказана ему. Неприятно только осознавать, что в наше время становиться все меньше людей, которые могут сказать эту фразу, и все меньше людей, которым можно сказать эту фразу. Злость и жестокость распространяются волной по всему миру. Спроси у своих родителей, как было раньше? Раньше даже драки были до того момента, пока кто-нибудь из оппонентов не упадет.
Что поделать. Нашему поколению придется жить в тот самый социальный кризис, который уже был когда-то, но решил снова вернуться. А нашим детям придется еще хуже.
Хуже до тех пор, пока любовь в лучшем ее смысле не станет одним из первых стимулов к жизни. Недавно ходили в детский садик снимать как маленькие дети поздравляют с Днем всех влюбленных или даже признаются в любви. Поздравления собирались у людей всех возрастов. Они будут показаны на праздничном концерте в нашем городе. Но весь прикол в том, что когда мы стояли с камерой в детском садике, а перед камерой стояли дети, то именно они оказались более живыми в своих поздравлениях. Да, они жутко стеснялись, да они сказали всего по несколько слов. Но все это было настолько неподдельно, что приятная улыбка появилась даже на лицах их воспитателей.
И почему же каждому из нас раскрыть в себе те самые неподдельные чувства, ради которых даже дошкольники решили выступить перед камерой? Почему бы каждому из нас не внести в свою жизнь ту самую любовь? Почему бы не сделаться таким, чтобы завтра к тебе подошел друг и сказал: У тебя добрая душа и любящее сердце!
Размышления о...
И наступила тишина… Такая прозрачная, с невыносимым оцепенением, которое означает только одно: весна где-то близко, а зима не позволяет обращаться с собой, как с нежеланной гостьей, говоря: «Да, я скоро уйду, но прежде чем это случится, я оставлю вам небольшой подарок - каждому по кусочку льда в сердце!»
Наверно, поэтому так тихо…
Мы бродим, осматриваемся, поглядывая друг на друга недоверчиво, и молчим, словно боимся показать раньше времени закипание крови в жилах. Английский снобизм, построенный на железобетонном фундаменте высокомерия, мешает раскрыться и пропустить несколько ударов сердца, сбивающих монотонность ритма обледеневшей жизни.
Нужно только немного тепла, чтобы распахнуть грудную клетку, переломать ребра в погоне за прекрасным чувством, свернуть голову, рассматривая оголяющиеся части страсти, стереть губы и руки, блуждая по маршрутам ее неизведанных мест.
А пока я просто тихо смотрю тебе в глаза и жду, когда кровь, дойдя до максимально возможной температуры, сорвет крышу и даст новый залп бешенных чувств во славу весны!!!!!Автор неизвестен
Этот текст мне скинула одна моя знакомая. Как она сказала, это написал ее друг. Уточнять его имени я к сожалению не стал. Не так уж и хорошо я с ней общаюсь. Почему? А не знаю. Она недавно появилась у меня в списке контактов в агенте, да и отношения что-то не заладились. Началось как-то сразу не так общение.
Но сейчас не об этом.
А ведь правда, если вдуматься в его слова. В наших сердцах уже давно засел тот лед зимы, который давит в нас все те чувства, которые мы могли бы выразить друг другу. Те несбывшиеся желания, только потому, что я не могу чего-то сделать. Те злые глаза, только потому, что вот он не такой как я. То, какие мы есть. Разные, но нас объединяет тот лед в сердце.
Обернись вокруг себя. Взгляни другим людям в глаза! Что ты там видишь?? Не думаю, что у всех ты увидишь радость внутри. Ту живую, неподдельную радость, которая греет любое сердце. В качестве примера можно взять московское метро. Все куда-то спешат, торопятся, у всех совещания, дела, встречи, свидания, кастинг в новое телешоу, в кармане пачка купюр, которую надо срочно потратить или просто бредовая идея. Практически каждый занят только собой. Кто-то сидит в метро и просто мирно читает очередную, может быть даже ниочем, книжку. Кто-то просто закрыл глаза и слушает плеер. Кто-то просто тупо пялится на толпу или в противоположное окно.
Но к кому-то у тебя тянется душа. Да, именно та самая душа. То сердце тебя, которое чувствует, что есть что-то в нем, что греет не только твое сердце. А ведь даже бывает такое, что он просто сидит и тихо дремлет. Например, устал после тяжелого рабочего дня. И ты смотришь на него, и на твоем лице появляется еле заметная улыбка. Тебе он просто нравится.
Жаль, что не каждый может похвастаться тем самым теплом, которое он излучает. Многие настолько привыкли жить внутри себя, что уже больше никого не замечают. Привыкли к отношениям, которые ничем не обязывают. Привыкли быть просто пустыми внутри себя. Для примера можно взять одно из любимых "развлечений" современной молодежи: отношения на один день. Сходил в клуб, подцепил партнера, уединился в вип-комнате и все. Они больше не знают друг друга.
Да, со временем это встает на свои места, но в итоге опять получается тот самый вышеупомянутый "лед" внутри нас. Тот самый кокон, который мы все привыкли видеть на себе и на других. Тот самый кокон, который жрет тепло наших душ, которое так приятно для окружающих. И для тебя самого тоже.
Так вопрос для каждого: а тебе зачем этот кокон? Способ спихнуть с себя ответственность? Способ похоронить свои чувства, чтобы казаться более сильным, чем ты есть на самом деле? Эх, что еще можно сказать на все это. Малоприятная картина. Малоутешительные выводы... Каждый из нас подвергся этому влиянию холода, но в ком-то еще бьет тот родничок тепла из глубины сердца и топит тот глубокий лед нашей души.
Я лишь скажу, что всегда делал большой поклон тем людям, которые нашли в себе силу сделать так, "когда кровь, дойдя до максимально возможной температуры, сорвет крышу и даст новый залп бешенных чувств во славу весны!!!!!"
Настроение сейчас - не рабочее
Атхадняк прошел удачно. Теперь на спиртное смотреть не могу, а в магазине на прилавок с разными спиртосодержащими бутыльками уже хорошо выработанный рефлекс.. Бррр.. Теперь сижу парюсь на работе.. Ужас.. Ненавижу четверг, всегда одно и тоже. И всегда сидеть до следующего утра.
А в продолжении темы 
Зверёныш и 
Qwazimodo о зарплате, могу добавить, что у самого денежки последнее время уходят тока на одно оставшееся любимое развлечение: свой любимый и правдой мне служащий компьютер. Купил уже много вещичек, даже ТВ-тюнер забубенил (правда пока еще толком не знаю зачем, но надо). Собрал родителям второй комп. Правда он пока тоже у меня стоит. :) Жду ответа от чела одного, насчет КПК. Короче говоря, с головой подался в хайтек. И денег не жалко. Пох даже на то, что потом весь месяц без денег сижу и сигарет даже временами не на что купить. Зато приятно...
[220x320]
Настроение сейчас - похмельное...
Бляяяя... вот нажрались-то... Башка трещит.. Уже и в Москву сгонять успел на рынок... Сижу никакой.. пью минералку... песец.. а еще и креатиф продолжать надо.
Настроение сейчас - харашо после пива и зряплаты
Размышления о...
Размышления о многих вещах, которые важны/не важны в нашей жизни.
А ведь если так подумать, то можно согласиться с утверждением, что у каждого из нас есть свой жизненный путь. А вот куда он ведет решать только нам и никому больше. И пусть твердят о том, что Всевышний решает кто мы и зачем мы есть на этом свете.. Я лично не верю. А не верю только по одной простой причине. Как бы это странно не звучало, но в качестве примера я возьму фильм Матрица. Да фантастика, да дурь временами полная. Но! Смысл, смысл многих его фрагментов очень глубок. Возьмем тот момент, когда Нео предлагается принять одну из двух таблеток. Красная и синяя. И в результате 2 разных продолжения истории.
Смысл? А смысл в том, что у каждого из нас есть такая прекрасная возможность как "выбор". Выбор решает все. "Да" или "нет". И нет другого варианта. "Наверное" или "может быть" просто не принимаются как варианты в решении возникшего вопроса. И именно тогда, когда ты даешь однозначный ответ и решается твоя судьба.
И каждый из нас ежедневно и ежечасно, а может быть и чаще делает тот самый выбор. Выбор, который ведет его по жизни, ведет его через время и расстояние. Выбор, от которого даже временами зависит не только твоя жизнь и судьба, но и судьба кого-то другого. Близкого или любимого человека, например.
И я в своей жизни целиком и полностью столкнулся с понятием "выбор". Выбрать то, что могло бы стать для меня лучшем. Лучшем в моем понимании. Пусть даже, если этот выбор шел в разрез устоям общества или требованиям моих родителей, например. Я просто шел по тому пути, который я для себя выбрал.
Да, бывает ошибешься.. С кем не бывает. Каждому дается право на ошибку. Каждый ее использует на свое усмотрение. Даже я, бывало просто шел по заведомо ложному пути. Пытался вынести с него что-то положительное. И в итоге: просто пролетал как фанера над Парижем. И последний мой глобальный выбор тоже был не особо удачным. Я думал: Вот оно, попалась рыбка. Осталось только по лучше ухватиться и вытащить ее. Но чем больше деталей я вытаскивал на поверхность, тем более ситуация усугублялась тем, что подробности ее были не в мою сторону. Но сделать итоговый выбор я не решался. Я чего-то боялся. А может быть просто та часть меня, которая мне всегда говорила: Дождись результата" и подсказала мне сидеть и тихо ждать того момента, когда все решится само. Все решилось...
Но если взглянуть на весь жизненный путь, то что я вижу. Я вижу, что за свою личность я боролся очень мало. Я делал выбор только ради кого-то. И даже та глобальная перемена в жизни в мои 16 лет и то была связана именно с тем, что я сделал выбор решить не то, что волнует меня, а решить чужую, маленькую крупицу из глобальных проблем другого человека.. И это принесло счастье как мне, так и ему. А что стало потом? А ничего. Я так и продолжил свой путь выбирая проблемы чужих, но не свои. А обернувшись назад, я ничего особого не увидел.
Поговорив с одним человеком, я услышал похожую фразу. (Сорри, если немного неточно передам) "Я часто решала проблемы других людей, забывая о своих. Может быть я просто таким образом пыталась уйти от своих проблем?" И когда я сам обернулся назад, то увидел именно эту фразу. Почему так?
А наверное все потому, что нам в действительности проще решить пару-тройку проблем своего соседа, который жалуется (на твой взгляд) на проблемы, который (как ты думаешь) не такие уж и значительные, чем твои. Со стороны виднее, как говорится.
Ну чтож... Ошибка прошлых лет была учтена. Груз своих проблем снова встал перед глазами. Но я его уже не боюсь.. Их много, не спорю. Но кто был виноват в том, что все так было запущено? Я.. и мой выбор.
Выбор, который важен.. Выбор, который нужен. Выбор, который делаешь ты.
Настроение сейчас - Странное
Размышления о...
Ну вот и в очередной раз пробило на размышления. На размышления о... О чем? Да обо всем. Обо всей моей жизни, размышление о некоторых ее моментах, о некоторых вещах в этой жизни, о некоторых людях в этой жизни. А временами даже просто о каких-то бессмысленных мелочах.
Ну что поделать, характер у меня такой. Люблю я временами пофилосовствовать. Недаром же я философию в универе с отличием закончил, не смотря на то, что практически спал на уроках. Но все же умудрился получить 5 автоматом на экзамене. Делать я тоже люблю много чего, но "размышления о" помогают разобраться внутри себя...
А ведь как ни крути, но все в нашей жизни бывает в первый раз. Первый вздох 16 ноября 1985 года, первый крик того же дня, первый жизненный опыт, первые ошибки, первые поражения, первый раз ты чего-то добился. Первая и настоящая любовь в 16 лет. Первая взрослая мысль в этом же возрасте. Первый раз хочется жить только из-за того, что кому-то хочется жить для тебя. ЧТо поделать, в те 16 лет многое случилось, что я помню до мельчайших подробностей. Я и она. И больше никто.. и наверное никогда..
Первые слезы, глупые тупые слезы... А все к чему? А хрен его знает.
Но время идет. И первые провалы, которые ты мог избежать, но намеренно шел по ложному пути. Первый раз ты понимаешь, что приходится временами чем-то жертвовать. Первый раз... и каждый раз ты думаешь, что это было твое последнее поражение, твое последнее слово, что ты будешь делать все по другому. Но в очередной раз убеждаешься, что что-то менять в себе не так уж и приятно. А с другой стороны как приятно иногда бывает приятно смотреть на тех, кто с удивлением говорит тебе, что ты стал другой.
Но время снова идет. И вот ты понимаешь, что до взрослой жизни, до полноценной взрослой жизни тебе осталось совсем чуток пройти по жизненному пути. Но с чем в эту взрослую жизнь идти? Опять же первый сексуальный опыт, пусть даже и не самый удачный в плане партнера, но на то он и первый. Первые страхи потерять кого-то. Первая мысль о том, что потеряться можешь ты сам..
Первый человек в жизни, который внес в тебя жизнерадостность, которую ты потерял после первого неудачного опыта. Первая поездка с любимым человеком не для поиска приключений, а для того, чтобы отдохнуть, чтобы отдаться себе и природе. Чтобы первый раз в жизни понять, что такое настоящее счастье. Первые сомнения. Те самые тупые сомнения, но ты в первый раз жизни не можешь их доказать.. Только сомнения.
В первый раз тебя предал любимый человек, которому ты уже который раз по глупости своей чтоли отдал то самое, что было для тебя, именно для тебя самым дорогим. Первые слезы... Нет сами по себе они не первые, но они первые по своей сути.. А первые потому, что ты просто по другому не можешь выразить той пустоты, что образовалась внутри тебя. Не можешь выразить потому, что если начнешь выражать, то наворотишь кучу дров, за которую будет еще хуже.
И в первый раз тебе плохо.. по настоящему плохо. И в первый раз ты отказываешься от еды не потому, что ты не хочешь есть, а потому, что тебя может просто вырвать.. Внутри тебя в первый раз не осталось совершенно ничего. Все что было, было отдано другому человеку, а он ушел..
И первые две недели ломки. Ломки хуже чем у нарика. Спасибо друзьям, которые реально помогли.. В свой первый раз, но помогли. За что им искреннее первое спасибо. Нашел свое первое занятие после кризиса. Начал осознавать свои первые поступки. И в очередной раз ушел на некоторое время в себя, чтобы все обдумать. И в первый раз удачно. Давно так все по полочкам не раскладывалось.
И первая попытка найти что-то новое. Новую девушку, например. И первый же оболом с этим. И все с того момента, стало каким-то по новому первым. Первым по своей сути. А до этого как будто исчезло все.
Остались смутные и тупые воспоминания. Многих вещей все равно не забыть, но их сразу уже и не вспомнить. И первая мысль о том, что все могло бы быть по другому, если во время бы сделал то-то и то-то.. Но уже поздняк метаться по многим своим провалам. Да и не зачем уже. не изменишь, можно только обдумать, сделать вывод и принять к сведениям.. И постараться снова не наступить на те же грабли. А думать осталось не так уж и много. Время неумолимо идет вперед, а многие вещи просто сейчас потерялись. И я сам того не ожидая подставил сам же себя так, что до сих пор не знаю как вернуть хотя бы ту часть, которая помогала мне выживать в любой ситуации. Хотя может она уже и вернулась, судя по тому, что мне снова охото жить полной грудью, но пока нет той части ее, которая позволяла идти напролом к намеченной цели. Характер был сломан, мысли утрачены.
Благо вот она, первая мысль о том, что ты есть прямо здесь, вот именно там, где ты сейчас сидишь и пишешь этот текст. А очередной спамер пишет тебе письмо ЩАстья. И на душе
Настроение сейчас - как после секса
УРА! УРА! УРА!
Все, сдал я сессию! Все сдал! Теперь можно прожить еще какое-то время спокойно, пока снова не началась вся эта кутерьма вокруг универа с его заебами. А вообще осталось отмучаться еще буквально полгода. И все, и в большую жизнь с большими проблемами. Перспективка ужас, но все же приятно. :)
А сейчас надо поиграть в кучу игр, что за время сессии застоялись уже. Устроить кучу прогулок и все что с этим связано. Еще раз УРА!
[450x328]
Настроение сейчас - крышу рвет нипадецки
Сессия, сессия, сессия! АААААА!!!!!!!
Как так можно дальше жить? Завтра предстоит экзамен не самый приятный из всех, что у меня были. Экзамен по теории перевода... В очередной раз проклинаю тот день, когда я решил поступить на лингвиста. Это ужас какой-то.. а впереди еще диплом и госы... выжить бы..
http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/6/3/b/9/5/63b95ef14594e3901ce04d2b40165bad_full.jpg
[400x294]
Настроение сейчас - лажовое
Ну вот и все! Достало! Сил моих больше нет! Сорвался! ААААА!!!!!!!
Все, завтра иду выполнять обряд... Чем-то даже на сатанинский похож... Иду сжигать все ценности, которые напоминают о ней. Сжигать все свои воспоминания о ней. Сжигать свое прошлое. Во мне достаточно изменилось с того момента, чтобы можно было начать новую судьбу.. Фотки удалены, логи затерты... А завтра обряд... И больше не слова о ней, ни одной мысли... И друзей всех своих попрошу о ней при мне не вспоминать... Ее больше нет.. По крайней мере в моей жизни... Надоело... Надоело жить воспоминаниями... Надоело жить зная, что она есть. Все! Ее больше нет. Ей больше незачем обо мне беспокоится... Ей больше незачем расспрашивать про меня. А мне уже не интересно что с ней.. Ну просто не интересно. Скажем дружно: нах*й нужно! Пусть если и останутся воспоминания, так только те воспоминания, которые несут в себе практическую пользу. Воспоминания, которые я просто назову "жизненный опыт". И ничего больше.. А опыт штука нужная. Прощай дорогая Wollmar, надеюсь я теперь только в сети буду встречать тебя. Вы куда-то шли??? Проходите мимо.
К тому же.. Этот год - начало нового 12 летнего цикла.. Почему бы самому не начать все снова. Новый год начался очередным поражением на личном фронте. Очередная девочка заморочилась каким-то непонятным тараканом в ее голове и ушла.. Ушла и ладно. Все как-будто в первый раз. Начинать новую жизнь очень сложно. Кстати, Гнома, ты там что-то про кастинг говорила??? 
Жизнь началась, продолжим обучение.
[640x480]
Настроение сейчас - атличное
Ну вот и кончилась официальная часть торжества Нового года. Гноме спасибо, за то, что терпела меня, а потом еще и Госта, целых 3 дня. У Белки прошу прощения, ибо не со зла. Просто с самого начала разговор не в ту сторону пошел. Ну а я подхватил.
Ну а теперь по поводу самого Нового года. Было весело, пили, плясали под туркменские мотивы. Но больше всего понравилось, когда арава в 5 человек вылетела в 2 часа ночи на детскую площадку и начала беситься, кричать, кататся на качелях и макать друг друга в сугроб. Новогоднее представление для жителей ближайших домов было на 5 баллов. Нам же было просто весело.
Всем еще раз спасибо!!! Новый Год удался... пусть даже и свинский.. УРА!
Вот и он - Новый Год! Всех поздравляю с Новым годом! Пусть хоть и с годом свиньи, но надеюсь он не будет таким свинским. Чтобы эта свинья трансформировалась у всех в копилочку в которой ОЧЕНЬ много денег! Ну хочу пожелать всем своим друзьям и не только удачи и счастья в новом 2007-м. В особенности Гноме и Квази хочу пожелать чтобы все их желания в ночь под Новый год исполнились в полном объеме! Ура, товарищи!
[400x285]
Настроение сейчас - харошее
Вот такие вот веселые батарейки нам продали вместе с фонариками:
[320x240]
Настроение сейчас - супер
Сегодня с друзьями гоняли в кинотеатр. Смотрели "Волкодав".Взяли пивка и уселись в зал смотреть. Бех приколов само собой не обошлось. Фильм в целом понравился, но глючный он какой-то.. В некоторых местах даже непонятный. Но было весело. Правда под конец фильма смеяться было трудно из-за выпитого пива.. точнее из-за того, что очень хочется после пива... Поэтому все в кино!!! Смотрим и наслаждаемся!