Сегодня тринадцатое, год все тот же, и хлеба нет, и кот наплакал - денег, и голубь на балконе корчит рожи с апломбом утонченного гурмана над крошками позавчерашней булки. Нам к завтраку под соусом тумана предложены дворы и переулки, желток вкрутую сваренного солнца, холодный кофе в чашечке фонтанной. Моя тоска заливисто смеется мобильником из впадины кармана: да что случилось? Ничего, ей-богу, сезонное, должно быть. Не волнуйся. Мне надоело скользкую тревогу, как бусину, гонять по нитке пульса, в такт паузам выстукивать морзянку, глотая слов отвергнутых обрезки – подпорченную временем приманку на незаметной, но привычной леске… Забудь. Со мной всегда и все в порядке. Слепая рыба в озере пещерном, я не гожусь в лососи и стерлядки – служить столу парадным украшеньем, а что крючок в губе и кровоточит – от этого, поверь, не умирают. Послушай, я замерзла, между прочим, забыла шарф – наверное, в трамвае, и хочется глинтвейна под гитару, и поцелуя – с привкусом надежды… Не сможешь? Что ж, арриведерчи, caro. Нет, не сержусь. Звони. Мой номер прежний.P.S. И так всегда...ждешь...надеешься...

...Странным призраком - между тетрадями
померещится - почерк знакомый,
или ранит - осколком - по радио
песня - в горле встаёт комом
сердце
падает,
падает
в пропасть
(и так сложно,
так важно
выжить...
Память,
прочь свои липкие
лапы,
возвращайся на полку,
нежить!)

Я подумаю: может быть, встретимся?
на какой-то ничьей территории?
Где-то в тёмном дрянном кафетерии,
что не станет страницей истории -
нашей -
жизни отчаянно холодно
в мире взрослых
в плаще цинизма.
Навсегда -это слишком
грозно
в нашей маленькой, тёплой
жизни...

Помолчим, чашку чаю помучаем,
поглядим в телевизор без звука...
А потом вдруг -
с плеча -
"Рассказывай!
как далась тебе - та -
разлука?"
"Как твоя?" - на губах ехидца
(кошки душу терзают в клочья)
Одиночество...
Одиночество!
Обречённо - мне: "Выпить - хочешь?"

И коньяк
(как вода - жаждущим)
пробежится теплом по жилам
Улыбнёшься:
"Мы всё ж -
выжили,
это значит, что
мы - живы!"

...А потом,
неверными пальцами
вызывая такси
с мобильного,
как всегда, понемногу каемся:
никогда не встречайтесь
с любимыми! -

бывшими...

LI 5.09.15

Разносторонняя, необъяснимая жизнь... Иногда интересно не только жить в ней, но и наблюдать за ней. Бывает сидишь в каком-нибудь кафе, пьёшь маленькими глоточками кофе, чтобы почувствовать каждую капельку, узнать её вкус. Сидишь одина, и не из-за того, что нет друзей, тебе просто захотелось побыть одному, подумать о прошедшем дне, построить планы на будущее . Хотя иногда это бывает не нужно, да и к тому же не всегда знаешь будет ли он вообще, этот следующий день, и выдохнешь ли ты хотя бы этот вдох... И вдруг твоё внимание привлекает, стоящий за окном кафе, автомобиль. Ты невольно всматриваешься в него и замечаешь там маленького мальчика, который играет в машинки и что-то шепчет себе под нос, что-то понятное только ему одному, и его отца, который беззаботно читает газету. Они вместе, но кажется будто они живут каждый своей жизнью, в которой нет ещё ничего похожего. Каждый занят своим делом, а значит и своей жизнью, ведь жизнь это и есть дело...
А потом ты сидишь и наблюдаешь за прохожими. Стекла в кафе большие, чистые из них всё видно. Видно бесконечное множество лиц: веселых, грустных, розовых, смуглых. И каждое лицо о чем-то думает, каждое живет своей жизнью, в своем созданном мире. Ведь в этом мире, большом, беспокойном, не каждый может найти себе место, а может просто не хочет или просто не ищет... И он создает свой мир, такой, в котором он может жить, к которому привык. Они идут и даже не подозревают, что ты сейчас сидишь в этом кафе и наблюдаешь за ними. Некоторые прохожие поворачивают свои головы в сторону кафе. Одни – из любопытства, другие – в надежде увидеть кого-то знакомого, третьи – просто от скуки, четвертые... пятые... Их становится так много, что ты перестаешь различать эти лица, и они превращаются в одно большое, знакомое тебе лицо - лицо жизни. И ты наблюдаешь за ним. Иногда тебе кажется, что оно проходит мимо тебя, но это не так и ты смутно представляешь, как ты идешь по этой улице среди тысяч лиц и живешь их и своей жизнью одновременно. Вот проходит молодой человек, поворачивает голову, и кажется будто смотрит прямо на тебя, в твои усталые, задумавшиеся глаза, но нет. Он не видит тебя. Он смотрит сквозь стекло, сквозь тебя и заворачивает за угол. Ты всё ещё смотришь на него, а его уже нет, зато есть другие люди, составляющие этот бесконечный поток, но, к сожалению, не бесконечную жизнь. И в такие моменты ты понимаешь, как дорога эта жизнь, эти минутки, проведенные в кафе, и эта чашечка кофе, незаметно закончившаяся... А люди всё идут, и ты всё следишь за этой жизнью, как за чужой . А потом приходит твое время куда-то идти и ты проходишь мимо таких же кафе, в которых сидят люди и пьют кофе, не спеша, глоточками, чтобы узнать вкус каждой капли... и вместе с ней вкус жизни, уже знакомой для тебя...


LI 5.09.15

Всё темно. Снаружи - асфальт. Внутри, похоже, тоже. Гранит на стенах как будто дышит: весь плывёт и пляшет страшные пляски. Глаза сводит от усталости. Внутри, похоже, тоже. Общее состояние плачевное, но не критическое. Нет сил даже убрать с рожи глупую улыбку.
Когда я вышла, она (улыбка) уже была на моём лице. Парень стоял у лифта и смотрел мне вслед. На его лице - бледная пелена.. - ну прям как у жениха перед алтарём. На моём лице - та самая улыбка. Внутри, похоже, тоже.
На стенах странные узоры: точечки, точечки.. они сводят меня с ума. Его, похоже, тоже. Он обхватила колени руками. Он красив как весенняя птичка. Но через минуту он превратится в кота и сделает решительный прыжок в сторону окна.
Он курит. Я, похоже, тоже.
На сером - инь и янь. Есть в этом какое-то сумасшествие..
Кашель. Это я кашляю. Потом кашляет мужчина за дверью. Парень не обращает на это своего внимания.
Мужчина ушел - неловкая тишина.
Впечатление, что чтобы нарушить тишину вот-вот закашляет куртка. Кстати тоже серая. Говорят, что серый цвет скрывает недостатки интеллекта. Это полная чушь! По себе знаю.
Губы.. губ.. гу... г.... у него удивительные губы. У меня удивительный талант даже это опошлить.
Он смотрит. Я смотрю. Мы курим.
Всё началось с вина, а закончилось чувством вины. Но при этом хочется кружиться и радоваться. Мы идём в парадную. Именно в "парадную", потому что.. потому.
Я боюсь. Он боится. Мы выкуриваем из себя сомнения.
Он взрослая. Я взрослая. А вместе мы дети.
Поцелуй. Первый. Он любит шутить. И кошек.
Предлагаю переименовать Поплавского в Подпопского. Так он хотя бы теоретически перестанет быть эмигрантом и вернётся на Родину.
Он опаздывает. Так хорошо, что он опаздывает. Есть время напускать дым себе в лицо.

LI 5.09.15

В руках-ногах какая-то усталость. Мысли одолевают меня на этом ложе. Достраиваю фамильный склеп. Мне улыбается музыка.. обнимает.. утешает. Подожди - ещё недолго. Подожди ещё чуть-чуть.
Квадратное солнце истекает пОтом.. расплывается в собственной нежности. С трудом отрываю один глаз от земли и застываю в воздухе. Голова говорит, говорит, говорит. Даже я уже перестала слушать. Забвенье на древнем ложе. Подожди голова..
Мой запах.. где мой запах? Где моя кровь? Ржавчина.. В металлическом оцепенении каждое утро. Из меня вытекает живое.. мои лёгкие переполнены дымом.. кашель как отзвук катящейся железной бочки. А в остальном - предчувствие обязательного. Обязательно пойти. Оторвать второй глаз от стены и пойти. В руках-ногах ржавые гвозди. Гвозди стонут. Грызут.
Голоса. Ты слышишь? Они все говорят о тебе о мире. Говорят тебе о тебе о тебе о. Всё что не слышу, не вижу, не знаю, не чувствую, не понимаю. О-малое в бесконечности моих объятий. Подожди немного..
Догорает лампочка. Всю ночь. Весь день. Всю ночь. Говорит голова.
Обязательно замолчать. Обязательно заткнуться! Друзья мои, я предлагаю всем заткнуться! Наши слова - земное притяжение.. Гвозди в каждом запахе.. в каждом поцелуе - железная пыль машин. Я предлагаю всем заткнуться!!! Вы слышите музыку тишины? Тишина - это всё что я хочу взамен на мой распятый рассудок...




LI 5.09.15

Сумерки -
Сиреневый удар
Ниже пояса!

Вот я, наконец-то, выбралась в Интернет! Сколько же времени мои пальцы не стучали по клавиатуре... как же все таки приятно переходить со странички на страничку... Читать ваши сообщения, которые давно у меня скопились непрочитанными...
А я все это время болела...
Многое в моей жизни изменилось - не сказала бы, что на лучшее!




LI 5.09.15

Прядь цвета мокко -
Осени всплеск под ногой.
Терять - не больно....

LI 5.09.15

Смотрю сейчас на часы.... время 03:03
Говорят когда совпадение цифр в часах и минутах, нужно загадать желание!
Я так делаю изо дня в день....
А вот сейчас просто сижу и смотрю на время...когда же уже пройдет эта долгая минута и будет уже 03:04??? когда?
Я не знаю что мне загадать! И надо ли загадывать все одно и тоже желание, которе каждый день ношу в сердце??? Надо ли? Все равно не сбудеться... сама же знаю!
Сердце сжимаеться от боли... но слез нет в галазах! Давно уже не плачу... может это и плохо? Может нужно поплакать???

Бездумно. Грязно.
Табличка "Антироманс".
Зачем входила?...

LI 5.09.15

Услышать пенье
Пламени свечи!
А видит пламя - каждый......

LI 5.09.15

Задумчиво сидишь… перед экраном… Глядя в его глубины… в новый мир…
Тебе уже не странны… эти страны… Постигла интернетовский… эфир…
Освоила компьютера… причуды… Ресурсы… ссылки… разные дела…
Хотя недавно… все казалось чудом… И ты другим болела… и жила…
Вошла ты смело… в новые просторы…
Нашла себе… заветный уголок…
В семье же… разгораются лишь споры…
Пылает жаром… дома уголек…
Твоя ж душа… давно уже… на взлете…
И разум твой… глядит… влечет… вперед…
Поэтому… мечтаешь о полете…
Где сердце… лишь от радости замрет…
Готова ты… бороться за свободу…
За то… чтоб раздвигался… горизонт…
За то… чтоб постигала ты… природу…
Не только открывая… в дождик… зонт…
Поэтому сидишь… перед экраном…
Твой мир… безбрежен словно… океан…
Пусть на сердце… и радости и раны…
Но манят дали… новых встреч… и стран…

LI 5.09.15

Я рискну затеять оду виртуальному роману
В подражанье Степанцову или в духе Губермана.
Хуча туева народу в аськах время коротает,
Развалясь в уютных позах,
Сладкий кофе попивая.
На работе между делом,
Пользуя свободный трафик,
Или дома,
Обалдело все дела забросив нафиг.
Лупит пальцами по клаве шлет признания по мылу,
Эсэмэски отправляет другу сердца на мобилу.
Посреди кромешной ночи,
Не сомкнув очей зеницы,
Восклицаний-многоточий посылая вереницы...
От восторга обмирая, ловят взором воспаленным
Как бежит строка тугая, корчась пламенем любовным.
Презирая все препоны возраста и расстояний,
Нивелируя законы матерьЯльных состояний!
Лучшей сути отраженье
Гордый профиль незнакомый,
Неземное притяженье –
Голос в трубке телефонной.
Неприметный с виду юзер
В виртуале расцветает,
То душа, расправив крылья,
Беспрепятственно взлетает
И Платон про антрогина
Видит этот сон кошмарный:
Мировая паутина.
И наш век эпистолярный.

LI 5.09.15

Все лгут вокруг. Я уж стараюсь молчать в этой лжи. Просто не пойму еще, как нужно себя вести. Наблюдаю за людьми на улице, за знакомыми, за близкими людьми. Все лгут. Без исключения. Особенно опасно лгут те, которые лгут мало. Чем меньше, тем страшней.
Я читаю мысли всех, к кому могу прикоснуться и мысли эти очень редко в последнее время, радуют меня. Может быть, столько негатива из-за того, что лето только подошло к концу, а осень толком то еще и не началась. Нехватка ласки, уюта, тепла и всего того, что нужно для того чтоб быть добрым. Ну, чтоб как в американском кино, все по правилам, со счастливым концом. Чего не хватает всем нам?
Молодой человек сидит рядом со мной на лавке, курит сигарету. Обычный такой с виду, ничем не приметный. Таких как он очень много. В черных джинсах, куртке Аляске, грязных кроссовках. Когда я дала прикурить ему сигарету, от его мыслей меня насквозь пробрало холодом. Нет, это не то одиночество, которое бывает от скуки в этом возрасте. Это всеобъемлющий фатализм. Все его мысли покрыты инеем, какой-то жесткой коркой, которая не дает успокоиться его душе, оттаять, почувствовать хоть капельку счастья. Вот уже месяц, как мне не встречался человек, чувствующий это теплое чувство. Да что ж творится в этом городе?
Парень сидит и даже глазом не ведет в мою сторону. Кажется, я его совершенно не интересую.
- Сегодня будет солнечный день! – пытаюсь завести разговор я.
- Да?!
Он смотрит на серое небо над нашими головами. Будто пытается сказать мне, «Эй приглядись! Ты где-то там в этой серой каше видишь солнце?»
- Да! Обязательно будет!
Какое-то время он молчит, но потом решается продолжить разговор:
- Хороший день будет! Я вам нравлюсь?Давайте познакомимся!
- Да вы мне понравились сразу.(зачем я ему говорю ложь?) Меня зовут Маша.
- А меня Миша.

Какое-то время мы сидим молча, смотрим на дорогу перед парком. Грязные машины терпеливо стоят в пробке, пускают облака белого дыма, который тотчас же растворяется в пространстве. Светофоры на перекрестке, делая свою работу, меняют цвета с красного до зеленого, потом обратно.

- Не плохо бы было, нарушает тишину он.
- Что?
- Если бы было солнце. Пусть даже не греет, только светит!
- Будет. Я точно знаю.

На этом наш разговор окончился. Он докурил сигарету, встал со скамейки, мы оба в последний раз посмотрели друг на друга и больше никогда наши пути не пересекались. В его последнем взгляде было что-то напоминающее взгляд попутчиков в поезде. Когда человек смотрит на тебя и знает, что никогда больше не увидит и кажется, будто ему даже чуть-чуть жаль, что вы расстаетесь. Это пройдет через несколько минут. У каждого своя дорога, своя жизнь, легкая или тяжелая. Неважно. В такие моменты уже ничего не важно.
Мне хотелось догнать его, взять за руку, еще раз посмотреть в его душу и сказать «Парень, я не знаю, кто ты и как тебя зовут, но просто знай. Все у тебя будет хорошо!». Но я не сделала этого.
У каждого свое одиночество. У таких как он и у таких как я.
Прошло еще время и засветило солнце...впервые за этот день! Оно было, каким ярким, таким теплым. Как надежда, как пар над кружкой горячего чая. Я думаю где-то там, в этом запутанном большом городе, где мне давно не встречались люди даже с маленьким лоскутком счастья в душе, он еще раз посмотрел вверх и прищурившись, улыбнулся. Хоть какой-то частичкой своей укрытой инеем души.
Жаль, правда, что иногда все лгут. Даже я.


В колонках играет: Maxi M - Отпускаю

LI 5.09.15

"Не сказанные слова -
Ты их никогда не услышишь,
Не отправленное письмо -
Ты его никогда не получишь..."

Это была обычная осень. С хмурым небом, которое иногда позволяло себе ласку солнечных лучей, с монотонными дождями и серебринками бабьего лета, а еще... цветением хризантем. Это была обычная осень с журавлиным плачем, с оголенными деревьями и горьким дымом костров. И в тоже время эта осень не была похожа на те, другие, через которые проходила моя жизнь. Просто в этой осени я осознала что Ты для меня значишь... Хмурое небо уже не казалось таким хмурым и даже дым костров, который был когда-то горьким, как полынь - стал терпким.
Ты растревожил мое сердце и душу, ты вошел в мою жизнь нежданно-негаданно; просто... до ужаса просто... Ты - интересный, талантливый, умный, красивый - стал дорогим и любимым моему сердцу... Пусть виделись с тобой не так часто, но я поняла, что искала Тебя всю жизнь... Ну почему бывает так, что когда приходит любовь, то она пожирает душу, как огонь сухую солому? И все-таки хочется почувствовать Твое дыхание, теплоту твоих рук, познать вкус сладких иллюзий, пьянительных заблуждений.
Если бы Ты только знал, с каким нетерпением и радостью я ждала каждой встречи с Тобой, но... Ты принес мне разочарование, и холодом опустился мне на сердце... Встреч все меньше и меньше... У тебя другая жизнь, где мне нет места. Ты не заметил моей любви - доверчивой и нежной, похожей на первые лучи солнца.
Ветер мне тихонько напевает мотив моего одиночества. Одинокий месяц, одинокий ветер, одинокая я. Кажется, что только они меня любят.
Я пытаюсь утихомирить свое чувство, но становится в тысячу раз больнее. Даже смешной кажется печаль в голосе... Я знаю, что когда-то боль уйдет, но это не помогает мне сейчас. Мне все равно, как на меня смотрит мир. Есть вещи, которые нельзя понять и нельзя объяснить...
Жаль только, что неизбежно проходит время. Знаю, что оно пролетит, как стайка осеянных солнцем птичек на фоне красноватого неба. И все пройдет, растает, как мой сладкий сон, но мне теперь некуда спешить. Я только наблюдаю за своей жизнью со стороны и беру участие в событиях, которые происходят.
...Ты мне сегодня снова приснился, улыбался... Мы были вместе, были счастливы. Так близко руки, глаза и губы. Но это лишь сон, ночное ведение. И снова я теряюсь в мыслях о Тебе. Они разъедают сердце, как едкий дым. Я бегу от Тебя в темноту ночи...
Возможно, когда-то Ты вспомнишь меня, и во сне явится мой воздушный сказочный замок, произведение моей воспаленной фантазии, вокруг которого - река слез. Но не моих. Пускай ресницы мои и мокры, но я не плачу...
Может быть, в другой жизни мы будем вместе, но сейчас судьба второго шанса не подарит.... Со временем я смирюсь с тем, что Ты для меня утрачен навсегда. Просто перевернулась еще одна страница моей жизни, но там уже нет Тебя!
В колонках играет: Бумбокс - Вахтерам

LI 5.09.15

...И вот приходит утро,
Всё прокурено и серо,
Подтверждая старый тезис,
Что сегодня тот же день, что был вчера.

LI 5.09.15

- 1 -

Не бойся агрессивности, с которой мои письма осаждают тебя, как крепость. Не нарушу твоего житейского одиночества, не перепишу замысловатую партитуру твоей жизни, понимаю благосклонную жадность твоих губ, пытающихся утолить мою жажду.
Ты пугаешь тем, что оказываешься такой интересной книгой со множеством глав. Я заглянула в этот том наугад, в самую середину, и захотела прочесть всё от начала до конца - от скучного, но обязательного предисловия до ничего не объясняющего эпилога. А потом - часто открывать её дождливыми вечерами и перечитывать только самое любимое, самое памятное.
"... Они стояли в комнате возле копьтера. Она, наконец-то, не выдержала этой пытки, подошла к нему сзади и прижалась всем телом, поцеловав в шею. Он как-то весь обмяк, но потом напрягся под рубашкой, и они затанцевали друг около друга, в первый раз касаясь руками, лбами, коленями, пристраивая поудобнее поцелуи, непроизвольно имитируя губами и языками то, что произойдёт позже, на другом уровне, обещая друг другу эту готовность, изворотливость, импровизацию. Она взяла его руку в свою и проводила её в вырез своей одежды - его пальцы быстро нашли небольшой податливый холм..."
Закрываю книгу, краснею, потом бледнею. Прячу её на самую верхнюю полку, подальше от чужих глаз. Завтра буду перечитывать опять.


- 2 -

Как только мои глаза находят тебя, бёдра непроизвольно делают еле заметный вираж и останавливаются дальше, чем они были первоначально, придав всему телу более зазывный изгиб. Грудь зреет, как наливное яблоко, наполняя свободные пространства под платьем, рот приоткрывается, и язык сам собой увлажняет губы (каждая самка знает этот мимикрический эффект, намекая самцу о существовании той, другой росы). Я откидывю прядь волос, оголяя ухо (эрогенные зоны просятся наружу), поправляю серьгу и медленно иду мимо тебя, привлекая внимание не только твоё, но и других мужчин, читающих в моей походке голод, призыв и желание выпутаться из одежды - то, что предназначено только тебе. За эти несколько метров я успеваю побыть твоей рубашкой, обнимая твои руки, щекоча твою шею тесным воротничком, крепко схватив за запястья и лаская тебя скомканной материей внизу, под ремнём...


- 3 -

В памяти кожи всплыли осязательные воспоминания - гладкость, молодость, влага, жёсткость волоса, твердеющая мягкость плоти... На губах возник вкус искушённой ласки и сигаретного дыма. Открытие языковых способностей, уникальное чувство правильности всего того, что делаешь, как будто под влиянием опиума. Зрительно - смуглость, стройность, вены, как река на карте со всеми её притоками; неожиданно - две изящные округлости внизу спины - упруго входят в ладони...
Нижнего белья теперь не ношу, познавая через ткань платья различные текстуры и поверхности - кожу автомобильного сиденья, вкрадчивую мягкость бархатной обивки кресла, шершавость деревянной скамейки в сквере, покалывание мелких камней на пляже... Люблю шёлк. Он скользит по бёдрам, растекается по ним тончайшей оболочкой, только прибавляя к ощущению наготы; хочется трогать своё собственное тело, медленно вести по нему ладонью, сдерживая стон. Иногда чаша сия переполняется - не истома больше, не жаркий ленивый полуденный сон, не созерцание банана с едва заметной улыбкой, а - пламя пожарища, готовый взорваться вулкан, река, освобождающаяся ото льда. Бегу по электропроводу, по грозовому облаку, на острие молнии, каплями падаю в твои расставленные ладони, ты пьешь меня, утоляя жажду и бежишь по электропроводу, по грозовому облаку, на острие молнии и каплями падаешь в мои расставленные ладони, я пью тебя...


- 4 -

Ну вот, опять оно пришло - это непонятное вожделенное время в середине цикла... Как я с этим справляюсь? Это целый процесс... Принимаю долгий ленивый горячий душ, заполняя до отказа паром свои лёгкие и пространство ванной комнаты. Душевой шланг снимается и позволяет направлять струи воды под любым углом. Более того, на головке душа есть переключатель напора и траектории выброса воды - от лёгкого, как из лейки, дождика до мощной единичной струи. Я выбираю последнее и изучаю влияние этого эффекта на своё бренное тело. Потом привожу себя в чувство холодной водой до мурашек, растираюсь полотенцем и, намотав его на голову в виде чалмы, жду, когда сконденсируется пар. В зеркале начинают проявляться, как на негативе, очертания женской фигуры. Я принимаю несколько томных поз, по-кошачьи изгибаясь и заламывая руки.
Открываю ящик комода. Выбираю кружевные трусики...Надеваю непрактичные лоскутки, и по закону дорогой одежды тут же начинаю себе нравиться...


- 5 -

Люблю тебя - по-школьному, краснеют уши, по-юношески - убежать бы с лекции вдвоём ко мне домой, как невеста - слёзы перед свадьбой и первая(?) брачная ночь, зрело - с высоты всего своего женского опыта, готовая экспериментировать и быть твоей слугой, доминирующей самкой, Лолитой или вульгарной уличной танцовщицей. Так мало знаю о твоих желаниях, любимых словечках, предпочтении в ласках. Где лежит ключ к твоему счастью? Читать далее...

Я не люблю холодного цинизма,
В восторженность не верю, и еще -
Когда чужой мои читает письма,
Заглядывая мне через плечо.
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более, когда в нее плюют...



Чего чего нашему обществу нехватает - так это правового воспитания! В этом сама лично убедилась вчера! И оно включает в себя не только уважение к закону. В первую очередь, на мой взгляд, правовое воспитание - это уважение к ЛИЧНОСТИ, к любому человеку, независимо от возраста, вероисповедания, цвета кожи, образования. Как нам всем не хватает терпимости друг к другу, к тому, кто в чем-то не похож на других! Осознать свои права, права других и неразделимые с ними обязанности - это совсем непросто и для взрослого человека в нашей стране...
Вчера я узнала, что мой почтовый ящик был взломан 2 года назад и вся моя переписка регулярно читается. Все! Все входящие и исходящие письма читались!
Читать чужие письма плохо, подло и непорядочно. И это не категоричность. Это воспитание и уважение к свободе другого человека. Я ни в каких ситуациях не читала чужие письма. А ситуаций было ой как много! Просто есть элементарные вещи, которые человек не может себе позволить! НИКОГДА НЕ МОЖЕТ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ!
Он украл кусочек человеческой жизни, моей жизни и моих друзей, подглядел что-то запретное, закрытое для посторонних глаз, насильно вторгся в мое прошлое. Человек, когда пишет письмо, вкладывает в него определенную энергию. Как скажется на вас эта энергия? Никогда не надо открывать чужие письма, а тем более читать их! Для вас и для других это кончится плачевно!
Человек живет в сложном и многообразном сообществе с другими людьми. Это общество имеет свои законы и нормы поведения. Человек живет и по другим, неписаным правилам - это этические нормы поведения.
ЧУЖИЕ ПИСЬМА ЧИТАТЬ НЕЛЬЗЯ!
В колонках играет: Yana Kay & Vortex Involute - Ветром

LI 5.09.15

Я не понимаю людей. Я не понимаю себя. Все чаще и чаще я не понимаю этот мир, его суть, его назначение. Слишком много непонятного.
Я не знаю, что ждет меня в завтрашнем дне. Не знаю, что будет дальше. Не ведаю, чем все это кончится. Слишком много неизвестного.
Я не верю, что за черной полосой всегда идет белая. Не верю, что кто-то сверху сидит и смотрит на нас, дергая за ниточки. И еще я не верю, что на этой земле есть где-то полностью счастливые и беззаботные люди… Слишком много того, во что сложно поверить.
И все же иногда мне кажется, что от этих «болезней» есть лекарство. И, как ни банально звучит, это лекарство – Любовь. Мне кажется, ты придешь и все изменится. Встанет на свои места, как по взмаху волшебной палочки. Я буду понимать, знать, верить, что так и должно быть, что так было суждено, что так правильно.
Я прошу прийти ко мне!
ПРОШУ ТЕБЯ...!
В колонках играет: Сплин - Мое сердце

LI 5.09.15

Пить…Пить… Эта мысль, совершенно несвойственная людям нормальным в 6 утра, сейчас занимала всю собственную суть и вытесняла своей глобальностью все остальные. И вот я лежала и представляла себя этаким китенком в окружении теплых и ласковых волн. Я пила-пила-пила окружающий меня океан (меньшее почему-то не представлялось), пускала остатки фонтанчиками и никак не могла напиться. Нет, встать все же придется. Интересно, а получиться? Слегка подташнивало, и голова буквально прилипала к подушке. Е-мое! Вот это погуляли! Удивительным было пробуждение. Такое внезапное в такую рань и в таком состоянии. И чего это я так разошлась вчера? И уже подбадривая себя Масяниными присказками «Вот как-то вот так. Как-то вот так..» пришлось буквально стечь с кроватки. Эх, чувствую, Масяня мне сегодня еще аукнется. Еще бы! Просмотренные вчера, а точнее прослушанные фоном, около 80 мультов не только душевно легли на благодарную почву, но и начали уже самостоятельную жизнь и прорастали своими «перлами» в самое разное, подходящее и не очень, время. «Все! Никаких дискотек…Только трезвый образ жизни…». А может оно и лучше, что хоть чужое как-то подбадривает, своих-то мыслей сейчас совершенно никаких!
Вот он, стакан с минералочкой! Все же лучше лечь, а то как-то не по себе.
Следующее пробуждение...брррррр!
И понеслось! В непереходящем состоянии легкого подташнивания и единственного желания залечь, завертелись какие-то лица, разговоры...а в голове ТАК шумит!
Где то к часу дня этого бесконечного четверга я сломалась окончательно: желание никого не видеть, лечь и не шевелиться стало ЕДИНСТВЕННЫМ!
Чтобы остаться одной, я готова была отдать не только самое ценное, что у меня есть, т.е. предметы моего хобби, но и вообще все!
Ну вот, наконец-то одна! Тихо. Первый раз за весь день захотелось наконец-то поесть. Что тут у нас? О-о-о, супчик подойдет как ничто другое!
А жизнь-то налаживается. Чтобы жизнь стала еще прекрасней, а не внести ли в нее возлежания в ванной с бутылочкой холодного пивка? Вот теперь и, правда, хорошо!
Проходящий похмельный синдром требовал своего «апофигея». Да-да, теперь мне хотелось кому-нибудь отдаться. Точнее не кому-нибудь вообще, а конкретному человеку! Уже одна только эта бесстыдная мысль теплом предвкушения вливалась в подсознание. Хотелось любимых рук, волос, мужского парфюма, такого любимого и возбуждающего, тяжести на себе и в себе.. В общем, просто хотелось.
Поспать что ли?
Но…. Опять бессонница. Когда же она наконец-то пройдет? Видимо, вместе с откровенно-бессовестными мыслями, которые никак не хотят покидать мою дурную головенку. Почему-то память никак не выпускает из цепких объятий, запахи и образы, которые параллельно с существующей действительностью живут и будоражат. Но это уже совсем другая история.
А сейчас хотелось наконец-то, чтобы этот день закончился. И даже хотелось на работу, которая, как известно, не только отвлекает от суровой действительности, т.е. делает из обезьяны человека, но и лечит. «Таблетки на Блюхера… Таблетки на Блюхера…», - нет Масянечка, эх мультик-мультик, тут ты не права. Таблетки мне не помогут. Сама-сама-сама, все сама. Через трудности, невозможности, страдания, боли.
Вот такой необычно-обычный день. Такой неповторимый, но…мой. Как и вся моя жизнь. Только моя. И пусть иногда моя жизнь тесно переплетается с чьей-то, но все-таки она, жизнь,- только моя и ..ничья больше. И дай мне Всевышний силы, чтобы принять ее такой, какая она есть.

Я смогу. Я должна!

Я вырвалась из плена серых зданий, Из грохота, к которому привыкла... Обнял меня сегодня в этом парке - Пьянящий запах скошенной травы... «Когда приходит осень?»- спрашиваю я. Наверное, когда начинаешь об этом задумываться. Ловишь на себе взгляды прохожих и пытаешься догадаться, как ты им показался. Прикидываешь, сколько ты потратил (денег, сил, любви; за день, год, десятилетие), а не сколько в кармане и хватит ли на завтра. Вместо спонтанного желания прогуляться приходит необходимость совершить моцион, вместо волчьего голода – долг перед организмом, выраженный в калориях, граммах и интернациональных единицах, вместо любви – привычка, вместо оргазма – одышка. Еще хочется мечтать, любить, хотеть, но протоки, извергающие мечты, любви и желания, спазмированы эгоизмом, перекорежены спайками комплексов, забиты конкрементами душевной лени, страха, усталости. Тогда забираешься в постель, берешь с собой кота и второе одеяло, сидишь полночи без сна, пытаешься согреть душу и разродиться пустыми, бездарными строками. Осень приходит, когда начинаешь жалеть себя, а не помогать другим, когда возводишь сам перед собой стену – это можно, а это – стоп, это уже не для меня. Не важно, каков будет запрет – «Мне уже не быть 15летней!» или «Я уже никогда не увижу его!» – но это первый порыв ветра, который вот-вот начнет срывать с твоего тела листья и бросать их гнить в стылых лужах осени. К черту! К черту! Какой сентябрь? Еще вчера был март – жар сплетенных тел и смех в темноте, полет во Вселенной и остановившееся время, пока другие стареют в своих фригидных постелях. Осень начинается, когда приходит одиночество, причем, одиночество, навязанное самому себе. В наших силах возвращать себе безумный март, жаркий июнь, щедрый август. И осень, и даже зима бывают в жизни не единожды. Жизнь – не просто отрезок дороги от остановки «Роддом» до остановки «Кладбище», существуют ветки, кольцевая линия, можно менять скорости на разных перегонах и делать остановки на полюбившихся улицах, а то и просто посреди лесополосы. Давай выпрыгнем на ходу сегодня вечером в парке и пойдем по лужам? Что может быть лучше, чем запах дождя, вкус поцелуев и теплые руки? Я хочу почувствовать твои руки в своих – они открывают шлюзы моей души и из нее течет нежность, нежность, нежность... которую можно слышать, видеть, нюхать, трогать, пробовать на вкус, купаться в ней. Мне ничего не надо за нее – она твоя. Плыви по ней или завернись в нее – спрячься с головой! Если хочешь, все твое. Я хочу поглотить глубже тебя, твое тепло, почувствовать твой вкус , ощутить твою пульсацию...напряжение вен...чтобы твои большие ладони обхватили мою голову и направляли ее...чтобы мои губы ели обхватывали тебя...я не хочу останавливаться...твое возбуждение передаеться мне...я чувствую как внизу живота требовательно потягивает желание...я чувствую свой жар и влагу... ноги подкашиваются! Я хочу увидеть твои глаза затуманненные удовольствием, но мне мешают мои длинные волосы... я так хочу ... А ты говоришь про время! А я думаю про осень! Осень приносит мудрость - осеняет... может и нас этот осенный вечер осенил??? Давай забудем про осень! Лучше откроем двери в лето, вдохнем запах влажной скошенной травы и улыбнемся. - Как ты улыбаешься? Покажи мне! Осенью такого солнца не бывает!

Привет!
Вот и моя первая запись в этом дневнике...
Не знаю почему я решила делиться своими чувствами, своими мыслями... значит пришло время хоть кому то открывать свою душу, потому что я этого еще никогда не делала!