О,Боги,ну сколько можно мне сниться?!Оставь меня наконец!Я же смирилась,честно.
Ведь ничего не было и никогда не будет.
Прошу больше не снись.Мы слишком далеко.
Как я могу до конца забыть тебя,если ты мне снишься с постоянным регулярством?!
Отпусти...молю...
Лето кончилось...уже 10 августа.
Август всегда подводит черту и даже не лету,а целому году.
Мой отсчет начинается именно с лето.
Этот год был хорошим и плохим.Но лето выдалось трудным.
За этот год я пересталаобщаться с многими людьми...
Я много потеряла...
Мне не дают покоя многие вещи...
Меня до сих пор иногда трясет...
Но я возьму и постараюсь не сломаться....
Просто я хочу общаться дальше с лучшей подругой..
Я не хочу верить,что Лерку убили...
пусть люди обижаются,но я больше не могу....
я не могу все успеть...раюота-учеба-родственники-друзья...
под одеяло...до весны
это было бы идеальным началом,если не было бы идеальным концом...
За окном снова дождь.Люблю летние дожди.Они легки и проникновены.
Как только первые капли касаются раскаленного асфальта,я спешу на балкон.
Мысли немного затормаживают свое движение и спокойны на поворотах.
Сейчас уже июль.Конец.Завтра свадьба Сашки.Счастлива за них.
Сегодня день воспоминаний.
Вспоминаю как давал советы,как ссорились.
Как просила прощение.
Изменились.
Я больше не боюсь. Я больше не чувствую как раньше.
Просто мы все-таки не те,кем были 5 лет назад.
А жаль...просто в такие дни я вспоминаю всех мальчиков,парней,мужчин,которые были в моей жизни.
просто воспоминания не дают дышать.Они,как дождь, приносят понимание себя,но и оставляют следы.
их имя и истории всплывают перед глазами.волна за волной,уносит в море.
просто я люблю вспоминать.это так прекрасно.
все они были и многие,даже большинство,никогда не будут в моей жизни снова.
Они - история моей жизни.
История,принесенная дождем и ветром,летним вечером накануне свадьбы.
[604x453]
Что значит быть живым?...Для каждого человека это индивидуально.
Он снова почувствовал себя живым.Я счастлива.
А когда я была по-настоящему живой?С января по апрель наверно.
А потом было больно и да здравствует мой придуманный мир.
Я так люблю в него уходить.
Мне так легче.
А сейчас у меня и во мне пустота.
Вроде все хорошо,но нет ощущения,что это не сон.
Нет чувства счастья.Все мои выходки уже никого не волнуют.
Они стали однообразны.Глупо все.
Есть важные события в моей жизни:
-родился первенец(сын) у подруге
-лучший друг женится в июле
А у меня?Куда уходит моя жизнь?!
Такле ощущение,что в никуда.
Да,пускай я не готова к отношениям или к детям.
Мне это сейчас не нужно,но ведь это не вся жизнь?
Пропало стремление достигать чего-либо.
Лишь назойливая мысль уехать в Питер.Эта мечта.
...Невский проспект......
.....Финский залив......
.....Казанский собой....
.....Московский вокзал.....
Я же сорвусь туда рано или поздно.
Но изменит ли это хоть что-нибудь?
В последнее время я стала слишком слабой.Даже чересчур.
Нытик.Слабачка.Никто.
Просто вздохнуть поkной грудью.Пережить боль в области сердца. Улыбнуться и начать жить дальше так,как-будто не бывает больно или грустно. И чувствовать себя живой. По-настоящему. И не придумывать для себя тысячи поводов погрузиться в себя.
просто быть...просто стать....просто жить....
Однажды маленький мальчик повстречал на своем пути маленькую заблужившуюся девочку.
Она была наивна,но прелестна этой чистотой.
Он вдруг почувствовал, что может именно Она снова покажет ему,что такое счастье.
Когда-то давным-давно,когда мальчика не было на свете эту девочку назвали Счастьем.
С того момента она не старела и не умерила,лишь мудрела с годами.
Ведь счастье не должно умирать.
Саленький мальчик хотел показать этой девочке, что вокруг много разного интересного.
Но он не знал,что она из тех чудес,кому не дано познать и прочувствовать это.
Она есть чудо,а чудо не может испытать чудо.
Мальчик просто будет счастлив и в какой-то момент их пути разойдутся.
Она не найдется,а он и такзнал свой путь с самого начала.
Ты забыл свои часы в гостиной,выходя из дома в ночь.
Стрелки тикали,вводя меня в состояние транса.
Ночь казалась призрачной и глупой,когда в моей кровате не было тебя.
Оставив на память пару длинных стихов и незначительных рассказов.
Ты покинул меня,разменял на мелочь.
Мои сумасшедшие мысли до сих пор находят твои секретики в воздушном пространстве нашей квартиры.
Но слушая тиканье часов,я забываю о том,что ты ушел.
Влюбился в эту бесконечную холодную ночь....
Его душа и правда вкуса виски,но я больше не под властью...
Правда.
Эти 2 месяца что я не появлялась здесь, я постоянно размышляю.
Месяц живу в Новокосино.Самостоятельная жизнь.
И никому нет дела до того,что с тобой и почему ты не в настроение.
Оказывается это то что мне нужно было.
За эти 2 месяца я в загуле,лишь волосы по ветру.
На этой неделе выяснилось,что у меня опухоль и я должна была решить,как поступить.Резать или нет.
Мама переживала и советовала,а я наверно поступила неправильно , резко ответила,что сама решу,так как это мое тело.
Грубо,наверно.Извини.Но я сейчас пытаюсь решать все сама.Сжалась в комочек и главное не взорваться.
Только я и мои решения.
Я не хочу,чтобы за меня решали.Все держу под контролем.
Через неделю 20 лет,операция и полная неопределенность в душе.
Могло быть хуже,если бы не текила,я бы наверно еще мучалась.
хотя...он - то прошлое,которое постоянно хочется вспоминать,но не быть рядом.
Просто улыбаться,что он был.
когда то давным давно.
сейчас другие мальчики.другая жизнь.
сейчас уже не он.
[600x400]
Я наверно совершила большой шаг вперед.
Смогла уйти из своей квартиры,она сама просила.
я уже представлю какие будут истерики,когда мы окажемся лицом к другу с новыми проблемами.
Ка жить?не думая об этой ситуации,просто жить и забывать,что было летом.
лето такое время года можно все и где угодно.
Когда твои мысли достигают цели,люди сразу вспоминают обо мне и ищут встречи. Он знал меня 5 долгих лет,но только в мае этого года мы познакомились по-настоящему. Друг напротив друга.иногда глаза в глаза. Наши мысли схожи.Наши чувства похожи.Лучшие друзья так сказать. Эта встреча показывает,что мы можем вдвоем проговорить 5 минут и понять,что эти 5 лет мы ничерта не знали и не понимали. слишком самоууверенные,слишком дети. я счастлива.у меня блеск в глазах и истерика в сердце. Я совершенно его не понимаю.Оно вроде как влюбилось в конце зимы,а сейчас вроде нет. Сумасшедшее несуразное сердечко.Непостоянная я. Извини,Т.,я далеко не та,которую ты сможешь выдержить. Перекати-поле.Вольный ветер.Гроза.Как угодно,но мне нравится,черт возьми,моя вот такая непонятная жизнь. я наверно пока дура,но у каждого свои недостатки. Я с 16 лет мечтаю о ребенке, не люблю отношения и наслаждаюсь одиночеством. Просто мне необходим воздух и сейчас я не готова полезать в клетку. Хочется иногда лечь и умереть.но это только иногда... Сбивчива.Влюбчива.Нелогична. С Димкой я хотела поменяться,даже начала,но нить, которая меня держала, оборвалась,а может я сама ее перерезала. И снова вернулась к тем мыслям,что были до него. Трудно меняться.Больно.Сложно.До истерик. Лето через неделю.Ура. Т. недавно наверно правильно сказал,что я похожа на лето "Ты,как лето,солнечна,воздушна.О тебе мечтаешь долго-долго,потом ты появляешь,тобой наслаждаешься,а потом ты исчезаешь,как будто тебя и не было и только фотографии напоминают о том,что ты все-таки была"
[400x400]
Когда тебя никто не ждет и ты можешь делать что душе угодно,становится иногда одиноко.
Но пока я наслаждаюсь.Наслаждаюсь сменой пейзажа за окном,новой дорогой на работу.
Только приехав в эту квартиру сказала,что я дома.
Мне там комфортно и хорошо.
Пускай некоторые люди были недовольны и не общаются со мной,но мы и до этого этим не занимались.
Мама звонит иногда,волнуется...она привыкнет,тем более это ненадолго...может несколько недель,а может и несколько месяцев.
скоро сессия и защита курсовой.Дописать бы ее до понедельника.
Последние месяцы имеют большое значения для меня.
Новое.Новое.Новое.
Я почти нормально сплю и больше не плачу во сне.
Снова больше курю и ношу каблуки.
Покупаю и ем, что хочу, когда хочу и никого не жалею.
Спасают,помогаю,гублю.
У нее по венам боль.У нее на кожей кровь от лезвия любви.
У нее в голове пульсируют воспоминания о нем.
У нее в душе пожар,уничтожающий надежду и веру.
У нее по спине озноб,а на глазах застыли слезы,все понимающего человека.
У нее вместо счастья - смерть.
У нее вместо силы - проблемы.
У нее под кожей ошметки былого счастья.
У нее вместо мира - иллюзия сна.
У нее лишь цель дожить до лета.
У нее по венам боль.У нее в сердце просьба выжить.
У нее вместо крови - цинизм.
У нее нет ничего,лишь оболочка души.
Наполненная до краев болью,горем и разбитыми мечтами.
[320x480]
Год за годом по кругу.Дорога уже намечена и не время что-то менять.
Лишь новая музыка и разговоры по душам на чужих кухнях.
Новые стороны старых знакомых.
Просто нужные слова и нужный толчок приходит, когда не ждешь.
Они дарят мне покой,а я даю им помощь,когда необходимо.
Чувствовать рядом их тела,их души.
Просто легче пережить личные катастрофы и ярче праздновать личную удачу.
Понимание и смех.Радость и удивление на лицах.
Стать проще и любить.Любить себя и жизнь.
Любить делать мелочи,которым другим не понять.
Солнечные лучи настраивают на нужный лад.
И в сердце и душе становится тепло.
Рядом спит человек.И так спокойно.
Потихоньку узнавать их самих.
Снимая с них маски.Познавая мечты.
Чужие квартиры.Чужие лица.Старые ощущение.Любимая атмосфера.
И снова мечты...все те же...все там же...о том же....
Первые 3х дневные выходные подошли к концу.
Все было бы идеально,если бы я не умудрилась вывихнуть ногу в субботу.
Теперь нога в синяках и бинте.Всякие мази и покой.
Я так хотела поехать на дачу,Но не вышло.В прошлом году тоже не ездила.
Надеюсь туда добраться на 9 мая.
Завтра на работу.Ура!Уже 3 месяца,как я работаю и радуюсь жизни.
Это немного странно.Но мне там так уютно.
Дописать курсовую до пятницы.Доделать вопросы к сессии.
И наслаждаться жизнью.Наплевать на все.
Ничто сейчас не сможет потревожить мой покой.
Только в хорошую сторону.
А еще слишком привыкла к очкам.Пора с этим завязывать.
Еще я держу себя в форме и не ем сладости килограммами.
Весной это пугает.Организм меняет привычки.
не время.
Когда в наушниках играет Серьга "Ночь",над головой звездное небо,но идет дождь.
Когда спасают от совсем дурных мыслей и поступков лишь чупа-чупсы.
Когда идешь по ночному городу и начинаешь чувствовать жизнь.
Она возвращается в мои вены и проникает постепенно в мои мысли.
Я возвращаюсь в норму в очередной раз после неудачной влюбленности.
У меня от него осталась музыка,как и от предыдущих.
И я заслушаю ее до такого состояния,чтобы было противно.
Чтобы когда она начинала играть, возникали мысли лишь о том, как я ходила по весенней Москве и слушала ее в метро.
Я любила эту музыку до него,я буду любить после.
Просто переживу содрагания в груди при каждом проигрывание мелодии.
Сегодня запах влаги и теплый ветер.
Он помогает жить,сейчас все помогает жить.
Не переношу шоколад.Тошнит.
Мы не разберемся со всеми проблемами.Но частично я стараюсь.
В моих венах был он,до него еще кто-то,после него тоже будет.
Он не тот,кто заслуживает отдавать все за него.
Они все проходящие.А Димка наверно мог остаться надолго.Эх,поздно...
Меня нужно связывать своими чувствами,затыкать рот поцелуями и держать крепко-крепко.
Однажды между словом я скажу что готова была любить его долго-долго.
Что было безумно больно.Что выпил меня почти до дна.Не оставив мне ничего взамен.
Просто выбрал другую.Лучшую.Более подходящую.Рада за него.
А что еще оставалось делать,только быть счастливой за его счастье.
проблема в том,что он слишком много думает,напрочь забывая про сердце.
Переживал за меня.Доставал друзей.Это мило.но глупо.Можно просто поговорить со мной.
Друзья.Мы будем друзьями.Он выходит из меня ошметками депрессий,агрессии и вспышками необоснованной обиды.
Прочь из моей головы.Из крови.Из меня.До свидания.Прощай.
Чистое звездное небо.Дождь.Музыка.
Душа нараспашку,а сердце в клочья.
Ты же знаешь,детка,у нас не бывает иначе.
Ты либо влюбляешься так,что сходишь с ума.
Либо позвляешь доставить удовольствие тебе.
Сейчас ураган,а потом утомительный штиль.
все мысли перепутались смешали,потерялись.
Запуталась.
Забыла закрыть душу на все замки и на все засовы.И вот теперь...
В душе обломки старых чувств,осколки разбытой мечты,грязь от неправильных поступков...
Ну и что?!выдержим.
Сердце в который раз пострадало.Врут, что время лечит.
Не лечит,просто боль со временем притупляется,зато стоит напомнить забытые чувства и боль возвращается иногда столицей.
Волосы по ветру и плевать, что еще не выросли.Нам и так будет хорошо.
Просто одень любимое платье.Распути волосы.На ноги удобные высокие каблуки.
Не забудь солнечные очки и блеск для губ и впреред!
Вперед пешком по городу.Гордой,медленной походкой.
И чтобы каждый человек видел,что душу вывернули наизнанку,что сердце раздавили десятки(сотни) мужских рук и ног,но ты выжила.Несмотря ни на что.
Не назло,а только для себя.Весной можно и не такое,ведь зима пока не скоро,а значит замерзать никто не намерен.
Ты же знаешь, детка,нельзя показывать им слезы и то, что больно,ведь загрызут и не подавятся.
Поправь шарфик на шее и наслаждайся удивленными или восхищенными взглядами случайных прохожих на залитых солнцем улочках города Москвы.
Это твоя жизнь и твои душа и сердце, и плевать,что попала в непредвиденное торнадо чувств.
Зато неплохая возможность доказать организму,что ты живее все живых.О,Да!
"ведь иногда скучать по нему, можно?"-подумала девушка,допивая бутылку виски.
Город пахнет весной и полон неуловимой нежности.
Уже воздушные платья и легкие-легкие кофточки.
Высокие каблуки на туфлях или босоножках.
Москва встречает тепло весны запахом краски и первыми зелеными листочками.
Люди меняют свою жизнь разными способами.
Добавляют в свою серую замершую жизнь разноцветных приключений.
Некоторые забывают ключи дома и потом лезут на третий этаж на лестнице которая достает лишь до второго.
Другие прощают обиды зимних сказаных слов и возвращаются к своим половинкам на тоже место,где расстались.
Третьи просто начинают выбираться за город с друзьями,чтобы поесть шашлыков и хорошо провести время.
Я отношусь к тем,кто выясняет отношения.
Я не хотела видеться с Димой последние 2 месяца,хотя прекрасно понимала,что нам необходимо будет поговорить,чтобы поставить точки над i.
После этого понедельника у нас появились свои точки.Немного несвоевременно и неправильно. Нелогично. Сбивчиво. Резковато временами.
4 часа прогулки по Арбату пролетели быстро.Я говорила,Он говорил.
Открыли душу,наконец-то поняли друг друга.
Теперь чувствуем себя виноватыми.Для нас это неплохо для начала.
Будем мудрее в будущем.Новый опыт как никак.
Его друзья меня ненавидят.Список пополнился.Смешно.
Завтра день рождения брата,в субботу у Икки.
Добавляем краски в будничную рутину.
Я больше не психую и меньше курю.
Димка заметил и очень удивился.
Я стараюсь быть лучше для себя.С каждым днем делать маленькие шажочки к лучшему.
Спину прямо,подбородок выше,меньше и чаще есть,исключить сахар из чая.
Говорят :"Дуракам везет"-значит нам точно повезет.
На работе пошли первые слухи обо мне и о переезде офиса на Октябрьское поле.
Совсем не хочется переезжать из центра москвы,но наши "бездомные питомцы" жутко засрали и завоняли весь подъезд.
Перед клиентами стыдно.Поэтому часто встречаемся со страхователями на нейтральной территории.
С каждым днем все больше и больше хорошеет на окном, и все меньше и меньше остается желания находиться вофисе.
Впереди майские праздники.Дачи и друзья.Возможно будет большая пьянка.
Значит скоро лето.Сарафаны.Счастье.Любовь.
Город наполнился счастливыми людьми,солнечными очками и хорошим настроением.
Нежность.Легкость.Волшебство.Мечты.
На улице по ночам становится теплее.Радует.
Но вот сон не идет ко мне уже 4ую ночь подряд.Огорчает.
Я люблю не спать по ночам,если с утра не на работу.
Кое-как отработав эту неделю,я плавно перешла в бессонные выходные.
Мысли вслух близких людей уже не настораживают,а откровенно пугают.
Беспокоюсь о них.Боюсь катастроф.
Разобраться в себе не могут они,как впрочем и я.
Просто хочется плакать от безысходности.
Нет нерешаемых проблем.Есть неправильный к ним подход.
Из моей ситуации выход есть и даже не один.
Но они меня не устраивают.А это уже другое дело.
Просто хочется уснуть.Поспать,а сон забыл заскочить ко мне.
Перепутал адреса.
Но ночь на исходе,а сон так и не пришел...