Сегодня ты посетил мой сон.

Давненько тебя здесь не было.

Родной такой, уже немного хабытый.

Я была так молода. глупа, наивна.

Но это было так искрене и чисто.

Как сахарная вата в середине июля.

Хочется всегда после ее запить колой.

Так вот тебя всегда надо запивать крепким алкоголем.

интересно ты такой же?

Так же щуришься и куришь крепкие сигареты.

Прикусываешь ноготь и поправляешь волосы.

Я запомнила тебя 19-летним и влюбленным в себя.

Хотя давно это неправда.

Протрезвели, почерствели, повзрослели

Погасли, забыли,ушли..

Второй день подряд телефон показывет неправильную температуру,

видимо чувствует мои мысли о лете, о море,о тепле.

+24 солнечно.

хочется, чтобы это было правдой.

А пока вернемся в прошлое.

Наше свидание в сентябре.

Прохладное, ветренное, счастлиове.

Море брызг и волн.

Шторм.

Ты моя стихия.

Ты мой воздух.

Соленое, неповторимое, незабываемое.

мне просто находится на берегу приносит спокойствие.

Каменный пляж, глыбы в воде.

Тишина в голове.Чайки в небесах.

Мой горячо любимый псевдомужчина!

я сглупила- ты получил второй шанс.

Глупо, очень глупо.

Испортил все.

А я в"прозрела".

к черту стереотипы, что "раки" носят свое прошлое с собой.

Тебя больше нет в моем прошлом.Как и прошлого в принципе.

Тот дядя из метро был знаком.

Ты лишний.Ненужный.

Прочь руки, мысли,чувства.

Ты никто.Пустота.

Я ветер.Свободный.Легкий.Свежий.Обновленный.

Я может тебе родная, но ты мне чужой

К черту тебя...

Неси меня,поднимай потоком воздуха и неси туда, где небо с невесомыми облаками.

Чувствуй меня, ты там под кожей.

С кровью проходишь по венам и артериям через сердце по всему телу.

Ты часть меня.

Береги меня, как драгоценную неотьемлемую часть себя.

Без тебя я лишусь кислорода и возможности летать.

Без меня ты потеряешь стимул быть лучше и сильнее.

Прощай меня, каждый раз когда я говорю сгоряча.

Молю тебя, не оставляй меня в одиночестве больше дня.

Я перестаю есть, спать и начинаю ненавидеть тебя.

Трогай меня мимоходом и лови мой вгзляд.

Не отходи, будь рядом.

Быть нужными не страшно.

Быть чужими в постеле страшнее.

дыши мной,легким цветочным ароматом с отголоском кофе.

Пою тебе, рассказываю небылицы.

Люблю тебя.

Ценю тебя.

Храню тебя.

Летим..

Однажды я украду твою жизнь и напишу неплохую книгу.

А пока мне снова хочется писать о себе и о мелочах.

Он спровоцировал, я поддалась.

Дневник, не мой стиль, а вот непонятные скомканные рванные отрывки мыслей самое то.

Зафиксировать как можно больше.

Необходимо.

3 года воздержания.

3 года потери себя.

Либо я правда вспомнила, что мне необходимо, либо я опять открыла не свою дверь.

Ну-с, начнем сначала...

Я двигаюсь,я меняюсь, я взрослею, даже возможно умнее.

Эта осень полна любви.Любви к новой музыке.

Ломка по новым ощущениям.

Музыка спасает.Вытягивает.Сводят с ума их голоса.

В них боль и надрыв.В них смысл и желание что-то донести.

Не останавливаться.

Иду.Читаю, учу, вспоминаю.

Никакой лестницы нет.

Для меня все теперь прямая.

Прямая  бесконечность

Только главное открывать нужные двери.

и всегда можно начать сначала...

Ты невесом и еле заметен, лишь аромат духов и солнца.

Мой солнечный мальчик.

Небесный лучик в этой пока сероватой зиме.

Проносишься мимо словно ураган.

Я кутаюсь в мысли о тебе и лете.

Неземная девочка.

Хочется ото всех спрятать, утаить, изчезнуть.

Снова летаю, снова е отсюда.

Лети мой мальчик, думай обо мне, сноси мне голову и люби...

И вот ты снова пишешь.

Пишешь письма в другой город, другую страну. 

Расстояние не имеет значения.

Ты ждешь писем.

Длинные, волшебные письма незнакомца.

Каждое особенное, посвященное чему-то одному.

Томление в груди.

Ты не знаешь, что тебя ждет внутри. 

Киндер-сюрприз.

Твои письма рваные и бесвязные.

Записки на клочках бумаги.

С надеждой,чточеловек поймет, что ты имела ввиду.

Если он улыбнется, значит я попала в цель.

Я жду писем,я пишу, я живу и двигаюсь.

Ты был таким родны,любимым,нужным пока...пока не наступил февраль.

Твое спокойствие было наигранно,ломанно.

Твой тон,полутон,интонации выводили меня из себя.

Так больно,так слезно не было давно.

Попросить сделать аборт!Какая глупость!

Очень больно слышать,что наш общий ребенок ему не нужен.

Варя важнее.важнее ребенка.Важнее меня.

Удар.Домысел.Боль.Спор.Слезы.Гнев.

Я помню била тебя,а ты держал меня,целовал и пытался успокоить.

Я тогда все поняла.Поняла,что это будет последний раз когда мы будем вместе.

Ночью секс,а после него опустошенность,а не счастье и спокойствие.

Обида.Разочаровние.Боль.

Через 9 месяцев - безразличие.

Безразличие ко мне. Безразличие к Алисе.Безразличие к нашей семье.

Давай подведем черту твоему безразличию.

Ты спокоен.нежен и счастлив.Но не со мной.

Тихо.Бессмысленно.Честно.

Ты мне никто.Я тебе никто.Лишь отец моего ребенка.

Расстояние.Необщение.Тишина.

...тишина в эфире...

...в наших отношениях...

...безразличие...

[498x332]

Мир меняется.Мир стоит.

Жизнь идет.Я остаюсь.

21 год...Неожиданно.

Все также,все по-другому.

Мне уже не 16 и даже не 18 лет.

Где та девушка с голубыми наивными глазами?Непонятно.

Юность прошла,скоро наступит зрелось.

Мне немного жаль,что безбашенная молодость заканчивается.

Ведь я теперь МАМА!!!

О,боги!как так?Неожиданно.

А так хочется пойти гулять по ночным улицам,пить вино и курить.

Теперь все это Неуместно.

Я не пью,не курю и не гуляю.

Только дочка.

Только моя семья.

Новая сторона жизни.

той меня больше нет.

Нет девушки,которая состояла из алкоголя,кока-колы и сигарет.

Ту девушку похоронили.

Запретили.Изъяли.Отняли.Изменили.Сломили.

Другая.Взрослая.Спокойная.Неуместная.

Ты знаешь как тяжело любить их,когда не поцеловать,не обнять и не поговорить.

Слышать о них,но не сметь написать первой.

Тосковать,скучать,страдать.Изо дня дня в день.

Стараюсь отпустить,понимая,что они из другой жизни,из других городов.

Так остро осознавать нехватку этих людей в твоей жизни.Ради возможного счастья.

Всегда одна.

Перетерпеть.Переждать.Переступить через боль.

Кот,я все еще по тебе тоскую...по объятиям,по поцелуям,по всей нашей страсти...

три дня...три последних дня я думаю, как и что я делала в этом августе.

 это были мучительные дни...наверно такое испытывают люди,страдающие амнезией

пыжишься,тужишься,пытаясь вспомнить, но все в пустую...

воспоминания не спешат посвятить тебя в тайну,где ты была в этом августе

и вот три дня спустя я, как обычно направлялась на работу, поглащеннаямыслямиобавгусте,каквдруг

 о,чудо! начала вспоминать!

 единственное,что я помнила,так это похороны Леры.

приехали с ребятами в Сергеев-Посад забирать тело, а оказалось,что встречаемся на кладбище в москве, мы на электричку и в москву, до кладбища добирались на попутке, но он высадил около метро домодедовская,и раздался роковой звонок,сердце упало в пятки, ее похоронили без нас. никто из дачных не успел доехать до кладбища,а света не пошла к могиле,дожидаясь нас,это было потрясение... почему без нас?почему мы снова опоздали?

после были поминки...без подробностей...виски,аня,балкон...после этого не пью...

и началась депрессия...долгая,затяжная,никому ненужная...

в августе волосы были алые и короткие,очередной эксперимент...

а на груди медальон-2сердечка...

помню я искала работу,ходила на собеседования,и в пятницу днем 18 числа высветился пашин номер,вечером была встреча с ним и его друзьями,а утром я уехала к сестренке на дачу на один денек,так как в пятницу ночью,часа в 3 позвонил Онигири и попросил помочь с клипом,я всегда готова помочь друзья,если могу конечно

 в среду я должна была пойти на встречу с пашей,но он в очередной раз исчез и объявился только в октябре,но это уже другая история

 в августе были две случайных встречи с лешкой в метро,он узнавал меня по цвету волос...это поднимало настроение...

 клип мы снимали весело и шумно почти неделю,но вышло не очень,зато фотки на память остались...

 вот чем я занималась некоторые дни августа,остальные видимо незачем было вспоминать...

Почти все пространство комнаты покрыто скомкнутыми листами,неудавшегося поста.

Я до сих не знаю с чего начать.

Попробую: "С возвращением!"

Я снова здесь,я снова пишу.

Я кутаюсь в свои мысли и пью на завтрак ваше безразличие.

Пустота не пугает по вечерам и стала редкой гостей по ночам.

И чайник до сих пор ждет,что я научусь быть к нему внимательной.Наивный.

Мое счастье и мои бабочки живут теперь внизу живота.

2 месяца без встреч с тобой,мой милый С.,я даже рада.

Ведь 28 марта закончились все круги ада, и началось доступное счастье.

Весна запуталась по дороге в Москву и задержалась на неопределенный срок.

А я счастлива.Я отпустила С. и не скучаю по другим мужчинам.Я лишь мечтаю о Питере и улыбки друзей.

Я бы хотела выйти на балкон и закурить,но вот проблема,я больше не курю, да и балкон завален.

Осталось полгода до момента "женское трио".

Брат съезжает,чтобы я смогла находится лишь со своим комочком счастья.

Моему чуду уже 12 недель,первый триметр позади.Прощай токсикоз!

Здравствуй еда!Здравствуй шампунь!Здравствуйте духи!

Пускай я похожа уже на шарик,но у моего счастья будут зеленые глаза(ну в крайнем случае голубые).

Я почему-то уверена,что будет дочка,маленькая моя малышка.

Я влюблена теперь только в нее и в Питер.

Туман сковывает мысли и останавливает время.А ветер гонит домой,где царствует лень и спокойствие.

Радость,веселье,любовь-это где-то,только не у нас.Мы какие-то другие.

Более закрученные жизнью.Более неземные.

Ведь на марсе уже весна,а Плутон снова вошел в фазу "ненавижу себя".

Даже у планет и Вселенной бывает депрессия,что уж тут до людей.

А у Земли,по-моему, кризис среднего возраста.Так как,никто не может ее понять.

А звезды поют еле слышно и мы,кто слышим,очень счастливы по ночам.

И я засыпаю до полуночи,укутанная в мечты в тумане Питера под колыбельную звезды где-то в районе Сатурна.

Ведь так прекрасны сказки.

[695x534]

3 февраля я потеряла С.

Не думала,что онтак воспримет эту новость про мою беременность.

Но я не могла переступить через себя,через свой принцип,и сделать аборт.Первая истерика.

Поэтому теперь меня с С. связывает лишь его редкие звонки и его отцовство.

Думала будет больно,но сильный токсикоз в течение 2х месяцев не дал чувствовать что-либо,кроме тошноты.

13 февраля я чуть не потеряла свою малышку.

Сделав плановое УЗИ,услышала от врача:"Не беспокойтесь,эмбриона не видно,но беременность есть.Если через неделю на УЗи не будет видно эмбриона,то сделаем чистку".Вторая истерика.

Но,слава Богам,20 февраля уже можно было услышать биение сердца и увидеть 7 мм счастья.

Это был самый счастливый день в феврале.

Это чувство полнейшего счастья несправнимо ни с чем.Готова плакать от радости.

Есдинственно,что огорчало меня 2 месяца так это рвота 5-6 раз в день,но это прошло,по крайне мере надеюсь.

12 марта -  постановка на учет.

Куча,куча и еще раз куча анализов!

Зато малышка уже 3,5 см и весит 7грамм.

[427x640]

Стоит только начать и меня опять будет не остановить.

Видимо мне это опять необходимо.

Расставить все по своим местам. 

Месяц за месяцем. Неделя за неделей. День за днем.

Ну что же...Поехали.

Здравствуй,милая моя Лерочка!

Вот уже прошло полгода после первого письма.прости, что долго молчала, просто не знала как все рассказать.

Помнишь, в июле я дала тебе обещание назвать дочку Валерией.Так вот,Лерка, я беременна!Знаешь в большем шоке я не была никогда.Но я боюсь.

Как никогда раньше.Если будет девочка, то я сомневаюсь, что смогу сдержать тебе данное обещание.Просто она тоже будет Сергеевной, как и ты...

А вдруг повтор судьбы?Глупо, конечно, но я теперь по всем этим мелочам загоняюсь.Странно.

А еще...Я скучаю.Нам тебя не хватает.Мы часто заходим к тебе страничку "вконтакте" и смотрим на твою улыбку.

Когда-нибудь мы наверно сможем не плакать и спокойно спать, но, увы, пока не сейчас.

Летом, когда мы последний раз виделись, я рассказала тебе про сны с участием сережи, так вот сны сбылись, я была с ним счастлива с октября по февраль.

Теперь я снова одна...пока одна, но через несколько месяцев у меня будет ребенок.

Ты можешь себе представить?

Я до сих пор не могу.Я так хочу позвонить тебе и позвать к себе, купить текилу и все-все рассказать, поплакать.Но...

...тебя нет в живых, а я после твоих похорон не пью.Почему? Я напилась так, что приставала к другу брата.До сих пор стыдно.Но ничего не было.

Твоя смерть на всех нас слишком сильно сказалась.

Тепрь есть "до" и есть "после".

Ты стала чертой.Ты, наверно не знала, насколько была на всем нужна.

Я до сих пор встречаю своих друзей, которые когда-то  давно с тобой общались.

Многие не знали о трагедии.

А мы с тобой и не знали, что у нас столько знакомых.

Слишком много людей тебя знало, до сих пор больно.

Часто плачу под наши песни, ранимая очень стала. Гормоны.

Но я собралась с силами.Заставила себя пойти дальше, ведь у меня впереди столько нового.

Просто, что у тебя нет будущего.Просто не сложилось.

Я знала, что тебя скоро не станет, но я не думала, что через месяц после нашей встречи я приеду тебя хоронить.

Прости...не предупредила...не уберегла...Но я не могла иначе.

Лерочка, мы тебя помним, ты в наших сердца навсегда!

Заходи в гости, навещай меня по ночам.

Буду ждать новостей с небес.

Улыбайся каждый раз, когда я тебя вспоминаю.

Ты будешь самым счастливым на свете, обещаю.

Я изменяюсь с каждым мужчиной.

Становлюсь добрее, нежнее и лучше.

Я уже вошла в тот возраст, когда хочется серьезные отношения.

И быть мягкой и заботливой рядом с моим мужчиной.

Тебе я разрешаю трогать свои волосы и держать за руку, сажать на коленки и называть меня Насть.

Мне уютно и счастливо, когда ты рядом, в одной квартире.

Я ничего не боюсь благодаря тебе.

Улыбнись, кот, ведь я близко. И нам хорошо.

Мои мысли часто бродят там, где ты, в то время как нужно быть собранной.

Не вспоминать тебя невозможно. Так что улыбайся чаще, я ведь уже не хочу без тебя.

[472x480]

А давай как в детстве красные носы и шапки с помпонами.

И зимой под белоснежными хлопьями бегать по центру города, радуясь наряженным ёлкам.

И обязательно заглядывать под каждую и искать там подарки, а вдруг Дед Мороз уже их оставил для нас.

А давай сугробы и  в обнимку  с ледяных горок. Весело хохоча.

Детские песни и варежки на резинке.

Просто мы дети. Просто. Мы. Дети.

И обязательно деревянный дом и шерстяные носки.

Вкусные домашние горячие пироги и счастье на второе.

Давай сказки ночью друг другу на ушко, еле слышно, под одеялом.

В то время как шарфы, шапки и перчатки с варежками мирно на батареи спят.

И давай, чтобы на Новый Год обязательно живая елка, которая пахнет лесом, и иголки потом целой год находить.

И кошки бьющие игрушки и незлобный крик с кухни.

А еще подарки по дому искать. Горячо-холодно.

Можно  золотисто-красно-зеленым украсить  весь дом и счастье к нам приходит всегда с новым годом.

Просто хочется заснеженный город, побольше гирлянд  и ёлок.

Чтобы ты рядышком и мы детьми по сугробам, горкам и снегам.

Твои перчатки – мои варежки.

Моя смешная шапка – твой капюшон.

Ты – я.

Зима.

[600x450]