Мои силы покидают меня.
Не знаю,почему.
Может просто затишье.А может просто перегорела.А может просто загнала себя в угол и не хочу ничего.
Если по секрету,я готова забыть,что у меня есть крылья,что у меня есть силы,
пытаться не вспоминать свои прошлые жизни,свою любовь.
Не плакать при воспоминаниях об Ире.
Быть просто тем,кто не знаем ничего другого,иного.Просто жить по клеше.
Я смогу,ведь жила раньше как-то.Главное не видеть его и у меня все пройдет.
Я не буду плакать.
Если я не падала духом,я бы не сдалась.
Но я готова сломать саму себя.
Пора быть взрослой.Пора забыть вечные поиски себя.
Забыться....
Мне часто снятся смерчи(торнадо).То на море,то на даче.
Говорят к большим переменам.
Но когда и зачем?Честно,я устала ждать.
Переживем 21 марта и я решу.
Быть может я все-таки скажу тебя,что не могу без тебя.
Мне тяжело дышать без тебя и о чем-то думать.
Я хочу,чтобы ты взял трубку и просто мне позвонил.
Чтобы услышать мой голос,мое дыхание,которое в твоих объятиях так часто прерывалось.
Ты знаешь наизусть мое лицо,ты помнишь вкус наших поцелуев.
Ты никогда не забудешь мои внезапные порывы пойти покурить,когда я утопала в твоих объятиях.
Ты ждал меня,а я бежала на улицу курить Capitan Black с вишней.
Хоть время было давно за полночь,и мы были не трезвы,ты все время порывался спуститься ко мне,
но знал,что я ухожу,чтобы вернуться.
Потом ты будешь согревать мои холодные руки,целовать прохладные щеки и вкусные губы.
Да,я скучаю по этим временам.
Быть частью твоей жизни,быть так близко,что хочется остаться так навсегда.
Но Москва разрушает все мои мечты,все мои сны.
Мне часто снятся торнадо(смерчи).
Говорят к большим переменам.
Возможно,я не доживу до 21 марта и сама позвоню тебе.
Чтобы ты услышал мой голос и больше не смог от меня отказаться.
Я не уйду тогда,я захочу просыпаться в твоих объятиях,захочу вновь беситься с тобой.
Давай сыграем?Я готова.
Твои слова трогают меня:"Наконец-то я дождался тебя"
Давай забудем и опять будем улыбаться
Я люблю твою улыбку и наивность.
Я попробую быть лучше и постараюсь тебя не убить.
Мы знаем о друг друге так мало и не пытаемся узнать больше.
У каждого свой выдуманный мир.
Так в этих мирах есть место для НАС?
Ты не пытаешься узнать что-нибудь обо мне,а о себе не рассказываешь.
Знаем,что была страсть и любовь.Этого достаточно?
Возможно...
Я болтушка по натуре, а ты "я начал говорить,кажется,я уже напился"
Не знаю,что будет дальше.
Но я уже готова дать НАМ шанс.
Пережить 21....лишь бы пережить....
от 4 марта 2010 года...
Столько алкоголя и столько встреч не было давно.
Что не день,то встреча знакомых-друзей и алкоголь.
Понедельник:Отмечала День Рожденье Анюты.Играли в мафию.
Вторник:Праздновала 23 февраля.У бабушки очень крепкая настойка.
Среда:Забирала билеты на концерт Икки,за встречу как полагается выпили,до дома добралась на автопилоте.
Выходные: Ездили на дачу с дачными.Куча снега и алкоголя.Было весело.До дома шли целый час.
Растапливали печку,ждали пока прогреется дом,готовили на печке макароны и жарили сосиски.
Играли в мафию и фотографировались(ни одной нормальной фотографии,все пьяные просто жуть).Было весело.Очень.
Хочу еще.Много неожиданного и много приятного.Раз в 3 месяца можно устроить себе праздничную неделю.
После всех этих похождений хочется лето и на дачу.
Тусить.Пить.Отдыхать.
Сорвавшись, позвонила Саше и сказала,что еду к нему на выходных,что хочу покататься с сестрой на коньках.
Не видела ее с августа месяца.Отец привез меня к себе домой и мы с сесрой провели чудные 2 дня.
Давно так весело не было.Коньки.Сестра.Папа.
Встретила знакомых по моему детству.Снова учили имена.Смешно и нелепо.
Надо больше времени проводить с семьей.Пока есть на это время.
Если была бы возможность,я хотела,чтобы Катюха жила со мной.Мне кажется,я могу ей дать больше,чем Кира.
Возможно,когда-нибудь она и будет со мной.
-Когда мы расстались он не страдал,я хочу,чтобы он помучался.
-Это лишнее.Ведь влюбиться в тебя - это уже сущее наказание.С него достаточно.
Ну,здравствуй.Сколько можно мне все прощать и давать оправдание всем моим действиям?
Поменялись ролями.Мне пока все равно,а ты страдаешь.
Знаешь,в моих венах столько алкоголя и никотина,что нет сил для чувств к тебе.
Время вышло.Счет равный.Пора по домам.
Почему ты так чувствителен ко мне?Да,я говорю иногда то,что нужно пропустить мимо ушей.
Пожалуйста,не верь тому,что я говорю.И может тогда у нас будет шанс.
Поверь,я знаю,что причиняю тебе боль.
Ты не сможешь меня понять,а любить девушку-загадку можно и без меня.
Просто будь проще.А я буду сложнее.
Сегодня целый день шел снег.Скоро весна.
Ты чувствуешь запах дорог.
Туда...где пушистые ели стоят под тяжестью снега и многовекового знания чужих историй.
Туда...где играет другая музыка и слышны чужие языки.
Туда...где люди носят черные плащи и пьют добротный эль.
Я знаю,что ты тоже любишь такие долгие метели.
Я люблю в такую погоду трогаться с места,так как метель - лучший способ заметать следы.
Пускай сложно в пути,зато врагам придется трудно,чтобы разыскать нас.
Ноги вязнут в снегу,снежинки падают на лицо и тают,мысли далеко-далеко.
Весна принесет бурю в наши жизни,но надо в путь.
Зовут дороги...
Когда я не пишу здесь,значит у меня все хорошо.
Это так бывало раньше.
За этот месяц много чего произошло,много чего написано.
Постараюсь напечатать здесь все в хронологическом порядке.
Вкратце:
- побывала у отца(20-22февраля)
- запойная неделя(22-28февраля)
- просмотр аниме(1-5 марта)
- неделя не в состояние встать с кровати(7-13марта)
Волоса,цвета горького шоколада,спадают на плечи.
Глаза,цвета летнего неба,видят людей насквозь.
Спокойствие поддерживаю только музыкой и книгами.
Новая непривычная музыка:Тэм,Зарисовка,Хельга.
Классика в выборе книг:Достоевский,Лермонтов,Островский.
Ожидание звонка.А вдруг?но нет.
Зарядка с утра и положенный кофе.
На ужин овощи и добрые фильмы о любви.
На улице сказка....а у меня болит сердце...жду весну...
[583x699]
Знаете,иногда трудно дать точный ответ на поставленный вопрос.
Трудно объяснить почему я за пару минут решила уволиться и больше там не появляться.
Глупые отговорки:"мало платили,много требовали и т.д.".
А на самом деле все по-другому...
я просто,как всегда,испугалась.
Да-да,обещала не сдаваться и исправлять себя,но меня бросает в дрожь от этого человека.
Именно этот мужчина мне был симпатичен,в нем было что-то такое...мне казалось,родное...
К сожалению,иногда я читаю мысли и вообще я параноик.
Под маской учтивости с безупречной улыбкой,скрыт животный инстинкт.
Его взгляд,который раньше был добрым и располагающим к себе,сейчас стал таким,как-будто он хотел меня съесть.
В его глазах был виден огонь нездоровых мыслей.
Да,у меня паранойя.Но именно это настоящая причина моего скоропостижного ухода с работы.
Я просто испугалась мужчину,сошедшего с чужих рисунков и не из моих снов.
[699x477]
Проснувшись утром,обнаружила на улице снег,очень расстроилась,ведь мне всю ночь снилось море...
Настроение сейчас - влюблена в тебя
Завяжи мне глаза,чтобы не заколдовала.
И я буду танцевать для тебя танец в темноте.
Движение рук,шепот ласковых слов,твой внимательный взгляд и улыбка,говорящая обо всем.
Подари мне еще много счастливых дней и готова танцевать вечно...
...только с тобой.
За твою улыбку и за твои слова,я готова бороться.
Глаза светятся и начинается колдовство.Когда-то А. сказал,что мой взгляд его заворожил.
Да,мои глаза меняют цвет.Из-за тебя они сейчас зеленые.А у тебя голубые.Как те льды,откуда ты родом.
Я не знаю, какую музыку ты слушаешь и какие книги читаешь,но я знаю,что ты мое.
Завяжи глаза и иди ко мне.
Боятся больше нечего,все яснее с каждым днем.
Обними меня и танцуй.
наши руки,наши мысли,наша страсть...
Утром я, как неприкаянная, ходила по квартире.
На улице еще темно,и в окнах чужих домов горел свет.
Ледяной ветер задувал щели оконных рам.
На кухне свистел чайник,напоминая,что я хотела выпить кофе,а еще еда лежала и ждала,что ее приготовят.
Мысли все время возвращались в прошлое.Наверное,это тоска.
А может это холод пытается найти приют в моей душе,и сердце ищет те теплые воспоминания и чувства,чтобы никого к себе не впускать.
А может это оттого,что я недавно смотрела наш любимый фильм и думала о нем.А может просто я скучаю....
Сегодня один из тех дней,когда хочется приготовить только для него завтрак, и сесть напротив ,кутаясь в теплую кофту,с чашкой кофе,
и смотреть как он счастлив.
Для всех сейчас зима,точнее 1 февраля,а у меня началась очередная осень.
Милый мой мальчик,осенью ты был мне возможно необходим,потому,что я была одна.
А сейчас,увы и ах,но я из другого произведения.
Мне не нужно ничего связанное с тобой.
Спасибо тебе за 1,5года.Я тебя не забуду,но вместе никак.
Я сейчас опять нахожусь в первых числах сентября.
Снова начало учебы,надо доставать хвост и у меня опять дико болит живот.
Такое ощущение,что не было пяти месяцев забытия.
Хотя нет,я много успела,я распрощалась на какое-то время с вредными привычками.
А сейчас приходится доказывать своему организму,что ты сильная и что ты все выдержишь.
Но страх присутствует.Признаю,что по ночам мне страшно от боли,что я кусаю подушку,дабы не плакать.
Если я вдруг опять попаду в больницу,надеюсь в этот раз,все будет по-другому.
В рационе только кофе и шоколад,иногда разбавляю мандаринами.
Самое меньшое,что мне грозит,это лишние килограммы
2 дня мерзну,ем шоколад и не могу заставить выйти из дома
2 часа в день провожу в горячей ванне в попытках согреться
Сумасшедшие сны,нереальные сказки,где зло побеждает добро.
Листы с экономикой-взгляд в никуда.
-Мне кажется,тебе пора устроить истерику...
-Особенно сейчас,когда столько поводов...
Чувство,что ей дико плохо.Не знаю почему,но всегда знаю,когда ей плохо.
Одна жизнь на двоих.Борьба за свое будущее.
Да простят меня Боги,но я начала сомневаться в себе.
Я не знаю,кто мы,зачем здесь.И вообще,почему именно мы.
Тайком читать мысли и узнавать будущее...
Гадать и знать,что это сбудется...
Мне кажется,что мы умрем скоро...я вижу смерть..она ходит по домам...
Может дойдет и до нас,а может и нет...
Ледяные руки,больные глаза,ухмылка и в мыслях бардак...
Да,это январь...Холодный и ненужный...
Зимой всегда хочется глинтвейн,теплый плед и фильмы о любви.
Но вместо этого встаю ни свет ни заря,независимо во сколько легла.
Пью горячий кофе и ем шоколад.Читаю экономику и больше не мечтаю о сказках...
Так как сказки превращаются в жизнь...
Поскорее бы кончилась эта зима....
От 20 января 2010года
Я люблю пабы,я люблю пить там темное пиво и курить вишневые сигареты.
Ты сидел напротив,как-будто не было ничего,как-будто год не прошел,как-будто мы все те же.
Ты деликатно не касался темы лета,а я боялась,что ты начнешь этот разговор.
Разговоры ни о чем,молчание и мысли вслух.
Знаешь,наверно,год назад я бы прыгала от счастья,а сейчас...
А сейчас я не могу определить,кто ты для меня,остались ли чувства,если да,то нужно ли мне это.
Понимаешь я целый год тебя ждала,страдала,истерила,"болела" тобой.
Сейчас я наконец-то научилась"не болеть" мужчинами.
Ты не представляешь,сколько сил стоило это моим друзьям...
Думаешь я вот так просто зачеркну все что...
Наверно,ты мне самый родной...
Милый мой мальчик,но наше время уже ушло...
Ты..я...мы...понимаешь...
ты не сможешь понять меня...я не смогу объяснить...мы не сможем простить друг друга...
Начинать опять с нуля и строить карточный домик на ветру...
Сложно...прости...мне нужно время...
Я говорила,что любила тебя...я ждала тебя 11 месяцев...а теперь дай время мне...
Ведь любишь,знаю,читаю это по глазам...
Милый мой мальчик...сколько мы не общались?Месяц?Два?а может больше?
Тонкие намеки,улыбки на разных концах сети...
Ты там,далеко,а лучше еще дальше,подальше от меня,чтобы ни ты,ни я не смогли достать друг до друга...
В мечтах,во снах,в своих мыслях мы часто представляем друг друга,но...
В нашей истории слишком много НО...
Ты не простишь,я не собираюсь извиняться...
Приглашения-соглашение...черта...
Ты уверен,что мы переживем это?Что мы сможем вот так просто забыть?
В сентябре не получилось...вздох-выдох...Бог любит троицу...
Ты неустанно будешь меня ревновать....ведь знаешь,что я ухожу часто....
Так нужно нам это или нет?
Эти игры опасны...мы уже проигрывали все и начинали с нуля...
Милый мой мальчик...А может не надо?
Где-то сейчас лето...а у нас зима...
А он любит зиму,ведь откуда он родом всегда зима...
Наверно,она его знала, раз рисовала...
Возможно если спросить у нее,она ответит,но пока я не готова узнать о нем правду...
Я довольствуюсь тем,что мне ничего неизвестно о нем.
Только...
...его глаза...боже,его глаза мне так знакомы.В них лукавство и покой.Они смеются,когда он серьезен.Когда он смотрит на меня,такое ощущение,что заставляет меня вспомнить что-то очень важное...
...его руки...в его руках власть и нежность.Когда они касаются талии,такое ощущение,что только там их место...
...его голос...боже, его голос взрослый и властный с другими людьми...слышу и внутри меня радость,а потом еле слышное Настюш себе под нос,он думал я не услышу...
А по пути домой,мы поссорились с тобой...Ты вроде был не против,чтобы я с ним общалась...Теперь я не знаю, где ты находишься...
Ты как обычно можешь себе позволить уйти и ничего мне не сказать,а может ты просто потерял меня в толпе людей...
И я не знаю радоваться мне или грустить...я как-то привыкла к тебе...и к нему тоже...
Ведь знаешь,меня нельзя оставлять одну на долгое время...я забываю как вы выглядите и ухожу...
[480x480]
Иногда читая чужие дневники,я наталкиваюсь на посты,которые берут за душу.
Читаю-перечитываю,а мурашки по коже.
Такое ощущение кто-то залез в душу и пишет ответ через незнакомого тебе человека.
Я не могу отделаться от ощущения привязанности к тебе.
Слишком долго ты был со мной.
После нашей ссоры,проснувшись утром,я не ощутила тебя.
И сейчас когда опять читаю пост этой девушки,такое ощущение,что это писал ты.
И даже если это не ты,то прости.
Я больше не верю в совпадения.
Как,впрочем, и ты...
[444x450]