Сёня ДР у папана, он возмущался почему ему уже 45, а вноков до сих пор нет и пустил косой взгляд в мою сторону)) маман подхватила и почемуто вспомнили лису)).. Старики жгли. Да сёня ещё один повод для праздика был отец получил удостоверения помошника дипутата.

Ну до него мне конечно долеко, как до луны..

Вокала нуль, ибо это не песни, а декламации. Декламация – чтение стихов под музыку. Качества голоса записанного с мика, весьма херовое, ибо делалось сё в домашних условиях с минимум усердия из-за желании поскорее закончить. Будет время перезапишу..


Funky_homosapiens - Надежда 4:28 (музыка Потаповой Олеси)

Лёд ласкают языки пламени.
Гром – туберкулёзник.
И облака дыма с нежностью маминой,
Пропускают свет из стыков трещин.
Доносящий мелодию забытых песен.
И поддалась хрупкость льда унынию.
Громче прежнего отхаркнулось небо.
Водяным ручьё подавилось пламя,
Голубым паром всё распалось.
Не долгим временем длилась битва
Голубого пара и облаков дыма
Добро злой любви пробилось к небу.
И слышала только отголоски песен,
Видела только пучки рассеянного света.
Сначала держалось, потом билось,
Когда победило, всеми забылось.
И примкнула любовь к больному грому
И мечтала злая стать ещё большей льдиной.


Funky_homosapiens - Чувства 1:50 (li.ru Edit)

Энергия чувств, движение звёзд породившая,
Шагам жизни устойчивость, направление, придавшая,
Хрупкость времени к статусу вечности равнявшая.
Рождается между разными, но притягивающимися полярностями.
Размазываясь по стенкам тенью, засыпал,
Чтоб не быть съеденным собственным голодом.
Сталкиваясь с недоказуемостью реальности,
Рассыпался атомами, в несуществующем пространстве.
Доставал из желудка ещё не переварную истину,
Сравнивал и менял константы переменными выгодными.
Так и писал в объявлениях, что создаю идеалы и меняю их на личности.
И отрезал бы себе член за чувства любви, доверия и человечности.


Послушать можно у мя в контакте http://vkontakte.ru/audio.php?id=901587

Я знаю себе цену!
И кокова она? 50 эров в час? Вот я бесценин.

[366x480]
На простой вопрос "Почему, по какой причине ты с ним?"
Слышу распространённый, безобидный, видимо с приславутой женской логикой ответ "Мне с ним просто хорошо, уютно, спокойно и т.д."
Вот, вот где таится ключик к женской природе, самый не прикрытый эгоизм. Ключивые слова МНЕ ХОРОШО. Ни слова "ОН любит меня", "ОН счастлив со мной"...
Быть с человеком из-за собственного комфорта и спокойствия - смерть эгоистчичным тварям!
Настоящая любовь там где я (человек), делаю счастливым своего человека, я ему делаю хорошо, я ему делаю уютно и только тогда я уверин, что я люблю, ни чего ни нужно ни взамен, ни просто так от любимого, разве что одно - возмоность заботится.

Ты бросалась ко всем, чтоб забыть меня, я польщён, что я причина твоего блядства). Ты бросалась к ним, потомучто это единственное что тебе у тебя оставалось. И даже в том что ТЫ ссучилась виноват Я, ты хоть в чём-то виновата?)

[215x217]

Иду, как сейчас уже понимаю в полный хлам, иду и парюсь, что всех потерял, может они куда-то просто отошли, но мой мандраж перерастал в панику. Я и так в поисках их, заглянул под капюшоны не знакомым людям, хорошо, что люди отнеслись с пониманием. Хотя может это и были мои знакомые, котых я потерял, только зрачки не наводили фокус, чтоб разглядеть. Мысли, что я всех потерял сформировали идею идти домой, она-то меня и отвлекла, но мандражировать я не перестал. Иду к остановке, только Бог знает, как я решил идти в правильном направлении. Знакомый перекрёсток. Вообще от того места, от куда я шёл, до остановки было 5 мин. Белые фары сливались в одну линию, я ещё подумал тогда, откуда в такое позднее время здесь такой паток машин. Смотрю на ту сторону дороги, на светофор, вроде зелёны, а может и красный, всё размазывается, ни какой резкости. Вроде мой троллейбус подъезжает, ещё раз смотрю на вереницу машин, и сопоставляю, что если я не перейду, то мой троллейбус уедет без меня. Даю себе установку бежать после той машины, выбрав наиболее большой интервал меж двумя тачками. Рыпаюсь. Гудок. Не-е, побегу после той.
Побежал, белый свет фар, вроде газель, прикрываюсь руками, даже ногу одну поджал, ака группировка. Тут как будто вырезали кусок. Тёплая кровь внутри из лопнувших органов, ощущение, что я описался, мокро и тепло, от этого я собсно и проснулся. Проснулся токо не у себя на кровати, а на дороге, так что вернее будет сказать очнулся. Пока лежал, успел сореинтироватся, лежу я напротив палаток, а это метров 7 от перехода. Врач подходит, видимо спасатель, форма какая-то синяя, руками поворачивает мою голову, светит фонариком в глаза и говорит каму-то: “он без сознания, он что-то принимал, не знаю можно ли ему сделать укол”. А я ему и отвечаю: “Доктор я выпил ****, потом принял **** и ****”, он как будто не слышал меня, я хотел ещё сказать, что мне в глаза светить щас бесполезно, зрачки мол от прихода не реагируют, да понял что он и это не услышит. Врач отпустил мою голову, она под своим весом упала на бок. Я лижу и разглядываю, крупные зёрна асфальта, они всего в нескольких сантиметрах от меня, смотрю на отражение мигалок в большой чёрной луже, судя по сему крови. Поднимаю зрачки, а там спасатель, поднимает чью-то ногу, “видимо ещё кого-то запило” - мелькнуло в голове, я и подумать не мог, что это и моя могла быть. Я не чувствовал ни то чтоб ноги, я ни чего не чувствовал, кроме мокрых штанов и куртки, голова словно отдельно была. Лежал, залипал. Пока меня не накрыли серой тканью, “хм, в кино показывают чёрные мешки на молниях” – мои мысли. Нужно пошевелится чтоль, чтоб увидели, что я жив, всё что я мог, это набрать воздуха в рот и дуть на эту ткань, но она даже не шевелилась. Накрыли меня, ни какого света, шума, так и хочется спать, веки сами собой закрываются. Всё тёмно синие и так с удовольствием предвкушаю сон, это то что мне нужно, уж очень устал… Кстати ни каких фильмов с собственной жизнью я так и не увидел, гон, подметил я, а может я просто в это время залипал, когда должны были показывать. Не помню, как меня хоронили, не помню реакцию мамы, могу только представлять, как это было, не помню и где меня похоронили. Все кладбища в городе уже облетел, ни могу найти. И мне всё время холодно, как поздней осенью, такое ощущение, что каким я, в каком я состоянии умер, в таком состоянии я-душа и остался, мне холодно и сыро постоянно, как там на дороге, и я плохо и медленно соображаю, как в тот приход. Хотя медленно соображать я могу и из-за того, что у меня щас нет мозгов в прямом смысле, душа как бы эт ток чувства, а все мысли эт воспоминания, прокручивая их – ориентируешься. Вспомнил, что у нас вроде есть новое кладбище за городом, я ж говорю, что медленно соображаю, столько лет чикался в поисках своей могилы, а туда и не заглянул. Почему я до сих пор не в аду, не пойму. Зато душе круто перемещаться, стоит мне только представить место и я там оказываюсь. Подумал о кладбище за городом и я уже там. Да, я постоянно думаю о Питере, чаще всего почему-то о станции “гостиный двор” и оказываюсь там. А могу, например, вспомнить что-то и оказать в том времени. Вот думаю я постоянно о своей последней поездке к бабушке в Питер и оказываюсь рядом с собой в том времени. Много что вспоминаю. Так вот я уже на кладбище облетаю свежие могилы. Смотрю на таблички, не поверите всё так же как в тот день размазано, но разобрать можно, самая свежая могила дотирована вчерашним днём, а дата это именно того дня. Так значит все мои годы скитаний, поиска, воспоминаний, всего один день? Я по-моему уж слишком медленно соображаю.. Так если всё и впрямь случилось вчера, так может меня ещё и не похоронили? Я начинаю вспоминать случай на перекрёстке и меня переносит туда, и оказываюсь там, но не рядом с собой, а самим собой. Лежу на той самой дороге, вроде отпускает, я вроде пытаюсь встать, но получаются не скоординированные телодвижения и стоны. Ко мне сразу подбежали, давай что-то колоть, я осмотрел себя, на сколько смог, все мои Читать далее...

слу, сотри как странно, все седа спрашивают "Ты свободна сёня вечером?"
почему бы не спросить "Свободна ли ты сёгодня утром? Я хочу приглосить тя на романтический завтрак" ))


МЕХАНИчесКя женчина
[422x600]

[273x414]
Если бороться, соревноваться с самим собой, то проигрыш достанется тоже тебе.

[419x600]
**Из сердца тягучая нитка, ещё не свернувшейся крови. Из вялого скользкого сердца.
С начала злишься. Делаешь всё, что якобы в твоих силах, но только из-за жалости к себе.
** Бейся, бейся коричневое сердце, лейся, лейся ты не моя кровь.
Потом всем видом ты показываешь и себе тоже, что ты спокоен и только в нутрии тя разъедает кислота необратимости.
**Немеют, как на холоде сначала пальцы, и суставы. А хочется глоток сока, чтоб избавится от сухости и кислого привкуса крови в глотке.
И когда тя перестает гложить обида, когда чувствуешь невесомость и свободу от занудного себя, когда не остаётся ни капельки злости, ты искренне желаешь всего самого хорошего, ты простил.
**Не уверен, что я сделал и сделаю ещё что-то правильное. Я совсем не уверин, что я сделал что-то правильное. Нет, постойте, всё хочу ни так.
Но ещё есть, за что цепляешься. Ждешь раскаяния. Единственное, что ты тогда требовал это раскаянье, а не приступы бесконечного холодного прости. Не хочется отпускать. Не хочется и держать. И только сейчас, когда простил, жалеешь о раковом переплетении.
**На первую попытку крикнуть о помощи, хотя я был один, вырвался хриплый свист, на вторую не хватило сил, но я был в полном сознании.
Но плохое для тебя ещё не закончилось, впереди тя ждёт, что ты смиришься.. и не будешь ждать..
**Оставалось только смотреть на пожелтевший потолок. Не это ли чья-то мечта? не моя.. но выбора не было. Я хочу как маленький на качельках сино-сино, чтоб бабочки в животе, чтоб сердце дрожало в мурашках, чтоб мама читала книжку, с восторгом купить себе жвачку с вкладышем, разгладить его и положить как самую большею драгоценность в стопку к другим.

Слушать этот музыкальный файл

Актуальная песня

Чтоб уж совсем дерьмом не показалось попробуйте пропеть на мотив Ышо-Ышо - Весна

“Хочу любить” (не завершонное)
Хочу любить, как солнце летом всё согреть,
Таким же сукам, как и ты, цветы дарить,
Чтоб сердце билось снова, как в 17 лет, 17 лет.
И год за годом в темноте пою я песни о тебе.
Любовь, как чудо, как первый снег в феврале.
[533x400]

Читая днев одного парня, о том как он продает свой комп, покупает билет, меняет комфорт и достаток на то о чём думал, из-за чего злоупотреблял алкоголем больше трёх лет, едет в её город, хотя о ней уже заставил себя забыть, едет в Севастополь смотреть на небо и море, на которые смотрела она.
Все девушки, выбиравшие меня, считали меня идеальным для себя, и я был рад видеть, что они счастливы рядом со мной, но этого не достаточно. Я не хочу и не хотел претворяться, что я тоже счастлив, после разрыва с Леной в каждой моей девушке (или ту котую я примерял на эту роль(мои друзья исключения)) я видел части её, это ужасно, противно и мучительно. Было это до тех пор, пока я не встретил дикую, совершенно сумасшедшую девочку. Впервые после личной трагедии во мне сломалось чувство сравнения, Юля стала первым человеком, которого я стал воспринимать независимо, первая и самая отчётливо независимо воспринятая, после неё я постепенно стал заново воспринимать людей за отдельные личности.
Не так давно я решил убрать в себе оду запятую, и было принято решение перебираться постепенно в Питер, оставалось дело за малым, встать не много на ноги. Но встреча с Юлей и её уезд к себе в Мурманск что-то взволновали во мне, я не мог понять что, как будто взбаламутили ил со дна. Неконтролируемые мысли меня посещали, а убранная запятая допускала такое, о чём я ещё так недавно боялся – оторваться с насиженного места. Я стал без контрольно искать инфу о Мурманске, съёме жилья, работе.. И я понял, что за ил поднялся с глубокого дна моего жития. Фотографии северного города Мурманска, северный образ жизни (полярная ночь/день), напомнили о чём я уже давно не думал, о моём родном городе Норильске, где я родился и рос до второго класса, город в котором я начал осознавать окружающую среду, Мир, себя понемногу, где я с мамой ходил в садик за ручку.. Дома, постройки, расположение и названия улиц, всё похоже, я оказался якобы в детстве снова. Северная жизнь мрачна и загадочна, но это то, что сформировало меня. Мне страшно от воспоминаний беспросветной зимы и одновременно до горечи в душе тянет туда. Переезд на материк (в Калугу с Таймырского полуострова) в ранимом возрасте, заставил меня начинать всё заново, ещё три года маленького меня ломало, слёзы по ночам, и вечный детский страх переезда и смены обстановки. Этот переезд повлиял на меня больше всего пожалуй в жизни, его заслуга и в моей закрытости.. То чего я боялся больше всего в своей жизни, вызвало во мне нечто новое, виденье или ощущения всего и себя в том числе. То что я боялся в своей жизни, должно случится снова. Мысли об этом сломали во мне всякий страх. Дело не в том, что я собрался переезжать к ЮЛЕ, а в том, что я допустил в себе прежде запретные мысли, и морально готов. МНЕ НЕ СТРАШНО, и если этого даже не случится, это определённо новый смысловой этап жизни, я приоткрыл себя себе. Дальше писать не буду, это закончить просто не представляется возможным…

Теперь пожалуй моно послушать музыку что-то вроде 7раса "Иллюзия Майя"
[400x268]

Это цитата сообщения Гэм Оригинальное сообщение

Кто ты?

[300x273]
Хочешь всем нравиться? хочешь широких улыбок, воздушных поцелуев? да ты полон комплексов... почему? потому что желания твои неосуществимы. потому что у тебя нет таких мозгов, такой красы, такой харизмы... ты нервничаешь, ты понимаешь это, но не признаешь этого. А зря... а ещё ты трус. твой самый большой страх - твои желания. Ты не примешь восхищения, не примешь даже дружбы. Слишком высоко ценишь ты себя. ты не понимаешь, что дружба твоя равна отлетевшему осеннему листу. быть может, красивому, но уже отжившему, отработанному. ему осталось только гнить. превратиться в удобрение для новой дружбы, но не с тобой. отработанный материал. смешно. ты - однолюб. ты любишь себя. И только. но ты не нарцисс, о нет... Свои недостатки ты ненавидишь, но возвеличиваешь их в глазах других. "Я пью, потому что несчастен. Я несчастен, потому что пью". так и ты. вся твоя жизнь - борьба любви и ненависти к СЕБЕ... кто ты? такой простой. такой ненавистный. Кто ты?

В колонках: 7раса - родятся дети

Жить нужно не причиняя вреда, а тело дано, чтобы действовать на благо будущего своей души. Жизнь это предварительный этап вечной жизни. Кажется всё просто, соблюдай заповеди, ни чего конкретного даже делать не нужно, просто не делать лишнего. Раскаиватся, всегда..
Собрался на исповедь, начинаю готовится и постится.
Я анти-блядство, анти-наркота и алкоголь, я анти-бездуховность, я анти-общество, я сам за себя. Моя душа в моих руках, как птица, и свернуть ли ей шею или дать лететь. Жизнь ни чего не стоит, душа эталон моей валюты. Жизнь закончится внезапно для каждого из нас, но я не хочу внезапно оказаться там к чему не готов.

псалом 67 вот смыслы, они уже давно придуманы, щас только трактование иное, но ни чего нового.
Да восстанет Бог, и расточатся враги Его, и да бегут от лица Его ненавидящие Его.
Как рассеивается дым, Ты рассей их; как тает воск от огня, так нечестивые да погибнут от лица Божия.
А праведники да возвеселятся, да возрадуются пред Богом и восторжествуют в радости.
Пойте Богу нашему, пойте имени Его, превозносите Шествующего на небесах; имя Ему: Господь, и радуйтесь пред лицем Его.
Отец сирот и судья вдов Бог во святом Своем жилище.
Бог одиноких вводит в дом, освобождает узников от оков, а непокорные остаются в знойной пустыне.
Боже! когда Ты выходил пред народом Твоим, когда Ты шествовал пустынею,
земля тряслась, даже небеса таяли от лица Божия, и этот Синай - от лица Бога, Бога Израилева.
Обильный дождь проливал Ты, Боже, на наследие Твое, и когда оно изнемогало от труда, Ты подкреплял его.
Народ Твой обитал там; по благости Твоей, Боже, Ты готовил необходимое для бедного.
Господь даст слово: провозвестниц великое множество.
Цари воинств бегут, бегут, а сидящая дома делит добычу.
Расположившись в уделах <своих>, вы стали, как голубица, которой крылья покрыты серебром, а перья чистым золотом:
когда Всемогущий рассеял царей на сей земле, она забелела, как снег на Селмоне.
Гора Божия - гора Васанская! гора высокая - гора Васанская!
что вы завистливо смотрите, горы высокие, на гору, на которой Бог благоволит обитать и будет Господь обитать вечно?
Колесниц Божиих тьмы, тысячи тысяч; среди их Господь на Синае, во святилище.
Ты восшел на высоту, пленил плен, принял дары для человеков, так чтоб и из противящихся могли обитать у Господа Бога.
Благословен Господь всякий день. Бог возлагает на нас бремя, но Он же и спасает нас.
Бог для нас - Бог во спасение; во власти Господа Вседержителя врата смерти. NB
Но Бог сокрушит голову врагов Своих, волосатое темя закоснелого в своих беззакониях.
Господь сказал: <от Васана возвращу, выведу из глубины морской,
чтобы ты погрузил ногу твою, как и псы твои язык свой, в крови врагов>.
Видели шествие Твое, Боже, шествие Бога моего, Царя моего во святыне:
впереди шли поющие, позади играющие на орудиях, в средине девы с тимпанами:
"в собраниях благословите Бога Господа, вы - от семени Израилева!"
Там Вениамин младший - князь их; князья Иудины - владыки их, князья Завулоновы, князья Неффалимовы.
Бог твой предназначил тебе силу. Утверди, Боже, то, что Ты соделал для нас!
Ради храма Твоего в Иерусалиме цари принесут Тебе дары.
Укроти зверя в тростнике, стадо волов среди тельцов народов, хвалящихся слитками серебра; рассыпь народы, желающие браней.
Придут вельможи из Египта; Ефиопия прострет руки свои к Богу.
Царства земные! пойте Богу, воспевайте Господа,
шествующего на небесах небес от века. Вот, Он дает гласу Своему глас силы.
Воздайте славу Богу! величие Его - над Израилем, и могущество Его - на облаках.
Страшен Ты, Боже, во святилище Твоем. Бог Израилев - Он дает силу и крепость народу [Своему]. Благословен Бог!


Человек волен сам решать чем заниматься в своей жизни, я же буду спасать свою долбаную душу, хотябы пытаться.. я волен выбрат это.. у меня есть свобода выбора, ни кто не знает, кем и чем я стану, есть токо промысел (предположение), но выбор за мной. Свобода выбора - в этом и есть подобие человека Богу.
Жаль, что не до вёл вас до конца, за кого брался, простите меня. И зато, что мог но незделал добра вам, простите.

Это цитата сообщения Yako Оригинальное сообщение

Странно...

Долгие годы самоистязаний.. Слёзы, периодические истерики и загоны… Стремление к заведомо ложной и невнятной цели. И всё из-за одного человека. Долгие годы я любил её, все об этом знают… Насколько часто говорил о ней, сколько все говорил. Страдал, ждал часами, не увидев ни разу. Сколько воды утекло с тех пор… Насколько я изменился? Что во мне изменилось. Я любил её будучи абсолютно нормальным мальчиком с кучей надуманных проблем и своей собственной жизнью, друзьями, подругами, семьёй. Тогда всё было иначе, я был красив, по крайней мере мил, я любил людей, слушал музыку не отрываясь от кассетного магнитофона подаренного на день рождение, у меня было всего несколько кассет, особенно чётко помню ТАТУшек и Земфиру, которая пела про девочку скандал и девочку ветер. Помню плитку Альпен Гольда, которую ел и плакал под тату. Это так было так мило! Я любил её всем своим не пропитым тогда сердцем, это сердце сейчас сильно испачкано во времени и самой обыкновенной грязи. Это было так странно… Я так долго плакал по ней, искал, любил… Помню наши разговоры, глупые разговоры детей, которые хотят быть взрослее. Долгое-долгое время я взращивал в себе эти чувства, обострял свою память, держал в сознании такие детали как запах волос и вкус её слёз. Хранил как великие сокровища вещи вроде той потрёпанной тетрадки, на которую она когда-то пролила мои духи. И так долгие шесть лет… И потом, когда я перестал её любить, в тот самый день мы встретились… Работаем вместе, я делаю вид что не знаю её, она тоже. Когда я увидел её, я вдруг понял, что никогда её не любил, и она была просто универсальным оправданием и широкой темой для разговора… Я просто осознал, что все эти годы любил и жалел только себя, и она простой инструмент, с помощью которого я законсервировал однажды своё детское сердце, что бы спустя много лет понять, что оно у меня есть, и очистить его от всей этой грязи. Я понял, что больше не люблю её, и что в этом мире есть человек, которого я люблю гораздо сильнее чем её…..

[300x468]
Спасибо моей маме, что я умею худо-бедно сокращать, а то мнеб понадобилось по полчаса на объяснение каждой строчки.

***
Размазываясь по стенкам тенью, засыпал,
Чтоб не быть съеденным собственным голодом.
Сталкиваясь с недоказуемостью реальности,
Рассыпался атомами, в несуществующем пространстве.

Доставал из жопы (желудка) ещё не переварную истину,
Сравнивал и менял константы переменными выгодными.
Так и писал в объявлениях, что создаю идеалы и меняю их на личности.
И отрезал бы себе член за чувства любви, доверия, человечности.

***
Высекать искры строками, как разрубать кожу, мясо и кости.
Не надо счастья, я в нём не разобрался ещё полностью.
Любой поэт – это мясник разрывающий душу на маленькие порции
А я простой челочек обделённый расчётом и выгодной точностью.


“Чёрным по тупости” (строчки про дорогую мне сволочь)
Лена Абрамова Фишка – это обкуренный мальчишка.
Пукать во сне – это свобода, объясняла она рядом лежащему уроду
Заурядность – это не как все! Это хуже, но если не думать об этом, то сойдёт после ужина.
Провинциальная звезда пару раз посаженая на ёлку – такого почёта добьётся не каждая тёлка.

ЗЫ: Все имена вымышленные, любое совпадение это случайность.

[700x525]
Небеса на коне,
на осеннем параде,
месят тесто из тех,
кто представлен к награде.
А по ящику врут о войне.

Я живу на весах
в это качество года.
Моя песня, конечно,
дождливого рода.
Моя песня не спета...
и не одета.

Моя песня - ответ
письмам Анны и Лизы.
Брызги ветра висят
на промокших карнизах,
собрала их губами весна...
И исчезла она.

Я с бедой на плечах
доползу до дороги.
Умереть - ничего,
если выпить немного.
Но мешает уйти от тебя...
наше я.

Где опасность и бред -
там живые могилы.
Нас за верность и хлеб
поднимают на вилы.
Этой осенью платим за свет.
Пляшем на виражах,
повороты веками.
И никому нет конца,
даже тем, кто не снами.
Наша песня с тобой
в облаках.

И пока ничего,
ничего не случилось.
Я вчера еще помнил,
что жизнь мне приснилась.
Этой осенью стала она.

И если вокруг -
одно лихо,
и если кругом -
слишком тонко,
люби всех нас,
Господи, тихо.
Люби всех нас,
Господи, громко.

Иногда наша жизнь
зарастает цветами.
Это значит, мой друг,
он прошел между нами.
Но увидеть Его
не легко.

И если вокруг -
одно лихо,
и привычное нам -
слишком тонко,
люби всех нас,
Господи, тихо.
Люби всех нас,
Господи, громко.
Люби всех нас,
Господи, тихо.
Люби всех нас,
Господи...

[699x222]

Настроение сейчас - взрослеющие отчаяние

Его дом - океан, его любовь - это жизнь


"я не Маяковский"

Тебе были нужны руки, чтобы только печатать
Тебе были нужны ноги, чтобы плясать, да подножки ставить
Тебе была нужна жопа, чтобы сидеть мягче
Тебе была нужна голова чтобы под шапку прятать
Тебе были нужны глаза чтобы парней хавать
Тебе были нужны уши, чтобы наушники вставить
Тебе был нужен рот, чтобы мясные сникерсы чмакать
Тебе были нужны сиськи, но они были маленькие
Тебе был нужен мозг, чтоб придумать гадости, да маме отмазки и сказки впаривать.
Тебе были нужны жертвы, чтобы кровь высасывать
Тебе были нужны слабости, чтобы пустую душу радовать
Тебе были нужны фильмы, чтобы эмоции скачивать
Тебе было нужно всё, потому что была жадная
Только сердца не было и ты об этом плакала

[665x450]