ну пипец.. приехали... что я за человек, а???  или может: - что это за жисть такая??

ну вот только не давно было: тушите свет!! а сеня я обнаруживаю, что не то что не ушла, все сижу в своем офисном кресле, редактирую, режу тексты, а еще и со второй работой... типа, тут же нашла дополнительный заработок на месте... очуметь просто((               видимо, так нужно должно было случиться. Хех, теперь я тут практически жить буду, на этой работе, ну что ж, посмотрим, надолго ли меня хватит?    

Слава богу, хоть природа радует - в декабре да минус 2 - благодать)))

 Ну вот и приехали. Кажется, случилось то, что должно было. Видимо, я зря к себе не прислушивалась и считала, что мои мысли о смене места работы, а может и рода деятельности - фигня и расшалившиеся нервы, капризы погоды, так сказать..       Я ухожу. Как Ельцин с экрана. Ухожу с родной где я, можно сказать, родилась. Не могу точно и чётко сформулироватьпричину. Знаю лишь, что меня вымораживает мой директор в те моменты именно когда я пытаюсь с ним общаться нормально, что хочу денег, а не эти 6 штук и 10 в конверте. Что мне тяжело стало просто работать, в моральном плане, что это рутина и однообразие, которое впринципе ранее меня устраивало потому что время от времени творились интересные вещи, которые разбавляли эту рутину. Я знаю, что я не самый идеальный работник СМИ, но я также знаю на что я способна и что умею, чем владею. Надоели необоснованные упреки по поводу наполнения новостей. Косяки в эфире - да, я согласна - это заслуженно и я с этим боролась, старалась.

Вопщем, видимо, подводить черту пора. Может оно и к лучшему. Под лежачий камень вода не течет. Без работы я не останусь, этот вопрос меня ни сколько не пугает. Вопрос счаз в другом- остаться здесь, в городе или рвать в Москву?? Как-то с Мишей надо определиться. Если я решу уехать, то мы расстанемся. Я не хочу делать ему больно, но думаю, что я сделаю так как мне нужно,  придется. Наверное, я не люблю его и вообще мало что испытываю сильного к нему.. но мне было хорошо с ним, очень.. как пожалуй нискем, как это ни странно звучит, а может и чисто поженски банально... жизнь такая штука, что нужно взрослеть, постоянно, обзаводиться скорлупой, которая будет спасать..

Все. Если в ближайшее время что-либо не изменится, то я снова окажусь в дурке по тупой истерике.. Сегодня на работе я была близка к этому.. До сих пор руки трясутся.

Кто сказал, что ЛЮБОВЬ - это манна небесная, что она снисходит на человека как благодать, что это подарок судьбы и ваапще, просто чувство, которое не всякому, а может и наооборот всякому, но в свое время, должно придти, постучаться, мол, вот она я? Нет, по другом скажу, - С ЧЕГО ЭТО Я ВДРУГ ВЗЯЛА, ЧТО ВЫШЕОПИСАННОЕ ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ???

Я тут просто размышляла: а может эта пресловутая ЛЮБОФФЬ не есть что инное, как работа человека над собой, еще один обучающий процесс??? Ведь если подумать, любить кого-либо n-ое время не возможно, рано или поздно само чувство без дальнейшей обработки пропадёт.. не так разве? Ведь всему есть начало, а значит и конец. Получается, любовь можно контролировать, грубо конечно звучит, но мне кажется почему-то, что это именно работа над собой, поначалу пусть все так радужно, легко и радостно, но первые эммоции отходят и открывается картина жизни, где нужно что-то корректировать, где-то цвету добавить, где-то наоборот... вопщем, так много у меня тут слов, а мысль одна: нужно учиться любить друг друга, мириться с человеком, с которым столкнула судьба, уметь прощать какие-то слабости, НО! - и не забывать о себе, к примеру, учить любимого, так называемого, не требовать полной отдаче, не забывать, что есть личное пространство, в котором приятно и порой необходимо побыть... ТЬФУ! А ВСЁ МНОЮ ВЫШЕ ИЗЛОЖЕННОЕ, ЧТО, НЕУЖЕЛИ ЕСТЬ ЛЮБОФФЬ???? Вот они мои сомнения.. просто как правило, перед глазами шаблон какой-то, то литературно-киношный, то еще какой выдуманный, поэтому ЛЮБОФФЬ КАК СОВМЕСТНАЯ РАБОТА ДВУХ ЛЮДЕЙ - выглядит неубедительно, мол, тогда это и не любовь вовсе... мдя...

 Я худею. Накаркала. Хотя вобщем-то не страшно. Но косяк был. Вчера. На работе. И то не косяк, а так, неприятность, вылившаяся в косяк. Девочки по ходу на меня обиделись((( Ну не виновата я. Вернее, виновата, я уже и извинилась перед ними, и услышала в ответ, типа, ладно, не твоя вина, и больше не буду тебя ниочем просить, и ваапще... знала, что не стоит, верить этим заверениям, типа, не моя вина.. все равно я.. Целый день от коллег прохладой веет:(    ну да ладно, все пройдет - и это тоже)))

Так-с, а где мой Бабс? БАБСИИИИК!!!!  ...... Оттак всихда: уезжаем в города,находим тама се другов и подругофф - и чао, дорогая, вспоминаем в смс-ке тока если что-то у кого-то забрать, отобрать, вырвать нуна(( или любопытство загложет, хех, про Парижские тайны)))... ничессна так... Куча вариаций как связацца с людем: телехвон, пысьмо, елементарно, мля, комменты мне здесь бросить :(    нет, глухо, как башне танка.... Что одна, в Тюмень укатила - счаслива тама со своими учебниками, шо вторая - живет в соседнем доме и радуецца новому ремонту, поглощёная бездарем-мужем...  эх, вы, бабы-бабы... а помните, как мы в школе...?... поди и не помните уже..

 как-то все.. как-то так... то ли так, то ли не так.. а может просто так..

подозрительно ненормально складывается текущая неделя, начиная с самого понидельника,  без потрясений на рабочем месте, без происшествий на том же месте, без ничего ваапще... гладко так все, без зацепинки.. ненормально.. и вообще, второй день подряд все хорошо так, что даже не верится: весело, интересно и просто приятно..

правда, кой с кем отношения сошли на нет, их в принципе и не было вовсе никаких особенных,только такие, когда в толпе все собираются да с утра - привет и вечером - пока, а тут вовсе, порой и привет не слышно, ну а сеня вечером  в курилке друг друга начали поддевать откровенно, типа, кто кого, я ему слово - он мне десять, в таком вот сценарии.. а хотела блин комплимент сделать.. ну да ладно, еще одним чилавекам меньше рядом со мной - тоже не плохо.. интересно, оставшись совсем одна, чтобы я делала.. вот совсем одна - в кого я превращусь, одичаю ли? а может букой стану просто? или озлоблюсь?

...а может я уже?...

Вот бы сейчас сесть в маленький заказной самолётик, вырубиться в нем и приземлиться, открыть глаза уже в другой части планеты, где-нить на островах, чтоп меня вынесли с этого самолёта и на руках или на носилках до спа-центра на берегу океана, чтоп там солнце горячее, воздух солоноватый; на открытом воздухе, в тени зонта из бамбука и тростника кушетка, рядом столик с фруктами в вазе, прохладительные, но не холодные безалкогольные напитки, и вот чтоп меня прям на эту кушеточку мягко так уложили, раздели, а я ни пальчиком не пошевелю, и что бы меня принялись массировать, с маслом ароматизированным, всю спину чтоп промассировали и перешли к ногам, чтоп каждую клеточку размяли, а потом просто уже ради моего балдежа че-нить на спине творили, а я лежала бы такая ленивая, с закрытыми глазами, сопела бы в две дырочки, глотала бы соленый воздух, засыпая под звуки тихого шелеста океанской воды об чистейший, белейший песок, и лёгкий тёплый ветерок изредка пробегал бы по моей коже ....

хех, даже если это и не сбыточно, то чессслово, даже просто помечтать об этом ооооочень приятно))))

Подруга говорит: "уныла я", что за уныние... хех, гасспада, берите выше - это кикос(( я просто ходячий косяк              

ПРОСПАЛА.. ПРОСПАЛА. ПРОСПАЛА!!! Вот ведь японский городовой((( это ж деццкий сад какой-то, аааа!! А сёня начинаецца "Формула", а я запорола 13-тичасовой выпуск. Я в час только глаза продрала. Ну надо же ж было так, а, лучше б никуда с работы не уходила. Поспала называецца пару часикофф, ёпт :punish::punish:

И самое поганенькое, что залетев на работу, Вадимушка сказал мне что на 14 часофф в эфир нет смысла выходить - стартует Формула. Работа в офисе кипит, мои коллеги готовяцца к началу акции, принимают первых участнегов, обговаривают детали с сотрудниками районного ГИБДД, а я чувствую себя аки побитая псина,       пытаясь принять участие и выловить детали нужные мне для моей части работы. Я зашла в кабинет комерческой службы, на распятие, с искренним покаянием, а меня даже не покусали - караул! Просто тихое-почти-презрение, это намного больнее для меня

  ФАК.. ПРОСТО ПАНИДЕЛЬНИК.. ВОТ СЁНЯ ТОЧНО НАПЬЮСЬ..

Ненавижу понедельник. Этот вот именно. Потому что вчера продолжается сегодня.

Рутина. Однообразие. Выходных будто и не было - я снова на работе. Ну сдала я сессию. Ну сходила в солярий и на педикюр. Ну пассмарела Ванильное Небо. А дальше что? Работа. Ближайшие 5 дней. Потом снова в солярий и еще какая-нить хрень.

Одын. Савсем одын.

Ладно. Пошла я посплю пару часикофф.. Факью всем..

Да ну нах... пошла я спать.. блин, ну че блин всего два выходных - нечесснааа так( - работать главное пять дней в неделю нужна, а на релакс всиво два..    я жуть как не выспалась, а встала ваапще на автопилоте да еще и на хреновом - в комнатных потемках утра умудрилась хлопнуцца лбом об косяк))))))) правда, после этого как-то сразу глаза сами открылись и я уже более осознано пошла дальше по направлению к ванной комнате

 так шы, фууу на ваш панидельник, пошла я спати - пару-тройку часикофф    

 Не мля, я так не играю.. бу.. я жы так сгорю - шо за нах, чой-то меня кидает из стороны в сторону??? то вешалка. караул, тушите свет - то мля заипись фсе, чудненько, афигительна приятно живецца, кайф от всего что есть вокруг, от всего что происходит.. 

Я выбираю. Я сделала выбор. Я - за духовность, за личность, за индивидуальность, какой бы нелепой на чей-то посторонний взгляд она ни казалась. Впервые (и я не преувеличиваю) за долгое время я почувствовала удовольствие от общения с людьми. Это так здорово, найти вдруг людей твоего порядка. Знать, что теперь ты не одинок. Я почувствовала это, и чувствую сейчас - я не одна. У меня появились подруги. А их у меня фактически не было... стоп. Были и есть, покрайней мере их трое, этого достаточно. а сейчас у меня появились ... как бы точнее выразицца-то???.. соратники по духу, единомышленники - во, так будет точнее.  Единомышленницы! Я счастлива вчера, сегодня.  И жду заффтра.

Просто поразительно - какая разница: Марина и иже с ней, и Галчёнка с Танчиком - небо и земля. Вернее, наоборот, земля - Марина; небо - Галла и Танчик.

Итак:zZzемля - она же  Марина:                                                                                                                                     Если раньше я была недовольна своим безволием, понимая, что Марина - меркантильная, корыстная, заземлённая особа с маской, прикрывающей пустоты, и всё равно общалась с ней, пусть и не часто, то теперь у меня нет причин для упрёка в свой адрес. Я была одна сколько могла, но всё же невозможно обходицца без людей вовсе, вот я и держалась за нее, пыталась хотя бы с ней найти подобие дружеских отношений и того, что эти отношения могут дать. И каждый раз разочаровывалась. Наблюдала не то что деградацию личности, нет, там этим и не пахло, потому что как минимум для этого процесса нужно иметь индивидуальность - раз, развиваться хотя бы до начала распада, иметь что терять изнутри - два. Вот. ...пипец, девочки и мальчики, записыыайте под диктоффку, гы - шо-то смахивает енто на философский трактат... так вот, об чём енто я... да, значит, Марина и подобные ей люди - не мой круг, ..забавно, еси п Марина счаз это услышала, то я представляю как она по своему поймет это "не мой круг" - только лишь в материальном.  Мой круг - это читающие люди, интересующиеся не чтивом, а литературой, меломаны, не зацикленные на материальных благах, но и не обесценивающие их, умеющие расслабляться и получать удовольствие, впрочем, как и погрустить тоже, а в общем - способные пребывать во всяком душевном состоянии, не пытаясь как можно скорее от него избавицца)) 

А небо это как раз-таки: Галчёнка, Звездень и другие, кого я пока не знаю, но кого обнаружу в будущем, может даже завтра:) в своём окружении)) Это те, кто мыслит иначе, чем "землемеры", те, кто чувствует, кто жив, кто дышит полной грудью, не замыкаясь в полувдохе, надеясь сэкономить... вот.

... мляяяяя.... пишу-пишу, мыслю, и вдруг ловлю себя на том, что в глубине души, где-то там, где она теоретически покрайней мере должна быть, страстно, дико хочу поцелуев.. целоваться.. губы в губы.. тёплые, нежные, страстные, мягкие, требовательные губы... что за вашу-мамашу((((((((((((((  

И ВААПЩЕ!!! ПЯТНИЦА СЁНЯ!!!! УСЁ, С МЕНЯ ХВАТИТ, ПОШЛА Я СПАТЬ ДОМОЙ, А ТАМ И ДО ГУЛЕК НЕДАЛЕЧЕ;)    

Сижю вот тут, в теплой коффте а-ля Катя Пушкарёва, в очках квадратных черного цвета и с жемчугом на шее, а на голове пучок с китайскими палочками - сижююю и  прусь от Ночных снайперофф.. Это фсё Мураками нах..!!! И осень! - не без неё. После "Мой любимый sputnik" Харуки Мураками, читая "Над пропастью во ржи" Сэлинджера - я смеялась. Невезде, но во многих местах. А потом стало грустно. Две книги - небо и земля, а грустно в обоих случаях.

Грусна-на... апиать снег падает. А по осени исчо у меня бывает желание рвать когти из города нах.. Наверное, это гены моей башкирской крови - типа, башкиры - народ вольный, кочевой.. был когда-то... хех, все-таки наверняка свалю в Москву, а потом в Уфу, подышать воздухом больших городофф.

-Доктор, помогите, сегодня утром проснулась и испугалась - вот тут, слева в груди что-то стучать начало, стучало так, что в уши отдавало!  Там что-то есть, раньше там не было ничего, а теперь что-то появилось, что-то живое - караул!! Мне не по себе, доктор. Я умру?!Что со мной, доктор, что это такое??!  

- ..Сердце, матушка, это сердце. Вы, к сожалению, не первая, кто однажды утром просыпается с этим, так сказать, новообразованием в грудной клетке. Подобные случаи уже известны нашей практике. Н-да..ну что ж - резать, надо резать, пока не поздно. Оперативное вмешательство - единственный способ избавицца от этой опухоли, которая пока безвредна в связи с недавним образованием, тогда как через некоторое время она увеличится в размерах, начнет развиваться самостоятельно без вашего контроля и будет ощутимо влиять не только на ваше самочувствие, но и на все сферы вашей жизни. В принципе, я не категоричен. Вы в праве отказаться.. Но если решитесь на нож, то скорее. Время, матушка, не только, как известно лечит, но и убивает..                                                                                      

                                              !!! ЗАНАВЕС!!!                                                                           

      - ТИШИНА В ЗАЛЕ. ВСЕ РАСХОДЯТСЯ В НЕСПЕШНОМ ЗАДУМЧИВОМ МОЛЧАНИИ -

слофф нет... одни душевные переживания, муки и прочая херь((( я тут подумала - книгу-то обо мне никто не напишет, только лишь я сама, так что выходит, мне не уйти, пока я не напишу свою книгу, о себе, про себя, для себя...

В пЕсду, простите, солярий, фитнесс, диету, вкусную писчу и питьё, шмотки и косметику. Заипало фсё, в жизни только работа и деньги за онную, которые уходят на все выше перечисленное. Всё это не в радость, а в гадость, потому что нет основного - как назвать одним словом не знаю. Пресловутое одиночество - пожалуй, но само это слово меня пугает и на мой слух звучит ущербно..

дерьмовая жизня.. иллюзия, что все окейно... нихира не окейно..  ощущение будто я пытаюсь откуда-то выбрацца, а в итоге все попытки оказываюцца холостыми - ничаво не меняецца.. как непркаянная - ни друзей, ни врагов, ни любви, ни просто элементарного секса, прости хоссспади

што у меня в душе творицца((((  сегодня перед тем как на работу придти обрыдалась вся на кухне за чашкой коффе, просто обрыдалась...

Да, сие есть закон пАдлости. Заболела я. Вот именно в тот момент когда болеть сафсем не хочецца, вот именно тогда, когда меня даже на пару дней отваляцца дома за свой счёт не пускают((( визёт аки утопленичку, мля... а ышо, я только в душе цвести начала, лепесточки тама распускать, как фсё как-будто кто назло зарубить на корню пытаецца!!:girl_were:girl_were:girl_were

мдя.. хоть душу мне братья Галлахеры греют, спасибо сеструхе - привезла из Москвы их концерт. А то в нашем городке на болоте хрена чесночного найдешь.. заипал этот насморк, это горло, эти глаза, эта голова как будто в тумане((( счаз бы залезть на диван с кружкой горячего молока с мёдом, укутацца в плед и пасмареть чего-нить такого мило-добро-забавного..типа "Друзей".. которых у меня 20 дискофф блина - все сезоны лежат, а я кое-как умудрилась отмареть только 1 сезон:shout:shout::shout:!!!

Мдя.. итс онли ми так могла))) вчирась наступила на ногу Антону Зацепину - бугага! Моим-то говнодавом да на его чистенький мягонький спортивный тапучик - гыыыыыы.. зашла прото так, пообщацца без всей этой игры на публику, пасмареть на чюловека вблизи, поинтересоваца какие машины он предпочитает (порш говорит, ха),.. и вобщем-то не жалею шо наступила - нефик свои костыли разбрасывать по комнате, тем паче шо она мааааленькая такая.

Ко мне на работу фчира мля дознаватель приходил, по поводу телефона всё(( так, опросил моих коллег - обычная бумажная волокита, толку-то....

и ваапще я фчира как лимон выжатый была, купила ж се билет на Парфюмера - вы смеяцца будете - я даже пожалела шо купила его на вчера - так устаааала, но героически сходила домой, приняла душ и поплелась на просмотр...и шо вы думаете???                              вобщем приперлась я такая вся герой, а мну говорят - кина не будет, електричесвто кончилось:-D.. не, электричество конечно было, но фильма не показали из-за аццуцтвия киноленты самой - я ж грю - дигроты блин( хотя я с радостью поплелась домой и свалилась спать, и даж душ ненуна было принимать - я ж перед выходом в кино там была)))) просто ласты вытянула и умерла до 7.30 утра... так то вот, жизня моя нескучная.. билетик в кино блин... счаз вот с коллегами потусю и пайдууу мляяя в киинооо

Хмм... и как это назыаваецца???..Решила вчера вылезти в бар, со своими посидеть, по стаканчику пива пропустить, себя показать да на других пасмареть, в частности на противоположный пол. И шо вы думаете? Все мужчины, коих в зале было преобладающее количество, с головой сидели в "ящике", на стене, футбол там показывали, ..Спартак кажецца играл с кем-то там... досадно даже - казалось, пройди по залу девушка обнажённая они п и то не заметили, чего уж там меня, хех. Отттакие пиррогулики, млин..

Ка-ра-ул.. караууул!!!!!  ФАК!

А в итоге как в той басне - и ни туда и ни сюда((( Максим меня уже достал. Нуу, как достал, вобщем-то я отдаю себе отчет в том, что я привязана к нему душевно, но вот именно это меня и не устраивает   Между нами не может быть ни-че-го, ровным счётом НИ-ЧЕ-ГО, он "замороженный", даже если в мыслях он будет чего-то представлять, желать, то в реале он ни черта не сделает - не отважится, будет сидеть в своей "скорлупе".. это грустно, но я ведь не могу сидеть и ждать, когда он выйдет из своего анабиоза

Паралельно мне нравится... ну хорошо, кривлю душой - я испытываю интерес - будет самое точное)) - интерес к другому молодому человеку. Я, к примеру, не против познакомицца с ним поближе: в кино там сходить, погулять, и вобщем, встречацца.. но как? Я имею ввиду, как этого добицца, то есть, как себя вести? Я ж с Максом соффсем одичалая стала(( Привыкла, что есть просто Макс, который ничего не требует от меня и ему я ничем не обязана, в тоже время нам весело, хорошо, и вобщем в наличии практически все что между двумя любящими людьми, за исключением секса. Максим - мой друг, а также по совместительству - ПАРНЕзаменитель. Вот, как сахарозаменитель. И теперь выходит, что я даже если и пожелаю наладить свою личную жизнь, то не могу перечеркнуть отношения с Максимом, то есть перечеркивать их вовсе и не зачем, но ... с ним удобно, не нужно нискем знакомицца, заново кого-то узнавать, бояцца, что не ответят взаимностью.. заипало фсё..

Как же быть? Ждать, не проявляя инициативы, появления на розовом горизонте пресловутого прЫнца? Ждать, кады майа половинка, родственная так сказать душа падет на меня с неба?? И сколько это ожидание будет длицца? Кто-нить знает положенный лимит в таких случаях? Ааа??.. мдя, вот сижу я тут у ся в подвале, пять дней в неделю, с утра до ночи, а бедная половинка-прЫнц измучился уже искать меня по планете, по городу, сбился с ног весь, бедняга, ручонки в кровь сбил, стучась по офисам((( ыгы, хрена перечного он меня найдет     Значит шо, плювать на Макса и на свою привычку к нему, и путем проб и ошибок пытацца начать налаживать личку??? ..страхово так-то..

Ну и когда это закончицца.. никогда..

это погода.. дурная осенняя погода, с этой жёлтой, сухой тоской, облетающей с деревьев и липнущей на окна, это поганный мокрый дождь, мокрый до того, что сыро уже даже на самом дне души - это не проза и не писательские потуги  - это реальное грёбанное, самое что ни на есть осеннее настроение(((

..а осенью кто-нибудь обязательно позвонит.. странное время года, покрайней мере для меня - никогда не знаешь, что от него ждать, может произойти всё что угодно, даже позвонить кто-нибудь может, просто один телефонный звонок и можно забыть, что это осень..

Бляха ты муха, шо за епттвоюдверь?.. кады я уже высыпацца начну? как бы избавицца от всех каких-то непонятных мелких делишек, походофф то туда-то сюда? хочу блина че п у меня в буднем расписании был только спортзал, бассейн, работа и сон достаточный. а все остальное на выходные типа бильярд, гульки какие-нить, развлечения вобщем:)