хреново так, когда рушатся мечты и не остается ничего, кроме тупой черно-серо-белой реальности.
больше не хочу мечтать.

бывают дни, когда вот все-все хорошо, уже с предвкушением думаешь о трудовых буднях, а тебе БАЦ... и изговняют настроение так, что хочется разъебать квартиру, хлопнуть дверью и свалить в Новую Зеландию.

мне в последние дни как-то страшно за себя. за свою жизнь. раньше, я очень переживала от того, что не могу толком ни на что повлиять, а теперь бросает в холодный пот от мысли о своих действиях. один шаг может поменять все-все. одно слово. и пиздец. только сейчас боюсь всего.

и кажется все меняется. кто знает, где я буду через месяц?..

неприятно, но на свете есть целых два человека, к которым я испытываю такое редкое и диковинное для меня чувство - ненависть. безграничную ненависть. моя душа осквернена, но я правда их ненавижу.

сегодня я люблю:
незнакомых людей
конкуренцию
уважение (к себе и к другим)
улыбаться (многомного)
горячую воду
спонтанность
свою лучшую подругу

а вообще всегда это люблю. но сегодня как-то особенно.)

-устроилась на работу. с понедельника.
-узнала много нового о своих друзьях после этого. оказывается часть считает себя сливками общества.
-в конец взбесили самоуверенные и самовлюбленные люди. они скоро кончать сами от себя по-моему будут. и как же их много!
-возобновила общение с лучшей подругой. имею в виду тесное общение. чорт. рада до жути. )
-в голову ничего не лезет больше. и так выдавила сколько строк. ужос, я аж устала. ))

у меня едет крыша, и я просто не знаю, что с этим делать. бессонница заипала. также уже выводят из себя психоделично-реалистичные сны (в дреме), доканывающие каждую ночь. мама завтра вот успокоительное будет покупать. вопрос: а с чего бы мне нервничать? я спокойна как удав, у меня вроде бы все отлично, никакой утомляемости. но почему трясутся руки? почему еще ложась в кровать моя голова пуста, а выключив свет, в ней начинаются боксерские поединки мыслей, которые наутро я не могу вспомнить? почему у меня каждый день начинается с того, что я пытаюсь понять, что было сном, а что реальностью, а вечером стараюсь уйти от крутящегося в мозгу "тут что-то не так"? почему настроение скачет по огромным амплитудам?? мне страшно. правда. со мной такого никогда не было в трезвом состоянии.
скоро ночь. очередная пытка.

глазик дергается. бедный. че это...
опять у меня странные перепады настроения. придираюсь ко всему живому и не живому. надо в критики идти.
музыка вся достала. прям тошнит.
вот вроде все нормально (за исключением пары-тройки фактов), а состояние такое, что кажется схожу с ума. голова где-то в астрале, отдельно от меня. так многого хочу, но не знаю, за что браться сначала.
казалось бы, могу позвонить очень многим людям, вытащить со мной погулять, а руки до телефона не доходят. мне вот лень говорить "привет. как дела. пойдем гулять". вообще задолбало быть инициатором во всем и со всеми. конечно, я понимаю, что иначе жизнь будет тухлее, и именно поэтому заставляю себя поднять трубку и набрать чертов номер (какой бы то ни был). но вот иногда совсем не хочется.
люблю лето. но не его содержимое.

-никуда не еду
-ищу работу
-охренела

хочу быть большим негром, жить в Нигерии и торговать героином.

вот реально больше мыслей нет. опяятьть.

В колонках играет - arctic monkeys

что сейчас меня волнует:
1. какого числа поеду в турцию
2. что носить (или где покупать)
3. в переходе закрыли абсолютно все палатки с двдишками. у меня паника. пиратов истребляют.
4. ... чорт. кажется всё. даа.. вот оно лето: минимум мыслей и безделье.

В колонках играет - trentemoller - miss you

замкнутый круг. и, черт побери, у него есть центр.
хреново, что это так. хреновее, что я это осознаю.

интересно, через два дня беспрерывного просмотра Лост я сойду с ума?..
мне уже снились джунгли...

В колонках играет - пох

СССУКИ как можно ТАК обосрать настроение??!!
я блять ненавижу этот комп, я ненавижу эту комнату и этот дом! НЕНАВИЖУ!!!
я хочу жить ОДНА!!! я хочу делать то, что ХОЧУ делать!!! я хочу ходить туда, куда хочу Я!!!
ебаный нервный срыв, простуда!!!
я отомщу. я буду мстить медленно и целенаправленно. я вы блять поймете, с кем связались!!!
меня заебало обламывание тех планов, которые построила Я, из-за захуеней в голове!! не моей причем заметьте!!!
суки.

В колонках играет - blur

удивительнейший день.
я встретила людей, которых не видела 3 года, с которыми связано многое из определенного отрывка моей школьной жизни. потрясающие преподаватели.
дальше день пошел всмятку. прошаталась по городу до трех. пришла домой и упала спать.
дальше планы поменялись, меня занесло на круг (место посиделок). и вот..
я обожаю Макса. он крыса, падла... но самый мой любимый друг. )
хотела ночь протусить там, хорошо так было, но почувствовала, что заболеваю и ушла. нееет. только не простудааа... отвратно себя чувствую. но рада, что повидалась со всеми.
что-то состояние в ноль эмоций. точнее они где-то там есть, мне хорошо, но показать это никаких сил нет.

В колонках играет - the rapture

1. Я закрыла сессию!!! Я второкурсница! ух! остались формальности в виде печати)) я рада до ужаса)
2. еще осталась практика. НО - свободного времени куча! планов было тьма, как освободилась - все забыла ))
3. теперь у меня есть Зенит. осталось открутить руки из жопы и прикрутить на место))

все, как сговорились, решили поднять мне настроение. спасибо отдельным личностям)

В колонках играет - gotan project - diferente

нервы, нервы, одиночество (долгожданное), искусство, прогулки по москве, кофе, много кофе, данхилл, данхилл, данхилл, живопись, снова данхилл, лень, грусть, потом удовольствие от молчания, затем от созерцания, мысли, даже тишина, стихи и проза, холодные ночи, предатели-"друзья", непонимание, опять данхилл, фотошоп, идеи, разговоры ни о чем, мысли, мысли... спокойствие и самодостаточность.
кто сказал, что одиночество это плохо? кто вообще сказал, что это одиночество?

В колонках играет - deep dish

1. я молодец. я сдала культурологию на отл! )
2. я вот не сдам термех. хотяя... я уже во всем сомневаюсь после сегодняшнего)
3. надо начинать учить теорию вероятностей. самостоятельно. ибо оч нужная в жизни вещь))

я вообще так не люблю ничего не понимать... уф. /

В колонках играет - apparat

что-то я о чем ни подумаю, ничего не хочу. а то, что хочу, совсем невозможно. а если возможно, то конечно же не у меня.
может поспать?..

В колонках играет - royksopp - beautiful day without you

какой-то бесполезный и волшебный день!! такой размеренный и приятный! а эта гроза... ммм...
люблю попадать под дождь! обожаю! особенно июньские грозы. это моя любовь. так тепло, прохладный влажный ветерок.. эх. )
на душе спокойно. хоть чего-то и не хватает. катастрофически.
так. тссс. спокойно)

забавно. если раньше моей добротой и заботой пользовались, то теперь мной банально пренебрегают...

в этом мире остался хоть один человек, который не только живет свою жизнь, но и чувствует??!!!

я ненавижу ложь, пустословие, меркантилизм.

черное... белое... черное... белое...
ВОТ! сегодня кристально белое)
сдала экзамен ! потрясающе весело и интересно провела время после него!
вот хренею. как вот так может меняться настроение с -10 до +100? и плохо ли это?

мм. обожаю людей, которые понимают меня с полуслова. так легко)