- Доктор, когда я целую жену, у неё на лбу появляются странные кровопотёки.
- Мда... Фуражку снимать пробовали?
- Чтоо?! ФУРАЖКУ?!! Может ещё и свисток изо рта вынимать??!!!



Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают, кто как гулял.
1-я: - Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я: - Мне попался фсбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я: - А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: "Бл*, да тут еще и море есть!".



Дорогой Дедушка Мороз! Сделай, пожалуйста так, чтобы композиция "Сrаzу Frоg" никогда не вышла бы на караоке!



Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто воздух испортил?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Во!..



Заяц, лиса и медведь играют в карты. Заяц сразу же говорит:
- Кто будет мухлевать, получит по наглой, рыжей морде.



Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

В колонках играет - Animal ДжаZ - Если дышишь

пять грустно...как же всё печально в этом мире!!!не находите??

Спина прошла)благодаря вам наверно)))ёлку нарядили...ВСЁ КУЛ КОРОЧЕ) а у вас как дела ?)

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Ангел Смерти

Ваша работа труднее всего – вы уводите за собой тех, чья земная жизнь подошла к концу. Именно вам называют смертью, не подозревая, что таких, как вы, много. При жизни вы мечтали умереть, вы звали смерть и не боялись её. Иногда вам само(му/ой) хотелось быть смертью. Что ж, ваши желание исполнилось. Ближе всех вам Ангел Битвы, вы почти коллеги. [показать]

Пройти тест

ближайшее время писать не смогу..немогу двигаться спина болит жуутко..аааай млять ёлки палки(((((((((всем удачного дня!ау..

В колонках играет - Satisfaction
Настроение сейчас - плохое

Блин ёлки на новый год не будет(((подставки нету а всё остальное есть...облом то какой((

)))))))))))))))))

((((((

В колонках играет - ворчание брата
Настроение сейчас - кул

У меня всё кул , а у вас?? скоро буду наряжать ёлку....даже не верится что вот вот новый год будет..а вам?:) :) всех с наступающим-)

Лежат студенты в общаге. Жуют булочки.
- Эх, вот бы нам тут корову завести.
- Это зачем же нам тут корова?
- Ну так молоко бы каждый день было, масло бы делали, сыр. На Новый Год бы зарезали, шашлыков бы было!!
- М-да! Э-э! так куда же здесь корову поствишь, она же не поместится.
- Ну тогда может свинью завести?
- Да ну сивнью, вонь, грязь...
- Что вонь, грязь? На то она и свинья. За неделю привыкнет!



Воспоминания выпускника-школьника:
- Я помню как мама меня вела в 1-й класс...и как отец уносил после выпускного



Сдаёт студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая хрень, она идёт к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи$дец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берёт зачётку и пишет: «Зае$ись».



Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан.
Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну мы же народное творчество не проходили!


Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА !!!



Профессор:
- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи?
Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода.
Профессор отрицательно качает головой:
- Не-е-а...
Студент, уже уверенно:
- Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ...!



Мент останавливает студента и велит документы пpедъявить. Диалог завязывается.
- Та-а-а-ак, не pаботаем, значит...
- Да, не pаботаем.
- Та-а-а-ак, денежек госудеpственных пpожиpаем, значит...
- Да, пpожиpаем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Hет, извините, студент только я.



Лекция в институте. Профессор пишет на доске голубым мелом. студентам не видно.
- Товарищ профессор! Голубым не видно!
- А голубые пусть сядут в первый ряд!



На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший
терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! -Потом, обращаясь к одному из ассистентов. - Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Американские военные:
- Мы взяли Багдад!
- Обагдадились!
- Мы взяли Тикрит!
- Отикритились!
- А завтра мы возьмем Басру!
- О-о-о... бязательно возьмём...



Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.



Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.



Приходит студент сдавать экзамен. Ставит на стол профессора три бутылки водки и говорит:
- Вот вам три бутылки водки, а за это ставьте мне "3".
Профессор долго думает, после чего говорит:
- Нет, пожалуй я возьму две!


На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый...
Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются: - За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает!



Сидит в подземном переходе студентка и играет на
баяне...
Перед ней табличка:
"Помогите бедной студентке на интернет!".


Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции -
сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

В колонках играет - фиг знает чё такое
Настроение сейчас - ох*енное

люди кому НРАВИТСЯ мой днев? поднимите руки...а лучше напишите в комментах-)

Настроение сейчас - УУХ..ГыыыыыыыыК :)

анекдоты :) руляяяяят :) гыыыык :) :) :) :)
у меня всё хорошо!!!А У ВАС? :) :)

Три крокодила разговаривают:
- Помните, до ядерного взрыва мы, кажется зелеными были?..
- Да, а еще кажется, плавать умели...
- Кончай базар, полетели за нектаром!


Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая- то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.
- Ничего,- успокаивает ее подруга.
- Лишь бы до нас, уток, это коровье бешенство не дошло.


Маленький мальчик пришел к бабушке с букетом цветов.
- Спасибо, внучек. Но тебе не надо было приносить мне букет.
Точно такие же цветы растут у меня в саду.
- Уже больше не растут, бабушка...


Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю!
- А ты меня хочешь?
- Хочу!
- Скорей бы эти пчелы прилетели!


Две мышки вышли на вечернюю прогулку.
Над ними пролетает летучая мышь.
Одна мышка толкает другую мышь в бок и говорит:
-Ой, смотри, ангел!


Ходит ежик вокруг бочки. Час, другой.
В конце концов бормочет:
- Все, если сейчас этот проклятый забор не кончится, обратно пойду.


- Как обманчива природа!- подумал Ежик, слезая с кактуса.


Идет посадка в Ноев ковчег.
Блоха прыгает на спину слону.
Слон:
- Только толкаться не надо!
Блоха:
- Ой, извини, я тебя не заметила...


Заходит кролик в лесную аптеку и покупает виагру.
Тут звери на него набросились:
- Кролик, ты чего? Зачем тебе виагра? И так твои крольчата весь лес заполонили, деваться от них некуда!
- Да это я не себе - жена заказала.
Она на старости лет плохо слышать стала - уши не стоят.

Ползет муравей, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсу, посмотрел снизу вверх и сказал:
- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!


Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...


Лягушонок пришел к гадалке:
- Я хочу узнать о своем будущем. Гадалка, записав его день рождения и номер кредитной карточки, отвечает:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая захочет все- все про тебя узнать!
Лягушонок обрадовался:
- А когда я ее встречу? Где? Может, на балу на болоте?
- Это произойдет в первой половине следующего года на уроке биологии в медицинском колледже...


Иван- царевич рассказывает:
Поцеловал я намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает- брезгливая попалась!


Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет один день. С задней парты голос:
- Вот лафа! Всю жизнь день рождения!


На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят детей иметь.


В зоопарке пред клеткой с леопардами остановилась дама в шубе из пятнистого меха. Леопард шепчет своей подруге:
- Надеюсь, теперь- то ты веришь в загробную жизнь?...

В колонках играет - рёв...ОЙ ето шо комп та ревёт..нужно новый купить...
Настроение сейчас - гЫк-)

http://www.liveinternet.ru/community/funstory/ заходите-)будет смешно

http://funpage.ru/fun/test3/ ЗАХОДИТЕ!

гЫк
[699x492]