Может для вас это неприятно, но вы -... Леголас

Милый эльф

Пройти тест

А сейчас внимание! Ты — лев

Ты львица! Ты всегда первая и всегда на высоте! Оставайся такой же!

Пройти тест

Ого!!! Странно...

Дело в том, что вы совершенно, абсолютно нормальный человек... Разве такие еще бывают?...

Пройти тест

Итак, на древних манускриптах вы были описаны как Селена

Вы – олицетворение Луны. Когда смуглая богиня ночи Никта сменяла уходящую на покой бледнолицую сестру Гемеру, на радость природе из-под горизонта выходила величественная колесница, которую влекли

Люди! из этих тэстов выходит я- карлсон - агонии пахнущий булкой....ужас

Вы пахнете свежей булочкой

Какие розовые щёчки) и вся твоя жизнь такая же вкусная. Но переменчивое настроение иногда делает тебя белым, как чистый снег зимой.

Пройти тест

Поздравляем!!! Вы - Карлсон

Да,вы просто сгусток жизненной энергии и позитива.Побольше бы таких..."умных,привлекательных,в самом расцвете сил":)

Пройти тест

Итак, Вы - Ангел Агонии

[показать] Вы любите причинять другим страдания, как моральные, так и физические. Возможно вы сами не против испытать боль..

Пройти тест

Маленький мальчик по кpыше бежал
Ручкой pазмахивал , гpомко визжал
Кончилась кpыша - послышался свист
Двоpника ждал новогодний сюpпpиз..


С ветки свисают кишки браконьера...
Не знает пощады обрез пионера.


Маленький мальчик зашел в магазин,
Тут из трамвая выходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять...
В список вошел он под номером пять.


В студию Филя пpиплелся устало
Степашка с Каpкушей кушали сало
Филя спpосил:'А где же наш Хpюша?'
'Нет его больше !'- всплакнула Каpкуша


Маленький мальчик на стройке гулял,
Башенный кран рядом груз подымал.
Тяжесть не выдержал старенький трос, -
Мальчик ушами к сандалям прирос.

Мама купила на днях мясоpубку
' Надо пpовеpить ! '- pешила Анютка
Сунула пальцы,стала кpутить..
Руку обpатно уже не пpишить


Витька Беpезкин в индейцев игpал
В дедушку долго топоpик метал..
У Чингачгука неточный пpицел
Как ни стаpался , а дедушка цел


Сын у товарища взял кимоно,
Пару приемов он видел в кино.
С криком "ки-а!" и ударом ноги
Папа по стенке разбрызгал мозги.

Алые галстуки вьются над сквером:
Бомба попала в Дворец пионеров.


Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть.


Косточка к косточке, звездочки в ряд...
Трамвай переехал отряд октябрят.

Маленький мальчик рыбку удил,
Сзади подкрался к нему крокодил.
Долго страдал крокодил-старичок:
В горле застрял пионерский значок.

Костя из глины котлеты слепил,
В печке обжёг и в карман положил.
Друг был голодным - ему предложил!
...Все зубы в тот день друг на полку сложил.

Железку в розетке Ванечка сжал:
Немного он трясся, немного дрожал.
Потом-хохотал, верещал и визжал!
...Назавтра - в больнице - тихонько лежал.

Ужасы Костя читал в туалете-
Это бывало при включённом свете.
Только же свет в туалете пропал,
В ужасе он с унитаза упал.

Ваня случайно патрон проглотил.
Пукнул-и маму свою раздробил.

Петя в скромный уголок
Бить подружку поволок.
Вдруг из-за угла-рука!
Мальчик Петя жив.Пока.

Маша несвежие съела консервы.
...Легче училке без девочки-стервы
[700x525]

В колонках играет - Dj Дождик - почему же

свобода...

[699x652]

моя любимая картинка
[700x525]

ну как вам днев?:)

Настроение сейчас - наконец-то комп починили!

практически случай из жизни...по крайней мере такое могло бы случится.
Дедушка Миша-мой папа.А Антон-брат.Это было придумано прошлым летом на даче...

Дедушка Миша косил свой газон.
Сзади к нему подокрался Антон.
Не было слышно ни крика ни стона,
Только бородка торчит из гозона.

Фотографии zamkompomorde : анимэ




Читать далее...

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за шубку, валенки и шапочку! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...


Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.


- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.



Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: - Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? - Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.


31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!


Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.


Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

Смешинки

Часть 1
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Требуется программист со знанием компьютера.

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза - $300.

На подъезде: Дверями не трахать.

На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

На столбе: Куплю квартиру в этом доме.

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.

Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.

Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.

Продаются дамские часики, цена одного часика - $50.

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...

В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.



10 программистов
0A программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак лучше!", и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного покрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
[136x237]

Маленький мальчик нашёл пулемёт.
Больше в деревне никто не живёт.
Только осталась там тётка Матрёна...
Жаль, на неё не хватило патрона.


Девочка в поле гранату нашла.
"Что это ,папа?"-спросила она.
"Дёрни колечко!"- ей папа сказал.
Долго над полем бантик летал.


Дедушка внука очень любил,
На день рожденья кинжал подарил.
Тихо дедуля на кресле сидит-
Между лопаток подарок торчит.


Июльское солнце жарко палит,
Мальчик в сарае нашёл динамит.
Нежной рукою он спичку поднёс.
Кашей размазался он об овёс.


Дочка полковника именем Надя
Красную кнопку нажала в Неваде.
С рёвом из ямы взлетела махина...
Хорошей строной была Аргентина.
[640x402]