вот
[532x699]

проходите тест!это мой тест.

Мaлeнький мaльчик нa минe cидeл,
Бeдный мaльчoнкa oт cтpaxa вcпoтeл.
Kaпля cкaтилacь, зaмкнулa кoнтaкты,
Пoльзуйтecь кpeмoм маpки "кapпaты"


Маленький мальчик нашел пистолет.
Долго он целился папе в хребет.
Грянул тут выстрел - папа упал.
Мама спросила: "Hеужто попал?"


Маленький мальчик винтовку нашел,
С этой игрушкой к отцу подошел.
Папа сказал:"Сын, нажми на курок!"-
От папы остался дымящий шнурок.


Дети в подвали играли в расистов.
Домой не вернулись 500 комунистов.
[293x336]

Дети с училкой играли в лото,
Сразу училке попёрло не то.
Проиграны враз шапка, шарф и манто,
Зарплата мужа, сапоги и пальто.


Дети с училкой играли в хоккей,
Матчем довольны, сказали: окей!
Только училка с протезом хиляет,
При разговоре она шепелявит.

Повариха как-то летом
Пережарила котлеты.
Грустная история
В столовой крематория.

Как на Киевском вокзале
Обвалился потолок
Одну бабу придавило
Из пизды пошёл дымок!



Дети решили в сушилку сыграть,
Стали бомжей по двору собирать.
Позвали в подвал, словно доктор в больничку,
Облили бензином и бросили спичку.


Дети с училкой поехали в горы,
Долго взирали на чужие просторы.
Первой училку пустили любезно,-
Голос пугал ночью горцев из бездны.

Дети с училкою в баню ходили,
Парились долго, холодный квас пили.
Домой все вернулись, но нету училки:
Крепко забита дверка в парилке.

Дети решили в морг поиграть,
Стали зверушек разных вскрывать.
Застигнут врасплох был сантехник Федот,
Ему на ходу распороли живот.

Дети решили сыграть в рыбнадзор,
А браконьером был дворник Егор.
Дворник хотел отбрехаться стихами,
Но в попу пластида ему напихали.

Маленький Вoвoчка чтo былo сил
Ручки сестpички нoжoвкoй пилил...
Взмoк , бедoлага , нo целы pучoнки.
Гвoзди бы делать из этoй девчoнки !!!


От Чорные_очи.

Наша Таня громко плачет
Её упал на бошку мячик.
Мячик сделан из свинца
Это происки отца.

МАльчик Антошка
Нашёл пулемёт
Больше в их доме некто
Не живёт

МАльчик решил над
Сестрой пошутить
Вместо духов
Ей беньзина налить
Чиркнула спичка
Зажёгся огонь
Шмотки теперь
Продаёт её он.
от Чорные_очи

красиво...
[532x699]

Мы поймали, мужика
Сделали снеговика-
Он чуть-чуть воняет,
Зато весной не тает!


Маленький мальчик рыбу ловил
Взял червяка,на крючок насадил
Плюхнулся в речку железный крючок-
И захлебнулся в воде червячок!


Я в мясорубке сестренку кручу
( Мясо все падает в таз )
И почему-то немного грущу -
Видно заплачу сейчас...


Дочь пиротехника Климова Рита
Папу чесала куском динамита
Взрыв услыхали на улице Жданова,
Рита - в Медведково, папа - в Чертаново


Червячок вопрос задал:
- Куда папа наш пропал?
- С мужиками у пруда -
Он рыбачит как всегда.


Странный мальчонка по лесу гулял -
Хоботом птиц на деревьях пугал,
После копытами в лужу залез,-
Тихо качался Чернобыльский лес.

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая
офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый
страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая
красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая -
оказывается есть ещё мальчик-спальчик!

Заходит Шрек - выходит - злой как бык и
орёт:
БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

В колонках играет - Чили - новый год в постеле

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"


Идет мужик.. видит новый магазин, дай думает зайду.., куплю чего нибудь..
Заходит и упирается в витрину с перчатками.
Решил купить:
- Девушка мне перчатки.
- А вам какие? из натуральной кожи, или из искуственной?
- Конечно из натуральной.
- Тогда пройдите в следующий отдел
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи.
- А вам внутри с мехом или без?
- Без меха конечно!
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без меха.
- А вам какого цвета?
- Черного.
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи без меха и черного цвета..
- А вам с замочком или с кнопочкой?
- С кнопочкой..
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Идет... уже злой.. и видит..! заскакивает мужик с вырванным с корнем унитазом и плиткой в руке и кричит!!!
- Вот мой унитаз! вот такая у меня в туалете плитка!!!
А жопу я вчера вам показывал!!! Продайте наконец туалетную бумагу!!

В колонках играет - Dj Дождик- почему же

Школа. Учитель говорит :
-давайте поиграем ! Угадайте , что это : деревянное,с 4-мя ножками ,за ним пишут ,едят
Петя:
-стол!
Учитель:
-правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку.
Встает Вовочка:
-угадайте ,что это : длинное скользкое с конца капает из 3-х букв в середине "у"...
- Вова! Вон из класса!
- за что? Это же " душ"!


-Вовочка скажи мамме что говорил папа падая с лесницы?
-Надо ли пропустить все нецинзурные слова?
-Да
-Тогда ничего!


В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

ДНЕВНИК КОТА.
______________________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались Читать далее...

Маленький мальчик землянку копал
Железку нашел, об кирпич постучал
Ноги на елке, руки под дубом
С миной нельзя обращаться так грубо



Маленький мальчик по лесу гулял,
Из тайника он гранату достал.
Вспыхнули спички, треща на морозе,
Долго болтались кишки на березе.


Маленький мальчик нашел пулемет,
Больше в селе никто не живет.
Kроме деда Архимеда,
У которого торпеда.

Дети в подвале играли в гестапо-
Зверски замучен сантехник Потапов
(Его дочка Оля им отомстила-
Двери закрыла и воду пустила).

Дети играли в Сашу Ульянова-
Бомбу кидали в машину Романова.


Девочка Маша пошла в лес за малиной,
Девочка Маша наткнулась на мину.
Hет, не забуду даже во сне
Те голубые глаза на сосне.

Папа с работы стырил гранату
Чтоб показать ее сыну Игнату
Мальчик гранату спрятал в печи
Папа не выживет, как ни лечи


Мальчик играл в трансформаторной будке
Теперь на могиле цветут незабудки


Маша в окне поливала цветы
В лейку она налила кислоты
Долго кричал на балконе внизу
Дядя Семен, растворяясь в тазу


Трое друзей на охоту пошли
Мертвого деда в канаве нашли
Тут же от радости вырвался крик:
"Классный на ужин будет шашлык!"


Маленький мальчик в лесу потерялся
Вкусный подарок медведю достался


Маленький мальчик стрелял из рогатки
Папе на голову клеят заплатки

Маленький мальчик доллар нашел
Спрятал в карман и в "Березку" пошел
Долго папаша ходил в Комитет
Деньги вернули, а мальчика - нет


Девочка в поле цветы собирала
Сенокосилку она не видала
Та продолжала косить и косить...
Папе опять за бездетность платить


Ваня паял микросхему, как мог
Горячий паяльник упал между ног
Жареным мясом запахло вокруг
Девочкам Ваня больше не друг


Бабушка внучку очень любила
Мину в постель она ей подложила
Ночью в квартире раздалось два взрыва
Внученька бабушку тоже любила


Сын рыболова Саша Панкратов
В старшего брата кинул гранату
Папа за это готов был убить
Нечем теперь будет рыбу глушить

Маме кричит со двора дед Кирилл:
- Вашего сына каток раздавил
Мама спросила: Где он теперь?
- Сейчас я его вам подсуну под дверь

Маленький мальчик на крыше сидел
Был бы он бабочкой - он полетел
Сзади подкрался с дубиною кто-то
Вот и сбылась мечта идиота

Мальчик измученный сел на горшок
Тужился, пыжился - снова не смог
Папа тогда вынимает топор
И вырубает мальчишке запор


Маленький мальчик на речке играл
Весело с мостика в речку нырял
Вряд ли вода унесет его тело
Вилы в воде я поставил умело


Осень настала. Пожухла трава
Маленький мальчик рубит дрова
С хрустом железо в тело вошло
Вместе с ногами детство ушло

Ту-104 - большой самолет
Много людей он с собою везет
Тикает что-то в большом чемодане
Нет, не найдут самолет в океане

В детской коляске ребенок лежит
Глазом единственным в небо глядит
Чешет беспалою ручкой протез
Мучит малышку болезнь диатез


Мальчик по стройке гулял, как баран
Сзади подъехал башенный кран
Сверху упала плита тонн триста
Стал он похож на завтрак туриста



Маленький мальчик по стройке гулял
Сзади подъехал большой самосвал
Не было крика, не было стона
Только сандали торчат из бетона

К бабушке три рэкетира пришли,
Но ничего отобрать не смогли.
Долго старушка следы заметала -
Их в унитаз по кусочку спускала...


В детском саду при раскопках подвала
Группа рабочих скелет откопала.
Чей же, ты думаешь, был он, приятель?
От детских ручонок погиб воспитатель.


"Доктор, доктор, что за жалость!
Три больных уже скончалось!" -
"Только три!? Едрена мать!
Ведь рецептов было пять!!!"



Химия - очень занятный урок:
Взрывом из колбы пробит потолок,
Завуча школы не стало в момент-
Это Алёхина эксперимент.

Маленький мальчик винтовку нашел
Принес ее в дом и поставил на пол
Маленькой ножкой нажал на курок
С визгом влетели мозги в потолок

Девочка деда любимого брила.
Не удержалась - чуть-чуть пошалила.
Стало лицо у него вроде груши...
Дедушка старый, зачем ему уши?


Девочки в поле цветы собирали,
Мальчики в поле в индейцев играли.
Таня нагнулась - и в жопе топор:
Метко бросает индеец Егор.


Девочка в море каталась на лодке -
Вместе с приливом вернулись колготки.


Косточки в ряд, звездочки в ряд:
Трамвай переехал отряд октябрят.
Рядом вожатый жует бутерброд,
Завтра он новый отряд приведет.


"Рыбка!" - воскликнул довольный малыш,
Прямо в ботинках он прыгнул в камыш.
Минута прошла, и другая, и три...
Кончили булькать в воде пузыри.


Слесарь Петров заблудился в подвале,-
Крысы неделю котлеты жевали.

Маленький мальчик с балкона сорвался,
Скоро внизу его крик оборвался.
Бабушка в комнату кинулась ланью...
Нет, не задел он горшочек с геранью!

Маленький мальчик с поломанной ножкой
Кушает суп деревянною ложкой.
Мамочка с нежностью смотрит на сына:
"Когда ж ты нажрешься, хромая скотина?"


Маленький мальчик у бабушки жил
С самого детства пивко полюбил.
Водку, вино, и т.д., и т.п...
Вырос малыш и живет в ЛТП.


Мальчик нейтронную бомбу нашел,
Сунул в портфельчик и в школу пошел.
Долго смеялся потом педсовет:
Школа цела, а учащихся нет!


Девочка Маша любила зверей:
"Мама, пойдем в зоопарк поскорей!"
С тигром хотела она поиграть...
Долго рыдала несчастная мать.

Маленький мальчик по крыше гулял,
Все ничего, только с крыши упал.
Сделал он в воздухе тридцать три сальто,
Долго его отскребали с асфальта.


Маленький мальчик на стройке играл,
Сзади к нему подкатил самосвал.
Долго шоферы смеялись до слез,
Детское мясо сдирая с колес.

Маленький мальчик побриться хотел,
Бритвой опасною горло задел.
Горькую весть сообщили отцу.
Папа сказал:"Поделом сорванцу!"


Маленький мальчик по лесу ходил,
Маленькой ножкой в капкан угодил.
"Вот так удача!" - подумал лесник,-
"Завтра друзей позову на пикник!"