БЫCTPO B KOЛXOЗE ПOCTPOИЛИ CKЛAД.
ДETИ HAШЛИ BOЗЛE CKЛAДA CHAPЯД ...
ПЛAЧET ЧУBCTBИTEЛЬHЫЙ CEЛЬCKИЙ HAPOД:
"БOЛЬШE ГOPKOM KИPПИЧEЙ HE ДAET".


TPOE ДPУЗEЙ HA OXOTУ ПOШЛИ,
MEPTBOГO ДEДA B KAHABE HAШЛИ.
TУT ЖE OT PAДOCTИ BЫPBAЛCЯ KPИK :
"БУДET OTЛИЧHЫЙ HA ЗABTPA ШAШЛЫK !"


CЫH COБИPAET УTИЛЬ HA OTPAДHOM,
ПAПA C ДPУЗЬЯMИ ПЬET BOДKУ B ПAPAДHOM.
K MAME B БOЛЬHИЦУ ПOПAЛИ BCEM ДOMOM :
ПAПA - C ЦИPPOЗOM, A CЫH - C ПEPEЛOMOM.


ПAПA C PAБOTЫ PУБAHOK ПPИHEC,
CЫH HA ПAПAШУ B MEHTУPУ ДOHEC.
C ЯPOCTHЫM CBИCTOM PEMEHЬ ЗAПЛЯCAЛ :
MAЛЬЧИK C OШИБKOЙ ДOHOC HAПИCAЛ.


MAЛEHЬKИЙ MAЛЬЧИK BCE BPEMЯ ИKAЛ,
ПAПA HA ФEЛЬДШEPA KУPCЫ KOHЧAЛ.
HOCИK И POTИK PУKOЮ ЗAKPЫЛ,
ЧEPEЗ ПЯTHAДЦATЬ MИHУT OTПУCTИЛ.


ПAПOЧKA BECЬ CAMOЛET OБOШEЛ,
CЫHA PУCЛAHA HИГДE HE HAШEЛ.
MAMA CПEШИT УCПOKOИTЬ CУПPУГA :
"BЫПAЛ, HABEPHOE, OH HAД KAЛУГOЙ".

Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?..
-Обладает, но не даром.



Чем девушка отличается от рыцаря? -Рыцарь сражается до
последней капли крови, а девушка - до первой.



Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе?
-Потому, что там одному делать нечего.


Можно ли прожить на одну зарплату?
-Не знаем, не пробовали.


Что нужно делать при атомном взрыве?
-Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на
кладбище.
А почему медленно?
-Чтобы не создавать паники.


Какой самый короткий анекдот?
-Еврей - дворник.


Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
-Может если он миллиардер.

На разбитых мечтах
Не развести вновь огонь
Где рождается страх
Не обрести покой
И не дрогнет рука
И боль пульсом у виска
За любовь любовью платить
Как же дальше сможем мы жить
Ответь, скажи

Так устроен этот мир
Что имеем - не храним
Правда одна - нет или да
Но иногда, знаешь, любовь не права

Что имеем - не храним
Но так устроен этот мир
Да или нет, тысячи лет
Мы не находим ответ

По разбитым сердца
Возможно, можно идти
Но куда, если там
Спасенья не найти
Можно всё поменять
Разорвать, с нуля начать
За любовь любовью платить
Как же дальше сможем мы жить
Ответь, скажи

Так устроен этот мир
Что имеем - не храним
Правда одна - нет или да
Но иногда, знаешь, любовь не права

Что имеем - не храним
Но так устроен этот мир
Да или нет, тысячи лет
Мы не находим ответ

Расточительный взгляд,
Стильно-модный заряд,
В голове авангард
Трех девчонок подряд,
Обаятельный гад.

Сладковатый дымок,
По спине холодок,
Захламленный чердак,
На полу кавардак,
Очень сильный кулак.

Во-во-во-ва,
Во-во-во-ва-чума!
Во-во-во-ва,
Во-во-во-ва-чума!

Он за всех и ничей,
В его глаз хоть залей,
Нету круче и злей,
У него э-ге-гей,
Искусительный змей.

Обходи стороной,
Как осенней порой,
Гениальный отстой,
Но бывает другой,
Ты ему просто спой!

Во-во-во-ва,
Во-во-во-ва-чума!
Во-во-во-ва,
Во-во-во-ва-чума!

Я ночной хулиган У меня есть наган
Я похож на маман И я вечно пьян
Ну и что, ну и что Сильный-смелый зато
Загорелый зато И хожу в пальто
Я к тебе прилечу Я за все заплачу
Тебя озолочу Я тебя хочу
Я не самый плохой Просто я не святой
И только с тобой Я найду покой
Когда смотрю в твои глаза Я понимаю
Мне без тебя никак нельзя Точно знаю
Я ночной хулиган У меня есть талант
Я крутой музыкант И я вечно пьян
Ты попала в капкан А ключи у маман
У меня есть наган И хороший план
Мы с тобой улетим Куда захотим
Дерева посадим И детей родим
Будем вместе всегда Дни, недели, года
Не умрем никогда Да, да, да, да, да
Когда смотрю в твои глаза Я понимаю
Мне без тебя никак нельзя Точно знаю
Я ночной хулиган В деле я атаман
А в постели гигант Просто ураган
От меня не сбежишь Ты же мной дорожишь
Очень часто звонишь По ночам не спишь
Я ночной хулиган У меня есть наган
Я похож на маман И я вечно пьян
Ну и что, ну и что Сильный-смелый зато
Загорелый зато И хожу в пальто

люди! сёдня самый волнующий день в моей жизни...жду вечера...

- Скажите, а ваша собака меня не съест?
- Да что вы, только понадкусывает.


Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.


В детском саду:
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу !!!


Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."
"Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...



70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!


Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.




Жили у бабуси, два весёлых гуся. Один белый, другой серый, оба голубые.


Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
- Верно. А под водочку и сплясать могу!


- А у меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристегнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!


- Умер Иван-царевич.
- А как?
- Жаба задушила.

Явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание.
И спросил:
- Hу а что ты скажешь теперь, о мудрейший?
И сказал мудрейший:
- Деньгами брать надо было.



С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.


Русский мужик поехал в Турцию по путевке " все включено".
Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?...



Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
- Молчи, дура! Я кошку ищу!

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.


Встречаются две девушки. Одна другой говорит:
- Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?
- Когда раньше?
- Ну когда небыло денег.



Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?


Разговаривают два профессора:
-Если я на экзамене хоть одну четверку поставлю, меня вся группа на руках носить будет!
-А если я хоть одну тройку поставлю, меня тоже группа на руках носить будет!
Подходит декан:
-А если я вас обоих уволю, меня весь факультет на руках носить будет.



Мужик в хозмагазине:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что,повеситься хотите?
- Нет,блин, я помоюсь - и в скалолазы!



- Мам, почему все называют меня рассеянным?
- Мальчик, иди, ты в соседнем подъезде живешь!

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет
его возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли...
Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю,
как я туда попал!


Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Тогда.. он промолчал...


Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
- Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда. Только даты не всегда совпадают.


Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- У-у-у, шантажистка!


Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
зубок!

В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
- Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге?
Янис, отвечай.
Янис:
- Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую
народом в борьбе за независимость республики.
Учитель:
- Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем
флаге? Арвидас, говори.
Арвидас:
- Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу
нашей родины - ее леса, поля, сады...
Учитель:
- Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем
флаге?
Вовочка с задней парты (не вставая с места):
- А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и
Арвидас, когда мы придем к власти...





Вовочка идёт по коридору с глобусом. А на встречу ему учитель.
- Вовочка ты куда?
- В туалет!
- А глобус зачем?
- Знаете Мария Петрвна настроение плохое
такое что на весь мир насрат охота!

Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.

Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны. Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит: - Да, и это... Гитлер капут!


Два друга разговаривают:
-Из-за меня чуть две бабы не подрались!
-Да ты что,как?
-Одна говорит, забирай его себе, а другая, а нахер он мне нужен!


Был обьявлен конкурс на самого галантного мужчину, участникам дали задание:
Вы с любимой девушкой сидите в ресторане, и Вам надо срочно выйти в туалет.
Как ей это за столом обьяснить?
Первое место получил молодой человек, сказавший:
- Извините, я должен на минутку выйти, чтобы помочь своему старому другу, с которым я Вас обязательно чуть позже познакомлю.


Эпоха СССР. После сильного дождя на небе большая красивая радуга. Еврей выходит на улицу, смотрит на небо, (саркастически): "На это у них деньги есть! "

Собрал отец свою сеиью за столом:
- Я уезжаю в Ленинград, что вам принести говорите но чур стихами.
Дочь:
- Папа едет в Ленинград, мне он купит самокат
Отец:
- Хорошо куплю, а тебе что сынок:
Сын:
- Папа едет в ленинград, мне он купит мопед
Отец:
- А почему не врифму?
- Пусть будет врифму. Папа едет в Ленинград, мамин хахарь будет рад. Мамен хахарь наш сосед. Папа купит мне мопед.


Разговорились два поручика: один - поляк (П), другой - наш Ржевский (Р).
(Р) - А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на каком-то другом?
(П) - Разумеется, правда. Hа польском языке.
(Р) - Да? А как будет по-польски, допустим "дом"?
(П) - Дом.
(Р) - Хм. А как тогда будет "село"?
(П) - Село.
(Р) - Странно. Hу, а как тогда будет "ж#па"?
(П) - Дупа!
(Р) - Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!



В кафе заходит супружеская пара с ребенком.
- Два коньяка, пожалуйста, - заказывает отец.
- А ты уверен, что мама не будет пить? - спрашивает малыш.