[510x659]

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.

Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц

Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.

Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.

Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.

Вьетнамцы: шахматист Пень Пнём
Японцы: сэнсей Совсейдypи Охyячy, Гейша Атомyли Ядалато, певица Ятасука Накомоде еще одна Тохрипо Товизго, крестьянин Накосика Сукасена, фyтболисты Hакатика Явьебука его напаpник Хеpанyка Помячyка, боксеp Хеpанyка Поебалy, метp д"отель Мояхата Сыpовата, сyтенеp Комyхаpи Комyсиси, поэтесса Ясyка Такая, вpач Комyто Хеpовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, композитор Толисику Толикаку, пианистка Херанука Пороялю.
Китайцы:естествоиспытатель Сyнь Х*й Вчай, его напаpник Вынь Сy Хим, родной брат напарника Вынь Сам Пей.
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Х*й, Жyй Х*й, Жyй Сам, Встань Сyнь
Болгаpы: проститутки Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова, болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
и просто милый человек Потаращиц Навсячину.
Укpаинцы: поpноактёp Заяицкий
Азеpбайджанцы: мyзыкант Обpыгай-yглы
Фpанцyзы: поваp ДеБлюю, ещё один знаменитый повар Оливье Жюй де Глотай
Тypки: мyзыкант Обстyл Задом-бей
Чеченцы: полевые командиры Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев, Ушат Помоев, Рулон Обоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов
Чехи: ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек
Греки: Просто нехороший человек Hаполнасракис, посол Слюнидополу
Римляне: полководец Hолемоций.
Итальянцы: секретарша Бл*довина Ди Курваджио, порнозвезда Минето Вротоберучи
Грузины: владелец соpтиpа Hабздел, бегун Огого Добегулия
Немцы: поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Поляки: Просто добрый поляк - Бздашек Западловский, боксер Вынька Мелоч
Армяне: Ереванский садовник Газон Засеян
Румыны: посол Сри Безтреску, футболист Вжопу Стамэску
Югославы: поэтесса Поибанка Навзничь
Бразильцы: певица Оридо Пота

Слушать этот музыкальный файл

Так сеебе обработка, но другой у меня нет.

Настроение сейчас - Алису с собой

Я пишу второй пост в столь короткие сроки. Что-то грустно и тоскливо. Эйфория от ВолКа отступила и стало пусто. Опять подбираются проблемы, как всегда всё принимаю слишком близко к сердцу, напрягаюсь, вот и результат. Последнее время в душе очень тускло, не верится что могу быть хорошей, кажется, что только притворяюсь. Смысл ушёл, на последок хлопнув дверью. На меня накатила апатия.....

[699x500]

Настроение сейчас - Богиня на Шоссе

Я побывала на ВолКе (Волжский Конвент по Ролевым играм), случайно туда попала (большое СПАСИБО Летке). Это было на столько восхитительно, насыщенно событиями и поднимало на такие высоты отличного настроения, что я до сих пор не понимаю, почему в Москве прошло только 2 дня, когда в моей жизни пролетело не меньше месяца захватывающих приключений!!!!! Я танцевала на балу, лихо отплясывала на фолк вечеринке, в которой участвовала группа Мервент, общалась с безумным количеством замечательных людей, наблюдала великолепнейшие игровые костюмы, слушала концерты и смотрела со стороны (ибо не хватало время) на разнообразные чудеса. Насыщенность событий была настолько концентрированна, что я и сейчас под впечатлением!
На этой фоточке есть я)))
Мастер класс по шотландскому танцу

[466x699]

Это цитата сообщения Волчок-Оборотень Оригинальное сообщение

Правда о свином гриппе



[400x288]
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба Минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйнёй.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйнёй выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии (заявление для прессы): "Вирус гусиной хуйни был выведен в секретных лабораториях Китая по личному приказу Мао исключительно в целях геноцида монгольского народа. А возникновение пандемии гусиной хуйни в нынешних условиях напрямую связано с попытками Пекина дестабилизировать и без того подорванную кризисом обстановку на Западе и отвлечь внимание мировой общественности от плачевного состояния демократии в Китае".
Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве соотечественница госпитализирована с подозрением на гусиную хуйню. Самолет отправили обратно в Зимбабве вместе с пассажирами".
Главный санитарный врач Монголии: "Страна на пороге эпидемии гусиной хуйни. Мы можем уповать только на Бога".
Министры здравоохранения всего мира: "В настоящее время гусиная хуйня не лечится".
Министр здравоохранения Монголии: "Мы располагаем лекарством от гусиной хуйни"
Пресса: "Ахуеть!"
Генеральная прокуратура: "А как называется это лекарство?"
Министр здравоохранения Монголии: "Это неважно"
Представители фармацевтической компании БаблоФармасьютикалс Лимитед:
"Нашими специалистами в кратчайшие сроки было разработано лекарство от гусиной хуйни "гузоферон", доказавшее свою эффективность. Ввиду огромных затрат на разработку этого совершенно нового оригинального микста парацетамола, аспирина и витамина С, стоимость лекарства пока будет составлять 20 долларов за упаковку из 4 таблеток, оптовым покупателям скидка 10%".
Президент США Баран Омама: "Выделить 250 000 000 $ на покупку 9 млн доз "гузоферона" и по каналам ВОЗ и ЮНИСЕФ направить его в качестве гуманитарной помощи в Монголию для лечения эпидемии гусиной хуйни".
Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве страдающая гусиной хуйнёй соотечественница, как выяснилось, страдает не гусиной хуйнёй, а обычной, давно известной хуйнёй, которой только в США в прошлой году страдало более 8 млн человек".
Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ): По настоянию правительств ряда стран и представителей мясной отрасли решила больше не использовать в отношении новой разновидности хуйни термин "гусиная хуйня", а заменить его техническим названием вируса - "хуйня A (H1N1)", - говорится в сообщении на сайте организации.
Представитель БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Из Монголии уже получены образцы штаммов гусиной хуйни, которая оказалось обычной Читать далее...

Настроение сейчас - Повтряемся

Сюда пологается вложить мой подарок. Ждёмс.

[600x448]

Смотреть это видео

Устами ребёнка глаголит истина )))

[436x399]
Настроение сейчас - Ржунемогу

Нашел в сети фоту прикольного зверя. И латинское название у него как музыка ― лепидобатрахус левис! Гы! На русский переводицца как "щитоспинка гладкая"! Ну или как бюджетная лягушка... Она же лягушка Фредди Крюгер. Она же лягушка-гиппопотам. Щасливая лыба через всю довольную мордочку от уха до уха! Глаза как звёзды! Они мечтательно смотрят в небо. Нежно-пурпурно-песочный камуфляж-двуцветочка. Ахренеть! Уже хачу! Дайте две!

















[497x450]

Взято с сайта: http://www.tropicarium.ru

Не стоит забывать, что занпакто зачастую - прямое отражение хозяина. Ваш занпакто - птица

Что-то среднее между павлином и курицей, а самомнения хоть отбавляй. Занпакто вольнолюбимый, один из самых красивых, но, увы, глупый и уж больно падкий на лесть. И нет, до Юмичики ему уж слишко, слишком далеко. [показать]

Пройти тест

Это описание похоже на меня?
Описание по функциям

1. I - интуиция возможностей

Обладает прекрасной интуицией на людей. По отдельным фразам, интонации, мимике, особенностям поступков воссоздает внутреннюю мотивацию человека. Легко догадывается, чего тот добивается. Быстро обучается, так как умеет схватить суть проблемы. У него хорошо развита фантазия: придумывает истории, строит образы, занимательные сюжеты. Тянется к талантливым и необычным личностям. Умеет поощрять и вдохновлять людей, делая им комплименты, описывая радужные перспективы. Предлагает разные варианты решения одной и той же проблемы. Ему невыносимо заниматься однообразной работой. Порождающая скуку повторяемость его сильно угнетает.

2. R - этика отношений

Как никто другой разбирается в логике человеческих отношений, особенно ему понятны причины осложнений и раздоров в любви и дружбе. Ему легче сохранить отлаженные отношения, чем восстановить разорвавшиеся. Чутко реагирует на антипатии. Обаятелен и общителен. Сумеет выстроить систему отношений с любым человеком, лишь бы он был ему интересен. Понимает, с кем на какой дистанции надо общаться, хотя и не всегда ее выдерживает. Знает, что надо делать, чтобы поддерживать в коллективе благоприятную психологическую атмосферу. Советует, как общаться с человеком, чтобы стать ему необходимым.

3. F - силовая сенсорика

В экстремальных ситуациях мобилизуется и действует весьма решительно. Дает отпор любым посягательствам. Не может не ответить на попытки диктата, силовой нажим. Очень независим сам и не станет принуждать кого-нибудь другого. Ему порой не хватает воли, чтобы взять себя в руки и выполнять то, что назрело. Не боится выступить против превосходящей силы. Может пойти к начальнику любого ранга и потребовать решения своего вопроса. Имеет привычку первым задевать соперника. Ввязавшись в спор, активно, а порой и агрессивно, отстаивает свое мнение. Страдает из-за своей возбудимости и несдержанности. По этой причине ему бывает тяжело снять напряжение в плечевой части корпуса.

4. L - структурная логика

Не может эффективно работать в рамках жесткой системы с многими ограничениями. Очень не любит, когда контролируют систему его отношений с окружающими. Не станет вникать в подробности какой-либо информации, старается понять лишь общее направление. Из-за того что не всегда выслушивает людей до конца, оставляет впечатление недопонимания. Допускает субъективные ошибки в формулировке логических выводов и принятии решений. Игнорирует ту сторону фактического положения, которая противоречит его собственным представлениям. Ему с трудом дается кропотливая работа счетно-оформительского характера. Напрягается в таких случаях лишь для того, чтобы не оставить о себе плохого впечатления и не навредить отношениям.

5. S - сенсорика ощущений

По-настоящему расслабляется лишь в полностью комфортной обстановке, когда можно чувствовать себя как дома и не беспокоиться о последствиях. Ему нужны большие дозы приятных ощущений. Большую роль в его жизни играют удовольствия. Очень любит, когда его окружают уютом и конкретной заботой. Из-за своей тяги к развлечениям порой производит впечатление поверхностного, беззаботного существа. Втянувшись в водоворот сладкой жизни, может прийти к трагическому концу. Сам о себе заботится мало, на первых порах может обойтись немногим. Однако физический и моральный дискомфорт сильно подрывают его здоровье. Ищет пути к легкому, не отягощенному борьбой за жизнь существованию.

6. Р - деловая логика

Его настроение зависит от характера выполняемой работы. Если она ему неинтересна или же кажется бесполезной, то его настроение сильно ухудшается. По этой же причине не склонен к регулярному ведению быта и домашнего хозяйства. Имеет склонность к авантюризму. Любит попадать в необычные ситуации, совершать неожиданные поступки. Таким способом возвращает себе вкус к жизни. У него нет прагматизма и расчетливости. Если что-то организует, то делает это для души, а не ради прибыли. Лучшая награда за его труд - это восхищение и положительные эмоции. Большое место в его жизни занимает игра - соединение приятного с полезным. Стремится работу или процесс обучения перевести в игровые формы.

7. Т - интуиция времени

Стремится контролировать расходование времени окружающими. Не терпит людей, которые действуют неоперативно или отнимают драгоценное время. Своим же временем управлять не умеет. Склонен к частым опозданиям. Рассказывая о чем-либо, следует своим ассоциациям, излагает информацию некомпактно, а поэтому не укладывается в отведенное время. Для него очень важно отслеживать непрерывное развитие ситуации. Без надежды и положительных перемен у него опускаются руки. Доверчиво относится к скороспелым обещаниям, хотя и понимает, что для серьезных перемен нужно время. Сам долготерпением не отличается. Если его попытки переломить судьбу проваливаются, то постепенно смиряется с ней как с неизбежностью.

8. Е - этика эмоций

Умеет проявить инициативу, вдохновляя людей на дело. Но Читать далее...

Смотреть это видео

Всегда знала, что в душе он козлик!!!

Смотреть это видео

Когда я его увидела, у меня была истерика.

В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в ....

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго - то 250 тысяч рублей

В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон

Человек-Паук боится Человека-Тапку. А Человек-Тапок боится Человека-Какашку.

Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

"Бублик!.. Бублик!.." - радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик

Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.

Плакат на Азовском море: "За буйки не заходить!"

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

"В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

Две коровы на мясокомбинате.
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, блять, во второй!

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!

Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD-RW.

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите "Создать папку".

Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все - побои, страх, боль и унижение.

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком

В Израиле обнаружились комары-антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают-то от них евреи!

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная страна.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.

Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, - по одному-два миллиона человек.

Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.

В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.

На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что ЗурабКонстантинович отлил 25-метровый памятник Лужкова в кепке на коне

Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

Из-за сильных морозов были отменены концерты кати лель в сыктывкаре.
в который раз природа встала на защиту человека!

В Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Анх, а ты, так как знаешь - молчи!!!

Настроение сейчас - Депресовое

Знакомтесь, китаянка Суан Лин, девушка с тяжёлой судьбой

[525x700]

День третий

Пробуждение было болезненным. Тело словно налилось свинцом. Просыпаться не хотелось ещё и потому, что какие то неприятные во всех смыслах воспоминания и тревожные мысли тут же начинали терзать её. Шея очень болела, повернуть голову было просто адской мукой, вдобавок слева от артерии чувствовался нестерпимый зуд. Всё, что она сумела понять, открыв глаза, это то, что находиться в совершенно незнакомом ей месте. Она лежала на кровати с пологом, который был задёрнут, но сквозь него просачивался тусклый свет лампы. От слабости она не могла шевелиться, но явственно ощущала, что у неё сильный жар. Во рту была сухость.
Так она лежала, наверное, не меньше часа. В состоянии полузабытья. Уснуть она не смогла.
В какой то момент она почувствовала, что в комнате появился ещё кто-то. Полог дрогнул и поехал в сторону, полумрак рассеялся в электрическом свете. Увидев того, кто открыл полог, Лика глухо застонала и сильно зажмурилась. Но она точно знала, что это не поможет проснуться, знала, что не спит.
- Не бойся. Я ничего с тобой не сделаю. – Голос очень спокойный и приятный ворвался в пустоту её сознания, странным образом успокоив бешено запрыгавшее сердце. Но глаза Лика не открыла.
Судя по всему, уходить он не собирался, она слышала, что он, что-то делает рядом. И когда на лоб ей легла холодная повязка, она вздрогнула и непроизвольно открыла глаза. Хотя это не помогло ей увидеть происходящее, но зато она почувствовала, что прохладный компресс принёс облегчение.
- Мне, почему-то кажется, что если бы ты была в состоянии, то непременно стукнула меня, чем ни будь тяжёлым, и убежала. – Он стоял над ней, держа в руках стакан с чем-то прозрачным. – Но раз уж ты не в состоянии, и нам придётся какое-то время пожить вместе, я нахожу, что надо хотя бы представиться. Но с начало тебе надо это выпить.
Он ловко приподнял её голову, не доставив никакого беспокойства, и прислонил стакан к губам. С большим трудом Лике удалось разомкнуть губы, но уже с первым глотком она поняла, что микстура, прозрачного цвета с лимонным вкусом и ещё каких-то трав, возвращает ей силы. Она пила с жадностью, внезапно осознавая, как же ей хотелось пить, и насколько притупились все ощущения. Стакан был осушен в считанные секунды, и Лика с облегчением оказалось вновь на подушке. Удивительно, но не одной капли напитка не пролилось мимо. Лика слегка откашлялась и отметила, что, несомненно, сможет говорить.
- Ну что ж, - Он поставил с глухим стуком стакан, на какой то стол. – Вижу говорить ты теперь сможешь, а остальное пока неважно. Я – Алик.
Лика не видела его, не чувствовала перед ним страха, и вообще практически не испытывала эмоций, но почему то говорить с ним ей не хотелось. Тем временем он продолжал.
- Конечно, всё это может показаться тебе абсурдом, но ты не спишь, и не сошла с ума, - Сделав паузу, он продолжил. – Тебя и в самом деле укусил вампир. Да кстати я то же вампир.
Над ней опять появилось её лицо, Алик улыбался, обнажив клыки, словно в доказательство своих слов.
- И так, ты была без сознания два дня, но благодаря моим непрестанным заботам, ты не умерла от потери крови, которая, кстати, восстановилась почти полностью. Лихорадка почти закончилась. Поэтому…
Он вдруг запнулся, увидев «квадратные», полные ужаса глаза Лики. Ей стоило огромных усилий, но она выдавила из себя:
- Я теперь… вампир? – Она вцепилась в его лицо, в которое до этого не могла заставить себя смотреть, умоляющим взглядом. К горлу подступил комок, глаза потихоньку затапливались слезами.
- Нет. Понимаешь, этот идиот, он не хотел делать тебя вампиром, просто укусить, ну и, в общем, всё. – Соврал очень неловко и глупо, но девушка даже не заметила. У него не было выхода, план итак зашёл слишком далеко от первоначального, его за это по голове не погладят.
Лика действительно не распознала ложь, но то, что она не стала вампиром, сняло ей камень с души. Она, вдруг разрыдалась от облегчения, что мало того, что не стала вампиром, но и выжила. И никакие другие проблемы и нестыковки не шли ей в голову. Слёзы потоком бежали из глаз, девушка судорожно всхлипывала. Переход из реальности в сон был неожиданным, она словно потеряла сознание.
- Лика. Лика. – Тихо позвал Алик, но она не отвечала.
Он не сразу понял, что девушка спит, она просто закрыла глаза и стала дышать спокойней, но слёзы продолжали бежать из под прикрытых век. Его мучили странные, противоречивые и совершенно неожиданные чувства. Он злился на себя, но всё равно чувствовал вину, за то, что жизнь этой ни в чём не повинной девушки, теперь окончательно сломана. Он, Алик Фон Герц, высший вампир, в возрасте двухсот пятидесяти лет, должен был по первоначальному плану, после наблюдения, доставить объект С, (урождённую Лику Владимировну Горностаеву, двадцати трёх лет) к Кельвину, где уже находились все остальные её ближайшие родственники. Дальнейшая её жизнь не должна была его волновать.
Но судьба сыграла с ним шутку. Появление этого, неожиданного, вампира, и то, что он успел укусить девушку, целиком Читать далее...

Это цитата сообщения Saistelle Оригинальное сообщение

Каг и Яшка)))

)))))))))))))))))))

Это цитата сообщения InuYasha_Fan Оригинальное сообщение

еще клип

=^_^=