[300x368]
Как многое я стала ненавидеть. Как в себе так и в других. И всё это изменчиво как Эстонская погода. Целыми днями я думаю о этой скупости, о безгранной глупости, о вечном и простом, думаю так что совершенно не вникаю в уроки в разговоры да и даже в проблемы подруг. Одна моя подруга заявила "Алина, ты совсем нас оставила без присмотра, смотри как мы от рук отбились" я бы и сама хотела всё вернуть, но что-то внутри всё гложет и говорит, что стоит оставаться в этом нестабильном состоянии. Уже сегодня выйдя из дома творчества, на холодрыгу, вновь вникая в разговоры подруг я всё думала на эти бесконечные темы. Выразить себя вновь не могу, что-то просто замкнулось в моём мире. Чёрт, а ведь всего этого могло и не быть. Мне стоит забыть. Забыть обо всём. Исчезнуть из этого мира хотябы на пару дней.Хотя это редко помогало. Я слишком много ошибалась, в людях в себе. И наверное не важно, какой у тебя цвет глаз, цвет кожи, пол и ориентация, важно какая у тебя душа. За свои годы жизни я чётко научилась определять людей, хотя и часто ошибалась. Теперь я постараюсь не делать ошибок, они стоят мне души.. И всё-таки моя сентиментальность никому не нужна. Простите. Я вновь пишу не о том как вы привыкли читать, а о том что меня гложит. Я знаю что на это врятли кто поведёт глазом, но у меня есть надежда. Хотя бы малая.

Это цитата сообщения Дневник-не-работает Оригинальное сообщение

жестокое видео)) давно смотрю и тупо ржу!

!

Ненавижу понедельники. Всегда одно и тоже, одна загруженность. Сегодня писали две контроши. ппц. Не дай Харя завалить мне! Будет обидно если завалюсь, опять предки орать будут и это дойдет до грандиозной ссоры.
День прошел обыденно, так же скучно как и все остальные, после восьми тупых уроков, потащила свои останки домой. Идя по толстой проезжей дороге, я обнаружила что впервые она стала пустой, такой пустой как моя жизнь. Без приключений и главное без тех людей, которых бы хотелось в этой жизни видеть. Мимо меня деревья, листья, ветер и солнце. Такое нежное солнышко, греющие не столь сильно, но всё же. Ветер вскруживал листки. Это было завораживающим, но я почти подошла к дому. Рядом с моим домом располагается детский дом. Такое грустное место. Проходить мимо него не особо люблю, сразу навеет одиночеством и тоской. Наверное осень, время творчества, ну для меня лично. Но почему-то творить я не могу. Рисование у меня заваливается, фотографировать не могу, писать стихи тоже.
Я чувствую себя ничтожной, когда не могу выразить себя. От этого и глюки в мозгу...
[533x400]

Как хочется перевернуть страницу жизни и начать всё сначала.
Мне говорили "Люди думающие о смерти больные на голову". Разве плохо думать о смерти? Смерть это тоже частичка жизни, просто смерть это конец.
У того же дневника есть конец, не менуемый конец, называемый смертью.
Наверное не стоит думать о смерти. В жизне ещё сложнее, когда вас грызёт одиночество и печаль, когда вас поедает не взаимная любовь, когда вы теряете что-то очень дорогое и ценное для вас.
Почему мы понимаем как нам было дорого что-то или кто-то только потеряв это? А ведь хочется вернуть, но не возможно. Но то что нам было так дорого, всегда останется у нас в пямяти и с одной стороны это очень хорошо,а с другой плохо...
Скажите,а вы задумывались, что будет когда вас не станет?
[300x600]

Это цитата сообщения Freax_x Оригинальное сообщение

Ангелы тоже плачут.

я сидела и смотрела на столь далекое небо....
и думала "а что там за облаками?"
этот вопрос не давал мне покоя с тех самых детских лет,когда я впервые подняла глаза наверх...
"возможно,там на высоте трех тысяч километров,столь недостяжимый рай...
а вдруг нет?а что если там вовсе не рай...а лишь наоборот...зеркальное отражение изпод земли...вдруг там ад?"
я сидела на железных балках заброшенного завода...
вдруг послышался звук падающих капель...
пошел первый летний дождь...
он дарил прохладу и чувство радости...
"но от чего дождь дарит нам радость?"
и тут из-за спины послышался спокойный мечтательный голос...
"это не дождь..."
"а что?"
"это слезы..."
"чьи это слезы?почему ты так решил?"
"это их слезы...они остались там,в этом зеркальном отражении изпод земли..им там плохо...они ничего не могут сделать...не могут помочь нам...единственное что им остаеться это дарить нам свою последнюю радость...через слезы..."
"кто они?"
"...это ангелы....ангелы тоже плачут..."

                                                          [381x470]

[292x482]
Ну вот и закончилась очередная учебная неделя. На ней произошло не мало событий, но наверное больше плохих чем хороших. Не буду говорить обо всех, это врятли интересно.
Целая неделя промчалась быстро, скучно, пафосно, но промчалась.
Мои запросы предкам о новом фотоаппарате увенчались простыми отзывами "Посмотрим, может тебе это и не надо". Как не странно, но все родители думают одинаково, надо или не надо? Но всё равно на вопрос "Надо или не надо идти в школу" один ответ, надо. Два выходных как-то мало. Хочется больше. Именно поэтому интерес к школе пропадает.
До следущих каникул ещё ждать и ждать, хотя я уверена, что каникулы проведу так же как и все остальные, скучно, быстро и тупо.
Ну вот, опять вышел бессмысленный дневниковый пост, но он лично мой, поэтому будьте солидарны.

[500x375]
Вообщем,я нашла время зайти в дневник, и написать сюда что-то.
Утром прозвонил вялый будильник,с пометкой "Траур, умер любимец". Как и любая потеря это переживания, длящиеся дни,а может месяца, к сожалению или к счастью, я не нашла замены тому кого потеряла, уж слишком дорог он мне был.
Отправыилась в свой жултый дом, у нас сегодня на славу было всего три урока, так как вчера пару человек из класса выбрали на проект по биологии и географии. Вообщем я оказалась в числе "избранных" пошли мы в зоо парк(это и был проект) дали нам какие-то хреновые листочки,в которых всё было на эстонском, вообщем мы облазили весь зоо, и сумели на эту белебурду ответить. Хотя шел проливной дождь, будто в траур, мы успели повеселится. Не буду рассказывать как(не для детей). Затем пошли в уже надоевший МсДак. Поминуть чтоли, там обсудили как будем справлять днюхи. Затем поползли домой. Так и прошел будний день..

[480x480]
Как я и думала чёрная полоса наступит. В чём она проявляется? В одиночестве, в тишене среди этого шумного мира. За два дня, случилось столько много плохих событий, и я бы их хотела стереть из жизни. Делит. А нельзя. Чёрт.
Вероятно писать не буду, скорее всего ближайшую неделю.
Нужно отдохнуть, от самой себя.
Спасибо за внимание.

[383x382]
Сегодня пришлось идти в школу, как не огорчённо, но пришлось, оказалось что не всё так плохо. Честно говоря, эта неделя вымотала всех, даже меня. Прийдя в школу постаралась вникнуть в уроки, получилось, затем грянул последний урок. После него пошли на крыльцо, там встретили Вероничку (Ухх!!! Наконец она вернулась!!!!!!!! Чмаф её))) Поболтали,а потом мы с Куськой пошли по домам. Вероятно ещё вечером погуляем, но не на что не расчитываю. Вообщем сегодня был день встречь, так как по средине дня я встретила Элину, МЕГА шпильки визуально удленили ноги, как не странно, но она с таким визуальным удленением ног стала, эмм, стройнее. Ну а в конец дня встретили бывшую одноклассницу. Эхх..
Как не странно, но мне не жаль, что я пошла в школу, было весело) Наконец-то)
Скоро буду делать работу на тему "Девушки больные анороксией". Будем отучатся от стериотипа.
Всем удачи)

[346x400]
Чёрт,чёрт! Вот почему всё так. Походила в школу три дня, набрала кучу хороших оценок, въехала наконец таки. И на те! Ангина и того хуже. Задолбало болеть.

Перейду к тому что было. Сегодня удача отвернулась от меня, как и обычно, перешла на стериотип. В школе всё тухло, лишь пару минут счастья за день и всё. Мне так не хватает моего фотика(( На улице такая красивая пора-осень. Сегодня кидались как дети желтой упавшей листвой, забавно было. Хочу ещё)) 3 октября у меня траур. Год назад умер мой любимец. Чёрт, мне его не хватает.....

Желаю всем удачи, не болейте. И.. Не забывайте о тех кого нет рядом..

Начну с начала. Пришла ко второму уроку в школу, обиденно, но девчонки обрадовались моему приходу. Бедняги израсходовали всю свою энергию на физ-ре, но обнять всё же смогли) Спасибо им) Поздравила Лину с днюхой, затем уроки пролетели как-то не заметно. Много смеялись, хы) Вообщем всё было здорово, мне чесно понравился этот день, вот бы ещё таких. В конце уроков пол класса сбежало с лекции про "СПИД" я им честно говоря очь завидую. Вообщем лекция вовсе не о спиде была. Девка стала читать проповедь так сказать, потом стала показывать ужасные картинки. Пля, это что-то с чем-то. Вроде в начале все весело смеялись,а когда эти картинки. Пля...Честно говоря, я ещё морально не сформировавшаяся личность, поэтому извините, но такие ужасные картинки с детьми у которых кишки наружу, а также картинки где на слизистой огромные гнойные вулдыри мне портят психику. Лекция кстати была о половой жизни. Оказывается всё что до этого мы считали нормальным (я имею ввиду поцелуйчики, ласки и т.д.) опасны для здоровья. ппц. Я конечно понимаю что я могу чем-то заразится, но бля я ещё не настолько тупая чтоб губить своё здоровье! Нет ну будет нормально если прежде чем поцеловать, ну допустим своего старшего брата в щёчку я должна ему сказать "А ты сходил проверился?".. Самые безопасные отношение, в вертуале! Вот тут точно ни спида, ни гипотита ни других заболеваний кроме зависимости не подхватишь.
Всем удачи, а я пошла отходить от тех картинок.
[400x256]

[381x698]
Больше не хочу так. Последнее время чувствую себя несчастной. За что не возьмусь, все как-то не получается. Сегодня уже воскресенье, завтра в школу, почему-то уже не хочется. Опять эти заботы о уроках, и ни капли свободного времени. Вновь эти одноклассники, за пару дней они успевают настолько занизить твою самооценку что ты уже не желаешь даже учится в этой школе, а в другую боишься переходить, вдруг всё будет так же. Целый день провела сама с собой. Взвешивала свои желания и мечты. Оказалась мечты всего три, желания два. Не много, но этого достаточно. На улице официально настала осень, а у нас солнышко начало греть. Так обидно, что я сижу дома никуда не могу выйти, ибо заболела, но всё же в школу пойду. Знаю, запись такая же пустая как и все предыдущие, но я не стремилась наиграть «совершенный» день, как это делают некоторые.

Слушать этот музыкальный файл

Красивая песенка..

[300x415]
С поздней ночи слушаю как дождь бьёт по балкам, это так у нас болконы ремонтируют. Звонкие капельки, ничего не скажешь.
Завтро у Лины днюха, но и так ясно, что я не пойду. Почему каждый раз когда у кого-то денька я заболеваю? Обидно, ну да ладно,в школе поздравлю.
Соседи с самого утра включили музыку, видимо 60-тых, 70-тых годов. это кошмарно, но что поделать.
Какой день снится море, бушующие, как будто перед грозой, что это означает? Уже страшно засыпать. Хотя приятно, напоминает о лете.
Ну а так ничего особого, живём по старому, дни проводим вяло, ну я в принципе. Не хочу болеть, противно, и вам желаю не болеть)
PS: Я решила проверить себя в новой роли, стала критиком дневников в сообществе Criticism__For__You. Если кто хочет, могу откритиковать его днев. =Р

liveinternet.ru/community/c...u/profile/

Недавно было открыто сообщество по критике ваших дневников.
Если Вы хотите услышать мнение со стороны и узнать плюсы и минусы Вашего дневника,то Вы попали по адресу!Добро пожаловать! Criticism__For__You

Как я ненавижу болеть. Насморк, кашель, температура, зной. Это ужасно. Хотя есть шанс быть дома, но честно говоря мне скучно, в школе хоть есть чем заняться. Хотя иногда, нет не иногда, школа бесит и хочется от неё избавится. А потом оказывается что школа это самое лучшее время в нашей жизни, не по наслышке знаю. Эх. Сказать честно говоря нечего, хочется скорее в школу, да и на деньку к Лине, но видимо не пойду. Вообще всем желаю удачи,чтоб не болели.

Слушать этот музыкальный файл

Гыыы))

[300x300]
Провела от своей глупости работу, которую назвала "Годен до".
Стала читать свой дневник. Такие глупости писала. Даже не верится, хотя иногда полезно почитать о прошлом, посмеяться.
Пролистала этих шесть страничек ужаса и поняла, что чем взрослее становлюсь, тем больше мне есть что сказать.
Так же поняла, что чем грустнее в дневнике запись, тем больше комментов, но в основном комменты такие "Не огорчайся, не плакай!". Раньше такие малословные комменты я принимала как обширные, но теперь поняла, что не важно, сколько строк в комменте, главное как он написан (Я имею ввиду ну, например с душою).
Неважно так же, сколько у тебя комментов. Это не меняет ничего, а особенно тебя.
О чём бы не писала, всё равно кому-то должно это быть интересно, ведь пишу я о своей первобытной примитивной жизни.
Зависть от чужих дневников, совершенно не интересует. Сколько бы не было у них ПЧ они всё равно наиграно, не так как другие. Врут от части.
Неважно так же какой у дневника диз, а также его название. У каждого своя душа и свой вкус. Давайте не будем критиковать только по нику автора дневника(Ну и что, что я ТёМнАя АлИнА, это всего лишь ник, с частичкой моего реального имени)
С некоторых пор мне стало пох на субкультуру к которой относит себя автор, пусть он эмо, гот, гламур или панк, я читаю его просто потому что мне интересна его жизнь,а не субкультура.
И наконец, сколько бы я не писала о своей жизни, всё равно когда-то этот дневник станет мне не нужным, я создам новый, в котором начну новую жизнь, но это будет не скоро,а пока, я закончу этот бесполезный пост на фразе "Мой дневник годен до...."
Пусть кто-то придумает свою дату, после которой мой дневник прекратит существование, а я скажу вперекор, сколько бы не осталась этому дневнику, я его закончу не записью "Я переехала на..." а другой записью, в которой я расскажу о всей своей "прошлой" жизни, о том о чём писала тут. А теперь.
Мой дневник годен до…

Очередные бзики, на почве нервных встряск.
Да-да. За некоторые дни я успела не только в реале, но и в вертуале напугать, разочеровать или просто надоесть. Как не странно, но за пару дней может многое изменится, от вкуса до характера. Предки всё так и тянут покупку нового фотоаппарата, а я всё жду, когда же можно будет изобрести что-то. Обычная отговорка родителей "Мы заняты" я уже привыкла. В школе всё путём, дни быстро бегут и хотя прошло всего три недели кажется что прошло месяца так три с половиной. В любом разговоре встречаются "А помнишь как мы летом".. я очень хочу вернуть лето 2007, оно было самым офигенным летом, но к сожалению нельзя. В Таллинне вновь воцарила мерзлота, холод и дождь. Сегодня вроде солнышко посветило, но всё равно холодно.
ПС: А я всё дальше чищу списки.
[300x235]

Сегодняшний день можно назвать ностольгическим.
Стала перебирать свою так называемую секцию. Где-то на нижней полочке обнаружила свою старую детскую книжку, сразу вспомнился тот момент когда мы с мамой читали её. Тогда никто из нас и не подозревал что через лет так 10 найдётся эта книжка на полке давно забитой ненужной литературы. Также нашла в шкафу старый фотоаппарат, на обычной плёнке "Кодак". Раньше такими вот примитивными фотоаппаратами фотографировали счастливые и грустные картины из жизни, и даже не выбирали какая фотография лучше а какая хуже, от этого в нашем семейном фотоальбоме много забавных фотографий из моего детства. Как жаль что не вернуть это время назад, я бы хотела оказаться вновь такой же счастливой и беззаботной, но..Время не остановить...

В колонках играет - Evanescence - Good Enough

[200x500]