Иногда самые обыкновенные вещи встречающиеся нам почти всегда могут вдохновлять.
Покраска пасхальных яиц на пасху не трудоёмкий, но грязный процесс. Делать всё по инструкциям я умею, но плоды этой инструкции меня не особо радуют, в прочем так было всегда. Когда я была совсем ребёнком, я смотрела, как бабушка делала пасхи и красила яйца и всегда думала "Вот бы мне так же"..Но теперь, с проходом времени я понимаю что всё что когда-то так восхищало меня ушло и пришло новое, а за место бабушкиных пасок пришли магазинные выпечки, а яйца можно покрасить всего таблеткой из пачки «Краска для пасхальных яиц».
Почему-то мне всегда казалось, что если я напишу что-то красивое, правдивое и захватывающие будь то стих, история или даже запись в дневнике меня обязательно заметят и полюбят, но это лишь моя больная фантазия...
Ну..Мне писать особо нечего, я не нахожу слов что бы как-то выразить своё чувство, думаю каждый с этим сталкивался, чувство двоякое, вроде от него спокойно и тебе хочется творить, но на самом деле тебе что-то не достаёт..
Надеюсь, что у всех всё будет хорошо, так же очень хочу, чтобы никто на меня не держал зла, это думаю единственная стоящая мечта из всех..

Вчерашний день прошел на славу, хотя были и разногласия, но что говорить о вчерашнем.
Сегодня день начался с уборки всей квартиры, семейное это дело) Затем под моим чётким контролем я вывела своих родителей в унивирмаг. Стало быть мне нужно было приобрести не мало вещей, но на сегодня я обошлась джинсами, курткой и скейтерками. Завтра думаю опять сходить в универмаг, всё-таки скоро школа,а обновки никогда не помешают ;)
Всем удачи.

Почему когда мы что-то теряем, то мы только тогда понимаем, как было дорого нам это "что-то"?.
Скорее всего, меня угрызёт совесть, я погружусь в депрессию и вскоре буду ныть и думать что это кто-то услышит.. Да ну, что там. Не буду я льстить себе. Меня уже убивает депрессия от слов сказанных когда-то, так спонтанно и глупо. Чёрт, а ведь я поняла почему мои родители так меня недолюбливают. Они всегда хотели не Алину, потому что Алина и есть та самая «чужая»..
В кругу своих друзей я привычно им улыбаюсь, смеюсь, тупо веселюсь, даю им темы для разговора, избавляю других от депрессивности и выходит, что я нагоняю на себя это чувство? Как же так. В этом мелком городе похожем на деревню, в которой все так тесно связаны друг с другом я не могу найти людей, с которыми я могу быть столь откровенна.. Как же я глупа..
Надоело сидеть допоздна и думать о том, что что-то случится, надоело выходить на улицу и думать, что по приходу домой на тебя не наорут за то, что компьютер перезагрузился или же фильм не качается.. Надоело, ложась спать думать "Что будет, если я умру?"..
В общем, я сама подписала себе эту жизнь, я выбрала такой путь спонтанно, но выбрала же. И будет ли лучше, если вдруг меня не станет? Забыть вряд ли смогут, но смогут же..
Извиняюсь за своё горе наболевшую душу. Мне больше нечего писать, а если и есть я не хочу.. Я не гоняюсь за событиями в своей жизни, просто я чувствую, как утекает он меня моё время…

Уже давно мсн-ка не спасала меня от одиночества как сейчас. Хотя в списке контактов множество людей с половиной я не знакома, и большинство вообще забросило этот вид общения. Вчера непренуждённо так как это обычно Карина предложила встретится, мы встретились и пошли в магазин, Карина купила сумку а потом мы пошли за Анькой с Мафко. Знаете, давно уже мы так не гуляли, не смотря на то что погода не радовала глаз,а каникулы стали не слишком весёлым занятием мы всё равно продолжали верить в чудо. Нам было весело, не спорю. Мы поехали в старый город,я предложила девчонкам сходить на крышу "Радиссона" все согласились. Мы поднялись на верх вышли на балкон, охватило некое чувство. очень странное. Смотреть на Таллинн с высоты птичьего полёта, это что-то. Все здания не всегда различались, но всё же я люблю ходить на балкончик в солнечную погоду. С недавних пор это место стало для меня излюбленным, таким какое наверное нигде ещё не было.
Затем мы разделились, я с Кариной продолжили стоять на балкончике а Анько с Мафко пошли в магазин. Мы стояли относительно не долго, ыбло холодно. Мы спустились и пошли...
Это не всё, но описывать в подробностях мне лень :)
Удачи.

Чёрт. Я даже не знаю что говорить, что писать.
Для начала по наступлению весны у меня начался авитаминоз. Ненавижу весну и этот ужасный период когда витаминов не хватает. Всё ужасно болит, и эта аллергия на цветущую вербу. Только хожу и чихаю, а теперь даже голос охрип. Ужасно.
Закончила четверть, и сегодня отпраздновали.
Дела идут своим чередом, на каждый день у меня расписано. Завтра думаю пошататься по универмагу, поищу шмотки(пля, уже совсем чокнулась) потом английский ну и наконец домой. В воскресенье должна провести целый день на улице, точно говоря фотографии старого города буду делать. Понедельник хочу поехать на открытие аквапарка. Так же если будет чудесная погода, поеду на обрыв Шекспира за закатом. Вообщем целей хочу добиться.
Так же, перед школьной фотосессией хочу покраситься, хотя Кусёк очень отговаривает, говорит и с этим цветом всё шик.
Ну чтож, я заканчиваю свои глупые планы на неделю.
Всем удачи, надеюсь всё у вас будет ок)

Они не верили в мою удачу и я пала в их доводах.
Они не верили в то что я смогу добиться того- что так хочу.
Они не верили в меня и всё же я смогла сдержать своё слово, я выйграла время и сделала ход хотя могла потерять всё что успела сделать. Делая один шаг я падала на два ниже. И всё же. Я сделала то что должна.
Весна не предвещает мне счастья и её вынуждать я не буду. Весна началась с ссор, обид и даже с разногласий. Накипело.
Но всё же, весна для меня началась с законченой четверти. Учебной. Крикну лишь Ура! Я сдала! И всё на Отлично!
Наверное мне больше нечего сказать, теперь интернет для меня не столь громкий и уже не так интересен. Мне больше не с кем разделить мысли, даже дневник зачастую не нужен, но всё же,я в праве гордится собой, ведь я перешагнула черту того смутного ощущения "А может не стоит" и открылась вам, хоть и немного, к счастью не все заметили открытность, вероятно потому у меня есть настроение жить дальше.
Всем удачи. Я не удалю этот пост, даже если он вам безразличен.
[489x698]

Возможно, вам хочется увидить меня в реальности, но нас разделяют тысячи а может даже сотни км. Предлагаю так.

Вы задаёте мне вопросы, я выбираю более мение интересные и достойные, затем отвечаю на них, но уже не по тексту напечатанному в дневе)

Знаете, это заразно)
Так как я не имею семьи в блоге, создам)))
Чтож, если хотите можете вписаться в мой список, место обязательно найду. Хочется большой список, поэтому не молчите.

Йера  - Моя светлая сторона(доброта так сказать)

Воспоминалка  -Моя сестра))

Хранитель_Вечности  -Мой  личный демон)

Провести почти весь день в одиночестве- это тоже праздник, даже если никто из реальных друзей не поздравил,родители уехали а ты сидишь и смотришь на фотографии орхидей и думаешь как бы приятно было если бы эти цветы подарили бы тебе. Но зачем я расстраиваюсь, я получила то что хотела, Escada и и несколько купюр крон в мою копилку. Чудесно. Я должна быть рада, но что так гнетёт меня? Наверное одиночество, с самых малых лет, мне говорили что этот праздник ассоциируется с любовью, подарками и счастьем. Глупо, не правдали?
Чтож, несмотря на своё настроение я всё равно поздравляю всех даже парней с 8 мартом, потому что без нас, девчонок, вас бы не было.

вчерашний вечер не закончился просто так. Мне стало плохо, пришлось мерить температуру. Отлично! 38,7. В общем я думала накроется моё путешествие за цветами. Но уговаривая родителей я получила то что хотела. Хотя вся больная, с температурой и насморком я всё равно поехала на выставку орхидей. Это просто чудесно! Я влюбилась в эти цветы! Привезла с собой 200 фоток с различными растениями, так что скоро выложу их в дневник.
Завтро наверное останусь дома, плохо себя чувствую, и мне не дают спать. на улице уже второй день сигнализация пищит по ночам.
Удачи.

Господи! Как я хочу чтобы это всё кончилось! На меня будто проклятьем обрушились неудачи. Всё ужасно, кроме того что я помирилась с Никой. Но честно говоря хотя это очень хорошо, моё существование пока ничтожно. Должно быть я совсем погрязла в себе и забыла о важном, но это не значит что математика имеет право опускать меня ниже плинтуса. Да,я могу завалится на простом из-за невнимательности, но такова генетика, в моей семье никто не был выдающимся математиком, а родители уж точно. Конечно это не повод, но всё же. Самое обидное, что учительница видя мои старания, мой плачь иногда на переменах даже мои работы и всё равно опускает меня всё ниже и ниже, говоря что лучшей оценки мне не видать. Это безусловно опускают мою самооценку, но может учительница прова? Может я полная бездарность?... В общем,я в подавленности и в полном отсутсвии настроения. Такое чувство что сейчас уйду и не вернусь.
Одно хорошо, меня и ещё двух человек, пригласили на выставку орхидей в ботаническом саду. Значит теперь смогу сфоткать макро.
Удачи желать не буду, простите, она мне самой нужна.

Весна не заявила о себе, скорее зима развлекается. Сначала валил мокрый снег, потом дождь и в этоге я пришла с английского вся мокрая.
Честно, писать нечего. Всё не так как хочется, всё раздражает- свободы хочу.
Почитала большинство дневов своих друзей, удивилась завалом комментов, причём некоторые записи не тянут даже на 10, а всё равно. Из-за чего такое?
В фотоальбоме появились обработки фотографий, в основном лебедей.
Авку новую поставила, думаю она к дизу норм.
Ну вот, очередной бессмысленный пост.
Удачи всем.

Во-первых, хочу попросить прощения за то, что не пишу, а если и пишу-то не совсем интересное, относящиеся ко мне. Из-за напряжения, мне пришлось полностью погрузится в учёбу а инет забросить, простите, всё же реал важнее(для меня). Печально, что завтра наступит весна, а на улице слякоть и снег, который в прочем выпадает и тает мгновенно. Ничего интересного пока не происходит, делаю планы, выполняю их и живу спокойно, но всё-таки хочется разнообразия. После встречи с компанией, на которую меня пригласила Ника, ничего не изменилось. Хотя так я и знала, что никто не возьмёт на себя инициативу погулять ещё раз, к тому же,я поняла что целью компании не была грандиозная встреча, вовсе нет. Скорее познакомится с Никой. Но я не расстраиваюсь, я хорошо провела время. Не скажу что сейчас страдаю одиночеством, нет, меня дёргают в учебном заведении, на улице, дома, меня дергают даже в мсн. Беспредел, однако, я не жалею ни о чём.
Всем удачи.

Мне так много нужно сказать, разным причём людям по отдельности. Но на это нету сил, времени и желания.
В прочем, неделя началась не с самого хорошего. Для начала в день дежурств я осталась одна, Карина не пришла. Мне пришлось самой усмирять разъярённую толпу малышей, работала так сказать детским психологом. Но всё было нормально, не считая того что я завалила эстонский. Глупо, но. Завалила. Как я жалею что я не родилась в другой стране, но как говорится "Не выбирала".
Сегодня на всё приходилось просто бегать, ибо ничего не успевала. На уроках полный штиль. Знаете, вроде возьмёшься, всё так легко,а на практике уже сложно.
Очень жду лета, до весенних каникул всего 15 дней, странно,а я что-то весну вообще не желаю. Будто аллергия.
Всем удачи.

Выходные как выходные, только немного другие.
Для начала в субботу я поссорилась в Вероникой, возможно я зря сказала ей так грубо, но сейчас такой. Ну не знаю, возраст чтоли, всё бесит и хочется скорее чтобы от тебя отстали. Не знаю жалею или нет о ссоре, но я не могу так, чтобы на мне ездили. Может нам просто нужно отдохнуть друг от друга.
Сегодня я решила пойти по магазинам за сапогами и косметикой. В итоге я купила очень красивые для меня сапоги на шпильке, и много всего другого.
Вообщем от части я счастлива.
Всем удачи.

Сегодня был просто фантастический день! После школы я встретилась с Никой, мы с ней и Аней пошли на крышу Радиссона. Я была огорчена что нас не пустили на терассу, но я постаралась сфоткать через стекло. Сфоткала. Затем мы поехали на море, там встретили лебедей. Эти чудесный птицы похожие на ангелов подходили совсем не боясь, только кусались но я смогла их пофоткать и конечноже погладить(фотки всем смотреть). Проторчали там час или больше. Затем пошли на сходку. Всё было зе бест)