Смотреть это видео

 

 

Наверное, я воспитана на старых фильмах, потому что только в них ожидаемый конец.
В наш город вновь ворвалась унылость и апатия. Всё слишком серое и пасмурное. Нет даже надежды на перемены.
Мне опять грустно и одиноко, хотя ничего подобного просто не должно быть. Никакого предновогоднего настроения, лишь чувствуется, как бежит от меня время. Все так стремятся к чему-то, а знаешь, я уже почти всего достигла. Просто всё само по себе сбылось. Может поэтому мне так грустно?
Флёр как раз лечит мою душу, пока этим не занялись мои друзья. Следующая неделя будет последней, намечаются какие-то мероприятия и прочее, а я всё думаю. Стоит ли идти на них, ведь последнее время на всех "весёлых" мероприятиях мне скучно и неинтересно. Разве что, побыть там фотографом, но уверена это тоже того не стоит.

Это цитата сообщения never_givin_up Оригинальное сообщение

Tomorrow "Одинокий Лондон"



Дождь. Капли холода рассыпались по серому асфальту. Серая осень застыла в прошлом. Каждый день проходил как по сценарию.
Сигаретный дым поднимался где-то в никуда высоко… высоко к небу. И дым сигарет, и утреннее небо, и даже глаза проходящих мимо людей – все серого цвета.
Улицы с каждой секундой становились холоднее и все более пустыми. Такое чувство что везде все одно и тоже: серые дома, неровный серый асфальт и переулки тихих серых улиц.
Мир застыл от холода. Серые пушистые облака как-то странно плыли в вечном сером небе. Прохожие так же как и облака плыли по мокрому асфальту на крыльях своей судьбы.
Жизнь города проходила без осознания времени. Все казалось унылым, странным и бесчувственным.
Возможно, она оказалась не в том времени, не в том месте. Она спокойно шла по серым проулкам под шум дождя. Слезы дождя застыли на ее щеках смывая черную тушь с пушистых ресниц. Она любила прогулки под дождем, она терялась в утренних каплях дождя. Небо ей казалось выше, чем есть. Он была влюблена. Она держала его образ глубоко внутри. Но только красивое письмо кремового цвета с розовой маркой, являлось светлым пятном на фоне серой жизни.
Читая письмо она старалась найти любовь между строк. Но с каждой строкой ее чувство умирало. Никогда ей не было так одиноко, ее мечта лежала в обломках. Все что разрушило ее – было пустыми строчками: “ Forgive me ”…
Теперь она жила своей серой мечтой своим потерянным завтра. Вслед за ней дождь рисовал ее серый силуэт.
Наверно только в одиноком Лондоне все кажется таким серым. Серое небо, серые листья, серый туман, серая любовь.

P.S. Мой первый и самый любимый рассказ...

Даже не думала, что так захочу снег, настоящий, холодный, белый снег.
Тот снег, давно растаял и заполнил улицы грязью, слякотью и водой. Вряд ли кто-то может сказать, что ещё совсем недавно на дворе стоял мороз, сугробы были 30см глубиной, а ветви ломались из-за ветра. Сейчас улицы напоминают грязную картину написанную некачественными красками. Думаю эту картину не возьмут в знаменитый Лувр, она не несёт в себе философский смысл.
Каждый вечер я слышу как шумят петарды, гремят салюты и небо заливается на мгновение краской – это люди так готовятся к Рождеству и Новому Году, а я лишь наблюдаю и удивляюсь. У нашего народа уже привычная закономерность, что перед праздниками нужно обязательно проверить, работают ли петарды.
Но что-то меня понесло слишком далеко, до праздников ещё дожить надо.
Не представляла себе, что норвежская джазовая певица, так подсадит меня на свою музыку, мне даже стыдно, ведь я изменяю Flёur.

В этом бесконечном течении жизни, я делаю выводы, планы, мечты. Меня лишь пугают сроки, к которым я должна всё исправить и закончить. Как жаль, что я сделала слишком много ошибок тогда, в прошлом. Хотя, что можно назвать прошлым? Уж не детство ли?
Уже скоро Рождество, есть много идей которые очень хочется воплотить в жизнь, но этим планам не суждено сбыться если я не выздоровею и не исправлю ситуацию. Увы, как я уже говорила, сроки действительно малы и если я не потороплюсь? всё полетит к чёрту.
Одиночество уже не так пугает, однако делает жизнь немного однотонной. Больше стала проводить время за уроками, так стараюсь сделать всё на "отлично" что вполне забываю например фамилии моих одноклассников. Радует то, что в этой суете, я добилась самого лучшего результата по математике.
Всю эту неделю, придется сидеть дома, болезнь прогрессировала и я на пороге к воспалению лёгких. Чёрт побери, я скучаю по школе. Думаю как бы вырваться из дому, побежать навстречу знаниям. Ах, если бы учителя знали, моё ярое желание выбраться в школу.

Это цитата сообщения Нафиг_Вамзнатькто Оригинальное сообщение

Привет, Люси.



Маленькая девочка Люси боялась фотографий.
Однажды, года в четыре, она взяла посмотреть старый фотоальбом - красивый, в синей бархатной обложке. Перелистывала страницы, с интересом изучая черно-белые лица. На одной фотографии она увидела двух молодых людей - красивую девушку в свадебном платье и серьезного паренька - худощавого и нелепого,в черном строгом костюме. Они стояли в обнимку, и глаза у них были добрые и счастливые.
Девочка достала фотографию из альбома и понесла на кухню, к маме.
- Маам. А кто это?
- Это твои бабушка и дедушка, со свадьбы фотография.
- А почему они к нам не приходят?
Мама погладила Люси по голове и улыбнулась грустно.
- Они умерли давно, тебя еще тогда не было.
Люси ушла в свою комнату и долго думала. Как это так - они смотрят на нее с фотокарточки, такие веселые и живые вроде - а на самом деле лежат в своих гробах, и вовсе не радуются, не улыбаются, не любят. Она еще раз посмотрела на фотографию, и лица их показались ей чужими и страшными,а счастливые глаза смотрели теперь холодно и даже как-то злобно.
Люси убрала старый фотоальбом в верхний ящик комода и больше никогда не фотографировалась.
***
Мы дружили с ней с детства. Вместе пускали кораблики по весенним ручейкам и гоняли толстых и важных голубей. Я был рыжим и, как полагается, конопатым мальчиком Джо, а она - белокурой и, само собой, голубоглазой девочкой Люси.
На седьмой День Рождения родители подарили мне фотоаппарат. Я радовался очень и фотографировал все, что только мог - старый забор вокруг дома, паутину на чердаке, всех членов семьи и друзей.
Я очень хотел сфотографировать Люси, но она даже и на фотоаппарат мой смотреть боялась,а когда я "прицеливался", чтобы ее щелкнуть - убегала и пряталась у себя дома.
Однажды я схватил ее за руку и не пускал, решив сфотографировать во что бы то ни стало.
Снимок паршивый получился, надо сказать.
А Люси расплакалась и убежала домой, и неделю после этого разговаривать со мной не желала.
***
Я помню тот день так, словно это было вчера.
Мы собрались на веранде и пили много вина, произнося один тост за другим, словно хотели избежать разговора. Люси сидела напротив меня - на ней было легкое голубое платье и тонкая шерстяная шаль. Она старалась улыбаться, но получалось у нее как-то уж слишком грустно.
А я думал, что, когда вернусь, обязательно сделаю ей предложение.
А она думала, что я не вернусь.
***
Она вошла в старый темный дом, стараясь наступать как можно тише. Ее пугал скрип половиц под ногами.
Пусто. Только рваный голый матрас посреди комнаты, на котором лежит плохонький, неказистый фотоаппарат и сотни черно-белых фотокарточек.
Она перебирала их, то и дело вытирая слезы платком - чтобы карточки не портить.
Вот она смотрит на меня - застывшего, с букетом ромашек в больших неуклюжих руках. Она плачет и думает, наверное, что я лежу в гробу - мертвый и холодный.
А я тут. И хочу помахать ей рукой, с улыбкой на черно-белом лице, и сказать: "Привет, Люси".

Больше не нахожу слов чтобы описать своё состояние, просто в апатии, в меланхолии. В большинстве случаев это проходит, но почему-то этот номер задержался в моей душе.
Недавно, я совершила вселенскую глупость (!) поведала друзьям о части своего детства, когда ещё жила в Киеве, я даже не думала, что люди могут так забить человека в себя, унизить. Похоже, они даже не осознали, что могу чувствовать я. Мне неприятно. Я чувствую себя опущенной, раздавленной и непонятой. Увы, мне кажется, что легче всего, замолчать.
Завтра начнётся новая неделя пыток, что она принесёт- неизвестно. Мои перепады настроения портят всю идиллию этого мира, заставляя друзей вовсе от меня отворачиваться. Думаю, для меня будет всего одна цель- учёба и только. Послать всё к чёрту, не ждать никакого чуда, просто идти дальше, увы, уже одной..
Узнала такую неприятную вещь, как переселение в Петербург. Оказывается, если откроется Петербургская область для переселения из Эстонии, наша семья безвозвратно уедет. Смешанное ощущение овладело мной, с одной стороны я готова всё бросить и уехать, далеко и навсегда, с другой, я буду скучать и боюсь, не справлюсь с новыми условиями жизни.

Это цитата сообщения Tokareva Оригинальное сообщение

Момент



Пять минут и полночь.
Замолкают звуки.
Желтые маршрутки
Едут отдыхать.

За прозрачной шторкой
У оконной лутки,
Лунным светом небо
Стелет мне кровать.

Я немножко вздрогну,
Но не околею.
Холодами мерять
Мне еще года.

Ночь молочным светом,
Звездами, аллеи
Посыпает пеплом
Прожитого дня.

И немного грустно -
День не возвратится.
Он укатит с солнцем
В дальний континент.

Только мне не спится,
Ведь все отразится
Через полугодья
В искренний момент.

Захлёбываюсь в строчках «Одиночество в сети» я до сих пор его читаю, иногда по вечерам когда охватывает чувство грусти или холода, я коротаю время вместе с Янушем Вишневским. Он бесспорно мастер в таком жанре. Я вдохновляюсь его бестселлером. Оказывается когда опубликовали его книгу, Янушу на мейл пришло 24 тысячи писем с подобными историями и тогда Януш собрал всех их, и опубликовал второй том «одиночества в сети».
А теперь, я узнаю, что второго декабря Януш, приедет в Петербург. У меня огромный шанс приехать и пожать ему руку. А может и обе. Я буду умолять, чтобы поехать к нему. Чтобы только увидеть.
Мне плевать на то, что хрипы у меня в лёгких- это их воспаление. И плевать на то, что антибиотики не помогают а делают меня уставшей и нервной. Я поеду! Я выздоровею! Выживу. Школа уматывает по самое не могу, но я живу. Графика стала простой, ибо с Кариной перешли на курс по младше. Теперь мы свободно можем общаться и не стесняемся ничего. Нам так проще.

Слушать этот музыкальный файл

Не могла молчать об этом моменте. Он взял меня за душу и растерзал в клочья, зарыл в яму и не оставил надежды повторится. Вообще моментов много, а этот.
На Эстонию опрокинулась страшная, сильная и чарующая метель. Она сносила всё на своём пути, снег достигал местами 30 см, а у 32000 домов отключили энергию. Машины застревали в пробках, а снег даже не взирая на это, продолжал гнать свою пургу. Ветер свистел у меня в комнате, вызывая страшный сквозняк. Ещё раз подтвердилось, что в на моём балконе много щелей. Я всего на мгновение открыла окно и увидела потрясающую, фантастическую и воодушевляющую картину. 22 часа вечера, темно, снег успокоился, метель стихла. На улице хаос. Скамейку в детском садике засыпало снегом, машины словно огромные сугробы, люди стали вдруг сплоченными, я видела как русский помогал эстонцу вытаскивать машину из сугроба, как много мужиков толкали маленькую машину, как работники ремонтировали троллейбусные пути, как дети не взирая на холод и метель вышли на лицу в такое время и стали лепить снеговика.
Лишь меня депрессивно заманивало в свои проблемы, правда у меня не было возможности выйти из них. Я наверное глупа, слаба. Но.
Теперь я знаю, когда местная беда затронет нас, не взирая на национальность, возраст и внешность, мы поможем друг другу...

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

[бабочка]

После окончания Второй мировой войны доктор Элизабет Кабблер Росс ухаживала за еврейскими детьми, спасенными из нацистских концентрационных лагерей. Когда она в первый раз вошла в барак, где они еще лежали, она заметила один и тот же выцарапанный на деревянных кроватях рисунок, который затем находила и в других лагерях, где страдали дети. Рисунок всегда представлял одинаковый простой сюжет: бабочку.
Сначала доктор подумала о некоем братстве, образовавшемся между избиваемыми и голодными детьми. Она решила, что дети, при помощи бабочки, нашли свой способ выразить принадлежность к группе, как некогда первые христиане сделали своим символом рыбу.
Она спрашивала многих детей о значении рисунка, но они отказывались отвечать. В конце концов семилетний мальчуган объяснил доктору смысл изображения: «Эти бабочки похожи на нас. Мы все знаем, что наше страдающее тело – тело всего лишь промежуточное. Мы – гусеницы, и однажды наши души улетят прочь от этой грязи и боли. Рисуя бабочек, мы напоминаем об этом друг другу. Мы – бабочки. И мы скоро улетим»

Б.Вербер "Энциклопедия относительного и абсолютного знания"

Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

-4309-




от всего плохого есть два лекарства:
время и молчание.

©
прости,что смогла.
(c diary.ru)

Любое выпадение осадков я воспринимаю вражеский. Но в этот раз, Зима превзошла все мои ожидания. Прошлый и позапрошлый год, снег выпал только в канун Нового года, а сейчас я вижу потрясающую белоснежную картину.
Кстати, я всё задавалась вопросом, почему все начинают готовится к Рождеству, до него ещё целый месяц! Мне дали понять, что это из-за кризиса. Тогда нам срочно надо покупать ёлку!
Школьное время суток, не могу посвятить учебе, очень хочется на улицу, туда где кружится метелица и играют снежинки. Правда, никто не освободил меня от нужды делать домашнее задание и четырех контрольных во вторник.
А сейчас, когда пойду на графику, возьму с собой свой фотоаппарат, поеду в город если получится с Кариной и буду запечатлеть эту неведомую много лет красоту Зимы.
Ну вот, пост чьё значение практический невидимо. Простая бытовая жизнь. Он для меня. Чтобы помнить.

Кризис то экономический, то творческий. Жизнь отличная от существования и многое другое нашли свой смысл.
Всё-таки мы нашли силы с Кусей перевестись на графический курс для чуть помладше, тоесть нашего возраста. Впрочем, я не жалею, мне даже там понравилось больше. Не комплектуешь по поводу того как рисуешь.
Утро началось со снега. Представляете, в Таллинне выпал первый снег! Хотя, он быстро растаял и превратился в какую-то грязную воду с примесью кристалликов льда. Противно. Целый день светило солнце, настроение было отличным, и даже не потому что я сдала химию на отлично, а просто потому, что всё хорошо, все вместе и все рады, правда у каждого есть свои проблемы, но мы справляемся. Скоро возможно мне отключат все средства связи с этим миром, ибо как всегда, кризис не обошел нас.
Так в Эстонию медленно вошла Зима

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

как скачать песни из дневника - музыку с li.ru

Как скачать музыку с ли.ру

Как скачать музыку с ли.ру

занесите один раз в цитатник и больше НЕ СПРАШИВАЙТЕЕЕ!!!!

Чрезмерное употребление собственных сил, привело к депрессии.
Не будет лести, всё прямолинейно. Неделя была какой-то напряженной, каждый день- проверка на выносливость. В прочем, ничего важнее школы пока нет, даже моя температура. Вчера была графика, чёрт её побери. С Кариной пришли как всегда, не опоздали даже. Пришли, узнали, что на экзамены нужны были наши картины. Вообще, так откатались раза три туда и обратно. Экзамен прошла, но с тройкой. И чего я ожидала от самой себя. Как бы я не старалась красиво нарисовать и закончить картину- всё четно, рука не набита или лень. Мы если честно расстроились, ведь старались, пытались. Галина попыталась нас утешить, видно наше разочарование особо было заметно. Она сказала, что не стоит пока переходить в другую группу, она хочет, чтобы мы отходили хотя бы до Нового года, сказала что мы серьёзно к этому относимся и у нас есть потенциал. Галина правда старалась, мы решили подумать, надо ли нам всё это. Хотя, зачем сдаваться после первого проигрыша, разве только на реванш, но я устала, чтобы начинать всё с нуля.

Таллинн накрыла волна холода и он очень хочет тепла. Каждый отдаёт часть себя,что бы согреть несчастный Холод, но он, чувствуя Зиму, мёрзнет ещё больше. Льют дожди, наполняются лужи, люди прячут свой уют за железными дверьми, листья гниют от потери сил. Это Осень, меняет своё настроение.
Неделю молчала здесь, мне правда было нечего сказать,я как-то погрузилась уже в свою будничную суету. Всё время думаю о том как быстро бежит время, о том как я ходила в детский садик и дружила с чернокожим мальчиком. Наверное, я бы хотела вернуть всё, но только повзрослев, можно понять, как у тебя всё отлично сложилось там, тогда.
Решила жить как минимум до 19 лет, ибо имею цели, мечты, желания и дай Бог, чтобы они все исполнились.
Всем удачи.

Мы идём в один шаг с судьбой и жизнью, смотрим на друг друга, смеемся, улыбаемся и говорим.
Я поняла, заметила, констатировала факт, вывела вывод, сделала гипотезу, доказала правду, что нам есть куда стремиться.
Мы идём в такт и будем идти дальше, сколько бы не выпало снега, дождей или как бы не щадило солнце Эстонию.
Впрочем, неважно. Понедельник стал апогеем моего отдыха, хотя, каникулы я провела довольно глупо и нерационально. Ну чтоже, осталось ещё 7 недель учебы, из них 12 выходных. Надеюсь, я буду предельна осторожна и внимательна, хотя, последнее время я не высыпаюсь, не знаю почему, вроде часы уже перевели. Выхожу из дома и только тогда вспоминаю, что я что-то забыла. И приходится возвращаться, оттягивая моменты суеты и знаний. Но я довольна, теперь я не одинока, мне есть с кем поговорить пускай даже каждый разделился по разным фронтам. По крайней мере, я больше не намерена жаловаться никому. Пусть будет так, как суждено.
Ну а я, продолжаю идти шаг в шаг с жизнью и судьбой, оставаясь среди них Гордым Одиночеством.

[показать]

У каждого из нас есть множество целей и желаний, просто для их исполнения нужно преодолеть массу препятствий и не смотря на эти ограничения, держать мечты и цели у сердца, не отдавать их, не терять.
И тогда:
Моя мама выиграет в лотерею девять миллионов крон и купит мебель в спальню
Мой папа обязательно найдёт то, что ищет долгие дни, недели, месяцы, годы
Мой дядя обязательно приедет в Таллинн, домой и наконец за 7 долгих лет скажет мне «привет!»
Моя бабушка обязательно будет здорова и увидит мой выпускной, а так же праздник на совершеннолетие
Карина станет детским психологом и наконец будет говорить с Вовой,а не молчать
Лина станет археологом-египтологом и мы не раз услышим её имя по телевизору, радио, в газетах и будем гордиться тем что у нас такая подруга и потом, когда нам стукнет всем по 50-тке мы вновь встретимся и будем смеяться над тем что говорили
А я обязательно найду человека которого полюблю и эта любовь будет взаимна и я стану или фотографом или врачом и перееду в Петербург.
Я это сказала, значит так будет.