[438x690]

^_^

Какие-то люди заходят и выходят из дверей моей квартиры, а я сижу в любимых рваных джинсах и смотрю на это все как бы со стороны. Кто-то целует в губы, кто-то рассказывает о чем-то, я лишь киваю и наблюдаю за солнечными бликами на окне. Уже почти лето. Никто не хочет жить, так как я, на разрыв, на взрыв и на хаос. Все хотят порядка, слаженности и постоянства. Мне чуждо все это.

Загадочные лица появляются в моей жизни со скоростью света и с такой же скоростью удаляются в неизвестность. Вчера эти глаза смотрели на меня, сегодня они уже смотрят сквозь пасмурное утро, ждут пока переключится светофор. А я питаюсь их меня непониманием. И каждый раз клянусь себе в следующий раз быть простой и обыкновенной, но вот приходит другой и я снова в своем амплуа. Не спрятаться, не скрыться. Мне приходится лишний раз думать прикасаться к человеку или нет, словно боюсь обжечься. Ведь я то знаю, что самые сильные ожоги оставляет ностальгия по прикосновениям.

Жизнь такая удивительная. Каждый день можно видеть свой родной город другими глазами. Из года в год можно выжимать кайф из самых обычных вещей. Если захотеть. А я не умею копить деньги, не умею жить по графику, не могу сидеть на месте, но видеть прекрасное я умею. Как и извлекать из него максимум ощущений.

И мои волосы, которые недавно были натурально_вкусного темно_русого цвета, опять жаждут креатива. И лето уже красит красками во всю. И спать уже некогда. И сил, и желания жить у меня больше чем когда бы то ни было. Вот это мне нравится. Вот это я люблю.

 (с) make_me_freak

Слушать этот музыкальный файл

Я - ребенок интерната.  Вот, мое прошлое, от которого мне никак не отвертеться, но именно из-за него я такая, какая есть сейчас.  Где нянечки, одна штука на 200 детей в пижамах, беспощадно сбрасывающие рывком одеяла в 7 утра, зарядка хором вдоль коридора, поварихи с жидкой кашей и Галина Ивановна, гестапо над душой и телом, пока не съешь всю кашу, оплаченную государством. Гостинницы, заветные гостинницы от мамы по средам, в виде пирога с яблоками, который дает почувствовать себя лидером среди остальных голодных ребят, неудивительно, что среда была моим любимым днем. Посстоянный дух конкуренции, где похвала учителя была дороже любых похвал. Зависимость от мнений взрослых, посстоянно говорящих, что только ЗДЕСЬ ты свой и значимый человек, ибо ТАМ, среди нормальных людей ты просто инвалид и ноль. Моя первая золотая медаль в Олимпийском по плаванию среди московских школ, дающая начало 20 следующим медалям, 4 года ежедневных тренировок по волейболу и место пасующего в команде сборной Москвы на чемпионате России, с которого я вернулась с серебрянной медалью - все это мое прошлое.  Мой первый бойкот в 3 недели, в котором никто со мной не разговаривал, моя первая любовь со старшеклассником старше меня на 6 лет,  мой первый прогул и первый взгляд на другую и красивую жизнь, которая могла быть моей. Депрессия, длящаяся 2 года и Белов,  учитель физкультуры, ставший крестным отцом. Неуважительная причина 6 месячного отсутствия в школе и сдача экзамена по годовому курсу алгебры за первую неделю лета__Мой уход из школы за 4 месяца до последнего звонка, выпускной, который уже никогда не станет моим. Работа главным барменом в пафосном ресторане в центре Москвы и понятие легких денег гламура, розовое такси в 3 ночи и значимость моей персоны. Все это я. Я, и мое гребанное прошлое ребенка из интерната,  который сейчас большой и настоящий.

Пара тупых собеседников и всё: у меня аборт мозга и  мне хочется блевать. "Приветкакделанормальночтоделаешь"- даже если рывком ночью разбудить и спросить - получаешь ту же хуйню светского цвета. Каждый день готовые полуфабрикаты мыслей - разогрей и подай, (чего париться с 3 часовым полноценным ужином!) полуфабрикаты для твоих микроволновых мозгов, от которых поначалу изжога и несварение, а потом привыкаешь и даже начинаешь зависеть. И все настолько предсказуемо, что у меня возникает посстоянное ощущение дежавю. Пиздец.

Удивите меня.

[331x490]

Бог  мертв. Бог действительно мертв, причем уже как 2000 с лишком лет. Все, что от него осталось – это мощная рекламная кампания, передаваемая из поколение в поколение, капающая  нам в мозги еще в утробе матери. Чтобы ни за что не отвертелись мы от веры.

Хотя не, я лукавю.  Потому что человек не может быть без веры. Не может, потому что начинаешь чувствовать себя неуютно, как если бы вы были на Арбате без брюк. Вот и скрещиваем пальцы за спиной, кладем короля под подушку, сплевываем с  левого плеча и постукиваем по деревяшкам, всегда на всякий случай, на  «авось». Верим в Далай- ламу, фен-шуй и в крем от целлюлита, который нифига не помогает. Подозрительно читаем гороскоп, чтобы, когда будет плохой день- усмехнуться и не поверить, а когда хороший- выбросить цинизм и радостно предвкушать. Расставляем мебель по счастливым сторонам света и гладим Будду по животу 300 раз. На удачу. Начинаем делать 1000 японских журавликов, но застряв на 123 чертовой птице, бросаем это дело, переключаясь на другое. Все это делается и будет делаться во имя одной, ради одной, ради Веры.

И ты свято веришь, что когда носишь его атрибутику, будь то крест или луна со звездочкой, Он всегда рядом и ты всегда под Его защитой. И когда тебе очень понадобится втиснуть в примерочной ДольчеГаббаны свою попу в джинсу 32 размера нужно изо всех сил прочесть стих, тогда он придет и поможет. Лично сам втиснет твою мадам Сижу куда надо, да и благославит еще. А парадокс -то в том, что сейчас каждый может пойти в супермаркет и купить ту самую атрибутику, вон они на полке  валяются, да и со скидкой причем! 25 рублей в кассу- и ты в раю гламура.

Знаете что, Детки! Ведь  есть только один мир- реальный. И в этом мире твой Бог- просто самовнушение, действие, объяснимое психологией.  Ведь когда ты сидишь в кафе и пьешь потрясающий латте, беседуя с Человеком, тебе и так хорошо и он тебе не нужен, а как только станет плохо- зовешь его.  Как маленькие беби, которых обидели,  убегают в свой воздушный замок иллюзий, чтобы потом вернуться из него одухотворенными и светлыми. Но мы ведь играем в мобильных взрослых и ни за что не будем верить во всяких там фей, потому что выглядит это как-то глуповато и вообще!Бог есть. И точка. Ведь есть он, иначе к чему все эти церкви и мечети?.. Но ээээ... как же то, что у каждого свое воображение и свой замок со своими покемонами и гномами? Как же кодекс личности? Ведь все мы не равны, кто бы что там ни говорил. ( Кто-то гламурней, кто-то выше(и посстоянно стукается башкой при входе в маршрутку), кто-то умней, у кого-то челка выглядит более трушно...) Вопрос лишь в том, во что ты САМ веришь. Счастье то исходит изнутри, твой свет-единорог а-ля "поймай меня, если сможешь".

Не согласен? Тогда почему разные народы верят в разных Богов? Ведь если Бог один, почему он в разных местах- разный, с разными Библиями, которые противоречат друг другу? И почему Аллах призывает убивать неверных, в то время, как наш Христос против любого убийства, ведь это грех? Где тут пахнет единым Богом?  И твой ли это Бог? 

«-Папа, есть ли рай на Земле?

-Нет сынок, это просто фантазия!»

[502x480]

Кстати, недовольных фанатиков и смертников я попрошу строем и на выход.

Это цитата сообщения Soer Оригинальное сообщение

Идите все в жопу. Те кому я нужен мне не нужны, а те кто нужны мне не вспоминают обо мне. По этому вот вы все просто идите в задницу, легко и непринуждённо, можно строем, можете плакать или смеяться.

Я наверное сноб, длжно быть так. Я сейчас обладаю повышенной температурой и неуровновешанным нравом, я, чёрт возми, болею в эту чёртову субботу и поглащён вакуумом, который и есть я. И это не спрятать под костюмом который я надел, словно собираюсь куда идти, хотя из костюма мне нужен только чёрный платок, такой же чёрный, как это чёртов костюм.
Я не умею дружить, слишком не постоянен и привередлив я в этом, но стоит меня послать к чёрту - я вытянусь в струну. Это струна будет надрывно кричать как какая то голодная тварь, воющая неизбывно на Луну. Это будет вопль ненависти к себе и ко всем, к каждой писчинке этого мира существуещего, вдруг, без меня. Не будет больше этого вольяжного спокойствия, когда я упиваясь из бездонного стакана возможностей, испытываю на прочность все нити терпения вокруг. Порвётся каждая - я знаю, ведь я не успокоюсь пока каждая ни порвётся. Пока не потеряется каждый, пока каждый не отвернётся от меня, я буду доволен и даже мил с теми кто постепенно прощается со мной. Последнюю нить я порву сам, когда вновь пойму, что не избежать этого вопля этой серебрянной струны одиночества. Вот ты видишь, я сам иду к тебе на эшафот, чтоб можно было прочувствовать, что я теряю. Я говорю то что раньше бы не сказал, я вдруг становлюсь жалким и распластаном на твоей ладошке. На: потопчи меня, удовлетвори своё самлюбие, вытянутое мной, словно через коктейльную трубочку моего ровнодушия, только верни всё на прежние места. И я опять вальяжно буду испытывать на прочность нити терпения вернувшихся, а невернувшихся заменю новыми. Мне кажется это настолько же ужасно, насколько честно.

Мне кажется с этим определённо нужно что то делать, а пока идите все в жопу.

Если душа родилась крылатой —
Что ей хоромы — и что ей хаты!
Что Чингис-Хан ей и о — Орда!
Два на миру у меня врага,
Два близнеца, неразрывно-слитых:
Голод голодных — и сытость сытых!

М.Цветаева [5.08.1918] 

[700x425]

Два ангела, да на одно лицо...!(с)

Смотреть это видео

Посмотри_как_сплю_я... Разбудишь?

Это цитата сообщения Paradise_Marly Оригинальное сообщение

Крылатое_детствО














[523x698] [479x698]

Ты пойми, Рыбонька моя, я не люблю Вискас! Потому что все эти прессованные подушечки с непонятными витаминами меня толстят и никак не заменят вкусную тебя.  Ты так отчаянно мне полюбилась, что я не могу променять тебя на суррогат, так не похожий на рыбу, чтобы там ни говорила Ассоциация тупых ветеринаров, кастрировать их мало! Мне жутко нравится, когда я пытаюсь убедить тебя, что быть съеденной мной- это такая честь-ты изо всех сил активно лупишь своим хвостом меня по морде и тебе плевать, что я Королевский кошак с медалью. А вырвавшись, ты удираешь со скоростью акробатического света, тренируя мои лежачие мыщцы, рожденные для телевизора с плазменным экраном.. А твои большие немигающие глаза! Они так красивы, что мне хочется выковырить их и повесить в рамочку на стену и я буду каждый день смотреть туда, впоминая, как нам было хорошо!  Еще я понял, что меня бесит этот дебильный ДОМ-2, котоый я непонятно зачем смотрю, за то, что там плохие актеры и я выкинул нах пульт в окно. Ты слышишь меня, моя замуууррчательная Рыбка, я говорю тебе спасибо потому, что ты научила меня ценить свою кошачью жизнь, заставила меня похудеть, в результате чего у меня появились соблазнительные скулы и я теперь точно понравлюсь той блондинке с 7 этажа, у которой пушистый хвост с розовым бантиком. Ай лав ю, моя дорогая Треска! Приступим?

Я никогда не забуду тот день. Никогда. Этот день так прочно засел у меня в памяти, что я не удивлюсь, если он станет молекулой ДНК. Я помню абсолютно все. Я помню каждую секунду, каждый поворот лица, каждое напряжение мышцы ноги, готовой моментально при первой возможности убежать. Я могу даже описать траекторию полета кулака в мою скулу. Я помню, как я от этого кулака упала и разбила зеркало, стоящее сзади меня в полный рост и осколки посыпались на лежащую меня. Я помню, как ты схватил меня за косички, что выдрал с мясом несколько штук. Я помню, как я лежала в заплеванном и описанном подъезде, прижатая разбитым лицом к полу, а ты сидел верхом на мне, весь голый, не считая дешевых белых трусов двухнедельного цвета и запаха. А также то, что ты так вывернул за спину мои руки, что мне больно было даже вдохнуть. Я помню, когда соседка наконец-то меня спасла, отпихнув тебя своими могучими руками и я встала, у меня тряслась даже попа. Ах да, еще я помню как я по инерции покатилась с лестницы, отвоевывая у тебя свои косички и у меня разбился новый телефон. Я помню... Я много чего помню. И мне плевать, что в Новом Завете написано, что надо уметь прощать, его писал, наверное, один из насильников, во избежание своего наказания. Мне гораздо больше приемлем Ветхий Завет с его "Око за око, зуб за зуб", потому что я имею право на неприкосновенность и честь. И если меня унизят - я отвечу. Неважно сколько пройдет времени. Я подожду. В конце концов месть - блюдо, которое нужно подавать холодным.

Однажды у Катечки появился клон. Такое ходячее существо, которое просто сняло у нее оболочку, примерило ее (велико, имхо, ну да ладно, сойдет) и срослося. И ходит теперь ее любимая куртка под ручку с не менее любимыми джинсами,  поглядывая с интересом на Катечкину: "Привет, дорогая!  Я заберу кусочек тебя? Он мне понравился. Спасибо, ты чудо."  И говорит так, что просто ставит перед фактом, дескать, чтоб знала. Сказало оно это и прошло мимо. А до грустной Катечкиной долетел аромат воспоминаний, как те джинсы были с ней, когда она волнуясь, пыталась сделать свой первый ровнослоистый В-52, как училась флейрингу, как взорвался ее блендер с "Черничным орехом" и закрасил фиолетовым собой белый потолок, как отрывалась на пати с баккарди и радостно встречала неординарных людей.. Аромат этот почти иссяк и вытеснился чужими новыми. Назавтра проходят ее клевые оранжевые сноубордические штаны и несут мимо мешок радостных Катечкиных мгновений, посстепенно сбрасывая их по пути и заполняя новыми Оболочковыми эмоциями. И так и дальше. С каждым днем от Катечкиной "я" все меньше и меньше. Ведь улыбки берут поносить, а они по дороге нечаяно теряются. Остались только дырявые, прожженные караваном сигарет кишки и облупленное кофеиновое сердце, которые нафиг никому не нужны.

И. Если вам что-то понравилось, не стесняйтесь! Подходите и забирайте. Катечкина разрешает.

Настроение сейчас - @ 383-528-379

Январь научил меня жить. Февраль научит меня ждать......(с)

Я впервые плачу из-за книги.

Мне хочется описать всю хрупкость момента, но я не могу. Потому что все мои слова после Вишневского кажутся мне убогим бездушным пафосом. Как передать все, не сказав ничего? Если бы я знала как, я бы молчала. Я дотронулась бы до тебя, но ты всего лишь кусок плоской и умной пластмассы Билла Гейтса. Ты неспособен выпить со мной вина и сказать как тебе нравится мой маленький камушек в носу. Но все равно.. Пусть ты не пьешь кофе с коньяком и искренне считаешь чайную церемонию верхом эстетики. Или же ты, как и я, любишь город ночью за его искромётность вспышек, философию дорог и значимость случайных встреч. Мне правда все равно. Кто бы ты ни был. Я просто хочу сказать тебе спасибо за то, что ты есть. Я люблю тебя.

Есть у меня в подсознание такое понятие как повторяющиеся сны. Не один единственный сон, который повторяется много раз, а именно сны. Они появились из ниоткуда. Они разные. Но всегда это был какой-нибудь сон, который я когда-то в прошлом запомнила, но забыла долготою дней. В 99 процентах страшный. Когда я просыпаюсь с бешеным стуком сердца ночью, я почему-то мгновенно вспоминаю, что это всего лишь злая игра моего же воображения и то, что страх вышибают страхом. То есть, если человек боится высоты, надо, чтобы излечиться от фобии, ходить на эту самую высоту. Постепенно. Преодолевая себя. Ведь все дело в подсознании. Игра в "кто кого переплюнет". Так вот... Увидев страшный сон, я, проснувшись, намерено сплю дальше. И сон продолжается. Потому что страшные сны всегда продолжаются и преследуют тебя, даже когда ты проснешься.

Сегодня, читая "Одиночество в сети", я настолько впиталась строчками, что встала и пошла в супермаркет за вином. Наверное, чтобы сделать чтение более красивым, осязаемым и чувственным. Хотя может наверное, что мне хотелось просто растянуть книгу до максимума. Разделить на кусочки, чтобы как гурман, сполна ощутить ее вкус. И вот. Бокал вина. Сигарета. Еще бокал. Мне захотелось понять, как это - нежность на слух. Это был Dolphin. И лирика Земфиры. Потом я нечаянно уснула.

Это был повторяющийся сон. Чудовищный. Потому что самое мерзкое в таком сне это то, что ты ЗНАЕШЬ, что будет дальше. И неизменно думаешь: " Ага. Я его видел. Я изменю ход событий." Но сон никогда тебя не слушается, он сам себе режиссер. И ты посстоянно в страхе за тех людей, что с тобой во сне. Посстоянно думаешь, что вот-вот сейчас это самое с ними случится, а ты не можешь сказать. И ты посстоянно уговариваешь себя тупой надеждой, что все обойдется. Хуй. Эпизод настал. Он так врезался в мою память, что стер предшествующие детали к нему. Это была девушка. Она лежала с открытыми глазами на полу и выглядела как демо версия барби-терминатора. Никакой крови. Просто в ее челюсть по бокам кто-то привинтил 2 пистолета. И та девушка не могла убить ни себя ни кого-то другого. Потому что не было магазинов с патронами. И сколько бы она не нажимала на курок, выстрела не было. 

Надо ли говорить, что я чувствовала острую вину за то, что я знала, что это невозможно изменить и предотвратить и все равно взяла себе права судьбы?... Я не стала смотреть сон дальше. Я решила проснуться. И первое, что я увидела была фраза на стене моей комнаты [ Моя жизнь принадлежит только мне ]. В конце возник воображаемый вопрос.

Это цитата сообщения Soer Оригинальное сообщение

Ты не человек, ты печатная машинка или что то околочеловеческое, нелепое существо живущие циклами, коротким циклом с 9 до 6 и длинным в пять дней. Похожесть не удивляет, а потому сглаживает всё в тебе, ты играешь в тетрис типовых событий. Приём пищи - кубик, передвижение по городу - зигзаг, разговоры - это фигуры в форме буквы Г, ты складываешь их и складываешь, вводя себя в транс дней. Сложил удачно - можешь забыть о том, что было. Сложил неудачно - будут зиять дыры не дающие исчезнуть прошлому и чем глубже это зарылось в веренице дней, тем хуже, а сверху летят новые и новые фигуры. Утра. Они проходят, словно вспышки копировального аппарата: щёлк, щёлк - ещё копия, ещё копия - ещё день, ещё день. И твоя жизнь пахнет как паршивый растворимый кофе, хотя ты этого не замечаешь, ведь запах паршивого растворимого кофе означает для тебя только то, что великий копировальный аппарат дней, опять делает ещё одну копию и тебе пора вставать. Не смотреть в зеркало, глаза закрыты, нужно идти заварить мерзкого кофе, от которого потом нужно отчищать свои зубы новейшей щеткой, у которой щетинки скрещены так, что "ваши зубы переживут вас". Я никогда не знал, нужно ли чистить зубы только проснувшись или после завтрака, поэтому я чищу их утром два раза, а потом курю. В голове так пусто словно чувствую, как там гуляет дым от каждой затяжки, нет даже чувства себя и это жизнь в автономном режиме. Моё существование можно было бы заменить набором примитивных функций, я думаю, я даже мог бы написать программу, которая каждый день делала одно и то же, она даже, пожалуй, могла бы курить и заниматься с тобой сексом.
Чёрт, я совсем забыл о тебе в этом метро. Чёртово метро, чёртовы японцы смотрят на меня, словно я инопланетянин, хотя я он и есть для них и для тебя. Ты не думаешь об этом, хотя даже если думаешь мне наплевать, я не живу здесь, но ведь и там я не живу, кажется, меня уже совсем не осталось. Такие мысли посещают мою голову каждый божий день и занимают ровно столько, сколько этот пластиковый монорельсовый поезд едет до станции, на которой я выйду.

Один важный для меня человек сегодня сказал, что мои проблемы из-за того, что я много думаю. Так вот..Решая маленькое беспокойство того человека, пришла к выводу, что  мой мозг - это Алиса в стране Чудес, где вопрос - умный кролик, а ответ - вся сказка до конца.

Настроение сейчас - @ разговор с сигаретой

мне трудно понять эту новогоднюю гонку, может мне забыли поставить укол  мандаринов_елки_жареной курицы_оливье_ и дешевого советского шампанского? куда все спешат? за 3 часа съесть то, что недоели в этом году? подарить впихнуть подарки друг другу, которые целый год не дарили, задобрив таким образом дедушку мороза, чтобы он решил, что ты хороший человек? улыбки..нарисованные улыбки..их настолько много, что рябит в глазах.. как-то странно видеть их, ведь остальные 364 дня люди носят серую унылую равнодушную маску............ мне хочется сидеть на крыше мира, смотреть на световые светлячки и разговаривать с умным человеком. пусть даже молча. разговаривать долго-долго рассветами-закатами.. невыполнимо?

Настроение сейчас - @ Словесный понос

Я против глобальной миграции граждан Азербайджана, Монголии, Чечни в Российскую Федерацию, точнее в Москву.Против, потому что от этого глобализма появилось много проблем. В первую очередь с культурой, трудоустройством, верой.  Потому что китайцы-это дешевая рабочая сила.Они охотно выполняют любую работу за минимальную оплату. Работают дворниками, строителями, швеями, трудятся усердно-усердно, потому что они гости в чужой стране и у них нет привилегий.

Одна из историй моих знакомых о том, как 48- летний русский мужчина пошел устраиваться дворником, а наниматель говорит ему: " Зачем мне вас брать? Я лучше возьму таджика и буду ему платить в два раза меньше, а он будет работать в два раза усердней вас работать." Я понимаю этого нанимателя.Дешевая раб-сила за миску супа - что может быть выгодней? И заметьте, так делает не только этот работодатель. Так делают все здравомыслящие бизнесмены. Но давайте поговорим о том, что стало с этим русским? Что стало с этими русскими, которые остались без работы? Сколько их? Что им делать? Получать мизерное пособие по безработнице, на которое можно прожить только одну неделю на "Ролтоне"? Зачем тогда жить вообще?! Неудивительно, что многие от безысходности и  горя покупают "Беленькую", что да, ты никому не нужен, ты не нужен своей стране, ты вообще никто, ты даже заработать не можешь. Такие вот элементы систем, что те, кто был всем, стали никем. Была бы эта проблема, если бы не было миграции? Уверена, что нет. И тот наниматель взял бы того 48-летнего мужчину и платил бы ему нормальные деньги. И русские охотно работали бы дворниками, потому что не бывает грязной и плохой работы, бывает маленькая зарплата.

Теперь про культуру. Как вы думаете каким должен вырасти русский мальчик, живущий в  доме. где полно нагловатых узбекзких детей? Разве он не вырастет таким же, как они? Ведь во-первых дурной пример заразителен, а во-вторых среда, среди которой человек вращается влияет на его мировоззрение, поступки, кто бы что там ни говорил.  А теперь подумайте сколько таких русских детей.

К слову сказать, я не расистка. Я ни в коем случае не против евреев, таджиков и остальных. У меня даже есть такие друзья. Я их глубоко уважаю, ценю и люблю. Потому что они люди. Они знают себе цену. Они знают, что у каждого человека есть право на личную жизнь ,неприкосновенность и свободу слова.  Я к тому, что каждый человек должен оставаться человеком, неважно кто он по национальности, какая у него вера и прочее. Ведь все мы люди. 

Я не понимаю, почему мне должно быть стыдно за чужую страну? Почему мне, в своей стране, страшно выходить на улицу, потому что каждый второй встречный - мигранец и почему я должна терпеть эти наглые взгляды, под которыми чувствуешь себя грязной и раздетой? Какая русская девушка каждый день через это не проходит?

(Я понимаю, что мигранты приезжают в нашу столицу с одной целью- работа. Но не лучше ли нам пожалеть наших соотечественников, работу которых они отнимают?) Кстати, я вовсе не имею ввиду тот факт, что русские все хорошие и чистые. Вовсе нет. Есть у нас персонажи хуже. Но такие персонажи есть в каждой стране, вопрос в том, зачем нам лишние нелицеприятные люди чужих стран в добавок к уже имеющимися?

Что дали России эти миграционные приливы? И когда, наконец, будет отлив?...