[444x600]

Прости меня, пожалуйста, если обидела чем-то.

А особенно за мои последние слова. Но у меня был повод, отметим?

Просто я влюбилась, и настолько сильно, что от себя не ожидала. Тем не менее, это так. Давно у меня не сносило крышу от этих чувств, у тебя это получилось. Когда я поняла, что мне мало просто иногда спать с тобой в одной кровати, мне нужно больше, именно тогда мне пришла идея прекратить вообще все отношения. Ты разве любишь, когда тебе больно?

А когда тебя нет, мне скучно. Мне реально скучно и не хватает твоего взбалмошного характера. Где тебя черти носят? Отношусь к этому с иронией насколько это возможно. Это просто так, ничего не значащин парафразы из твоих мыслей и моих чувств. И что там еще?

А что мне оставалось делать, кроме как уйти со сцены, не растеряв последнее мужество и достоинство? Ушла. Не оставив возможности на воспоминания. Это заняло не более десяти минут, Десять минут, которые зачеркнули слишком затянувшееся с тобой прошлое....

Ведь я себя предупреждала, что не нужно связываться с тобой. Связалась. Теперь словно в бреду я думаю о тебе. Иногда. Я боюсь темноты, а сейчас ощущение такое, словно я в запертом темном коридоре, как в камере-одиночке. Без надежды на амнистию. Не пугай меня, я трусиха. Я боюсь незнакомых людей, а ты мне не знаком. Ты пугаешь меня молчанием..

В целом весь этот  бред написан только для того, чтобы ты понял, что я тебя люблю.

Я правда тебя люблю. Также я знаю, что тебе не надо никаких чувств, когда-нибудь полюбишь тоже кого-нибудь, поэтому и не могу по-другому. Прости.

Люблю тебя.

Если выкурить пачку сигарет в день, запить это все виски с колой, а потом еще догнаться анашой, что получится? Ленивое желание выпить океан минералки, съесть пачку алказельтцера, и новая запись в дневнике о том, что так отдыхать нельзя.

Это надрыв нервной системы. Нервы итак словно струны. Натянуты до предела. Зато, какая получается красивая мелодия. Я в тишине твоих не слышу шагов, меня боятся ночные кошмары, я странная и мир мой странный. Вывихнутый мир. Перевернутый с ног на голову, утопающий в сумасшествии однообразных дней и ночей. А где пропадает утро? Там, где и вечер. Бесполезное время суток. Сигналы в мозг подаются нерными окончаниями, и ты ведешь себя словно марионетка на ниточке, подчиненная своим собственным желаниям и капризам.

Шелест листвы под ногами напоминает о необходимости обращать внимание на мелочи. Танцующие в темноте люди, тени, призраки  - забытые подсознанием и упрятанные в психушку за маниакально-депрессивный психоз. Величие одного я поглощает второе. И ему не пробиться сквозь толщею накопленных годами умных мыслей.

Оно так и будет только шептать правильные вещи, которые все равно никогда не будут услышаны. Ты отрываешься накурившись вдоволь, напившись до упаду, обсудив все проблемы соседки из второго подъезда. Ты берешь ножницы в руки и красиво делаешь маникюр, выливаешь на белый ковер черную чашку арабского кофе, и даже не пожалев труды персидских наложниц, размазываешь остатки кофейной гущи по ворсинкам.

Погадаем на кофе? Что ты видишь? Счастье? Я вижу гордость и непреклонность - единственные чувства, которые заставляют меня восхищаться.

[400x600]Я хочу разгадать тебя, разгадать тебя полностью, без иллюзий, без исключения. Разгадать, чтобы разочароваться, и потом разгадывать все новых и новых. Но как можно разгадать того, кто сам себя не знает? Кто бежит от себя и от своих чувств, словно это самое страшное, что может случиться с тобой в жизни. Ты не даешь понять, ты не разрешаешь выяснить, ты просто великолепен в своей тайне. Окружил себя заботой о самом себе и не даешь понять другим, что нуждаешься в помощи. Что? Не нуждаешься? Тогда ты еще ещё хуже, чем я думала. Нет такого человека, который бы не нуждался в любви. И ты не исключение. Хотя может быть. Такие, как ты - раритет, антиквариат. Нету больше таких. И не надо. Мир не выдержал бы таких двоих. А может быть и ты всего лишь заблуждение ума, бегущего от истины в мечту?