народ я вернулась из отпуска через три дня, не могу больше.  Здесь буду отдыхать, видела своего бандита, очень даже ничего.... вот именно что ничего, любовь прошла... давно и безвозвратно... жаль........................завтра напишу больше и в своем стиле с заморочками....

Зависли сегодня с Манькой у Огнича, наконец-то познакомилась с ним, столько слышала о нем. Завтра поеду домой. Прикольно. Всем привет, скоро в отпуск в дом отдыха, вернусь другой наверное, Серый если читаешь, тебе приветик и выходи из депрессухи  лень страдать, хватит...... потом поболтаем

Кажется я поняла для себя важную вещь, я не могу в этом мире без любви и без эмоций, я такая какая есть, иногда сумасшедшая, не нормальная.......но  я всех люблю и ничего не хочу менять, да, что-то в своем характере мне не нравится, поменяю, сейчас хочу  тихой семейной тишины и ласки, я не умею быть равнодушной, меня достал цинизм, да я наивная...... ребенок в душе...... но не все меня обижают, а те кто обижают делают очень больно...... я не хочу никому делать больно...... просто я такая, мне бывает плохо, хорошо, я плачу иногда, не давно рыдала в истерике, наплакалась и все...... легче вроде как.........нельзя так с надрывом жить, вредно - я  не умею по-другому, ну и пусть, у меня все хорошо и дальше будет хорошо, я сама... сама....... придумаю жизнь и буду в ней жить, вчера пообщалась с подружкой которую давно не видела и  еще поняла, что я счастливая......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Вот

 

Все достало, не могу больше, он прав мы устали друг от друга, а зачем все остальное надо после этих слов....... снова состояние такое будто мне очень больно, ничего.... справлюсь, я ведь сильная...... сильная,  у меня есть друзья, мне помогут забыть его, и больше никогда не вспоминать, у меня много дел, много планов, он странный, словно совсем чужой..... глупо, все так... странно, запуталась.... люблю...не люблю..... бред.... надоело, спокойно, Таня, спокойно, успокойся, все будет хорошо... сигареты...... пиво....водка... не умею я это... уберите мне память.. просто сотрите...совсем, мне не жалко, не хочу его помнить и все что о нем напоминает...... я знаю можно и выбрать и способ замещения.... но если я его люблю, то кто может его заменить?  нужно время и сила воли., я справлюсь с этим, скоро отпуск, скоро уеду и забуду о нем, но Я ЛЮБЛЮ, и не хочу этого, почему я такая странная, почему у меня все с ног на голову?

СКОРО ОТПУСК, класс, я очень довольна переманам в себе, и тому что все-таки поняла.... зима... снег... холодно...а мне нет, потому что влюблена... снова влюблена..... опять влюблена..... я наверное до смерти буду в кого-то влюблена.... итак он: красивый, смелый, сильный, живет правда далеко, любит моих кошек и мой характер, причем весь мой характер и мои капризы называет не иначе как шалости глупой девчонки,  а ведь я не глупая девчонка, я просто влюблена в него, до одурения, даже в прошлое не была так влюблена, зачем мне прошлое если он рядом?

Да, наверное, я такая приставучая что сил нет, хорошо что скоро в отпуск, по-моему это не отношения, это бред, мне надо принять одно решение а я не могу этого сделать. Мне страшно. Пока не стало больно порвать эту зависимость к черту и все. Он - обычный, это любовь убивает, всегда причем,  при чем здесь любовь? Какая любовь - это все что угодно только не это, я запуталась в себе, в нем..... вовсем, что мне надо? надо отдохнуть от него, от всех, уеду и все побоку, пойму что хочу...... бред....я поняла, я не люблю его, я с ним сплю иногда, это мне не мешает любить еще кого-то.... правда? Ну правда ведь? Мешает...... значит надо не спать с ним... вот и все..... грустно, что начало оношений очень отличается от финала.... грустно... просто потому что он не переделываемый, а принять его таким какой он есть я не могу, я привыкла к другим... мужчинам...отношениям..... пусть будет счастлив.....

Когда у человека хорошее настроение,
почему ничего не может написать? А потому что
говорить, наверное, не о чем, собственно. Ведь
все же хорошо. Правда? А бывает так, что все
 хорошо? Абсолютно все. Есть люди абсолютно
счастливые на Земле? И чего бы мне такой не
быть? Одни вопросы. Наша жизнь – один сплошной
 вопрос. Нам постоянно надо к чему-то стремиться,
 чего-то хотеть, желать и добиваться. А если ты не
стремишься, значит ты неудачник, значит безответственно
 относишься к тому, что в жизни надо все успеть. Господи,
да кто знает, что я должна успеть в своей жизни. С какой
стати кто-то будет советовать мне, как жить? Разберитесь
 в своей хате, товарищи, а потом уже в мою лезьте. Нет,
правда. Ведь до тебя я как-то жила, нормально жила.
И тут ты появился и говоришь, нет, ни фига. Все плохо,
 будем все менять. Так что ли? Так ведь это проще
простого. Ты не думаешь? Это легко – взять и поменять
 человека, заставить его подстроиться под себя, нежели
постараться его понять. Да, я знаю, что ты меня не заставляешь,
 совсем не хочешь, чтобы я подстраивалась. Тебе надо, чтобы я
такой была, какая я есть. Это ты так говоришь. А можно я спрошу.
 На хрена ты тогда мне обо всем этом говоришь? Нет, это все,
конечно, здорово. Но тогда вопрос о твоей выгоде. Не то, чтобы
я сильно заботилась, но мне просто интересно. Выучить меня?
Слепить из меня нечто? Чтобы тебе завидовали у тебя на массиве?
 Забавно. Нет, правда, забавно звучит. А вот, например тот,
другой, он меня менять не хочет. Я ему такая вот дорога.
Ты меня просто ставишь перед выбором. А что если я окажусь
 слабее, чем ты думаешь? Что если я решу наплевать на свой
интерес и забью. Скажу, ой нет, это не по моим зубам.
Отвернусь и забуду, что ты мне вообще встречался.
Но ты же говоришь, что нравлюсь тебе. И в то же время,
отпускаешь. Нет, не даешь свободу, а именно отпускаешь
на все четыре стороны. Решай, говоришь, сама.
А у меня опять вопрос. Нужна ли я тебе вообще,
 если так получается? Нужна? Ага, это ты меня
решил сделать более ответственной? А я и так ответственна.
 Честное слово. Даже порой более чем. Но ты, похоже,
 решил на меня всю ответственность переложить. Сам,
говоришь, не хочешь держать за нас ее самую. Ну и
 ладно, ну и не надо. Только от меня не надо этого
требовать, тогда. Будем честными друг с другом.
Пусть будет разделение труда, ок?

Ну вот. Я не думала что расстаться это так плохо.
Нет. Не расстаться НА СОВСЕМ.
Это уже банально.
Все об этом пишут. Боже упаси.
Он уехал. Всего на две недели. НО но уехал на ДВЕ!!!
недели. Он, с которым я расставалась лишь на пару дней,
а последние полгода лишь на 5-9 часов.
Я просыпаюсь, а его нет!!!
Я нытик, но он у меня первый, кого я так сильно люблю.
Больше себя, с моим то эгоизмом!!!
Сегодня только первый день как он уехал,
а я хочу что б он вернулся.
Ведь я так люблю его,
его голубые глаза, его волосы, его забавную улыбку,
громкий смех,
то что он иногда кричит,
что он всегда прав (а я как всегда не права),
 что он заставляет меня проще смотреть на мир
и трудности и всегда успокоит и приласкает,
всегда целует невпопад и говорит
что я играю в тупые игры, ч
то он говорит мне чтобы я и дальше писала стихи,
я люблю его за его тело (О КАКОЕ ТЕЛО!!!),
как мне его уже не хватает.
Вернись пожалуста.
А он так делеко (если считать 300 км далеко).
 Он там с братом,
а брат с девушкой.
Ну конечно, им то хорошо,
они уже два года вместе живут,
им всё равно и на нас плевать.
А я здесь одна,
должна сидеть две недели-14 дней-336 часов-20160 минут

 

Ну, сколько можно мучить друг друга??!!!
Я люблю тебя! Я очень, очень, очень люблю тебя!
Я не могу любить тебя на половину.
Я люблю тебя всего!
Я хочу тебя всего! Мне не хватает тебя!
Эгоизм не даёт нам порвать всё на части….
Мы мучаем ИХ и мучаемся сами.
Порочный круг…выход, из которого только один.
«Компромисс между собственностью и любовью….»
помнишь?
Я нашла его.
Я отпускаю тебя….отпускаю,
потому что люблю. Потому что,
я не могу НЕ быть с тобой.
Потому что я не могу быть твоей.
Потому что ты не можешь быть моим.
Ты в моей жизни привлекательный сосед  Который мило беседует со мной 
Сбегаю от своей серой и неустроенной реальности к ласковому знакомому.
Каждый раз, страшась обоснованного отказа,
перехватывает дыхание и теряется голос….
Зачем ему это?
И мне бы позвать другого соседа… в рай комфортабельности.
В добротный и основательный особняк. Нерушимый храм семейных ценностей…
и в непробиваемую крепость моего РАВНОДУШИЯ…….
А я??!!!
А я, не хочу проживать жизнь  по ночам ненавидя себя
за тайные терзания в мыслях, всё о том же ласковом соседе….

[287x400] Окунуться в эти тени и голубую ….
нет сиреневую воду.
Почему сиреневую? Не знаю.
Пусть в нынешнем сезоне будет так.
А что скажут другие?
Так плевать, моя дорогой!
Это ведь их заботы. Не так ли?
Пусть будет так, не спорь.
Ибо не фиг, потому как себе дороже.
И послушать хочется что-то медленно-романтическое.
Опять сопли розовые – скажешь ты.
Ага – отвечу я. И что из этого? Ты ведь и есть другие.
Соответственно, на тебя мне тоже глубоко плевать,
 мой хороший.
А ты все стараешься. Ну, старайся-старайся.
Я агрессивная? Да. Я злая? Ну, конечно!
Я изменилась? Безусловно, мой сладкий.
А ты хотел меня какой? Люди меняются, милый.
Ты не знал?! А ты у нас вроде бы претендовал на звание умнички.
Удивительно просто.
Говорить с придыханием. Шепотом.
Очень ясно понимая, что тебя все равно услышат и поймут.
Кто-то не понимает? А это все равно. Значит это не про их честь.

[250x200] Настроение сейчас - бессонница

Говорят противоположно сти сходятся, но только не в нашем случае..... Я не сплю ночью, а уже давно дрыхнешь и видишь сны, я люблю мужчин, а ты женщин. Твой забавный характер..... чем же меня держит??? Найду ответ и бршу все к чертовой матери, не буду больше искать..... ответов.... слишком много .... вопросов..... у меня, а у тебя их вообще и не было,  согрей меня, пожалуйста, я замерзла......кровать холодная, одеяло не спасает.... только ты..... далеко, как обычно, не знаешь ни о чем... не хочешь знать..... зачем? Это ведь я люблю, а не ты.....только легкая привычка, лень менять сложившееся положение тебя наверное держит... я не думаю об этом..... чтобы не найти ответа, который мне не нужен.......помолчать лучше, поэтому молчи.... не говори мне ничего..... я и так все давно знаю...... не надо.... я в одиночку с этим справлюсь, без твоей помощи, скоро спать, уже утро, а нужно, не хочу....... нет мне есть чем заняться, только мысли возвращаются в степь отношений с тобой, и их не остановить..... подумаю еще десять минут.... потом спать... только не надо мне сниться, дай хоть во сне отдохнуть..... может нам лучше не видеться, может тогда чувства перестанут так давить на  меня..... может мне просто переспать с кем-то...... сказать кому-то люблю...... и самой в это поверить, может.........а, не могу я так, если бы чуть больше свободы, меня же ничего не держит, нас ничего не связывает, только постель..........все, я так больше не могу, я постараюсь тебя забыть......... скажи мне как это сделать???????

вот люблю и все тут.... [420x320]

[369x600]

Ты ведь догадываешься, что раньше я не была такой... странной, такой непонятной, когда мы любим иногда делаем все не так.......я тебя вообще не знаю... но я тебя люблю...я скучаю, когда тебя нет, мне не интересно пить кофе и курить сигареты, мне грустно........

Любовь...........снова она, прекрасное ощущение влюбленности в тебя только мешает мне спать по ночам.....

Блять, ну что за люди эти мужики???? Только и умеют, что показывать свой характер....А я ведь и послать могу.. надолго.. навсегда.....Что за шалава была сегодня с тобой? Мне на замену? выбрал бы покрасивее, посоветовался со мной......Ах, тебя не устраиваеть мой характер? А других устраивает.... так что или люби меня такой какая я есть или не получишь меня вовсе. Что? Ты и не хотел? Не любил? Ну, не Америку открыл. Это я и без тебя знала.....

[500x375] Ты своим эгоизмом мне сердце погубишь, не ужели ты не понимаешь,
что больно, почему? Я ведь спрашивала, ты не ответил.....
Так зачем мне душа? – Ты и душу порви! Тебе это сделать,
раз плюнуть, даже не пожалеешь об этом..
Не смотри мне в глаза своим ласковым взглядом,
Не студи своим холодом теплую кровать, ты не прав, но не признаешь этого никогда...
Все равно никогда ты не будешь с мной рядом,хоть я этого очень хочу, мы слишком разные
Ты не понял значения слова «любовь»

[225x300] Прикосновение ветра к твоей щеке, прикосновение твоих рук, 
твоего холода, твоего жара, твоей отчужденности и страсти, трезвости рассудка и безумия, твои  прикосновения. Что-то совсем неосязаемое,
 недосягаемое, близкое и далекое, трепетное что-то… ранимое и ветреное,
 хрупкое и так палящее и обжигающее, зовущее и изматывающее, поглощающее,
 растворяющееся в тебе и прощающее, неотвратимое и безвозвратное,
имя которому… имя… Имя, которое нельзя сказать, не выдохнув сердце. Не могу написать твое имя, боюсь это делать даже для себя.......................

[425x283] В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - норма

ОТПУСТИ МЕНЯ, НАВСЕГДА, НЕ ДЕРЖИ.... ПРОШУ ТЕБЯ, НЕ МУЧАЙ. НУ СКОЛЬКО МОЖНО, Я ПРОСТО ЛЮБЛЮ, НИКОГО НЕ ТРОГАЯ, А ТЫ? ТОРМОЗИШЬ МОИ ЖЕЛАНИЯ, ХОТЯ ЗАБАВНО ОСТАНАВЛИВАТЬ ТВОИ ПОРЫВЫ СВОИМ ВЗГЛЯДОМ. СТРАННЫЙ ТЫ, СОЛНЦЕ, но я люблю тебя. ТАК НЕ МЕШАЙ МНЕ ЛЮБИТЬ ... как сделать женщину верной?... ... дать ей стать королевой... ... в мантию облачить... ... нежно и преданно бить... ... в бубен, когда она проходит мимо... ... из-под ресниц... ... чуть не глядя... ... скромно потупив взгляд любить... ... до последнего вздоха... ... до предпоследнего оха... ... твоя королева-пройдоха... ... твоя... ... верная... ... жена... ... просто твоя... ... дуреха... ... дура с улыбкой стервы... ... будет всегда тебе верной... ... а надо ли?... ... пропьешь ведь... ... верность... ... останется одна лишь стервность... ... одна лишь дурость... ... одна лишь... ... она у тебя и осталась... ... пропил всё...

[699x519]

Ну вот теперь послушай. Почему ты не мог меня сделать верной? Думаешь это сложно? Да на фиг..... Просто...... умел бы во время дать мне понять, что я королева...... посмотрел бы не так..... а..... поздно теперь..... я - неверная...... судьба у меня такая.......вот и тебе изменила..... сегодня....... а ты где сейчас?..... об этом даже не узнаешь.....я промолчу, не скажу..... а ты не поймешь..... ты не умеешь меня чувствовать...... что? сложно было поддержать во мне иллюзию чувств?.... я говорила, что люблю? нет еще? ты же знаешь, я влюбчивая... и его ты мне простишь..... ты мне все прощаешь...... любишь, наверное....ага, забавно так любишь...... и каждый день как последний..... когда же я разучусь верить?..... ждать... терпеть..... эту жизнь..... не могу без тебя..... не могу без тебя..... не могу...... мне наплевать что думают другие..... мне наплевать..... люблю я тебя, прости мне мои закидоны, не могу иначе.... если ты не позвонишь мне , я умру....... без твоего голоса..... позвони... я жду.....

Ты меня довел, я разлюбила наконец-то. Все, аут, аллес, фсе, конец, пшол вон из моего сердца. [321x500]

Бля, ну как говорить с этими людьми ?
И главное - как не попалиться ? )))

После отжига и джаги - по телефону всегда стараюсь не говорить, потому что путаю имена своих мужчин.
(а зачем мне они ? я ж им письма писать не собираюсь)

- А чо это ты меня Костей назвала ?
- Тебя ? (ёптвою..)
- Ну да, ты сказала " не пойдём туда, КОСТЯ"

- ЭЭээээ (быстрее быстрее думай, голова) Да нет, я сказала - я там была уже, там вместо рыбы - одни кости...

- Ты там была ?

- (не моргнув глазом) Да, конечно, с Женькой )бляяяя

- Тааааккк. А чо ещё за Женька ?

- Я ж тебе говорила - она моя подружка, я с ней живу..

- Ты ЖИВЁШЬ с Женькой ?????ты ж говорила, у вас ничего нет и вы..

- Да ты не так понял, она моя соседка.. та, с кем квартиру снимаем...знаешь, я очень занята - я запеканку делаю...

Во завернула.
Не. Всё таки с похмелья лучше ни с кем не говорить....

Динь-дили - динь...

- ИДИ НАХУЙ.

а кто это был?

[336x252]