Мне кажется, что она не может жить без моих идей...
Если на подсчёт, то каждая моя третья идея, если не вторая уварованы ею...
Это касается стиля, интерьера, мелочей, поведения...всего...

Первые три пары в этом году...и надеюсь не последние, ибо если не сдам 3 хвоста до 13 числа, то мне помашут ручкой...а теперь, если учитывать, что я ни коим образом не готова, то вообще клиника получается...
В общем посидела я сегодня среди наших цып на парах и поняла, что наши с ними миры столь разные, что их мир вызывает у меня отторжение, смешанное с изрядной долей презрения. Неужели можно быть такими пустыми...
Я обычно не люблю судить людей - каждому своё... но когда меня пытаются во всё это втянуть, у меня ощущение, будто в грязь затягивают.
Неужели в их жизнях нет ничего стоящего?
Я смотрю на них и думаю о том, что они одни из тысяч этого города мимо которых можно пройти, даже не зацепив в памяти.
Они все одинаковые.
Как на подбор.

Есть слёзы на чудотворных иконах
Есть слёзы почти как вода
Есть звёзды для декораций в салонах
И те, что на небе всегда

Есть каждый час, исполненный смыслом
Есть нервная суета
И кто-то уйдёт, а кто-то
станет под пули, но не предаст

Есть красота, подвластная времени
И вечная красота
Но нас подведёт наше слабое зрение
А тёмный инстинкт предаст

Есть вспышки, что длятся доли секунды
Есть свет, что будет всегда
Есть просто друг и есть друг, который
Никогда не предаст

Есть счастье лишь на пару мгновений
И горе, что будет всегда
Одно утешение - друг, который
Никогда не предаст

Он в небе широком и вольном
И если случится беда
И станет вдруг нестерпимо больно
Он никогда не предаст.
(с) Fleur

Привычка... вот ведь, даже, когда человека не любишь, то привычка всё сравняет и создаст определённую атмосферу уюта и приязни...
Не вышло.
Ну не умею...ну, и хрен с ним.
Странно, но я не могу привыкнуть даже к друзьям...
Казалось бы - вот они здесь, но стоит кому-то из них пропасть на какое-то долгое время, то резкой потребности в общении нет.
акже и к нему... ну числится он моим парнем, но симпотичный и милый, а вот нет его в моей жизни и мне совершенно ровно...
Какое-то я бесчувственное создание совершенно...

Когда вчера пошёл дождь, я была готова запрыгать от счастья... или хотя бы погулять под ним, желательно босиком. Но работа не позволила...
Люди попрятались под козырьки магазинов и ларьков, подпирали собою двери снаружи, с тоской смотрели на лужи, не решаясь пройтись по ним... никто не ожидал такой "подлой засады" от погоды. Слишком уж явно она отрицала все тучи, что ранее висели над городом, полотном ли, или вязью тонких облаков...
Мне удалось прогуляться только до фотосалона, чтобы прояснить один момент, но мне было так уютно под каплями, ударяющимися о кожу...
Пятнадцати минут, пока он шёл, мне явно не хватило.

Смотрю дораму "Hana yori dango" :)
...*счастье в глазах* классная вещь...

Легче всего меня на что-то раскрутить... буть то "правильные" слова или какое-либо действие [о котором я потом жалею], когда я сплю...
Так вообще-то не честно, ибо я даже не помню о чём и с кем я говорю... а претензии потом ко мне. А у меня может мозг сам общается... без моего на то разрешения...

Были на пляже. Третий раз за лето. Это, как предел. После трёх раз ни-ни...
Да и ветер поднялся. Из моря выходишь и понимаешь, что наступила осень... потому что по пляжу летают пустые пакеты, чтобы согреться нужно время, а вода уже не кажется такой тёплой, даже когда заплываешь далеко.
Я люблю осень. Я жду её. Мне вполне хватило этих 3 раз ночного купания, правда я ни капли не загорела, но почему-то это ни капли не смущает...
Для меня лето уже подошло к концу...
Для меня уже даже воздух осенью пахнет...

Опять моё выходной прошёл не так, как хотелось бы...
Слишком многое упущено((
Всегда обещаю себе одно, выполняю другое... вру в этом плане только себе.
Анимка не состоялась, а на следующую не пойду из принципа... когда объявляют вроде бы всем и все благополучно забывают, пока их не пнёшь...
Достало.
Зависали с Чудом на атракционах...вернулись в детство :))
Здорово...
Давно я так не отдыхала... только всё равно кажется, что это сокрее обязанность, чем ситуация для души...

Чем больше людей связано с тобой узами ли дружбы, семьи или же чувств, тем больше ты вязнешь в земле, со временем забывая о полётах... как-то уже в них ты не видишь кайфа... летать не тянет.

Телефон надрывается. Я просто не поднимаю. Сегодня мне так хочется побыть одной, хотя прекрасно знаю, что на это мне отведена лишь пара часов... далее всё по накатанной.
Снова что-то и для кого-то... снова для кого-то Я.
Мне хочется на недельку самой для себя, да только всё равно это заранее проигрышный вариант. Его не будет при любом раскладе...

Нет, я, конечно, жару переношу хорошо и особых трудностей со здоровьем из-за неё не испытываю, но даже мне тошно, когда месяц дождей нет, потом на один день долгожданные капли с неба, и снова солнце и жар... бесконечный жар на коже...
И здесь дискомфорт уже идёт не физический, а моральный... как загруженность...
Вчера сидела вечером в магазине и смотрела на улицу... там было темно. Не так, как обычно, когда уже солнца на улицах нет, и даже не так, как становится перед самой грозой, а будто осень наступила...
Это была такая уверенность, когда уже даже твой разум уверен, что это не плод воображения...
И будто по улицам носится ветер, и люди не в шортах, а в свитерах и джинсах. Будто сейчас пройдёт стайка школьников с занятий в ненавистных школах, будто небо затянули тучи одиночества и мутное настроение соответствия погоде, тоже где-то рядом. Будто дорожки засыпаны листвой, что впрочем, не такая уж ложь воображения, что море не спокойное, а о солнце забыли и более оно не любит никого.
Это уже, как жажда...
Я жажду осени.

Я не люблю половинчатых решений...
Бля...если "решилась" уходить, то уходи...
Проще потом придумать предлог, чтобы остаться, ибо всегда тяжелее для домашней девочки сделать шаг вперёд и в неизвестность...
И суть не в том, что довели...хотя и в этом тоже. Просто иногда хочется решиться...хочется, но всё как-то дохнет. Дохнет это желание...
А такого не должно быть...
Нет, мне, конечно, больно было бы её терять, но пусть бы это решение хотя бы было принято из реальных трудностей...
А тут мне кажется, что больше из принципа...

Я очень не люблю пустых людей, которые не зная куда себя приткнуть, пытаются стать/казаться тем, кем не являются...
На днях в магазин зашли 2 деффочки...типа эмо.
Бля, я руку дам на отсе6чение, что ни одна из них не то, что не являются эмо, но даже не знают кто это и что...
Розовое с чёрным уже давно никого не обнывыют...
Раздражает, что это всё лишь дань некой моде...которая впрочем сама по себе тупа. Не конкретно мода на некие движения...а мода вообще...

И на кой чёрт ему такая интуиция?
- Мне кажется, что ты меня избегаешь...
__________Ты прав...избегаНо тебе об этом знать не обязательно...
- Нет, с чего ты это взял?

Я хочу быть столь ненормальной, чтобы за этим скрыть нормальность, и хочу быть нормальной, чтобы перестать многое скрывать...

Я не могу многих вещей, которые могут другие люди...
Одной из таких вещей является не_одиночество.
Когда со мной находится кто-то и кто-то претендует на моё внимание, я не знаю, как себя вести...
Не умею.
Не умею быть чье-то девушкой, не умею быть невестой и женой...
Я одинокая волчица...и правильно, когда я вызываю именно эту ассоциацию...

На днях Чудо обиделось, что я не зашла к нему после работы...
Вчера оно обиделось, что я не позвонила...
Сегодня, что опять не зашла на работу и отказала в прогулке...
А у меня странно, ведь и мысли не возникает, что раз мы "встречаемся", то и вести себя я должна соответствующе...
Я просто не умею вести себя по-другому...

Сегодня снова была наша встреча анимешников *улыбнулась* :)
Это было великолепно!
Это настолько приятно, когда ты приходишь на место встречи, а обнаруживаешь там не одного-двух человек [как было в самом начале], а человек 12-15, которые с интересом что-то обсуждают. А потом народ ещё подтягивается и в итоге, уже придя в кафе, ты понимаешь, что, даже, заняв весь зал, всё равно не хватает места...
Свои ушки я так и не успела доделать, ибо мех такой, что швы будут видны, а тут нужна практически ювелирная работа... зато одолжила ушки у Каролины *сияет*
Хи-хи... город у нас явно не привык видеть нэко на своих улицах...

Чудо на меня обиделось, что я не зашла к нему на работу в тот день, когда у нас был девишник...так уж получилось, что сразу с работы я пошла на встречу. Но не к нему, а к своим девчонкам.
Сегодня мне были высказаны претензии, а потом обиженным тоном заявлено, что я не предпринимаю никаких шагов...
Ответила, что нужны ли эти шаги, раз мы столь разные... ответила через смс.
Теперь тишина...

Чудо...ты меня неприятно поражаешь...
Даже игра не может быть такой...ты только не влюбись, мне ведь это не нужно...

Это когда ломаешь себя...рвёшь на части, пытаясь вырвать всё тёмное, что ангела уже не делает ангелом... переиначиваешь как-то, кроишь на лоскутья внутреннее.
Меня уже порой на жизнь не хватает... я реально зависаю в пространстве...
Я смотрю не так и говорю не то... поступаю в разрез с мыслями, а чувствую, как не должно быть...
И вот снова, сидя в почти чужой кухне, я словила пролетающую мысль - а что если...
Впрочем, она, наверное, глупа... ибо не касалась меня, а я позарилась...
Ну, как обычно...
Знаешь дневничок... просто думать в очередной раз с некоторой долей надежды от моего Второго Я - ...тот парашют не раскроется? - эгоистично...
А я так пытаюсь в себе это выжечь... можно и напалмом.
Тот волк всё обретает власть. В нём все пороки...
...и когда он во мне просыпается, мне определённо становится страшно...
Та тьма становится плотной, осязаемой...и это я.
А именно это и страшно...

Вышла на наш форум...
Одни уроды сидят, которые мнят, что их мнение не только достойно внимания, но к тому же они вправе опускать всех и вся...
Ненавижу таких. Презираю всеми фибрами души...
Боже! Ну, почему ты так не справедлив!! Почему ты их обделил мозгами, а мы теперь мучаемся...

А мы их душили-душили, душили-душили, душили-душили...(с)