Настроение сейчас - Среднее.

Итак,я в Кишинёве. Решился,наконец-то, всё бросить к чёртовой матери и послать всех и вся ко всем чертям. Устроил себе бессрочный отпуск.
Сегодня первый день января. Новый год встретил громко-навечеринке корпаративе. А потом была дискотека "Чёколэйт" с девушкой из Афин. Такая она была тихо-прилично интелегентная, что мне хотелось ей сказать: забейся и больше не говори о том, что ты лучше всех и что тебя все и вся обязаны любить. Блин, ненавижу таких людей...
А ещё, у меня появилась новая любовь - тёмноглазый и тёмноволосый паренёк с нежно-романтичным именем_ Денис. Помните, я всегда говорил, что это моё любимое имя парня. Ну так вот такой парень у меня появился:-) Не знаю как на долго нас двоих хватит, и хватит ли вообще, но я на это очень и очень надеюсь. Нравится мне сочетание тёмных глаз и сходства с Биланчиком. Люблю я когда вот такие вот недоступные, становятся кроткими и смиренными.
До сих пор нахожусь в шоке от того, что у меня хватило сил, мужества и терпения не провалиться сквозь землю, когда говорил о том, что разрываю контракт с таким модным изданием. Они то, глупые, подумали что я такой же как и все- буду бегать за ними и упрашивать оставить мне эту работу. А мне... Пофигу... Посмотрим что они будут делать без МЕНЯ.
Сейчас сижу в гостях у друзей Дегна и думаю о том,Ю как бы так подкатить к нему:-)
Что ж. Посмотрим что будет дальше,...
Масео.

Настроение сейчас - СВОЛОЧИ.

Давно всё это было, вот только в моей памяти до сих пор храняться воспоминания о тех незабываемых событиях. Иногда создаёться такое впечатление, что всё, что происходит сейчас, уже когда-то занимало часть твоей жизни. Даже понятие такое есть :дежа-вю. Вот только вся фишка в том, что у многих дежаа=вю длиться секунды, мгновения, а у меня оно тянеться всю жизнь. По кругу, наверно.
Опять мой мобильный телефон разрывается от звонков. Но звонят не те, кто мне по-настоящему нужен, звонят какие-то остервенелые тётки, набыченные мужики, которых я терпеть не могу, не хочу и не буду. Посылать их бесполезно: они всё равно будут рядом. Но самое обидное то, что уже дороги назад ты не видишь, а ведь теперь у тебя есть всё о чём ты так долго мечтах: любимая работа, деньги, любимый человек. Всё для тебя, всё только для того, чтобы тебе было хорошо. А если всё это не приносит тебе удовольствия? Что если ты больше не хочешь быть рядом с ними, терпеть их наглость, хмурость, рвение быть перввыми... И я ненавижу, по прежнему ненавижу всё это. Глянец, фарс, стремление к вышине.
А ведь бросить всё я могу, но вновь задаюсь вопросом: а оно мне надо? А что если будет только хуже? В таком состоянии я нахоэжусь уже примерно двое суток. Не знаю что будет, да и будет ли вообще хоть что-то. Просто я уже давно не ищу свою любовь... Я просто продолжаю ждать своего нового чуда...

Настроение сейчас - среднее.

Давненько меня тут не было... Почему?, наверно, задают себе многие вопрос. Отвечаю-очень много работы, учёбы, да и денег иногда на инет не хватает.
У меня всё, кажись, супер. По-прежнему учусь в универе, всё та же работа, всё тот же любимый человек. Но, что то тревожит мою душу, что то не даёт мне покоя. Наверно, это осенняя Москва на меня так действует.
Часто вспоминаю мамочку, Молдову, Кишинёв в частности. Иногда воспоминания причиняют боль, но она оправдана. Я уже не чувствую, живу в чёрно-белом сне... Только эта боль не чувствует слёз, эта плата за новый мир. И любовь...
Ну а в принципе всё супер. Скоро, скорее всего, появлюсь в Кишинёве. Часто задаю себе вопрос зачем. Зачем мне туда ехать? Что держит меня с этим городом? Почему мне так не хватает того ощущения безнадёжности, которое было у меня там? не знаю. Просто хочется на крышу, хочется побыть в "темном" баре, побродить по осеннему, именно осеннему парку. Припади Тьма, чтобы всё было, как я задумал.
По-прежнему встречаю восхищённые лица на улице:) Надо же, а я и не знал, что моя книга, мои мысли и моя судьба могут ТАК повлиять на людей. Но, тем не менее это так приятно :) Я надеюсь лишь на то, что эта писанина поможет обычным людям понять ЛГБТ общество. Понять и принять их такими, какие они есть.
Пойду я, есть хочется, да и ждут меня. Свидание:)
Сорри, что не захожу так часто, как хотелось бы. Всем цёмик.

[284x33]
В колонках играет - Город 312 "Останусь"
Настроение сейчас - позитивное.

Итак, моя жизнь вновь перешла в новое русло. Теперь я нахожусь в Москве. Нет, не в качестве рабочего на стройке:-) Я поступил в МГУ. Всё получилось случайно, я даже не успел всего осмыслить, но, обо всём по порядку.
Всё началось с того, что в моей голове появились на первый взгляд, кажущиеся, глупыми мысли, по поводу написания очередного рассказа. Долгое время эта идея зрела, наконец-то, я добрался таки до компа и начал писать. Вначале ничего не получалось: нужные слова отказывались становиться на предназначенные для них места. Но потом пошло-поехало, как говорится:) Рассказ автобиографический. Все подробности о моей "темной" и не совсем "темной" жизни. Без лжи, без лицемерия. Чувства, как на ладони, надо просто их суметь увидеть. Перечитывая эту книгу я частенько находил в ней ошибки: иногда стилевые, иногда орфографические, иногда пунктуальные. Но, в конце концов, книга была доведена до кажущегося совершенства.
Рыская в бесконечных паутинах интернета, я неожиданно наткнулся на объявяление о приёме заявок на участие в конкурсе "Дебют", проходящий в Москве. Мреди предложеных вариантов написания, я нашел свой :Крупная и малая проза. Уж чего чего, а таких вот рассказиков у меня полным полно. Пылились до недавних пор, на полочке.
Ну и отправил я всё это великолепие по инету. Через несколько недель мне по электронной почте пришло оповещение о том, что мой рассказ(как раз таки автобиографический) взял первое место. Меня приглашали в Москву, для получения денежного приза, а так же для учёбы в университете, который я сам мог выбрать. Вначле я подумал, что это розыгрыш. Оказалось, нет!
И вот теперь я нахожусь в Москве. Книга моя (сборник сочинений) под общим названием "Нефть", уже поступила на прилавки магазинов. Каждый день читаю много писем от читателей. Возмущение, восторг, аморальность - вот те чувства, которые наполняют сердца людей, читающих эту белеберду. Мне понравилось лишь одно письмо от девушки, которая прочитав эту книгу написала мне всего лишь несколько слов. Цитирую: "Я не могу понять, как двадцатилетний парень может так писать о любви". Задело...
И действительно, в книге много чувств, много эмоций, а ещё огромной и чистой любви... Жаль только одного - молдавские "темы" смогут прочесть её лишь летом следующего года(запрещено размезение книги или её частей в интернете).
Странно, но я не заболел "звёздной болезнью". Для меня сейчас очень важно остаться человеком, что я и пытаюсь сделать.
А ещё, хотелось бы написать о том, что три недели назад моим племяшкам стукнул первый годик. Лично их, или их маму я поздравить не смог, поэтому реши л написать тут. Я же знаю, что ОНА это всё читает:) Люблю!!!
И ещё, несколько дней назад, ночью, когда не мог уснуть, понял, что больше никого не люблю:) И даже его!!! Ура! Я ждал этого три долгих года:-) И теперь, я просыпаюсь с безумным желанием кричать от счастья :)

[284x33]

В колонках играет - Christina Aguilera "Hurt"
Настроение сейчас - плохо...

Я лежу в своей тёплой постели... За окном ночь и только слышно, как мелкий дождь стучится в моё окно. В полутьме угадываются очертания мебели, компьютера, голубой экран которого лишь несколько минут назад погас. Нащупываю около себя наушники и плеер. Я помню на какие кнопки надо нажимать, чтобы заставить эту машину работать. Нажимаю. В наушниках медленно начинает плыть моя любимая песня... Под неё я любил быть с ним...
Я всё прекрасно помню - его взгляд, его серые глаза, в которых мне так легко было тонуть, его запах, его чёрные волосы. Я помню то время, когда мы были вместе и то, с каким выражением он произнёс впервые "Я тебя люблю". Я никогда уже не смогу забыть его любви и непонимания... Каждый раз вспоминая его я плачу. И сейчас без слёз не обошлось. Мне так не хватает его... Мне так не хватает его улыбки, его любви и его тихого голоса, шепчущего одну и туже фразу "Я тебя люблю".
Песня прокручивается уже в седьмой раз и я понимаю, что мне не дожить до утра. Выключаю плэер, поднимаюсь... Нащупываю свечу, зажигаю.
От пляшущего по стенам пламени становится уютно. Открываю шкаф, достаю свою любимую белую рубашку, галстук, одеваю свои светлые штаны. Куда я иду?.А главное зачем?... Я знаю... Я уже давно не боюсь её...
Одеваю свою любимую шляпу, в которой од нажды так весело танцевал, а он смотрел на меня... Я тогда,наверно, был красивым...
На последок оглядываю комнату: всё та-же обстановка, всё то-же как и много лет назад... Новерно я больше не вернусь сюда.
Выйдя в коридор вспоминаю о том, что надо кое-что взять на кухне. Приходится возвращаться, тихо наступая на половицы, дабы не разбудить маму. Свидетели моего побега мне не нужны...
Наконец-то я на улице. Вспоминаю, что впопыхах забыл обуть туфли. ну-да ладно, они мне всё равно теперь не нужны... И вот началась моя дорога длинной в две улицы и тысячи слёз.
Асфальт рассыпан, поэтому скоро ноги, от непривычки, начинают болеть и кровоточить. Но мне всё равно. Мне всё равно весело. Иду под дождём, мокрый до нитки, но зато счастливый. Помнишь, я когда-то сказал, что только после того, как сутки напролёт будет идти дождь, я забуду тебя. Но этого не случилось, ибо во мне всё ещё живёт любовь к тебе. Именно поэтому я сейчас иду...
мне хочется петь, и я пою. Именно ту песню, которая ещё несколько минут назад звучала у меня в наушниках. Как хорошо, что меня никто не видит... Зотя нет, лучше бы меня увидели. Увидел он. Может быть тогда он понял, что причиняет мне много боли.
Я подошел к месту, которое в моём воображении было моим последним шансом. Озеро раскинулось водной гладью на несколько киллометров. А вот и это самое дерево, под которым мне было так легко грустить летом. Я присаживаюсь, как тогда, под него и начинаю курить. Мне становиться ещё тяжелее, чем мгновение назад. Теперь я не пою, мне хочется кричать. И я кричу в пустоту августовской ночи, о том, что по-прежнему тебя люблю. Как жаль, что ты сейчас очень далеко от меня. Как жаль, что ты меня не слышешь. Достаю нож, который взял из дома. Секунду сомневаюсь, но потом провожу его лезвием по запястью и поперёк левой руки. Из-за темноты крови не видно. Но я чувствую, как она медленно начинает вытекать из моих жил. Через несколько секунд понимаю, что уже ничего не вернуть... Даже слёзы остановились. Перед глазами мелькает вся жизнь - мама, папа, город, река, карусель. восторг, день рожденья, первый звонок, выпускной, первый поцелуй, первый опыт, первая дискотека, первая любовь, а потом ещё и ещё одна. И наконец перед глазами стоит всё тоже озеро, всё тоже дерево, всё тот же он. Но во мне больше нет места и сил для эмоций. Я просто заканчиваю свой путь...
Как жаль. что он сейчас так далеко от меня и не понимает того, что я люблю его, а он причи нил мне очень и очень много боли...

В колонках играет - Avril Lavign
Настроение сейчас - I`m With You

Серой пылью асфальта
В мир идёт моя грусть...
Я с тобой не прощаюсь,
Я однажды вернусь.
Только дым сигареты
Застилает глаза,
Выданы все секреты -
Нет дороги назад.
И бегут в моём теле,
Круг за кругом текут
Реки крови по венам,
Мои мысли не врут.
Я уже улетаю
Догонять свою грусть,
Я в закате растаю,
Но однажды вернусь.
Для меня нет препятствий
В небе этой ночи,
Не придёт на зов счастье,
Нет, кричи - не кричи.
Я люблю тебя сердцем,
Я люблю этой песней,
Приходящей весной...
Я люблю серой пылью,
Я устал мечтать,
Расправляются крылья,
Чтобы ветер забрать.
И бегут по асфальту
Чьих-то песен следы,
Первый дождь нам оставил
Только лужи воды.
Унеси меня, ветер,
Забери мои сны,
Я люблю тебя небом
Приходящей весны.

[236x240]
В колонках играет - тишина.
Настроение сейчас - дипресняк.

Это звучит глупо, но это так, сегодня утром я проснулся в последний раз. Проснулся, чтобы заснуть навеки... Как странно, я всегда боялся смерти, но сейчас я абсолютно спокоен, словно давно решаемая задачка наконец-то сошлась с ответом: это правильно, это естественно. Нет больше места невыразимой печали, а тоска больше не сжимает сердце в свои холодные тиски. Так, наверное, и должны чувствовать себя люди, подходя к краю бездны, имя которой смерть. Ведь все мы идем по дороге, которая заканчивается у обрыва, просто кто-то слишком торопит свой бег, а кто-то наоборот старается его замедлить, но итог один - черная пустота.
Я точно знаю, что сегодня я растворюсь во мраке... Я уже прошел свой путь, я уже стою на краю, осталось только сделать шаг... Только протянуть руки навстречу объятьям ангела смерти... Ибо я уже не боюсь пустоты, а темнота больше не вселяет ужас и отвращение, это мой предел, большего мне не суждено.
Странно, сегодня город выглядит совсем не так, как обычно, хотя, наверное, это я просто смотрю на него по-другому. Я никогда не любил его, но мне почему-то захотелось попрощаться с ним, еще раз прогуляться по тихим скверикам и старому парку, город сегодня очень красивый. И даже серое небо и дождик не могут испортить этой красоты, он как будто стал ярче и светлее. Только вот люди какие-то грустные и мрачные, вечно недовольные, занятые, все куда-то бегут и спешат. Я и сам был таким. Как странно, я говорю о себе в прошедшем времени, словно меня уже нет, ну уж нет, вот он я, и пусть этот день последний, но я еще есть, я еще существую и не в прошлом, а в настоящем. И в первый раз сегодня я сделал совершенно нехарактерную для себя вещь, я остановился и закричал на всю улицу, я обращался ко всем и к каждому: «Ну, остановитесь же хоть на минутку, посмотрите на небо, вот-вот закончится дождь и из-за тучи выглянет летнее солнце, заиграет радуга, защебечут веселые воробьи! Остановитесь! Остановитесь же! Жизнь – это волшебный дар, а вы тратите ее на такие мелочи как деньги, карьера, чье-то уважение и любовь! Посмотрите на небо, оно единственно настоящее в этом призрачном мире!!!» Проходящий мимо мужчина смерил меня ненавидящим взглядом, а женщина у киоска тихо прошептала: «Идиот!» Не знаю почему, но я вдруг просто напросто расхохотался, прохожие отшатнулись от меня и тут же начали шептать и перешептываться: «Сумасшедший!.. Только посмотрите на него!.. Псих!.. А вдруг она опасен?..», но мне было все равно, я просто стоял посередине улицы и смеялся над ними, над этими глупцами, возомнившими себя равными богам, смеялся над их самоуверенностью и надменностью. Мне впервые в жизни было все равно, что обо мне подумают и скажут, и я впервые обрел то, о чем так долго мечтал и чего так и не смог добиться – СВОБОДЕН, я был свободен! От них от всех, от их предрассудков и страхов... Я бросил на асфальт свой зонт и посмотрел на светлеющее небо, в лицо мне ударили теплые капли, восхитительно! На меня опять напал приступ веселого, вполне безумного со стороны, смеха, но что мне до них... Так и не подняв зонт, я, припрыгивая, и пританцовывая на ходу, направился к парку. За спиной по-прежнему слышались голоса упрека и возмущения... Глупцы! Глупцы!!!
Я шел, бежал, летел... по парку: только я, свободный и счастливый; только небо, чистое и такое низкое, низкое, что еще чуть-чуть и до него можно дотронуться; только ветер, такой ласковый и приветливый; только деревья, такие старые и до боли родные... К моему удивлению парк был совершенно пуст: ни детворы, катающейся на старых каруселях, ни стариков, играющих на лавочках в домино, никого. Даже извечные бабушки с семечками и сигаретами куда-то испарились. Что ж, пожалуй, это и к лучшему, мне не нужны зрители.
Дождь закончился так же внезапно, как и начался вчера вечером. Чуть помедлив, из-за туч показались теплые лучи весеннего солнца, как все же удивителен наш мир, еще каких-то пару минут назад шел дождь, а теперь светит солнце, восхитительно. И вдруг мне безумно захотелось, как в детстве, пройтись по лужам босиком, я быстро скинул туфли, даже не удасужась положить их в сумку или поставить где-нибудь рядом, я просто их выкинул, впрочем, как выбросил и сумку, чуть погодя, мне это теперь совсем было не нужно. Первые летнии лужи, сколько приятных воспоминаний с вами связано, сколько радости и смеха вы мне подарили. Вода была прохладная, но меня это не волновало, я как заправский знаток луж, шлепал по ним босыми ногами и с хохотом ловил руками брызги. Замечательно! Восхитительно! И почему мы, загоняем себя в какие-то нелепые рамки, придуманные нами же самими, ну почему мы так боимся выглядеть смешно?! Ведь, в конце концов, счастливы, по-настоящему, только лишь дети, которым все равно, что о них подумают другие дети, они Читать далее...

[400x281]
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - конец...

Сейчас вокруг меня гневно бушует мир... Мир, в котором так хотелось быть сильным... Мир,который постоянно заставлял быть сильным... Теперь мне всё равно... Всё равно до того, что подумают, всё равно до того, что скажут... Хочется лишь одного - чтобы хватило смелости и силы воли не отступаться от самого себя...
Когда-то давно я сказал, что вода-моя стихия... И это оказалось куда больнее, чем то, что я чувствую сейчас... Вода... Кровь... Конец...
Я больше не вернусь... Прости меня... Я больше не буду ждать, верить, искать... Я больше не буду бороться за своё место в этом мире...
Так больно осознавать, что в этом мире я одинок... Больно вспоминать те прекрасные мгновения, когда я был счастлив...
Мамочка, любимая моя, я хочу сказать тебе спасибо за то, что ты так долго вселяла в меня надежду, помогала встречать преграды с улыбкой, помогала мне найти себя... Я до сих пор помню, как мы с тобой стояли там, на нашей любимой крыше, а в наушниках плыла песня Селин Дион... Помню и то, как мы вечером сидели на скамеечке, помню Скулянку, когда мы обсуждали прошедшую дискотеку... Я никогда не забуду наше знакомство... Никогда не смогу забыть того времени, когда мы были вместе... Прости меня за то, что причинял тебе боль... Жаль, что у меня уже нет времени всё исправить... А мне бы хотелось... Я очень сильно благодарен тебе за всё... не забывай меня...
Рядом со мной лежит нож... Гладкое, стальное лезвие моей смерти... Так странно... Интересно, что будет со мной после смерти?... Наверное, я окажусь там, откуда смогу наблюдать за всем, что происходит тут, внизу... Глупо...
Сейчас рядом со мной нет человека, которому я смог бы рассказать всё, что чувствую... Жаль, что я так и не смог найти свою любовь... Но я благодарен всем тем людям, которые становились для меня родными... спасибо вам... Я буду молиться за вас...
Вот и всё... Больше не за чем тянуть время... Наверное мне, где-то далеко, будет лучше чем сдесь... Я очень сильно всех вас люблю...
Масео.

[300x214]
В колонках играет - Тату "Югославский конфликт"
Настроение сейчас - грустно...

Переворот жизни… переворот судеб… Переворот идеалов…
Они пришли, когда было темно, душной майской ночью 1999 года. Пришли, громко ознаменовав свой приход тысячами выстрелов из автоматов, громкими зарядами динамита и неистовым воем разрывающихся мин. Рявкающими в ночном небе истребителями они всполошили жителей Белграда. Они заставили себя бояться…
Когда на дом падала мина, разрывалась на осколки, издавая громкий свист, люди начинали понимать, что дальше лишь тупик. Без просвета…
Американцы били беспощадно, сминая некогда утопающий в зелени город, страну, державу… Тысячи жертв… Тысячи жизней… Кровь…
В то время, когда окровавленные, бездыханные тела детей, подростков лежали лицом земле, в то время когда тысячи людей уходили из жизни американский президент Билл Клинтон с улыбкой на устах ложился спать в своих «пятизвёздочных» апартаментах в Вашингтоне…
Конфликт…
Югославия… Страна, которую хотели подчинить своей воле…
Жаркий день августа 1999… Сегодня не слышно взрывов, ружейных выстрелов, криков о помощи… Сегодня конфликт исчерпал себя…
Разрушенные дома, впадины от бомб, прострелянные витрины… Пепел… Только и всего…
Они превратили страну в поле недавнего сражения… Они, забыв табу и заповеди растоптали в пух и прах жизни… Американцы… Сильная нация…
Путь к возрождению слишком долгий… Путь опасен, как бомба. Путь, идти по которому можно только не делая ошибок…
Три тысячи жертв за четыре месяца бомбёжки… Три тысячи счастливых лиц. Лиц тех, кто очень хотел двигаться дальше…
А потом они ушли… Тихо… Мирно… Оставили после себя несмываемый след чужой крови, боли, жизни…
Они – американцы… Сильная нация…

[604x604]

В душе пустота, в сердце холод и мысли о бесследно прожитых годах...
ненавижу свой день рожденья... пара слов, тысячи обид, миллионы заноз и иголок... иероглифы... столюики... бушующий ветер за спиной... Хорошо то как...
Странно... Немного слёз, немного сожаления, пара выходок и за ними ничему кроме пустоты... Хочется по-прежнему уметь верить, надеяться... Ждать... Больно, наверное...
жаль, что загоняясь в сети чужой судьбы, пытаясь изменить своё завтра, углубляясь в сумрачную глубь летнего завтра мы причиняем боль только себе...
Одиночество - друг... смерть - приятель...
Тонкие руки, тяжёлые вздохи, чёрное платье и ветер который навсегда останеться со мной...
не буду больше ни о чём и никого просить... не верь, не люби, не жди... Всё что было обязательно пройдёт. смотри вперёд... Там звезда горит для тебя, ангел рассправляет свои крылья для того, чтобы уберечь тебя от обид и людей... Шаг вниз... По лезвию ножа, по ступеням к пропасти... всего лишь шаг вниз... Брось ключи, попроси прощения за боль, отпусти ветер юности... Так лучше... так всегда будет лучше... Успокойся... Умри... перестань существовать...
Боль? Зачем? скажи ей нет...
Скажи своей жизни прощай и утони в глубокой пучине зависти...

В колонках играет - не играет
Настроение сейчас - супер.

Сегодня у меня прекрасное настроение. Может быть это связано с тем, что я сам, без будильника проснулся в семь утра:-)
Вспоминаю, почему-то всю эту весну. Казалось бы всего три месяца а столько событий... Вот она...жизнь... Жестокая штука...
Я по-прежнему с ним... Иногда мне кажется, что мы будем вместе ещё очень долго, до тех пор, пока что-то свыше не разлучит нас. Не знаю почему всё происходит именно так, но всё это мне нравится. Мне бы очень хотелось знать, что у меня всегда есть человек, которому не наплевать на меня, человек, которому я дорог. Странное это чувство... Но от него становится хорошо на душе...
А ещё у меня скоро дняра:-) Тебе ещё двадцать... Тебе УЖЕ двадцать:-) не хочу понимать эту цыфру, не хочу её воспринимать всеръёз. УЖАС, короче.
Надо бы закатить огромную вечеринку, чтобы было громко, народу много, шум, гам. Вот тока сижу и думаю кого лучше взять тем или не тем:-) Лана, ещё есть время. Всё успею решить.
Что ещё нового... Хочу наконец-то купить се новый плэер. Уже нашел. Оказывается, что я за старенький дал больше чем стоит этот:-) А ещё и МР3 есть:-) Красота.
И ещё. Я на днях поставил таки на место свой пирс:-) теперь хожу такой весь расфуфыренный. Вот тока создаёться такое ощущение, что тут его никто в упор не видит:-) А вообще я его для себя ставил, так что стараюсь почаще смотреться в зеркало и улыбаться самому себе.
Будем стараться быть лучше. Чмоки.

В колонках играет - не играет
Настроение сейчас - среднее

Lithium
За спиной слышу крики, весёлый смех. Впереди пустота и холодный, сквозной ветер… Я спокоен, только вот какая-то незнакомая обида сверлит моё сердце.
Lithium…
Открой эту дверь в моё неизведанное, незнакомое завтра. Открой то, что будет приносить тебе счастье… Открой моё сердце, посмотри на мою душу, сквозь глубокую призму собственной гордости.
Почувствуй моё тепло, мою неиссякаемую нежность. Подскажи, зачем чего-то ждать, зачем во что-то верить, на что-то надеяться…
Lithium…
Прогони этот страх, спрячь эти ветра, убей разлуку и тоску. Попытайся уберечь меня от ненависти, обиды, собственной совести…
Lithium…
Пустота… Холод…
Где-то очень далеко , там , где зажигаются звёзды , там , где слишком хорошо , подари мне долгий , волшебный , первый поцелуй… Подари мне право на прикосновение , на любовь… /Подари мне часть своей жизни…
И я буду безгранично счастлив, когда пойму , что в моей неудавшейся судьбе появился человек , которому не всё равно чем я занимаюсь , чем живу, где нахожусь…
Lithium…
И уйдут навсегда из моей жизни боль и тоска , уступив своё , давно уже засиженное место любви и теплу…
Помоги мне найти тебя…

В колонках играет - Алёна Высотская
Настроение сейчас - среднее.

Под Санкт-Петербургом где-то...
апрель 2007

[433x699]

В колонках играет - Слава "В небо"
Настроение сейчас - ниже среднего

Больно мне, сейчас, слишком больно. Притворяюсь, что всё о чём мне говорят, не доходит до моего сознания, что всё это мне "по барабану". А ведь только мне одному известно чего мне всё это стоит...
Слушать бездумные речи, гордиться тем кем стал. А ведь это не приносит мне радости...
Иногда мне хочется просто спрятаться от своих проблем, спрятаться от забот и боли... Я понимаю, что своим новым характером, убиваю всё то святое, что было в моей душе... Притворяться счастливым... Это слишком больно для меня...
Это похоже на самоубийство, это слишком дорого для меня... И нечего скрывать, и некого винить... К счастлью некого...
Ненавижу это ощущение ненужности и одиночества... Хочется просто забыть, убежать и где-то далеко не думать больше ни о чём... Там, где скрывается за горизонтом моё солнце уснуть с успокоенной душой...
Хочеться, просто хочется обычного человеческого счастья... И неважно что у тебя его нет, не важно что ты завтра увидишь в зеркале, не важно что подумают другие, главное, что тебе больно, и этим ты причиняешь боль тем, кого по-истине любишь... Но, как же обидно понимать, что ты никому в этом мире больше не важен, что всем на тебя просто навсего наплевать... И от этого твоя боль не только не утехает, а с новой силой разгорается...
Но я слепо верю в то, что скоро всё это закончиться. Я понимаю, что зря питаю эти надежды, но я не могу, да и не хочу быть иным... Всё то, что было для меня дорого раньше, теперь превратилось в пепел, песок, который просочился сквозь мои пальцы...
И не важно что я чувствую, не важно люблю или нет, главное, что я всё ещё дышу, а это главнее всего для меня...
Простите все, кого обижаю, кого люблю и кому моя любовь уже не нужна...
Я не могу за кем-то бегать и не буду... ХВАТИТ с меня... Я тоже не железный... Я достаточно, кажеться, сделал для того, чтобы было хорошо со мной... Но он не может меня понять...
Больно, слишком больно...

В колонках играет - Christina Aguilera. "Hurt"
Настроение сейчас - Среднее

Плюс 15. Облачно. Ветер восточный, умеренный с порывами до сильного...
Это не прогноз погоды... Это новая запись моего дневника...
Я не писал очень долго... Очень многое изменилось в моей жизни... Обо всём просто не успею да и не хочу рассказывать... Как и у одного человечка, этот дневник читают слишком многие...
Скажу лишь о том, что у меня всё, вроде в норме... Живу...пока...
Работаю... Пока...
А ещё я влюбился... Я действительно влюбился... Я так его люблю... Я хочу всё время быть с ним... Рядом с ним я понимаю, что жизнь прекрасна. Я абожаю этого человека... Позитив, да и только... Для меня он как скорая помощь... Я заражаюсь от этого человека позитивной энэргией, вижу красоту рядом с ним... Я его обажаю...
А ещё за время моего отсутствия я влюбился в ГОРОД... Ничем не примечательный, я даже не мог понять почему он мне так понравился... А потом, дома, ложась спать до меня дошло, что он очень похож на мой родной, тот, которого мне не хватает... Тот, который для меня навсегда останеться родным... Я обажаю его немощённые улочки, деревья, сады, магазины... А ещё... рельсы:-)
Мне так понравилось быть там... Там всё такое цветное... Прям как радуга или НАШ флаг...
На протяжении всех этих недель тишины практически ни с кем из тусовки не общался... Исключение составили лишь несколько человек... Но они ни в счёт...Они мне дороги...
А ещё я ездил два раза в Питер... Домой... Классно там... Никого из знакомых, никакой родни, никаких проблем... Целыми днями гулял по Невскому, пил пиво до обалдения, ел пиццу в ресторанчиках, зависал каждую ночь на темных диско... А ещё, каждцую новую ночь я домой возвращался с новой пассией... И самое главное в том, что мне нужна была только эта ночь и ничего больше... Не позволил я своему сердцу надеяться на что-то большее... Не нужно мне это было... А вот теперь, приехав в Молдову я де1йствительно люблю... Люблю человека, который становится для меня всем... Люблю человека, который только лишь влюблён в меня и ничего больше... Люблю того, кто будет со мной, я в этом больше чем уверен. Не знаю, как всё сложится на небесах, но я очень хочу чтобы всё было так, как и должно быть... Но...за время молчания я научился быть режиссёром своей жизни, а значит всё будет так, как захочу того я и никто другой не сможет мне помешать быть в этот раз счастливым.
27 числа я еду на прайд на диско... Хочу увидеть мамочку... Очень хочу... Представляю что она скажет о моей любви:-) А может быть вообще нифига не скажет:-) Будет видно... Но надеюсь, что ей он понравится...
А ещё, мы в августе с ним останемся вдвоём на целую неделю... Я его изобъю подушкой. Я уже обещал:-)
Рассказ написал недавно. Вроде неплохо получилось. Надеючь, что скоро выставлю его в инете...
Вот, кажись и всё о чём так не терпелось вам рассказать.
Всех обнимаю, целую.
В следущий раз напишу побольше:-)
Масео.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - всё наоборот...

Любовь сменяется гневом,
Добро становится злом,
В жизни все наоборот,
Мы ходит кверху ногами.
Время лечит и убивает,
Память живет и умирает,
Холод порою обжигает,
Свет и тьма ослепляют.
Нам кажется что у нас,
Одна жестокая жизнь,
Нет взаимной любви,
Счастье стоит к нам спиной.
Ты не будешь выход искать,
Это ведь замкнутый круг,
Зачем разрывать эту цепь,
Когда проще перешагнуть.
Земля манит покоем,
Душа становится вечным,
Изгоем в ночной пустоте,
Одинокой луной в высоте.
Может там она будет,
Реальность подвластна тебе,
Рассвет за закатом,
Сменят день или ночь.
И шаги как ступени,
Проложат путь ровной тропой,
Дождь тебя успокоит,
Растворив тишину.

В колонках играет - тишина

луна осыпается в воду
дорожкой безумного белого света.
невнятный, казалось бы, повод
однажды уйти... насовсем. незаметно.
ни знака, ни слова, ни точки.
напрасно ждал появления солнца -
я слышу дыхание ночи,
я знаю, что он никогда не вернётся.

не помню, когда я услышал
мелодию - зов усыпляюще сладкий,
стирающий образы бывших
границ, пережитых безумств и припадков,
которые в прошлом. покойно.
и я, ускоряясь под ритмику пульса
иду в направлении моря.
я знаю, что мне никогда не вернуться

[640x480]

В колонках играет - тишина

Контрольный выстрел
Не в упор,
А гнусно, по-подлецки, в спину
Я помню,
Помню до сих пор.
Поэтому уверен - не сгину.

Я в суе
Позабыть боюсь
Тоской придавленные плечи.
Ты сделал так,
Что я молюсь,
Чтоб не узнать тебя при встрече.

В колонках играет - тишина

Холодное лезвие ножа полоснуло по натянутым нервам и венам. Боль судорогой скрепила сознание. Зима...
Он лежал на сырой от снега земле и безжизненныйм взглядом смотрел на горящие над ним звёзды. И за что ему всё это?...
Зима... Зима пришла в его жизнь непрошенной старухой. Она словно белая паутина накрыла его мысли, затуманила белым мелом его разум. И стал мир для него состоять из чёрного и белого. Но чёрного было больше чем белого, и поэтому сейчас ему было уже всё равно...
Он боролся за жизнь и за право на неё. Но...ничего не получилось. Кто был виной... Кто помог ему... Нет смысла говорить об этом... Всё уже позади...
Вдалеке слышался звук каблуков запоздавшей прохожей. Звук раздирал душу на мелкие осколки. Он неистовой нитью обвалакивался вокруг сознания и душил...душил комком подступившим к горлу...
Где-то вдалеке залаяли собаки. залаяли не громко, как это обычно бывает, а жалобно, словно почувствовав, как Смерть принимает в свои руки ещё одну несчастную жертву. Жертву молодую, когда-то весёлую. Жертву умеющую и хотящую любить. Жертву, которая не нашла своего места в этом мире. Жертву, которую не поняли и уже никогда не поймут...

В колонках играет - Christina Aguilera "Hurt"
Настроение сейчас - Прости.

Кажется, как будто только вчера я увидел твое лицо.Ты сказал мне, как ты горд, а я ушёл прочь.Если бы я только знал то, что я знаю сейчас...
Я заключил бы тебя в свои объятья.Я избавил бы тебя от боли.Поблагодарил бы за все, что ты сделал.Простил бы тебе все ошибки...Нет того, чего бы я не сделал...Лишь бы снова услышать твой голос...Иногда мне хочется позвонить тебе...Но я знаю, что ты не ответишь... прости меня за то, что обвинял тебя...За все, что я просто не смог сделать...И причиняя боль тебе, я страдал сам...Бывает, я разрываюсь на части, но я не признаюсь...Иногда мне хочется просто спрятаться, потому что мне не хватает тебя...И так сложно сказать «Прощай»... Когда это становится обыденностью...Ты сказал бы мне, что я был неправ?Ты помог бы мне понять?...Ты смотришь на меня с презрением?...Ты гордишься тем, кем я стал?...Нет того, чего я бы не сделал...Лишь бы у меня был еще один шанс... Заглянуть тебе в глаза...И увидеть, что в ответ ты смотришь на меня... прости меня за то, что обвинял тебя...За все, что я просто не смог сделать...И я страдал сам...Если бы у меня был еще один день...Я бы сказал, как мне тебя не хватает... С тех пор, как тебя не стало... это опасно...Это так непривычно... Пытаться возвратить время вспять...Прости меня за то, что обвинял тебя... За все, что я просто не смог сделать...И причиняя боль тебе, я страдал сам...