Я всегда, сколько помню себя, влюблялась в различных вымышленных персонажей: литературных, художественных и даже мультипликационных. Первая любовь - Трубадур из мультика "Бременские музыканты", особенно в тот момент, где он поет "Луч Солнца золотого" под окном Принцессы, подыгрывая себе на бас-гитаре, как оказалось впоследствии. Потом я влюблялась в Воланда из "Мастера и Маргариты", в матроса из "Денискиных рассказов" Драгунского, в Татарского из "Generation П" Пелевина, в Рыцаря из "Алисы в Зазеркалье", в Рипичипа из "Хроник Нарнии"... Перечислять можно долго, ведь почти в каждой прочитанной мной книге встречался такой герой, который бы завоевал мое сердце до следующей книги. А литературного героя любить очень просто: ты про него все знаешь, можешь читать его мысли, ты всегда можешь предугадать его следующий шаг, а если он вдруг почему-то надоест - то стоит всего лишь закрыть книгу. Так же и со свиданиями: скорее в метро, что бы возобновить чтение, скорее домой, чтобы дочитать главу, но читать быстро нельзя - а то книга быстрее кончится. А даже если и кончится, то всегда можно ее перечитать, и снова увидеть своего любимого персонажа во всей красе...
Их было много, прошедших сквозь мою голову, задержались только избранные, и одним из самых лучших в моем сознании - Эраст Петрович Фандорин, герой детективов Бориса Акунина. Я уже давно воспринимаю этого персонаже как реально существующего, я давно мучительно в него влюблена. Не поддается счету, сколько раз я перечитывала эти детективы, сколько раз у меня радостно сжималось сердце при первом появлении его в романе, сколько раз я переживала за его жизнь. Странно, что никогда не ревновала к героиням. Даже наоборот, всегда страшно радовалась, когда у Эраста Петровича появлялась в новом романе новая женщина - особенно меня затронула ситуация, описанная в "Любовниках смерти", я вся исстрадалась, переживая за глупую маленькую Коломбину, которая не могла завоевать сердца героя.
Сейчас в очередной раз перечитываю "Нефритовые четки" и тихо радуюсь.

1. Мне очень нравится, когда меня уговаривают.
2. Группа "Тараканы", быть может, не так уж и плоха.
3. После 12 ночи в метро в кабинках у эскалаторов сидят исключительно амбалоподобные личности мужского пола.

Вот не поверю, что есть хоть один человек на этом бренном свете, который бы ни разу не хотел взять все, что у него есть, все приоритеты, все замыслы, все желания, мысли и чувства, стереть их и начать все заново. Не жизнь, а ощущения от нее. Действительно, как было бы здорово: каждый день похож на другой, а ощущения совсем разные... Как рассеянный склероз, только чувств.
И подписать все это так: непонятное существо антропологической структуры со страшными рыжими тараканами в голове. Эти тараканы - последнее, что у меня есть. Вот сижу я ночью в темной комнате, спустив ноги на холодный пол, и хочу очень поговорить, но, как назло, все спят. И в этот самый момент появляются тараканы: они вылезают из-под шкафа, прыгают с полок и садятся вокруг меня полукругом. Один из них костровой - у него есть спичка и хитиновый покров, с помощью которых он высекает искру, и вот уже занялся небольшой костерчик. Тараканы тащат шампуры, шашлыки и ящики с чем-то подозрительно позвякивающим. Уже через пару часов половина валяется в бессрочном полуобморочном и сильно нетрезвом состоянии, другая половина поют мерзкими голосами мне колыбельную, а какой-нибудь один, очень уж активный, писает на остатки кострового места прямо у меня под кроватью...
И вот этим всегда все заканчивается. Кто-нибудь писает у меня под кроватью.

Это цитата сообщения Рипичип Оригинальное сообщение

Вот и сошлись дороги... (с)

Много лет назад от одного старого Барсука я услышал то ли сказку, то ли быль о лабиринте жизни.

- Дело в том, зверятки, - рассказывал мудрый зверь, - что давным-давно, еще в те времена, когда и самого Времени не было, Аслан в пустом черном небе (оно тогда еще не было небом, но назовем его так) сложил огромный лабиринт, рисуя линии жизней всех живых существ всех эпох и миров. Но ни одна дорожка не была прямой: на каждом повороте нить разделялась на многие, каждая из которых также делилась... И все ниточки были связаны, но не грубыми морскими узлами, а легчайшими, тоньше паутинки, едва видными перепонками; концов у каждой ниточки также было велкое множество. А смысл этого лабиринта заключался в возможности каждого живого существа выбирать себе путь по душе, находить новые жизненные пути и, самое главное, детки, самое главное, свободе. Да, безграничной свободе любого решительно шагать вперед или пятится назад, на подвиг или бегство, на благородство или предательство, на веру или безверие... Потом, когда уже были созданы бесчисленные миры, в каждый попало по кусочку от этого лабиринта, и звезды стали его блеклыми отражениями. - Тут Барсук надолго замолчал, потом с кряхтением встал с большого камня, на котором сидел, решив, по всей видимости, что с нас на сегодня хватит, обвел взглядом всех притихших и задумавшихся, и уже было поковылял к своей норе, но в последий момент обернулся, глянул из-под пушистых бровей задорно искрящимися молодыми глазами, и добавил:
- Но что самое интересное, дорогие мои, ведь Аслан все равно знает, какую дорогу вы выберите.

Эта история очень сильно запала мне в душу, и, когда я смотрю на звезды, я вижу этот лабиринт, а за ним яркие огненные очертания лица Великого, который смотрит в мою сторону и чуть заметно улыбается одними глазами...

Предыстория.
Я учусь в медицинском институте, в этом году уже на третьем курсе. Медицина такая вещь, которой в аудиториях особо не поучишься, а то будет как в старом анекдоте (вы сначала плавать научитесь, а воду мы вам потом нальем), и в честь этого многие кафедры находятся в клинических больницах Москвы. И вот одной из замечательных дисциплин - общей хирургии - нас обучают в 4ой Градской больнице, в отделении гнойной хирургии. Наш преподаватель нас водит к своим пациентам на обход, а затем на перевязку (используя студентов по назначению); такие занятия он практикует уже месяц, и за этот месяц стало понятно, что основной причиной госпитализации пожилых людей в гнойное является гангена, которую "лечат" одним способом: ампутацией.

А теперь то, что очень неприятно поразило меня сегодня на семинаре. Как всегда, заходим в палату, а там новая поступившая. В принципе, пациенты лежат в отделении подолгу и внешне они запоминаются, но эта была явно новая: очень пожилая женщина, она спала, широко открыв рот. Дмитрий Юрьевич (препод) как всегда стал нам рассказывать диагноз и чем он был вызван:

- Тромбоз и эмболия брюшной части аорты, мерцательная аритмия, отсутствие пульсации на подколенной артерии, холодные конечности темно-красного цвета, поступила с болью в нижних конечностях...

Вообще-то я уже знала, что с такими показателями ей бы назначили ампутацию обеих конечностей по середину бедра, но врач продолжил:

- Пациентке 85 лет, операция ей противопоказана, так как общий наркоз она не выдержит. Сейчас находится на симптоматическом лечении. Мы вообще думали, что она до сегодняшнего утра не доживет.

Вот как такое можно было сказать при пациентке, при еще пяти больных в палате? Я, конечно, все понимаю, но такая формулировка диагноза меня сильно покоробила. Без цинизма в этой профессии не проживешь, конечно, невозможно принимать всех больных близко к сердцу - а то оно не выдержит, но говорить такое в палате... Извините, мне такого не понять.

Слушать этот музыкальный файл

...

Это цитата сообщения nomoretearstocry Оригинальное сообщение

Убиваем фасоленки и следим за их реакцией.=]

p.s.:Кто поиграл - к себе в цитатник.

xDDD

Знаете, какое у меня самое любимое время года? Субботний вечер, когда можно просто замотаться в теплый плед, вооружиться книгой и чашкой крепкого черного чая, когда в комнате тепло и сумеречно, а за окном крупными хлопьями падает снег... Когда зима еще не совсем пришла, когда она еще мнется на пороге чего-то, когда уже холодные ночи, но еще относительно теплые дни, когда очень тяжело вставать по утрам, но об этом совершенно не думаешь вечером субботнего дня под теплым пледом и с кружкой крепкого черного чая. Уже был новый год, но впереди еще Рождество (а у меня именины как раз в Сочельник, 6 января), уже прошли все новогодние празднования, и теперь в груди поселилась какая-то невыразимо теплая, немного грустная радость, которую можно осознать только этим тихим субботним вечером...

Я поняла страшную вещь - я не могу не писать. Сижу на лекции - пишу какие-то странные диалоги. Учу что-нибудь дома - пишу описания персонажей. Сижу перед компом - пишу критику. Все, шиза накрыла с головой. Тут два выхода - либо отрывать себе руки, либо заниматься написанием крупной литературной формы; причем если первое опасно для моего здоровья, то второе для здоровья окружающих.

Это цитата сообщения Кленовая Оригинальное сообщение

Луны мне!

Дайте мне луну, и я буду на нее выть!

"По пустыне раскаленной, жарким солнцем опаленной, шел огромный динозавр: чап-чап-чап"

Этот динозавр - я. Я иду по какому-то странному природному массиву, быть может, это пустыня, но я не вижу - ночь же. Из всех ощущений ярко выделяется одно - моего огромного тела тут быть не должно, внутренняя составляющая же где-то там, почему же тогда остальное, внешнее, еще здесь? здесь очень тесно, и не по причине большого меня, а по причине маленького всего остального. У этого мира есть стенки, и я их могу перечислить: дом, институт, друзья, родственники... Дальше этих стенок - уже не этот мир, уже то пространство, где обретаюсь я без внешней оболочки. А оболочка с каждым годом все больше, все плотнее прилегают стенки к дубленой коже, а стенки-то не резиновые, а когда-нибудь я-таки очнусь и пойму, что я в страшной ловушке. Точнее не я, а огромная, разбухшая оболочка. Но от этого совсем не легче, потому что легкая внутренняя сущность далеко без оболочки не уйдет.

"И тогда большой динозавр вывернул маленького наизнанку: пач, пач, пач..."

Это цитата сообщения Эльвен_Феаран Оригинальное сообщение

Стырено с форума ^^

Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...
горе зверю или человеку, вставшему на их пути…

Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…

Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить ипало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры – в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку – ведь золотого правила «надутая жаба – хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт – ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял – а потенция ёжикам завсегда нужна…

Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту дупла. «Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг проипали по дороге бобров». Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они размножаюцца с кем-попало – а попасца им может каждый… А уж лесная красавица белочка – желанная добыча для ёжика и сразу две звёздочки на член. Прячься белочка, прячься… Тебе уже ничего не поможет… Грозный рок уже занес над тобой карающий меч. А, да ведь ты еще не знаешь, что заботливый клюв дятла уже вывел над твоим дуплом «Дятла здесь нет, только белка…»

Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

У каждого первого ёжика в руках бутылка «Немирова», у каждого второго – штопор. В памяти каждого ёжика жива страшная картина прошлогодней миграции, когда потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней пришлось жить на воде и еде.

Каждого третьего ёжика несут. Не каждый маленький организм способен справицца с адской смесью горилки и травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах, выталкивая из желудка горилку, останки медведей и кокарды пограничников.

Каждый четвертый ёжик на стрёме. Он подозрительно оглядывает всё вокруг и товарищей – не мелькнет ли в чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный косячок, за плечиком – шприц с героином для тяжелых случаев.

В каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и её цепкие коготки уже держат ёжика за горло. «Достоин ли я? Не посрамлю ли я? Смогу ли я? Говно ли я?» - мысли вертяцца в голове ёжика как клубок истребителей, разбрасывая во все стороны следы трассирующих мыслей. «Ёжик ли я вообще? Кто кого заборет - слон или в ухо сразу? Почему у ласточек нет ластов? Почему Буденный похож на моржа? Почему морж не похож на Буденного?» - маленький мозг ёжика разбухает на тоненькой шее, делая ёжика похожим на гибрид «Чупа-чупс» с кактусом. Но вот к каждому пятому подбегает каждый четвертый. И вот уже дежурный косячок просунут сквозь плотно сжатые губы и зубы с помощью домкрата… Росчерк огонька… Легкий треск шишек… И мысли каждого пятого начинаю успокаивацца «Достоин ли я? Конечено достоин, иначе я бы не шагал здесь, а был отда ! Не посрамлю ли я? Да я такого сраму насмотрелся когда мы бегемота в зоопарке поймали… бугагага… Не посрамлю! Смогу ли я? Ну, уж над бегемотом умудрились надругацца, а здесь никого крупнее медведя нет. Смогу… И даже два раза, да что там даже три, Если…», тут чело ёжика мрачнеет от остатков измены «А не говно ли я? Ну говно, и что с того – у нас тут каждый пятый - говно». И повеселевший каждый пятый начинает идти в ногу с остальным отрядом.

Тишина… Чистый воздух… Грозный храп утомленных ёжиков… Пусть спят подольше… Тогда мы успеем съипацца…

Моя сущность наконец-то доползла до дневника...
Ну что сказать? за это время, что я тут не появлялась, не произошло ничего особо выдающегося, но очень уж хочется поделиться с монитором чем-нибудь сокровенным.
Пока ехала в метро, в проеденный Виктором Олеговичем мозг заползла забавная мысль: "Я в метро. Метро под землей. Под землей нечем дышать. Мне нечем дышать", а затем жуткий страх, до холодного пота... В метро нечем дышать, а дома я общаюсь только с монитором, а если учесть тот факт, что все происходящее в этом самом мониторе я воспринимаю в моей собственной голове, то вывод напрашивается сам собой. Вас всех нет, а я говорю сама с собой. Может, это и к добру, конечно. Но я хочу дышать!
Кажется, я окончательно съехала с чего-то. Приходите санитары, посмотрите, я какой. Балалаечка. Кошмар.

Утром холодно, не хочется выползать из-под теплого спальника. Утром умирю от зевоты, уползая в сторону метро. Утром опаздываю на первую пару, забегаю, влезаю с рекордной скоростью в халат и опять умираю от зевоты. Патшиза-гигиена-патан-пропедевтика-хирургия. Юго-западная - октябрьская - тульская - первомайская. После недели обучения нет ни интереса, ни желания учится. После недели обучения с одногрупниками от них почти тошнит. Опять все то же. Вот раньше казалось - главное, дожить до третьего курса, потом будет легко и увлекательно. Все как всегда - третий курс отличается от остальных только зверствованиями преподов.

Я уже почти решила для себя, что врачом мне не быть.

Вот оно и заканчивается, это лето. Каждый год заканчивается... В голове крутится: "смотрите нас в это же время". До новых встреч в эфире, нам скажут, что мы на год постарели и так далее, ассоциации скачут в голове как блохи, хочется обратно в безмятежную норку тупого ничегонеделания. Ну или так называемого "активного отдыха" (и почему в связи с этим словосочетанием возникает образ любовников под деревом?), значения в данном случае не имеет. Пугает даже не близость начала учебного мозгоедства, а мысли о неспособности сие мозгоедство хоть как-то воспринять, ибо состояние моего несчастного мозга можно оценить как очень тяжелое.

Простите за сбивчивость и банальность, залипающая обликва.

Я вот вчера в Москву вернулась - хотелось впрыгнуть обратно в вагон, как выпрыгивают из холодной воды на берег...
Столько всего было, что так прям и не рассказать, в голове всплывают образы и события в каком-то жутком хаосе: то хвойный лес и бесконечная дорога, то волейбол в речке, то ночные шатания по деревне... Но самым ярким событием для меня стала, естественно, ночевка на сеновале (внимание, dimon_sova)) - это прекрасно, люди! мой спальник до сих пор сеном пахнет - романтика)
теперь главное - пережить завтрашний день, а потом вон из долбанной Москвы на юг!

Это цитата сообщения НАТАШИКА Оригинальное сообщение

Не понимаю как можно смеяться над ЦОЕМ???

:(..Нашла в одном дневнике...Но не на LiveInternet.ru

очень странное весч

Это цитата сообщения Ведьма-вампир Оригинальное сообщение

Сказка однако..))

Алагос заразил Бормором..)))

Демиург Шамбамбукли подкрутил что-то в часах и с довольной улыбкой повернулся к человеку:
-Три дня!
-Чево?
-Я говорю, что ты будешь жить целых три дня! Этого достаточно.
-Достаточно для чего?
-Чтобы родить сына, посадить дерево и построить дом. На каждое дело - сутки.
Человек задумчиво посчитал на пальцах.
-Мало.
-Чего тебе мало? Дерево посадить - работы на час! Про сына я уж и вовсе молчу. Ну и дом тоже, если постараться, за сутки можно построить. Тебе же не нужны хоромы, так, шалашик какой-нибудь. Чтобы простоял три дня.
-Нет, так не пойдет!-Человек решительно замотал головой.- Сына заделать, это, знаешь ли... А если дочь получится? Переделывать уже времени не останется.
Шамбамбукли почесал в затылке.
-Да, это я как-то упустил... Ну, тогда добавлю тебе еще пару дней, для верности.
-И по девять месяцев между ними!
-А это зачем?
Человек посмотрел на демиурга укоризненно.
-Так я же их не в капусте находить буду!
-Упс...
Шамбамбукли хлопнул себя по лбу, достал записную книжку и принялся быстро листать ее, отыскивая основные рабочие параметры женщины.
-Да, верно... Девять месяцев. Ну, пусть десять, для ровного счета.
-Тогда уж год.
-Хорошо, итого три года на сына, и два дня...
-Не пойдет!-перебил человек.- Извини, что я тебе указываю, но сына надо не только родить, но и на ноги поставить.
-Это не обязательно.
-Но желательно. А еще дерево надо вырастить. Оно ведь тоже не сразу примется!
-Главное - посадить.
-По букве закона - да. А по духу?
Шамбамбукли почесал нос.
-Ну и сколько дней тебе надо на то, чтобы воспитать сына?
-Ну, пока дерево не вырастет.
-А сколько оно растет?
-Смотря какое дерево...-уклончиво пожал плечами человек.
-Ну примерно?
-Лет триста...
Шамбамбукли раскрыл рот и не сразу смог его закрыть.
-Двадцать лет! И не больше!
-Хорошо,-покладисто согласился человек.- Значит, двадцать лет я расту, потом двадцать лет воспитываю сына...
-Эй-эй! А не много тебе будет?
-А что я, хуже своего сына? Если он растет двадцать лет, то и я должен. Мы же один биологический вид, разве не так?
-Так-то оно так...-Демиург Шамбамбукли достал отвертку и снова полез настраивать часы.- Значит, сорок лет...
-Про дом забыл,-напомнил человек.
-Да, верно. И еще один день, чтобы построить шалаш...
-Какой шалаш?- удивленно вскинул брови человек.
-Обычный шалаш. Чтобы простоял три дня... о, блин!
Шамбамбукли повернулся к человеку и мрачно уставился на него.
-И сколько лет тебе надо, чтобы построить дом, который простоит сорок лет?
-Нуу...
-На всё про всё тебе ста лет хватит?
-Знаешь что?- человек подкупающе улыбнулся и взял демиурга за локоть.- Давай уж сразу тысячу? Для ровного счета.

ага! не ожидали?? в общем, у меня началась ломка и я вернулась.
произошло: я закрыла сессию и тем самым перешла на третий курс (ух), а сейчас прохожу практику в Тушинской больнице, в отделении экстренной хирургии, еще батрачить до 22 июля...

Я на неопределенное время бросаю свой днев (так получилось). Сначала хотела удалить, но потом ведь все равно вернусь... Так что через энное время увидимся)