ну вот, товарищи, я и постарела... на целый год... ужоснах!
уже 19 - еще год, и пенсия!!!

почему йа ничего никогда не помнит???
это кошмар. памяти вообще нет...

http://magicmar.livejournal.com/63258.html

Условие: с одной стороны на стрелку пришли человек сорок идиотов с палками, битами и камнями в карманах; c другой приехал старенький жигуль, из которого вылезли три хиловатих парня с наганами.

Вопросы:
1. С какой скоростью рассосалась толпа, когда парень из жигуля снял ствол с предохранителя?
2. Средняя скорость бега каждого идиота, если учесть, что палки, биты и камни были брошены на месте, а через три минуты никого в зоне видимости не осталось?

УРФИН bedtrip> еть такой гурджиевский способ-задолбать пространство намерением....стучите и вам открют...и возможно лично ПВО

bedtrip в данном случае, мы находимся в виртуальном пространстве, т.е сами у себя в голове, тоесть когда я достучусь до своей головы и мне откроет Пелевин, это будет означать то что я сошел с ума, что крайне не хочется....

я тут недовно набрела на сайт Пелевина... так вот там, на сайте, я набрела на чат... а вот в чате...

в общем, стишок, подхваченный там:

это молодость наша прошла,
ты сказала мне, скомкав газету,
тихо пукнула и ушла,
растворилась во тьме туалета...

Пожалуйста, накормите ужином! В моем детском саду по-хамски доедает пельмени консервированный кабачок. Недавно его засуспендили и он стал фиолетовым в крапинку! У него постоянная истерика, он стал толстым, и перестал ловить мышей... Сумасшедший человек способен пережить такую наглость. Однако у нас нет такого выхода - три года назад у нас так погиб любимый таракан и наша секретарша очень тяжело переживала эту потерю, она перестала выполнять основную функцию, исписала все стены в квартире фразами «пожалуйста, вернись», «я все равно тебя люблю», «если не вернешься, я выиграю Евровидение»! Надежда У нас есть надежда - в соседней деревне есть педальный лось, который сказал, что сможет сбегать за пивом и вернуть нас к нормальной жизни. Но это обойдется в кругленькую сумму. Мы очень бедные и не можем потянуть такие деньги сами. Пожалуйста, помогите нам спасти Землю от инопланетных захватчиков!! Перечислите хотя бы рубль на сберкнижку. Вы можете внести хотя бы 5 рублей, но они могут оказаться решающими в нашем нелегком деле!!! Я тоже хочу написать такое письмо!

И. Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20% из них - идиотки.
30% - набитые дуры.
40% из них - психопатки.
Это нам в сумме дает 90.
10% имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто

Тамара Панферова (ответ И.Иртеньеву)

Hосят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
20% из них - голубые.
40% - любители водки.
30% из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

хотите уничтожить свой мозг, последовав моему примеру, прочитайте рассказ "Бубен нижнего мира" http://pelevin.nov.ru/rass/pe-bubn/1.html

найдите в двух предыдущих постах пять отличий. для справки: в книге Пелевина герой в конце концов тихо и мирно сошел с поезда, а не "прыгнул под откос", ну да ладно, это на совести Маргариты Пушкиной.

Стрелой горящей поезд режет пустоту,
Послушный неизвестным силам.
И стук колес здесь заменяет сердца стук,
И кровь от скорости застыла.

Движенье стало смыслом жизни,
Что дальше будет - все равно!

Дрожит земля, дрожит горячий воздух,
Стрела летит туда, где рухнул мост.
Не жди других, пока еще не поздно
Разбей окно и прыгай под откос...

В руках билет, чтоб мог ты с поезда сойти
И не играть в игру чужую,
Но нет того, кому ты можешь предъявить
Свой тайный пропуск в жизнь другую.

Весь этот мир в тебя вонзился
Летящей огненной стрелой!

Дрожит земля, дрожит горячий воздух,
Стрела летит туда, где рухнул мост.
Не жди других, пока еще не поздно
Разбей окно и прыгай под откос...

Весь этот мир в тебя вонзился
Летящей огненной стрелой!

Дрожит земля, дрожит горячий воздух,
Стрела летит туда, где рухнул мост.
Не жди других, пока еще не поздно
Разбей окно и прыгай под откос...

ТОТ, КТО ОТБРОСИЛ МИР,
СРАВНИЛ ЕГО С ЖЕЛТОЙ ПЫЛЬЮ.

ТВОЕ ТЕЛО ПОДОБНО РАНЕ,
А САМ ТЫ ПОДОБЕН СУМАСШЕДШЕМУ.

ВЕСЬ ЭТОТ МИР -
ПОПАВШАЯ В ТЕБЯ ЖЕЛТАЯ СТРЕЛА.

ЖЕЛТАЯ СТРЕЛА, ПОЕЗД, НА КОТОРОМ
ТЫ ЕДЕШЬ К РАЗРУШЕННОМУ МОСТУ.

оооо... блин, кто бы мог подумать, что обычное катание на коньках закончится Склифом и сотрясением мозга. правда, не моего, ибо у меня сотрясать нечего.

в общем, дело было так. мы вшестером поехали в сад Эрмитаж, кататься на коньках. катались-катались, пока мне не пришла в голову спасительная мысль покататься паровозиком. блин, я обожаю себя за гениальные мысли! в общем, паровозик закончился тем, что наш локомотив Борян поцеловался со льдом лбом и рассек себе бровь. гениальный медпункт катка заключался в дядечке-охраннике и коробке с произвольно выбранными лекарственными препаратами, таким, как, например, глюконат натрия (!!!); перекиси, естественно, не наблюдалось вообще, хоть зеленка была, и то спасибо. общественное мнение решило вызывать скорую, ибо надо было зашивать. ладно, дождались скорую, я поехала сопровождать его в Склиф. товарищи, не дай Бог вам попасть туда в пятницу вечером в приемное отделение! представьте больницу как из фильмов ужаса: длиннющие пустые коридоры, периодически встречающиеся больные на каталках в разных углах этого коридора. единственное, чего не хватало, так это мигающего электричества. нас шпыняли-шпыняли по всем этим страшным коридорам, дошпыняли до перевязочной, заштопали и отправили домой. потом мы вернулись к нашим на каток, там они уже хорошие были, благо кафе на территории. в общем, девиз вчерашнего дня: "вот, блин, и сходил за хлебушком"

сегодня обнаружилось, что сия героическая личность заработала себе еще и сотрясение мозга....

ДА! Россия - первое место в мужкой биатлонной эстафете!!! АААА!!! всех сдалали с отрывом больше минуты и с одним дополнительным патроном!!!!



первый раз за последние семь лет наши выиграли Чемпионат мира!!!

ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!

скачу по квартире, сшибая предметы и улыбаясь как последний лох!!!

так, в даное время произошла передача эстафеты на четвертый этап, бежит Николай Круглов. ыыы! мы первые с отставанием в полторы минуты, один промах за все время! ААААА!!! если щас выиграем, напьюсь, честное слово! другие по очереди: Черезов, Чудов и Ярошенко... ууу, нервничаю....

В колонках играет - тыдынц-тыдынц
Настроение сейчас - а? э! так-то, дружок! в этом-то все и дело!(с)

решила в очередной раз вставить свою рожу. на этот раз сильно недовольную. чем недовольную - не помню.

[700x525]

Решили провести опрос среди студентов разных институтов
- За сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два.
Приходят в МГУ:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, где-то за месяц.
Приходят в МИФИ:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать...


Решено было министерством просвещения определить где более всего сквернословят... Ну, техника на грани... Придумали часы такие: слово матом - стрелки передвигаются на одну секунду, Ну повесили их в МГУ, МИФИ да и про МАИ не забыли...
Через год приезжают в МГУ - там 3 часа показывают, в МФТИ - 2 часа, а в МАИ на месте часов - дыра в стене,.. Спросили: "Как так?".
А в ответ: "Да у нас и своих пропеллеров хватает!"


Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается. - Высота 5 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года.


- Вопрос на пять: какого цвета учебник?
- Не знаю!
- Вопрос на четыре: что сдаем?
- Не знаю!
- Вопрос на три: кто вел семинары?
- Не знаю!
- Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...


Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три!


Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.


Экзамен в мединституте. Профессор:
- Какие признаки беременности вы знаете?
- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги?
Профессор снимает штаны:
- Ну как, живот толстый?
- Толстый...
- А ноги тонкие?
- Тонкие...
- Вот как рожу - приходите на пересдачу!

я вот тут подумала. (афигеть, да?) с форумом НР произошла жуткая вещь - он зафлужен до крайней степени. но это не самое страшное, ибо "все мы немножко лошади", самой страшное то, что внушительная часть зарегенных пользователей появляются, чтобы создать очередную тему типа "Почему НР закрыли в ...?" (нет, пожалуйста, жалуйтесь, но не в ста пятидесяти тем!!!); еще несколько процентов появляютя, написав пару сообщений, и так же бесследно исчезают. а вот основная часть занимается исключительно войной с тов. Сорокиным, чем ранее грешила и я, но знаете, хорошего понемножку, а теперь это уже даже не смешно. просто обидно. ведь народ-то хороший, соображающий (по большей части), а тратит свою бесценную энергию на что-то невнятное. причем, я уверена, что сам тов. Сорокин совсем не такой упертый и подростково-неразумный, каким хочет себя показать (очень успешно, кстати)....

вот. это были мои мысли.

...сессия наконец закрыта! вообще, восторг: последний зачет - 25.01, гиста - 27.01, анатомия - 29.01. сессия за пять дней!!!:bb:

и главное, оба предмета - хорошо!!! каникулы!!! УРРЯ!!!