Сходила на рынок. Нашла "тараканов". Купила трех последних. Недорого. На днях поброжу еще по киоскам - подозреваю, их есть еще. :)))
Так что заказы выполню. Хоть по 2 таракана да вышлю. :)))

Это цитата сообщения Homya4ka_Sapiens Оригинальное сообщение

...есть что вспомнить...

Стырено тут: http://blog.kp.ru/users/945387/post11444402/
Один из любимых рассказов

Сегодня - напоследок. Поехал домой

Чем круче джип - тем дальше пиздовать за трактором! (народная
мудрость).
Эпиграф.

Читать далее...

Детям где-то бог послал ... нет, не кусочек сыра, а маленького заводного таракана. Рыжего. Не шибко схожего с оригиналом по цвету, форме и размеру, но достаточно колоритного. И шустро передвигающегося. :)))
Мы с Козой пришли в неописуемый восторг. Кошки тоже. Весь вечер играли всей семьей. :)) А потом я одолжила таракана на работу. Уж очень хотелось похулиганить. :))

Сперва испытала его на медсестрах, запустив игрушку по столу во время чаепития. Самые впечатлительные взвизгнули и повскакивали из-за стола. Дальше пошли развлекаться с главной приколисткой из сестер. Если не напугать, то повеселить удалось многих. :)

Шеф пришел в восторг, посетовал, что в нашем детстве такого не было - приходилось самим что-то изобретать, дабы напугать одноклассников. Внес конструктивное предложение придать бегающему устройству вид мыши для пущего эффекта. :)))

Таракана сегодня пришлось вернуть Викингам. Но они раскололись, где и почем такие продаются. Куплю себе в личное пользование, закамуфлирую под мышь и потешу свою шапокляцкую натуру. :)))
[700x525]
[700x525]

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaются решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!:jester:


Потырено у Козы из "Контакта".

Это цитата сообщения красавицу_видеть_хотите Оригинальное сообщение

Stefanie Rocknak очарована теплотой дерева.

   В дерево вкладывай душу,
            Руки в движеньях сольются.
                    Будет оно послушно,
                            Видишь, уже повинуется...

  [450x9]

[показать]

**********

[588x600]

Угощения всем хватит - сама наловила. Приятного аппетита! :)))

[700x525]

Подарки принимаются специфические, в соответствии с извращенными вкусами именинницы. :)) Например, такие
[600x492]
или такие
[450x337]
От такого тоже не откажусь. :)
[500x700]

Это цитата сообщения Andy_Washburn Оригинальное сообщение

Вот как надо решать жилищный вопрос! Смотреть всем!!!

Всем привет! В интернете нашел эту заметку. Обязательно посмотрите. Это интересно )) По крайней мере не всегда такое увидишь )
Добавляйте себе, чтобы ваши друзья тоже имели возможность это увидеть ) Итак:

"Как решить жилищный вопрос всего за 5 000 долларов? Саймон Дейл из Уэльса знает ответ. Он решил не платить за аренду жилья и не связываться с банковскими кредитами, а построить в лесу на склоне холма свой собственный «домик хоббитов», как в фильме «Властелин колец».
При строительстве использовались только природные материалы. Этот проект был закончен всего за 4 месяца — гораздо меньший срок, чем ждать завершение строительства своей квартиры в современных многоэтажках."

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Совет Конфуция

[показать]

Советы Конфуция via Mаges_Queen & nataly-lenskaya

В пятницу по дежурству подбила шефа поиграть со мной в настольный теннис. Дать мастер-класс, тассказать. :)
До этого я только с Козой играла, а она играет чуть получше меня.

Зато я посмотрела, что такое хороший игрок.
Которого "чайник" может загонять не хуже крутого профи. :))) Я лупила как в копейку в белый свет, шеф умудрялся все мои косяки подбирать чуть не от пола в диапазоне 5 м и возвращать их на стол. Я не уставала нахваливать мужика (вполне заслуженно и искренне), чтоб он меня не послал подальше с такой игрой. :))
Учитывая характер игры (часто переходящей в бадминтон), здорово повеселились. Два часа пролетели незаметно. Почерпнула для себя много полезного.
В утешение шефу заметила, что он благодаря мне сбросил кучу калорий (он у нас все худеет, ни фига не ест). :))) Шеф уходил из подвала с абсолютно мокрой головой, а я даже не вспотела. :)))

На следующее дежурство, вызову Козу - нефиг ей отлынивать! А то что-то мы расслабились за лето.

На улице дубак - вот уже неделю. И вообще, сентябрь погодой радовал только в самом начале. Даже отопление дали. Правда, как-то странно дали - по одному стояку. Хочется влезть в демисезонную утепленную куртку и перчатки. Прогноз на ближайшие 2 недели оптимизма не внушает.

Хде "бабье лето", я вас спрашиваю?! Я так не играю, чтоб в сентябре зиму объявлять! :(((

Это цитата сообщения Александра_Козак Оригинальное сообщение

Авторские текстильные куклы Александры Козак

Женщина и Ворон (по мотивам картины П.Пикассо)

[показать]

Читать далее...

Ребенок готовится к сдаче "хвоста" по Электронике.
[700x525]

Технология изготовления "шпор" почерпнута из инета. Между прочим, то ли китайцы, то ли японцы додумались - в оригинале фигурируют иероглифы. :))

Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение

Смех без причины-признак отличного настроения.

[показать]

Научился говорить –значит,вырос. Научился молчать –значит,поумнел.

Если у тебя выросли крылья за спиной –не каркай.

Если женщина одинаково хороша со всех сторон –значит это матрёшка.

Опасайся хороших советов –хорошее даром не отдают…

Если над Вами постоянно смеются значит,Вы приносите людям радость.

Внести изменения в жизнь нетрудно,гораздо труднее их потом вынести.

Планы на будущее,несоответствующие Вашим финансовым,умственным и физическим возможностям,называются –мечтами.

Я могу всё! Просто у меня не всё получается.
Читать далее

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.
******************************************************
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.
*******************************************************
Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"
********************************************************
История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
***************************************************************
1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»
************************************************************
Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.
*************************************************************
В одном из небольших гоpодов театp Читать далее...

Вторым пунктом моего летнего путешествия был Изборск.

Сперва мне показали Словенские ключи. Памятник природы Псковской области "Псковско-Мальская долина", как написано на указателе.
Подземный источник вырывается на поверхность через горную породу в виде маленьких водопадиков ледяной воды. Собираясь в ручей, вода впадает в Городищенское озеро, куда мы не преминули макнуться.



1.
[700x525]


2.
[700x525]

3.
[700x525]

4.
[700x525]

А дальше - Изборская крепость, в которой идут активные реставрационные работы.

Вчера на дежурстве сидим с шефом смотрим телевизор. Уже темно. Окно открыто.

Вдруг в окно влетает нечто. Видовую принадлежность определить не представляется возможным, но судя по размерам и жужжанию явно не комар. И начинает суматошно кружить под потолком, тыкаясь в квадраты светильников.
Меня охватывает паника - я подозреваю, что мне с этим НЛО ночевать придется. И если оно на меня сядет.... Я честно предупреждаю шефа, что ночью его может разбудить дикий визг.

Вооружившись газеткой, начинаю охоту. Да куда там! НЛО-то противно жужжит под потолком. А до потолка - 3,5 м.
На мое счастье в какой-то момент летун совершил ошибку и вписался в стенку, вдоль которой рухнул вниз аккурат за телевизор. Заглянув в угол, я обнаружила огромного лесного клопа, размером с десятикопеечную монету - я таких здоровенных никогда не видела.

"Фффууу, мерзость какая!!!!" - меня аж передернуло.

Шеф, подхихикивая, взял у меня газетку и аккуратно прибил клопа, выбросив труп в окошко. Я с облегчением вздохнула. Ахтунг закончился.

Меня поразили три вещи: ночное бдение клопа, его размеры и дальность полета. Четвертый этаж в здании с высокими потолками. До ближайших деревьев метров 30-40.

Кто в курсе: это нормально для клопов? Или он у нас какой-то мутантный?

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Деревня Монсанто в Португалии

В скромной Португалии есть небольшая, но очаровательная деревня Монсанто. Славится она своим расположением на склоне гранитной скалы (768 м.) и сохранившейся уникальной архитектурой, которая не изменялась на протяжении столетий.

[показать]

Валуны служат стенами и крышами некоторых домов, а узкие и извилистые улочки очень похожи на большой лабиринт.

Далее

Это цитата сообщения ВАЛЕРИ-Я Оригинальное сообщение

...

(c)

Написано Региной Бретт, 90 лет отроду, Кливленд, Огайо:

Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь. 

Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала.
Мне стукнуло 90, и вот, я снова публикую эту колонку:

1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.

читать

Русский романс: она меня не любит. Вот помру мучительной смертью - будет знать.
Польский романс: она меня не любит. Не судьба, значит, будем жить.
Немецкий романс: она меня не любит. Ох ты ж блин, вот никак она меня не любит! Не любит, и все тут!
Испанский романс: она меня не любит, а любит Хорхе. Не, она как хочет, а вот Хорхе не жилец.
Ирландская застольная: вот был у меня друг, его в родном Коннахте девки не любили. Так он уплыл на континент и перетрахал всю Францию. А мне принесите еще пивка.

Дополнение от Donna74
Еврейский романс: она меня не любит. Таки кто ж нас любит, кроме мамы?!