Ну здравствуй, пустынное Я.
Как дела, где тебя, блядь, носило?
Сдалось мне вернуться в это место, походу приволокли меня сюда черти.
Фу, аж страшно.
Короче вот она Я, новая, измененная, извращенная, порабощенная, одинокая, забытая.
Что сказать для начала? Скоп грязи и уныния как обычно не превышает 40% моей ненасытной души, остальные 60% прибывают в гармонии с миром.
Что произошло за эти...эм, 4 года? одному Богу известно. Ясно одно, и это моё конечное умозаключение - Я вернулась сюда другим человеком, иными словами, девчонки Рыси-кошки-хуё-моё-твоё больше нет. Ну или временно недоступна. Подписка остается прежней, ибо другого имени я себе придумать не в силах, да и отречься от старого тоже, пожалуй.
К себе домой имею право заходить без стука. !
Есть жесть такая одна, ненавижу всё окружающее безумство. Мне некому поныть, некому больше сказать как мне трудно, что я НЕ счастлива. К чертям тот февраль. К черту всё это дерьмо, Боже, я ночами хочу спать а не думать. Я наверное не твоё, да? Я ночами спать хочу а не в конвульсиях ждать утра. Эти отношения - твой крест. Знаю ли я, что все не вернуть? Боже, ну стоп, ну хватит перебирать. Мы что, правда не друг для друга? Неужели и мы до этого дошли? Хочу спать ночами. А ведь наверное снова накатит. Ты, верно, не моё? Так ты думаешь, милый? Снова накатит...ну и кто мы после этого всего?!
С нами боль, с нами частое "прости-прощай". Куда мы идем? В голове зарядом 220В. Я пытаюсь все разжеч, без смысла. Вечером пара слов...свет туши, пора спать. Уничтожаешь меня, но без тебя не жить. Наша игра в любовь - незаконченный роман. Что скажешь, давая мне понять, что не права? Будто в первый раз, но нам знакомые мотивы. Напиши мне слова, а я их порву, и напиши еще. Напиши как я нужна, или пошли к чертям всё наше то. Сейчас пишу, никто не остановит. Где подарки, ну, или приз? Не молчи прошу, дай хотя бы знак. Что не так? Всё не то. Ты затуши меня, я стану тебе незнакомцем. Уничтожай, пощады я не буду просить. Незакоченный роман.
Больно, ты и я. И наши чувства в хлам.
СОВСЕМ не в здравом уме, кошка.
...у каждого из нас в жизни есть такой момент, когда хочется расспыться, словно старый монумент (С)
мой альбом памяти приносит много горячи. Не знаю уже, что лучше, настоящее или прошлое.
Знаете ли Вы, что такое похороны? Как они проходят? Как вообще это бывает?
Раньше и я не знала.
Скажу Вам одно...самый страшный момент это когда заколачивают гроб. Эти последние четыре удара. Только в этот момент появляется осмысление, что больше никогда в жизни ты не увидишь этого человека. Это конец. Это новое начало. Это страшно...
Первый удар.
Ты с любопытством наблюдаешь как это делается, ведь ты никогда этого не видел. Человек размахивается и ударяет по огромному гвоздю. Тот легко входит в материал и тогда появляется новая мысль - будет ли он крепко держаться там, внутри? хм, как-то странно.
Второй удар.
Он проходит около ног. Принцип тот же... гвоздь вонзается с такой же точностью в своем направлении. Вдруг в твоем сердце что-то сжимается...и сжимается гораздо сильнее именно в этот момент. Ты понимаешь, что стоишь на краю. До конца еще немного, нужно потерпеть еще чуть-чуть.
Третий удар.
Сбоку. В твоих глазах появляются жгучие слезы. Внутри тебя всего трясет, ты не можешь взять себя в руки, ибо это неодолимое чувство потери пронзает тебя внутри стрелой, и вертит ее по всему твоему существу. Ты начинаешь переоценивать всю свою жизнь, как и другие, стоящие и рыдающие рядом с тобой. Ты ничего уже не можешь сделать. Ты ведь живой.
Четвертый удар.
Последний. Около головы. Ничего не меняется - последовательность действий та же. И тогда из твоего горла вырывается нечеловеческий крик. Ты кричишь от боли, закрываешь себе рот руками, которые едва тебя слушаются. Пытаешься не задохнуться. Тебя бьет в конвульсиях, и ты поддаешься каждому удару, как марионетка содрогаешься от каждого проявления приступа. И наступает страх, страх что ты это не выдержишь. Ты готов лечь в этот гроб сам, лишь бы не чувствовать столько боли. Молишь Бога, чтобы ты проснулся, ведь ты до сих пор не верил, что это реальность. Да...реальность приходит потом.
Хоронить всегда трудно. Наверное, труднее чем умирать...неизвестно.
В тот день мы хоронили дедушку.
Это моё всё-всё...
Я вернулась сюда в отчаянии....
Я хочу снова писать здесь...не знаю зачем...
Как будто здесь две меня...и только я понимаю себя...
...и больше никого.
Я так больше не могу! Это какое-то тягостное изнурение души! БОЖЕ! Сколько же боли!!! Сколько сожалений о своих поступках! Сколько...сколько...сколько!!!!?!?!
Я кажется просто задыхаюсь сама в себе!! Меня мучает этот чертов хуев мир!! Я не хочу так!!! Господи....ну что мне еще надо?!? Ведь все есть! Многие позавидовали бы! И семья, и родители, и брат, и парень, и все живы здоровы, и учусь я неплохо, и все есть.....но Боже почему мне так дерьмово?!?
Я уже неделю не могу отойти от этого дерьма!! Я постоянно думаю думаю думаю думаю блядь сколько можно думать!? Я не могу...надоело....
Меня будто сковали...всем чет от меня надо....дайте мне свободу! Я хочу воздуха!!!
Господи....моя цель просто выжить....
.....выжить.
Осталась только оболочка... внутренностей нет...
...просто нет.
Кажется, уже не та, кошка...
[586x293]
да ты просто не можешь жить без твоего любимого человечка!!!
плохо это или хорошо, но этого человечка ты не только любишь но ценишь и уважаешь, что очень хорошо ( для вас обоих)главное чтоб была взаимность, впрочем, я уверена , у ВАС она 100%есть.
- Ничего такого не случится, - буркнула я под нос, разговаривая, сама с собой, вытаскивая из тарелки с супом лавровый лист, - тоже мне, новость.
И, правда, ближайшие часа три не происходило ничего вовсе. Я успешно расправилась с запоздавшим обедом, вымыла посуду и продолжила заниматься различными делами, которые никак не давали мне отдохнуть. Погода была ужасная; весь день шел ливень. День был вполне обычен, и меня это даже начинало раздражать. В последнее время всё как-то слишком обычно. Ведь бывает же так - ничего не происходит, и вот хоть ты тресни!
Я не знаю, что происходило в заваленной книгами комнате, пока я дремала на рабочем столе.
Неделька выдалась бешенная, и работы было туева куча, голова пухла и всё ломило. Но никуда не денешься. Хочешь жить – умей вертеться… ну или как-то так.
Мой крепкий сон, о чем уже не припомню, был нарушен звонком телефона. Именно в тот момент у меня в голове проскользнула мысль, что надо бросать привычку класть телефон так близко к лицу. Во-первых, это вредно, ибо уже все уши прожужжали нам “утренние новости, полезные советы”, что излучение влияет на наш организм ну и всякая подобная лабуда. Во-вторых, конечно порой приходится подпрыгивать от неожиданных звонков, например как сейчас.
Я лениво протянула руку к трубке и постаралась открыть глаза хотя бы так, чтобы прочитать какой “хороший” человек нарушил мой покой.
“Верунчик” – высветилось на экране.
“Попадись мне под руку, когда я в таком состоянии, Верунчик!” – подобные мысли часто посещали меня, особенно когда я находилась в полной гармонии с тишиной и покоем. Что ж, “не долго музыка играла”…. Не помню, откуда цитата, но на язык попадается частенько.
А музыка, правда, играла не долго. “Верунчик” не дождавшись ответа, перестала тревожить мои ушки, и вызов прервался.
Тишина.
Наконец-то. Я так хотела ее получить. Еще минуты три я могу наслаждаться этой нелепой прихотью, а потом, держу пари, вызов повторится. Так всегда и бывало,… если уж звонить Оксане Дмитриевой (говорю о себе) так уж звонить и дозваниваться! – думаю, таким девизом пользуются люди, пытающиеся до меня достучаться.
Достучаться…хорошо, что еще не ломятся в дверь!
Собравшись с силами и нежеланием приобрести бодрый вид, я все - таки заставила себя встать с кожаного кресла, которое подарила мне сестра на прошлый день рождения.
Хорошо отпраздновали. Главное, без мужиков!
А знаете, что бывает, когда на твоем празднике нет мужиков? Не знаете? Ну и отлично! Будет мучить любопытство – попробуете, и тогда я думаю, поймете, о чем я толкую.
Так вот что, говоря об этом кресле…
Светлая мягкая кожа с темно-коричневыми прослойками по бокам… и маленькая дырка сбоку. Прожгла сигаретой. Жалко-то как было! Я на нем засыпала уже ни раз. Порой мне кажется, никакая кровать лучше не будет. Ну да глупости, что ж уж мне о своих жизненных слабостях толковать.
“Надо бы выпить кофе!” – еще одна хорошая мысль за сегодняшний день. Замечательно.
Пошла, сварила, наливаю в чашку…
Вот это запах!
Ммм…
Прошло уже целых семь минут, с момента подъема. Я успела встать, выпить этот блаженный напиток, а “Верунчик” так и не объявилась. Хм. Странно.
Ну да ладно. Позвонит еще.
Включаю телевизор…
Ничего хорошего как всегда.
Новости…
Ммм.… Сегодня Макс ведет утренний репортаж. Интересно, сколько Нахимов ему заплатил за этих тюлений в зоопарке? Не думаю, что много.
Нахимов мой муж. Уж привыкла называть по фамилии этого мужчину. Что за человек! Всех своих репортеров зашугал! Ну, нельзя так к людям относиться. Они упахиваются за копейки, канал его раскручивают этими “дневными новостями”, а в ответ получают грош, коль не меньше и гору упреков в свой адрес. Бедолаги эти журналисты…слишком занятые люди, не знающие ни свободы слова, ни личной жизни, ни личных интересов. Хотя, Нахимов вечно твердит, что всё у них есть, и они вполне счастливо состоялись в жизни. Ну-ну, возможно. Только вот мне почему-то не верится. Впрочем, всё равно.
В соседней комнате послышался какой-то частый стук о стол. Точно телефон! Вибрация… вечно пугаюсь этого скрипа, особенно когда мобильный лежит на чем-то слишком твердом и этот грохот чрезмерно велик.
Я видимо и не заметила, как отключила звук с прошлого звонка. Того самого, который поднял меня на ноги.
Вспомнишь солнце – вот и лучик. Нахимов.
- Да, любимый? Ужин? Конечно, жду. Хорошо. Ладно, дорогой. Нет, я не собираюсь никуда, презентация была вчера, а сегодня у меня много работы, доделаю дома, потом займусь стиркой. Буду ждать. Во сколько? В семь? Отлично! Целую.
В общем, это то, что бы вы могли услышать, стоя в одной комнате со мной.
Весь оставшийся вечер я доделывала накопившеюся работу. Утомившись от огромного ее количества, я занялась стиркой, после чего меня стал мучить вопрос – почему не перезвонила Вера?
Зная эту девчонку двадцать три года, это было с ее стороны как-то необычно. Она всегда дозванивалась мне. Перезванивала всегда, даже чтобы сказать, что ошиблась и по привычке набрала мой номер.
Тут что-то не так. Я уверена.
Нужно
Моя love story
Короче ночи,
Смотрю на время,
И беспонтово
Мотает счётчик
Такси на север.
И я не знаю,
И я теряю
Вчерашний вечер,
Моя смешная,
Моя родная,
До скорой встречи.....
Она флиртует и влюбляется, но предана лишь одному, тому, который ждет ее изо дня в день, из часа в час. Она его любит. Он ждет ее звонка,который раздает раз в два-три дня. Она шляется по улицам города с первыми встречными. Она дает себя целовать, разрешает лапать, но не спит с кем попало. Она предана ему. Она целует куда угодно, но не в губы. Ее губы принадлежат этому единственному. Она - стерва. Изводит неполными ответами, и незначительными фразами...мучает, телефонной тишиной... не берет трубку... она ломает каждый нерв долго и с наслождением. Отключает телефон. Она вечно "вне зоны доступа". Но лишь для него. Для остальных она всегда свободна. Ее ложь приводит ваше сознание в какие-то непонятные заблуждения. Она может заставить вас ненавидеть самих себя, но ее вы разлюбить не сможете. Она решает за вас - не вы. Когда она молчит, Он умоляет ее соврать, что бы просто услышать ее голос, пусть это будет даже не правда...Она убивает своей выдержкой и каменным сердцем. Но она любит Его, и готова ради Него на всё.
Она почти шлюха.
[586x293]
Будь это книга, я бы стерла слой пыли, накопившемся на обложке....Но это виртуальный дневник, поэтому я могу лишь дунуть на экран манитора)
Я хочу сказать, вернее, написать, точнее, напечатать, что любовь не умирает. Бог знает, о чем я тут горожу, пытаясь найти успокоение своей души, ищу какого-то спокойствия...прошлое накатывает с какой-то непонятно-огромной силой и выдерживать это чертовски тяжело....
[640x442]
Ты стал совсем другим.....да и я уже другая.... и мне кажется теперь, что я тебя совсем не знаю....Воспоминания...лишь обрывки памяти моей остались....
НО Я ПОМНЮ ДЕНЬ, когда мы с тобой расстались....
Ты помнишь, наши обещания? Сотни теплых слов...когда-то их можно было назвать словом "любовь"...
Тебя выбросив из памяти, как старую тетрадь, страницы которой я больше не хочу листать.....
Тогда молчание обрывали телефонные гудки.... в тот раз.... друг-другу объяснить мы что-то пытались....в тот день, мы с тобой расстались....навсегда....
может, да? хотя...
так много времени прошло....
Ты обернешься назад...и я обернусь, но тебя совсем не узнаю....я стала другая....я стала чужая....
...и я ни слова не скажу..отвернусь и пойду дальше..я себя переборю и вспоминать тебя не буду....оставлю в прошлом, знаешь, я тебя забуду....
Но я помню день, когда мы с тобой расстались....НАВСЕГДА.
Хочу чтоб он крикнул на меня за то, что я не убралась в комнате. Хочу, чтоб заставил меня идти делать уроки или почитать книгу. Хочу чтоб похвалил, за пятёрку по МХК, чтоб запретил есть много конфет, и поругал за то, что я не выбрасила фантики от них. Хочу чтоб позвал меня и сказал как раньше "дочь, иди поцелую..." Хочу не видеть больше маминых слез. Пусть я его не люблю, пускай, я его не прощу, но он нужен....он нужен маме. Он нужен той девочке, у которой не было папы. Не мне. Он нужен брошенному ребенку. Он нужен....нужен....
Хочется спрятаться за широкие плечи, за которыми не было ничего страшно...хочу, чтоб он советовал, чтоб волновался за свою дочь.... хочу чтоб он был и не хочу знать о нем ничего.
Я люблю тебя.....
Я люблю тебя, даже когда ты набычишься и отвернешься от меня....
Я люблю когда ты улыбаешься, хоть ты и часто грустишь...но я ведь знаю, что всё это пройдет, и я снова смогу любить твою улыбку и твои яркие серые глаза в которых отражаются твои чувства...
Я люблю когда ты смотришь на меня и молчишь, хоть и бешусь от того, что это молчание затягивается слишком надолго....
Я люблю когда ты что-то рассказываешь, хотя признаюсь, я не всегда тебя внимательно слушаю, просто пойми....я люблю твой голос....хоть порой ты повышаешь на меня тон.
Я люблю когда ты подшучиваешь надо мной, хоть меня и раздражают твои детские шуточки....
Я люблю твой запах, хотя ты иногда перебарщиваешь с одиколоном....
Я люблю твои руки, даже когда они холодные и грубые....
Я люблю держать тебя за руку, даже когда ты сжимаешь мою ладонь до боли....
Я люблю наш первый поцелуй, хоть он и был неудачным и неопытным....
Я люблю твои волосы, даже когда ты лохматый и не причесанный....
Я люблю сидеть рядышком, положив голову тебе на плечо, хоть ты и не всегда обнимаешь меня....
Я люблю твои губы, хоть и не всегда получаю от них жар взаимности....
Я люблю твой рост, даже когда мне приходится вставать на ципочки чтобы дотянуться до твоего носа, который я тоже люблю, даже когда он сопливый...
Я люблю заботиться о тебе, потому что знаю, что ты нужнадешься в этом....
Я люблю скучать по тебе, сидя в предвкушении нашей ближайшей встречи....
Я люблю встречать тебя, хоть ты не всегда целуешь меня приветствуя....
Я люблю тебя злить, особенно когда эта злость быстро перерастает в страсть....
Я люблю хотеть тебя, когда чувства становятся привыше всего, и я теряю голову....хоть ты и не всегда видишь это желание во мне....
Я люблю любить тебя....а ведь ты даже не представляешь, как это трудно....даже когда взаимно....
Я люблю тебя....хоть и знаю, что ты любишь меня сильнее...
Я люблю тебя....люблю....люблю....
Когда девушка пишет парню "Как ты?" - она его очень ждала и скучала, волновалась. Когда она пишет "как дела?" - это явный признак того, что у нее не все хорошо, возможно, плохое настроение, когда она спрашивает "как жизнь?" - настроение хорошее, веселое. Если в ответ ты, парень, получаешь что-то вроде"норм" ,"гуд" ,"ок" она либо занята, либо ты ей не интересен, хотя бы, на данный момент.
В небо зонты.
Тучи над нами.
Сводит мосты.
Город в тумане.
Рейс ровно в пять -
Снова прощаться.
Что-то терять,
В ком-то теряться.
Нам остались только облака,
Электронные только строчки.
Может глупо вечно ждать звонка,
Может проще поставить точку?
Оставит след
В бумажном небе
Твой самолет.
Выключи свет,
Сделай погромче.
Выхода нет
Из этой ночи.
Ты и сейчас
Мастер обмана.
Слезы из глаз -
Тоже часть плана.
Нам остались только облака,
Электронные только строчки.
Может глупо вечно ждать звонка,
Может проще поставить точку?
Оставит след
В бумажном небе
Твой самолет.
Мне уже не важно, кто здесь виноват,-
Разве в этом суть
Мне уже не страшно повернуть назад
Сделать что-нибудь.
Важно только то, что ты со мной сейчас,
Но не навсегда.
А всего лишь на один последний джаз.
Нам остались только облака,
Электронные только строчки.
Может глупо вечно ждать звонка,
Может проще поставить точку?
Оставит след
В бумажном небе
Твой самолет.
Ночь запутала, свела с ума,
Зачеркнула что было в прошлом.
Расколоть как лед твои слова
Оказалось не так уж сложно.
Оставит след
В бумажном небе
Твой самолет...
Я часто прохожу мимо людей, которые косятся на меня, внимательно рассматривая мою одежду, волосы, наблюдают на какой машине я подъехала, кто меня проводил до дома... Много раз натыкалась на такие слова в мой адресс "повезло тебе!", "Блин! Я тоже так хочу, а тебе везет!"... Господи, как же противно!
С детства не любила выделяться, но увы, это всегда удовалось, причем довольно хорошо. Страх "быть лучше кого-то" присутствует во и сейчас. Быть пораженной завистливым взглядом одноклассницы, или взглядом "одоряющим" чужого прохожего человека - не самое приятное ощущение. Частенько замечаю, как по телу пробегает дрожь и не хватает воздуха. Это из-за так называемых "кровососов". Некоторые люди - кровососы. Да-да, так и есть. Своим волчьим взглядом они смотрят на тебя, и ты сразу начинаешь чувствовать себя как бы неловко. Ощущение не из приятных. Что касается одежды.... Я не любитель ходить в дорогущих шмотках типа "DG" но когда ловлю недовольный взгляд моей соседки на моей новой футболке, признаюсь, снова становится противно. Вот еще момент меня просто убивающий - "НУ У ТЕБЯ ЖЕ ЭТО ЕСТЬ!" - это похоже на плювок тебе в лицо. Ну есть ЭТО у меня, и что? Я не виновата, что у ТЕбя такого нет. Да, у меня родители могут позволить мне хорошие вещи, разве это плохо? Не нужно считать меня избалованной дрянью, просто я обеспеченный ребенок. Да, у меня есть котенок Мурзик, он такой пушистый и прыгает мне на ручки и мурчит. Но не нужно подбегать к своей маме и кричать - "Я тоже такого хочу! У нее есть а вы с папой мне такого никогда бы не подарили!". Мало того, что это упрек, это еще и обсурд.
Современная молодежь помешена на этом безрассудстве... На дорогих вещах, модных кросовках и на другом ненужном шмотье. Если мне кто-нибудь объяснит, зачем это всё, может, я буду как они!
Современных девок имею привычку называть "швалью". Тебе еще нет 15ти а ты уже ходить на 10ти сантиментровых шпильках, еле-еле держась на ногах. Ты прокалываешь пупок или язык в тайне от родителей, расчитывая, что все оценят как это КРУТО, Объясни, что крутого? Я тоже буду так делать. Касметика - твоя слабость. Чем ярче тушь - тем больше ярких слов ты сможешь сказать подругам насчет этого макияжа. Ну, а если тебе уже целых 16, и у тебя нет парня, и более того, ты до сих пор девственница, и представления не имеешь, что такое секс - ты изгой общества. Как не печально, но это так. Это - современная молодежь.
Да, у меня есть парень, а у тебя его нет. И что? Тебя это очень волнует? Тебя очень волнует, где мы с ним были, что делали, целовались ли, и проводил ли он меня до дома...или может он зашел на чай а потом мы случайно переспали? Зачем тебе это? А если всё так и было, ты скажешь мне - "круто! Повезло тебе, а у меня парня нет..." Значит тебе еще не время.
Девушки, проявите мудрость, не спешите.
Что касается представителей мужского пола, могу сказать, что 70% молодых людей имеют словарный запас состоящий из русского языка, остальная часть мозга забита мыслями (хм, странно что у них еще есть мысли!) как бы найти себе очередную шваль и куда бы ее завалить, да так, чтобы потом еще и все бы об этом узнали...да еще и понтануться, сказать как это было прекрасно. Парни, вам еще нет 13 лет а ваши легкие уже молят о пощаде. Организм хочет ЖИТЬ, а вы уже успели прожечь печень ягуаром и заполнить легкие табаком или что еще хуже, гашем. Не надо отговариваться "это не вредно..." - вредно всё!
Молодые люди, будте рассудительными. Ведь эта шваль - лишь начало вашей прекрасной жизни, что будет дальше? Задумайтесь...
Это проявилось не сразу. Сначало, что происодит, понял только один человек, ибо действовал он намеренно....Он продумал всё, до самых мелочей....потому что знал, как сделать больно по моему мнению близким людям....он просто всё продумал......
Жизнь начала рушиться не сразу...в начале это было похоже на какое-то наказание....будто я чем-то это заслужила....Это наказание длилось медленно и мучительно...принося с каждым жнем все больше и больше боли....Вся жизнь сломилась в один момент...я Упала...И сил встать не оказалось....Их просто не было... Я упала лицом в грязь.... исчезли все краски этого Мира...не осталось ничего, чтобы могло помочь мне продолжить мой Путь.... Близкие люди, как назло, шли против меня....они меня не слышали...не понимали....да и хотели понимать.... Он обманул всех, кроме ребенка, видившего всю правду, как таковую. Я видела, что происходит....я знала, что будет....я чувствовала, чем это кончится....но я ничего не могла сделать....Ничего.... Жизнь сломилась. Никакого просвета.... Все стояли ко мне спинами, заткнув плотно уши руками и лялякая себе что-то под нос. Я осталась одна. Одна в этом Огромном, полном Боли, Ужаса, Страха, Лжи Мире....
Но нашелся человек, который вытащил меня из этого напуганного состояния....из состояния беспомощности....Он не дал мне забыть, что такое Жизнь. Все её вкусы, ее сладости...И я очень люблю его, человека, спасшего мою жизнь...Я отвлеклась на время.....На то время, когда всё случилось...на то время, когда прозвенел последний "звонок".... Я отвлеклась на самый нужный момент моей жизни....Я могла всё исправить....Может, и безуспешными были бы мои попытки, но я бы постаралась...Я бы постаралась спасти свой маленький Мир, так дорого для меня стоющий....Я бы смогла спасти Семью.
Но он оказался хитрее, умнее, злее.... Я считала себя эгоисткой, злобной тварью...но поверьте, даже такая тварь как я, не способна наделать столько, сколько сделал Он. Он погубил всё. Всё живое....всё прекрасное.... Он погубил не только Мою, Свою, но и жизнь близких МНЕ людей! И почему за всё сделанное этой тварью, должна расплачиваться чужая душа?! Почему его в покое таится, и не знает сейчас ни боли, ни обиды, ни разочарования....Откуда столько дряни может взяться во взрослом, умном человеке??? И что означают слова - "Я всегда буду с тобой....." ОНИ ПУСТЫЕ! В них нет смысла!!! Это просто звук, выскользнувший из его уст, тогда, когда в его жизни всё было идеально. Но и этого идеала ему стало мало! Он хотел БОЛЬШЕ.... Больше власти....больше территории....больше уважения....Он думал, о чем он думал??? Чего он добивался всем этим???
Он сбежал. Он перевернул всю жизнь, и сбежал....
Она говорит, что любит его, и простит за всё, потому что любит.
Но не я. Я не прощу. Пусть грех беру я на свою душу, но твари пободной этому человеку я не в силах простить всё, что он натворил. Он говорил, что любит нас. Он врал. Слова его ядом пропитаны, нет ни малейшего глотка жизни в них. Он лгун. Я ненавижу этого человека, и до конца своих дней пронесу эту ненависть к нему. Он предал меня и мою семью. Пусть они простят его. Это их право. Но он не получит прощения наивного ребенка, он не получит улыбки на моем лице...оно