Надо притворяться. По жизни.
Смотрю на сестру. С виду - маленькое, безобидное Чудо(вище). Отношение окружающих - соответствующее. как к ребенку. И я, со своей 17-летней старости расцениваю ее как ребенка.
Теперь вспоминаю себя. В 11 лет. Ну пипец какая взрослая. Серьезно. Взрослее не придумать. А все взрослые относились ко мне так, как сейчас относятся к ней.
Вспоминаю. И прям явственно чувствую свое недоумение: "Почему? Я такая взрослая, а со мной "сюсюкают". Ну образно выражаясь, конечно. Сижу и думаю теперь. Надо было не бунтовать, не обижаться. А подыграть. Ну да, ладно, я потерплю, что вы мне тут объясните в миллионный раз эти прописные истины, но в итоге все будут довольны.
Поняла я это сейчас, а делать это нужно было тогда, 7 лет назад.
Спрашивается, что же будет еще через 7 лет.
Надеюсь,ясно изложила свою мысль.
Первый день последнего месяца зимы. Подошел к концу. Скоро весна. На улице холодно.
Вчера невыносимо замерзли. В поисках музея Станиславского (Дом-Музей в Леонтьевском переулке) Там очень общительные бабушки и охранник. Благо общались о Станиславском, а не о проблемах насущных.
От каникул осталась одна-единственная неделя. Растаяли как дым. Хочу еще. Курсовая и доклад не написаны. А делать все равно не хочу.
Лень. До ужаса ленивая. Наверное, мне должно быть страшно. А нет.
Все.
...Как у Фокса Микки. Не суть.
Шея стала поворачиваться..Еще чуть-чуть. Но все равно хожу в этом ошейнике, так что, эпопея продолжается...
Невероятно, но за вчера, лично я сама просмотрела свой дневник 82 раза,а за сегодня тридцать с лишним. И не в цифрах дело, я за ними не бегаю. А, кажется, в возобновившемся интересе к нему. В моем интересе.
Ах да, еще. Мистер (или Миссис) Неизвестный (юзверь), это не очень красиво подсматривать в замочную скважину и молчать. Будьте любезны, отзовитесь уж, сбросьте маску. Просто разрывает меня интерес, кто же это такой неизвестный следит за моей жизнью так пристально.
Нет, конечно, эти циферьки могут складываться из нескольких Неизвестных. Но мне в это слабо верится.
А вы знаете, чем я увлекаюсь? Мне очень нравится плести фенечки из ниток. Вот одна из моих любимых...
Шее лучше, хотя чувство ущербности не исчезло. За ошейником не поехала, хожу в самодельном. Надо сказать, что вроде помогает "расслабить мышцы".
В травмпункте сначала сказали, что какой-то там подвывих, после рентгена готовьтесь ехать в больницу. Ну, а после рентгена оказалось, что всего лишь свело мышцы.
Теперь буду разминаться, перед тем, как начинать танцевать :P
Самое страшное в этом всем - это сон. Спать просто нереально. Даже на ортопедической подушке. Зато, теперь мне не больно двигать конечностями..Вобщем, сейчас я выгляжу так:
Люди добрые. Помогите. Не могу, умираю.
Называется, допрыгалась. Вернее додергалась. НУ или дотанцевалась.
Видимо, защемило нерв. Или с мышцей что-то.
Болит шея, голова не поворачивается. Хочу выть, орать и плакать.
Собственно чем и занимаюсь.
Что с этим с делать? (С болью в смысле. А не с эмоциями) Куда нажать, чтоб прошло?! Я так больше не могу. Чувствую себя ущербной.(
Такие теплые и солнечные воспоминания о такой же осени. Было здорово. Но не лучше, чем теперь. И не хуже. Было так же хорошо, как сейчас. Когда всегда хорошо - это нормально?
Когда задаешь глупые вопросы - это нормально? А когда знаешь, что они глупые и все равно задаешь? Просто хочется быть менее напряженной и серьезной.
А валяться в снегу - это нормально? Когда очень хочется. А не валяться, когда хочется еще больше? Потому что опять не получается найти времени.. Потому что "ну вот опять..посмтрел не так, хмыкнул, усмехнулся". Кто-то, кто прошел и увидел на секунду, потом еще секунда и он уже забыл. Забыл за пеленой своих собственных серых забот. Это нормально?
А когда хочется писать, но не хватает слов - это как? Лингвистический кретинизм? Или отупление меня? Или просто что-то не нужное?
А когда прошлое хорошее, и настояще тоже хорошее и ты не живешь ни воспоминаниями, ни в них? Начинаешь вспоминать, а потом думаешь:"Ааа, ладно. Зачем? Зачем мне вспоминать, когда мне и так очень хорошо." А жаль. Такие радостные воспоминания пропадают. Вот ведь.. А когда понадобятся - ни одного не будет. Ну не суть.
Жаль вообще-то. Так много хотелось сказать. Опять не получилось.
На столе передо мной, прямо в груде всевозможных книг, ежедневников, блокнотов, проводов, дисков, бумажек и ручек лежит такой солнечный рыжий-рыжий апельсин. Вообще-то, это я, 25 минут назад, положила его туда. Просто потому что "забежала на минутку", а задержалась как всегда - на полчаса. Пойду все-таки почищу его. 
[показать]
Снег шел вчера и сегодня. Так мягкий пушистый, загребался ногами на тротуаре, а сегодня я слышу, как усердно дворники орудуют под окном своими лопатами.
Но это - лирическое отступление. Этой ночью я прочитала рассказ Дины Рубиной.. И хочу с вами им поделиться. Вот он: http://www.fictionbook.ru/author/rubina_dina_ilini...t_sneg/read_online.html?page=1
Если он кого-то заинтересовал (То есть, я предполагаю, что даже кто-то его прочитает..хотя..мечтать не вредно=), напишите, пожалуйста хоть что-нибудь по этому поводу)
Вообще-то, я не хочу умирать.
Но если когда-нибудь ты умрешь, я хочу умереть в этот же день.
Просто потому, что не могу жить в мире, где нет тебя.
Мой дневник перестал быть моим домом, миром, пристанищем. Как угодно.
Кажется, это просто ведро. Для мусора.
Что лучше, начать опять описывать свою жизнь, что не всем интересно. И мне в первую очередь. Писать отчеты - не для меня.
Или продолжать выплескивать эмоции, которым не место во мне.
Или начать заново выдавливать из себя никому не нужную философию "одного раза". Годную на один случай - на тот, когда ее придумали. Которую даже я не в состоянии понять и доказать.
А вообще-то чего я хочу? Сама хороша. Заперлась в своей скорлупе. Не обращаю внимания на своих "ПЧ".
Ну что, удаляюсь?....
Вот бывает так, не получится что-нибудь, или получится, но все равно самокритика играет в одном месте - запомнится.
А потом всю жизнь вспоминаешь какую-нибудь одну фразу и думаешь, что "такой позор, такой позор".
Глупо, правда. Ведь на самом деле, никакой не позор, а так - ерунда. А все равно забыть не можешь. Я вот, замучилась уже.
Фото моей мечты.
А, вы что, тоже не заметили? Как-то мимо. Вообще не было. Я все еще в 2008, а вы? До удивительного странно.
З.Ы. Лучшим подарком, по результатам голосования меня со мной, стали 6 книг Рэя Брэдберри!
Овации в студию)
_____________
Спасибо:-*
- Послушайте, что я вам скажу,- ответил Грэнджер, беря его под руку, он шагал теперь рядом, помогая Монтэгу пробираться сквозь заросли кустарника.
- Когда я был еще мальчиком, умер мой дед, он был скульптором. Он был очень добрый человек, очень любил людей, это он помог очистить наш город от трущоб. Нам, детям, он мастерил игрушки, за свою жизнь, он, наверно, создал миллион разных вещей. Руки его всегда были чем-то заняты.
И вот когда он умер, я вдруг понял, что плачу не о нем, а о тех вещах, которые он делал. Я плакал потому, что знал: ничего этого больше не будет, дедушка уже не сможет вырезать фигурки из дерева, разводить с нами голубей на заднем дворе, играть на скрипке или рассказывать нам смешные истории - никто не умел так их рассказывать, как он.
Он был частью нас самих, и когда он умер, все это ушло из нашей жизни: не осталось никого, кто мог бы делать это так, как делал он. Он был особенный, ни на кого не похожий. Очень нужный для жизни человек. Я так и не примирился с его смертью.
Я и теперь часто думаю, каких прекрасных творений искусства лишился мир из-за его смерти, сколько забавных историй осталось не рассказано, сколько голубей, вернувшись домой, не ощутят уже ласкового прикосновения его рук. Он переделывал облик мира. Он дарил миру новое.
В ту ночь, когда он умер, мир обеднел на десять миллионов прекрасных поступков. Монтэг шел молча.
Пастернак - это, конечно, хорошо.
Но я впала в спячку. До 09.01.09. Пожелайте мне спокойной ночи...
Дэдлайн закончилась. Теперь только испанский в понедельник. И до 9.01 живу.
Это цитата сообщения Ольга_Муаранская Оригинальное сообщение
Народные рецепты по уходу за ресницами
1.Тоник для ресниц. Поклонницам народных средств можно посоветовать добавить в касторовое масло 1-2 капли витамина А и несколько раз в день смазывать этим составом реснички. Он обладает поистине волшебными свойствами - дарит блеск, стимулирует рост, а, кроме того, делает ресницы темнее.
2.Примочки для ресниц. Примочки нужно делать из настоя календулы и васильков. Залейте цветы кипятком и оставьте на три дня. Когда настой будет готов, смочите им ватные тампоны и сделайте компресс. Через двадцать минут тампоны можно снять.
3.Очень хорошо зарекомендовала себя для ухода за ресницами смесь вазелина и касторового масла в пропорции 1:1.
4.Приготовьте смесь, взяв в равных пропорциях касторовое, репейное масла и масляный раствор витамина Е, добавьте сок алоэ. Смешайте компоненты и пипеткой залейте состав в пустой (предварительно промытый) тюбик из-под туши. Бальзам будет храниться в удобном флаконе, наносите его привычным жестом, словно подкрашиваете ресницы тушью. Применяйте бальзам ежедневно на ночь в течение месяца, ресницы вырастут густыми, крепкими, они красиво оттенят глаза, сделают взгляд глубоким. Добившись успеха, не забывайте применять это средство и в целях профилактики.
5.Миндальное масло стимулирует рост бровей и ресниц. Наложить на них тонкий жгут ваты, пропитанный подогретым маслом, покрыть пергаментной бумагой и зафиксировать бинтом на 10 - 15 мин.
Учтите, все процедуры лучше проводить на сон грядущий, а утром все следует смывать. Но в борьбе за обретение пушистых ресниц с помощью народных средств не впадайте в крайности. Не забывайте о том, что длина и густота ресниц все же закладывается генетически.
Рецепты взяты из статьи: Уход за ресницами. Окрашивание. Завивка. Наращивание.
Атмосфера семинара по русскому миру навевает на меня желание писать. Ибо скучно. И не хочется думать по теме.
Сквозь капли времени
В песочных часах
Уплывает время
В океан вечности.
Ты сидишь
На берегу и смотришь
Вдаль.
Тебе грустно?
Мягкий полупрозрачный
Золотой свет
Греет тебя
Своими лучами.
Волны,
Как дни,
Приходят и уходят.
Никогда не вернутся.
Солнце опускается.
Почти скрылось
За горизонт.
Утонуло.
А ты хочешь вернуться?
В день,
Где светит солнце,
И ветер гуляет по полю.
Сложный выбор:
Вперед или назад?
Только тебе решать.
Действуй.
Тебе страшно?
Ребят, мне нужна очень-очень боксерская груша и перчатки к ней. И место, куда ее можно повесить. И человека, который мне не даст покалечиться.
*Ушла в свои мысли. Глубоко.*
Ну очень нужно..(
ПМС - постоянный менструальный синдром. Достало по жизни. :<\
*la tierra tiene fibre, necesita medicina y un poquito de amor...
Не в тему, но все равно.