я болтала с ангелом...смеялись до слез, вдыхали запах слов
очарованна эмоциями вчерашнего дня.. много снов.. за час, что был дороже всех суток дрема
звуки в нос.. это ангел.. чтоб казаться смешным, быть не хуже.. всех людей, что от Бога нелепы
это счастье порой.. видела прошлое, отвращение - все, что казалось таким дорогим и близким, такие люди, что хочется стать зверем.. злым и диким и разорвать воспоминания в клочья.. сжечь, развеять над сизым болотом.. уйти в поле... и пялиться в нежное небо.. купаться в ветре.. считать травы руками, сбиваясь со счета смеяться под стрекот вечернего зноя..
тут нет черствости.. нет слов.. нет обмана.. лишь природа от Бога

[300x224]
мысли путаются, спотыкаются, падают
я задыхаюсь, молюсь как сумасшедшая
люди не глупые, своей тупостью радуют
я же счастлива, горе обретшая


просто чудеса...обыденные, к которым мы слишком привыкли
просто ноты..струны...повседневные слова, что льются через край
просто сладкий дым...обычная вода..глупое красное солнце...смотришь на него и смеяться хочется
и столько нежности...
из рабства ушла в дождь...и возвращаться не хочется
слезы сделали нас ближе...не так..они сделали нас терпимей друг к другу, что намного важнее
холодные пальцы..молчишь..дышишь в окно...сложно быть ненужным, но лишь пройдя через это поведешь за собой толпы...не грустно..просто думать трудно, когда не хочется...
я видела великие горы, эти смуглые лица...чужие улыбки, дома...мне приснилось, что нас уже больше...куда мы уходим..где стоит подобных искать..

пошло...дешево...смешно
мне жалко, а не интересно...скучно, а не сентиментально
тошно от философии, которой нет...самодовольство...гордость...глупость...самоуверенность...плебейство
пустота
цыплята в кукольном домике, что рушат все искусственно-прекрасное, к чему прикаcаются
жалость не поможет полюбить и понять
потерянные часы сна...где мои бабочки и феи...их жалко
злость вышла солью
[700x700]

[604x437]
злость
это чувство не покидает меня день четвертый к ряду
такое отчаянное беспокойство, отравляет меня
и люди, люди..как будто не понимают..они не слышат..не хотят..таят обиду...а все что мне нужно - собраться с мылями...разобраться в себе...и для этого мне не нужны они...ведь под предлогом помощи - начинают копаться в душе и дергать за струнки, превращая меня в марионетку
а еще это глупое, никчемное сострадание...и "я тоже был в твоей шкуре", а может было даже хуже...вранье...ложь..блеф...это чувство братства...тошнит от всего этого бреда
лучше быть хладнокровной жестокой чудовищной тварью...иначе развеется весь дух мой...потому что никто не ценит искренность
они хотят слышать то, что хотят
в остальном глухи
слепы
и чуточку по-детски наивны..по детски-жестоки

Быть может, молчанье – не тайна,
А только души пустота.
И сколько не ищешь ты рай на
Земле – исход лишь война.
Быть может, смех не есть радость,
А отчаянья глупого звук
И обычная пошлая гадость
Предавших друзей тебя круг.
Быть может слезы - притворство,
За которыми слабость твоя.
Не стоит лгать себе, просто
Марионетки мы. Жизнь - лишь игра…

Со мной поиграли…так интересно…все методы, слова …будто по учебнику…и так хотелось слушать и верить.. этим уловкам.. хотелось плакать навзрыд, но гордая злость не могла позволить пролиться слезам…щипала подушечки пальцев, чтобы сдержаться…но втором часу беседы чувствовала себя тряпичной куклой на веревочках с фарфоровой головой, которую неудачно посадили..и она вот- вот потеряет равновесие с свалится набок…давили стены…на дне был зеленый чай, от которого сводило скулы…ужасный маникюр…солдаты…офицеры…
На улице голова просветлело, вздохнула сладкий весенний воздух, захотелось жить…дальше и лучше
Простила

[324x480]
она просила простить
просила не смотреть ей в глаза
но ветер поднимал пыль вверх
поднимал с самого дна

krec

меня как будто вывернули наизнанку...вывернули и положили на раскаленный песок и оставили сушиться на солнце...это все чужая ревность..зависть...
чудеса, фокусы...чародеи...пора делать ремонт...а для чего
и в старых стенах магии есть место
швырнули в лицо эмоции, как кость голодной собаке...радовалась, пела, кричала "томбэ ля нэжэ..ту не вьендрэ па се суар"..
ты улыбался...молчал, грустил. стеснялся...все от тебя...
кружилась в твоих мыслях, вдыхала опьяняющий запах своей наигранной наивности
горький кофе вливает в меня черную энергетику людей
сильных телом и духом..да-да..это ливанский и именно ямакаси..буду добираться совершенства...хотя бы в мыслях

укутаны...спрятаны...
гвоздями ставни забиты
тех, кто любил и отчаялся...
где страхи зарыты...

"... ТАНЦУЙ и не останавливайся. Какой в этом смысл - не задумывайся. Смысла всё равно нет, и не было никогда. Задумаешься - остановятся ноги... все твои контакты с миром вокруг оборвутся... поэтому никак нельзя, чтобы ноги остановились. Даже если всё вокруг кажется дурацким и бессмысленным - не обращай внимания. За ритмом следи - и продолжай танцевать... выжми себя как лимон. И помни: бояться тут нечего. Твой главный соперник - усталость. Усталость и паника от усталости. Это с каждым бывает. Станет казаться, что весь мир устроен неправильно. И ноги начнут останавливаться сами собой... а другого способа нет, обязательно нужно танцевать. Мало того: танцевать очень здорово и никак иначе. Так чтобы все на тебя смотрели... так что - танцуй. Пока играет музыка - ТАНЦУЙ..."

H.Murakami

[535x351]

[378x500]

бывают моменты

когда не хочется жить

я осталась одна

ты разучился любить

 

---

 

как будто весна

как будто солнце

улыбаюсь

[364x500]
чтобы вывести меня из душевного равновесия-надо очень сильно постараться
у моего начальника просто талант от Бога...

устала, чувствую, что на пределе..не могу
зовут на реабилитацию
это все весна

мелкий дождь...мурашки по коже

молюсь...дай мне терпение
сил
вдыхаю глубоко
прости мою злость
не могу сдержаться
не получается
я очень стараюсь
честно

[479x480]
так сладко
в полудреме
сдержалась
умерла
возродилась
так бывает...и уже не жалко
смотрела... хмурые брови... легкая улыбка...
не мне, не мое, было здорово... тогда, но давно
теперь не для нас... а я любила... это твое нэка... говорил любишь...
это все пыль... воспоминания...
как получилось? смотришь на меня с монитора.. и эти твои друзья.. все прошлое.. мое... чувства... первые поцелуи
стихи
слезы
задыхалась....
умирала и возрождалась ради тебя...
ты мне никто
просто видела
скорее во сне
чужом
...

[500x250]
я сильная...все пытаюсь себя в этом убедить...притворяясь большим древним деревом, с корнями, проросшими глубоко в промерзшую ранне-весеннюю почву...мои кроны не колышет ветер, ему не хватает сил...топоры, которыми меня пытаются срубить дровосеки, тупятся, ломая в щепки топорища...а с зарубок капает густая смола липких слез...я не пытаюсь быть лучше, просто хочу стабильности...а они мне завидуют...эти люди-лисья, которые пархают, кружась в потоке ветра...а потом он, ветер, как ненужных детей, бросает ко мне под ноги...они гниют...питая мои корни, расширяя прорези на моей коре...я продолжаю расти

то, что входит в привычку, трудно просто так выбросить

_я гуляю по ночному городу, вдыхая этот сладкий аромат чужих страстей..
_за тобой тянется шлейф, невидимый для глаз..кто-то вдохнет со временем и твой аромат..твоих страстей
_они глубоко, в огромном сундуке среди предубеждений и комплексов, а ключ потерялся
_другая эра за окном..ключи многим и не нужны..было бы желание..если ты даже будешь против - могут вскрыть сундук
_вдруг я разобьюсь тысячью осколков, что будут блестеть при тусклом свете луны?
_где ты?
_на краю земли
_холодно?
_очень..сильные ветра..море звезд..дыхание с паром
_одна?
_в душе да
_а может ты этого и хотела всегда? быть одной в душе..не отвечать ни за кого, не переживать..
_это наш с тобой секрет

***


Ощущение незыблемости и вечности сменились на страх раствориться в бездушной суете. Смелости и чувство самоуважения исчезли. Она стала частью толпы, где не было ни ее мыслей, ни прошлого, ни будущего, а только настоящее хаотичное движение внекуда. Но здесь ей нравилось, ведь как личность она похоронила себя и никак не собиралась оплакивать свое прошлое. С каждым шагом становилось все легче, глубже дышалось. Страх пропал. Большое количество кислорода одурманивало, казалось в нем были перемешаны запахи всех окружающих ее «новых людей». Они, так же как и она, стали вместе счастливыми, отказавшись от грусти мыслей и прискорбности реалии. В воздухе что-то весело звенело, звало, притягивало, и она этому улыбалась.
Это была ранняя осень. Грязный первый снег, исчезающий прямо на глазах под лучами первого солнца, ассоциировался с прошлой жизнью, которая испарялась под теплом новой надежды. Ветер дул в спину, как бы подталкивая ее вперед, изгоняя оттуда, где было много разочарований, слез и боли. Воспоминания были сожжены вместе с душой, а их пепел развивался в воздухе, придавая ощущение сказки.
«Неужели так легко я ушла? Почему меня никто не удержал?», - вдруг к горлу подступили слезы. Она попыталась повернуться, но не смогла. В нос дунул пьянящий запах толпы, она забылась.
Когда к ней вернулось сознание, она обнаружила себя в огромной комнате, которая чем-то походила на театральный зал, но почему-то без кресел. Вдоль всех стен раскуривались благовония, дым которых в освещении желтых тусклых ламп создавал ощущение тепла, спокойствия, полусна. Их было много, без лиц, счастливых, одетых в белые халаты, как и она, чувствующих бесконечную радость, свободу, но не личную, а свободу толпы, которая хоть и отнимала индивидуальность, но давала взамен огромные силы.
На так называемой сцене появился некто. Расхаживая по кругу, он сначала тихо, а потом все громче произносил непонятные слова, иногда останавливаясь лишь для того, чтобы посмотреть в зал. Первичная неприязнь к этому странному человеку сменялись то чувством глубокой любви к нему, то ощущением его части самой себя. Она и не заметила как начала вторить завлекающему голосу, осознавая, что люди вокруг нее делают тоже самое. То ей мерещилось, что это она сама говорит за сотни людей, окружающих ее, сильным и устрашающим голосом, то казалось, что рот ее ссохся, и она не может произнести и слова, а толпа озвучивает ее мысли. Было настолько непривычно и сладостно, она перестала ощущать свое тело, в резонанс другим раскачиваясь из стороны в сторону.
Когда пришла в себя, она уже была на полпути домой. Так и не поняв, что с ней произошло, и не найдя никаких объяснений своей тяги вернуться, она вспомнила лишь, что ее попросили оказать материальную помощь храму, ведь духовно она до конца еще не очистилась, а отказ от некоторых излишних расходов – это совсем не страшно, быть может даже лучше…для нее – успешной карьеристке, уставшей ото всего, желавшей новых ощущений. Ей показалось, что это новое она найдет в духовности…в храме…

***
Что было у нее? По крайней мере все, о чем только мог мечтать банальный прагматик. Своя фирма, деньги, куча любовников, которых меняла как перчатки. Она не хотела иметь детей, и не была обременена никакими личными обязательствами. Кто-то считал ее стервой, кто-то глупой карьеристкой, но все же ее либо уважали, либо просто завидовал ее успехам. Она жила для себя и ни в чем себе не отказывала. Она любила жизнь, и судьба почему-то ее не обижала. И в один прекрасный день вся ее жизнь потеряла свои краски, потускнела и стала бессмысленной и угрюмой. Захотелось новых ощущений, того, что достигается не с помощью денег и красоты, а чего-то для душевного удовлетворения, того, чего не было у других. Она пошла к храму….

Дорога не заняла много времени. И спустя буквально пару дней по объявлению в Интернете она уже шла в потоке толпы, жаждущей духовного возрождения в своем собственном городе.

Каждое посещение храма давало новые ощущения, люди вокруг радовали своим почти патриотическим рвением к непонятному ей ущемлению себя. Она улыбалась каждому своему желанию сбежать, смеялась над своими эгоистическими замашками. Ей впервые захотелось быть жертвой привязанности к чему-то особому, что не было похоже ни на любовь, ни на безумную страсть, это исходило изнутри и не было обращено на человека. А значит она не зависела от себе подобного.

кусая губы...сжимаю руки в кулаки...пытаясь спрятать слезы..они такие горячие...пар в небо от слез...хочется кричать...бежать...сойти с ума..
ленюсь...не от лени плотской, а от отчаянья...а для кого все это? для себя? мне то ничего не надо...ничего...это все, чтобы не быть пустой, чтобы быть нужной...и эти буквы на тысячах листов, что проглатываю...все, чтобы не быть как все..чтобы...чтобы
быть необходимой..
а эта предательница Уфа...скользкая и ветренная...когда ж у нее характер изменится..


Представь себе, я думала, что без тебя умру.
И подо мной дотла сгорят все горы и земля.
Исчезнет небо, смысл жизни, я с ума сойду.
Причина жизни – лишь любовь ко мне твоя.

Представь себе, я думала, что разучусь дышать,
Когда уйдешь ты, не прощаясь, высохнут моря.
Боясь ранить тебя, старалась промолчать,
Но вот теперь одна я и жива.

Все так же ветер дует, дождь идет и снег.
Все так же холодно как и с тобой, но без тебя.
И кажется, что в мыслях был лишь бред.
Прости, за то, что искренне любила, ты меня.

[303x198]

«Хорошо, ты меня не любишь, хорошо, я тебе безразличен. Ты прячешься… ты прячешься сама от себя… так может прекратишь это безумие. Ты просто скажи мне, что мы друзья. Успокой мое сердце, хватит мучить его. Я ведь не железный! Ты используешь меня. Для чего?»

Отвечу…потому, что одиночество – это когда человек погружается в собственный запах, потому что прячусь от него, боясь потом не найти себя…и когда-то наступает такой момент, когда уже ничто не в радость: ни улыбки, ни симпатия, ни желание, ни поцелуи, ни нежность…ничего…алкоголь - вода…дым - просто воздух…сон - чтобы совсем не сдохнуть…работа - чтобы не зависеть, упиваясь ложью, что все, чтобы не захотел – все есть… а дружба – обман, в который хочется верить, чтобы не отчаяться…это скорее жалость и эгоизм, нежели то, что близко к духовной части этого современного гнилья...
тянешься к небу...кончиками пальцев на руках, чтобы стать светлее...изо всех сил и все больше проседают твои ступни в земле...по щиколотку...с каждым твоим новым усилием...уже по колено...в земле, а не ближе к небу
Прости
Прощай
Это как капли в море
[699x487]

под пальцами ног хрустят кофейные зерна...день начинается с кофе...и эти споры, мол кофе - это "оно" или "он"...полный бред...кофе это она..потому что в кружке
Отчаявшись, попрощалась..простила…отвернулась…молчала..лишь пару строк…для того чтобы знать, что когда-нибудь обязательно ответишь своей глупой чудачке…
Болтала без умолку, проглатывая слова…задыхалась в стремлении разорвать весь свой жалкий интеллект на части, сжечь и развеять прах над такими далекими и близкими чужими людьми…я, я, я – эгоистка…и это лучше, чем ничего…
Раздражает волк…очень…понять не могу отчего…видимо от него идет…этот негатив
Кто-то обижается, смеется, улыбается мне, сверкая глазами…я же знаю, что только мне…и живут же…ЖИВУТ…растрачивая себя с превеликой радостью, не жалея ни единого слова, ни одной эмоции…от души
А в душе все оседает, душа-фильтр…что не сыграно, не солгано, не придумано…
Кто хотел правды? Подавитесь ее молчанием….
А мы будем делать все от души
Для близких
Таких дорогих
Чудесных
Любимых
настоящих
[316x450]

вот и звезд с неба хочу, вернее одну звезду...как она называется..."вбитый гвоздь", что светит с севера... самую яркую, кричаще-безобразную, наглую, самую красивую на свете...выкидывая бриллианты из карманов, как простую гальку, смотрю на нее...а она смеется мне в лицо и тихо шепчет..."я никогда не буду твоей, если хочешь люби...но безответно"

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее уже ключи от машины вместо коньков, контрацептивы в первом ящике комода, высокие каблуки и нет чешек, клетчатых юбок и тахты с мягкими игрушками.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она долго не спит ночами, часто не приезжает вовсе и ее голос в трубке простужено шепчет тебе я в порядке, маська, я в порядке.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее все те же круглые большие зрачки, но уже очень дорогие тени и тщательно замазанная синева под усталыми глазами. У нее все те же холодные пальчики, но она так редко вкладывает их в твою ладонь, предпочитая брать под руку.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. И ее телефон звонит чаще твоего и уже она помогает тебе решать твои взрослые проблемы. И уже ты прислушиваешься к ее советам и суждениям.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. Уже никто не вытирает ее редкие злые слезы от боли, она тихо простонет их в подушку, сжимая зубы в скрип, сама.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. И уже не стесняется доверительно шептаться с тобой по вечерам о смешных и сложных жизненных мелочах.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее теперь взрослые игрушки и, вместо постеров на стенах комнаты, из посеребренной настольной рамки на тебя спокойно смотрит ее молчаливый мальчик.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она дарит тебе подарки, смеется в ответ на твои увещевания быть экономнее и говорит я заеду на чай.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. И никогда не упрекает тебя и не попрекает прошлым и не судит за ошибки.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. И больше всего на свете снова хочет стать маленькой, чтобы хвастаться своими успехами перед самыми главными глазами на земле, глазами, которые светятся от радости за нее. Ты так боялась, мама, а она выросла, она смогла, сама, и ты можешь гордиться ей, мама, она так хочет этого.

стоит ли быть счастливым?
конечно стоит, если тебе нечего терять
особенно, когда ты одинок...как вода в море
не имеешь за спиной ни гроша
босой...
когда у тебя все есть...места для счастья не остается...есть место для тебя...но когда ты придешь, счастью придется потесниться, а потом тебя станет больше в моей жизни и придется выкинуть счастье...получив взамен тебя
улыбаешься...думаешь все это чушь...а это важнее всего самого важного
говоришь такие как ты не пропадают?
а куда тогда все уходит...почему река не вечна...а море солено от слез мертвых рек?
а все потому...что нас двоих достаточно, чтобы ответить на все вопросы лишь для себя
четко уяснить...для чего ты мне..а я тебе
почему бьет током, когда прикасаюсь к тебе...ты опять...прекрати...инженер, я все понимаю...говоришь электричество? антистатик? зима, шуба...все это для тебя и остальных...а для меня это жизнь...меня током бьет и от одного взгляда
а когда ты дышишь мне в ухо..хочется умереть...оставив твое дыхание в ушной раковине...где можно услышать лишь шепот дождя на берегу красного моря.
хочешь расскажу секрет...ведь секреты мне нужны для и от тебя...этот секрет для тебя...мы с тобой в прошлой жизни жили на Сатурне...у тебя были прозрачные глаза в сфере которых рассыпались фиолетовые разряды...а я родилась женщиной...прям с самого детства..я всегда была предназначена тебе...мне это приснилось...теперь мне снятся вещие сны
не веришь? правда...ну как тебе объяснить...у всего есть свое начало и свой конец...я до конца буду любить тебя...мой IG