помнится мне у карамзина есть такой рассказ...там крепостная девочка убивает хозяйскую маленькую дочку, душит ее подушкой, оттого, что малютка не давала ей спать....надеюсь я с ума не сойду от недосыпа
вчера во мне проснулась ненавить, потом нервный смех душил меня...наверное я не могу реализовывать свои эмоции как нормальный человек...интересно, это хорошо или плохо, но то, что я считаюсь ненормальной - это однозначно
вчера каталась...поняла, что люди совсем не меняются...эгоисты остаются собой до конца своих дней, а чувство ответственности поселяется в человеке со дня его рождения...и не стоит надеяться ни на какой чудо...и хватит врать и слушать ложь с видом будто безгранично веришь в нее...
сама дура.
хотя ни о чем не жалею

он всегда появляется тогда, когда я начинаю жить ... и влюбляться
и он говорит, что я тоже всю жизнь все его отношения рушу...объявляясь тогда, когда он уже на 100% уверен, что она и есть то, что он всю жизнь искал...
а ведь это продолжается уже 4 года...и еще 2 - наша детсякая любовь...
это бред...но это не заканчивается..и что самое смешное - ни он ни я друг друга не ревнуем, хотя очень пылко относимся к нашим отношениям...
он немного повзрослел, возмужал, стал настоящим красавцем, мужчиной...хотя таким он был всегда, во всяком случае для меня
но меня к нему не тянет, разве, что чуток...но не как раньше
наверное эти отношения будут длиться вечность...пока мы не потеряем веру в чувства...да просто веру

я сошла с ума. у него скорее всего есть жена, или девушка хотя б, но он с ней живет....вижу его третий раз в жизни ... и...дома в обед...я себя ненавижу
идиотка
но было хорошо
а еще, я его свожу с ума...хотя как и многих других
и что делать с деньгами...я ж их ему не отдала, и не вернула владельцу
что мне делать?
а во вторник познакомилась с ильей...его глаза и губы прям как у моего илюши (моя первая любовь)
в душе он наверняка такой же гад
мы с ним и его другом провели почти 3 дня вместе и до сих пор он не запомнил моего имени...просто полный пи...ц
я свободна....и я нравлюсь мужчинам...
а это не так уж и плохо%)

одной быть хорошо. свободно дышится, ни от кого не зависишь, делаешь, что хочешь, и никто тебя в этом не упрекает....но... так хочется, чтоб о тебе кто-нибудь заботился...хотя нет, именно ОН, с кем так хочется быть, от кого грустно уходить, при виде кого счастливая улыбка не сходит с губ, а иронические усмешки (мои конечно) лопаются и исчезают в дебрях бездонного счастья...
замечталась:( счастье сначала надо заслужить..а у меня терпенья нет
хотя скоро она должно прийти, только не стоит размениваться на всякие "дешевые" предложения, типа...годик повстречаться, зная с первого же дня, что "не мое"
вот
познакомилась с арабом...хорошенький, только мелкий, приятный голос и жуткий акцент, было приятно поболтать... но от смсок его тошнит...наверное больше не увидимся
сбежала с замужа, не успев согласиться и радуюсь...только б это не повторилось: угрозы, слезы, обещанья, никому не нужная жалость и хроническое раздражение...я прошла этот этап и теперь я на пути к собственной любви или хотя бы к ее ощущению
совесть почти не мучает...зато я впервые честна и больше не хочу врать, я буду искренней...аж самой не верится
[500x500]

вчера меня проверяли на "Вшивость"
я была вне себя от такого хамья, но потом извинились
насколько это было нужно и для чегоо вообще я так и не поняла, зато я знаю одно - все это не просто так, и скорее всего он проверял себя сам:)

смогла чуток помочь марику вчера, радость весь отстаток вечера расперала меня и рвалась наружу... хотя и хотели мне его испортить, но не удалось
интересно, сколько и чего нужно человеку, чтоб он смог почувствовать свое счатье, как оно разливается по всему телу, перетекает через край и начинает затапливать все вокруг...артур сказал "мне многого не надо, коснуться только взглядом...на несколько минут", но он как всегда врал, я в этом уверена. что касается меня, то мне нужно много, все и сразу...или ничего, хотя бы любовь, именно любовь, и чтоб она была в моем сердце, а не тяготила чувством сострадания и чувством долга перед любящими...и мне не понятно, что происходит, почему не могу верить человеку, скучать по нему и, вообще, почему я его не встречаю? может не достойна? или выросла и никому уже не поверю? а может просто не хочу? да нет, хочу еще как....но не могу себе позволить

только приехала с травмпункта. марик попал в аварию. жалко, что так получилось. почему-то очень хотелось побыть с ним....
ощущение, как будто я виновата, не знаю даже почему.
попросила прощения у бабая, завтра его оперируют, переживаю.
в душе пустота. грусти нет.
хочу спать и сострадать, только это никому не нужно...никто не нуждается в моем сострадании...
пусть они будут здоровыми


Задорнов "ТОЛЬКО РУССКИЕ ЖЕНЩИНЫ ЗАНИМАЮТСЯ ЛЮБОВЬЮ ЗА ДЕНЬГИ, А ЛЮБЯТ ОТ ДУШИ"

устала. вымотана. хочу целоваться...прям челюсть сводит...но я ж не стану... скоро все нормализуется.
еще 10 минут и домой.
улыбка-вещь сильная, она не может вызвать безразличие - либо радость, либо удивление, она помогает понять других, когда тебе совершенно лень вникать в чужие дела, она порождает симпатию и презрение...
ЛЮДИ ПОКАЖИТЕ ЗУБКИ :)))))

меня приняли в коллектив....:( я сразу это поняла, когда стали бросать косые взгляды всед, мерзкая старуха из отдела кадров сделала мне вчера комплимент, что я хорошо одета и прелестно выгляжу, а мои девченки из отдела 46 и 52 лет) начали болтать со мною по душам...информация не заставила себе долго ждать
я - ленивая молодая натура, пришедшая на работу лишь ради стажа, просто отсидется...конечно же все было намного красноречивей, но все мне, конечно же не передали
наплевать
ведь они правы

хочу искренне попросить прощения
только вот не знаю у кого?

прости меня за то, что не смогла
сказать тебе, что будущего нет
я верила, что все изменится, ждала
и получила лишь отчаянье в ответ
[293x400]

хочу играть...
мало чувствовать себя отлично, нужно это показывать другим, иначе все это бессмысленно и твое "внутреннее" никому не нужно...а я не хочу быть одна, я хочу играть в любовь, страсть, чувства...строить глазки, говорить двусмысленными фразами и очаровывать мужчин, потому что я - ПТИЦА, которая желает играть в жизнь

год назад
смуглая обворожительная цыганка. могу сглазить, могу приворожить, свести с ума, доваести до дикоро необузданного ощущения счастья
и это я? влюбленная и строящая воздушные замки...а я его ждала, чуть не свихнулась от ожидания...и забыла
[300x224]

а ты знаешь, на улице весна в конце октября...и она удивительно красива.пожалуй от того, что я радуюсь каждому моменту этой осенней весны и много смеюсь...просто так без причины. и пусть меня считают сумасшедшей - я просто давно не чувствовала себя такой свободной, желанной и независимой...хотя со стороны это может показаться забавным.

00.07
"-ты меня ревнуешь?
-к кому?
-ко всем;) прелестных снов!
-тебе тоже самых сладких
о-ля-ля. ты еще не всю доброту на сегодня потратил? ну тогда напиши мне пару ласковых, чтоб я видела то, что ты мне пожелал.
-пару ласковых, странно звучит.
-ну не хочешь-не пиши. придется не спать всю ночь напролет...
-лучше сама что-нибудь напиши.
-хорошо. пусть твои нежные руки набирают тепло, а сладкие губы чувствуют прохладу ночного ветерка
-и вам того же"00.36

артур хочет заставить меня ревновать, его - ульяна, я- его...
замкнутый круг...взрослые люди, а ведем себя как дети, прикрываясь глубокими познаниями жизни
есть еще один повод улыбнуться:)

он был ласков, нежен, лаконичен и немного груб в словах.
хочет показаться серьезным, знающим все и боящимся только Аллаха, но он меня боится, и я это кожей чувствую.
ОЧЕНЬ- так просто ответил на вопрос "красива ли я?"
смешно, но я чувствую себя окрыленной
мне не нужна любовь, чтобы чувствовать себя птицей, у меня есть ощущения, сеюминутные, но прекрасные, которые рождают желание жить...
а ты прекрасен - образ первой любви
потому, что ты есть,
потому, что ты не мой,
но ты меня хочешь, скучаешь, страсть переполняет тебя и перевешивает твой страх перед Богом...

самое паршивое то, что я так и не бросила курить...
неделя как мне 21. совсем не чувствую. к работе привыкаю, читаю книги, когда делать совсем нечего, отчего произвожу приприятнейшее впечатление на свлих коллег, т.к. они думают, что я с таким усердием работаю.
теперь одна. пытаюсь получить наибольшее удовольствие от этого состояния. почти получается. но во всяком случае на стенку лезть пока не хочется.
опять начала писать.

тебе не надоело быть моим?
подумай только, сколько можно ждать?
когда ты рядом был со мной - ты был чужим.
ведь правда в том, что легче строить, чем ломать.

тебе не надоело быть рабом,
заложником своих надежд, мечты?
представь все, что творилось с нами, сном,
тем сном лишь, что придумал только ты.

тебе не надоело верить мне?
потом себя винитиь, желеть,переживать,
бросаться в крайности, топить тоску в вине.
не нужен ты, мне надоело тебе лгать....
6.10.2006

устроилась на работу
устала за неделю как собака
артур - псих
сил нет вообще, а хочется везде успеть
интересно, меня насколько хватит?

але. вчера чуть не устроилась на работу в профсоюз. приходил мишаня - пожалуй, единственный человек, которому от меня ничего не нужно...а может это и не так, но за последние 9 лет я не успела еще в нем разочароваться.
питяй дома. он попал в аварию и у него сломан 7-ой позвонок на шее. обещала его навестить.
вечером иду на йогу - стану свободной и счастливой до безумия, навереное, надеюсь на это...
ну я пошла ... ")

позовчера - 5 сигарет. большие планы на будущее
ходила к тете. она матерится как сапожник, считает себя самой умной и бесится от того, что ее муж не ревнует. она курит как паровоз, покупает только те вещи, которые она видит на подругах и родственниках, хотя....ко всему этому она прекрасный человек, мать двоих детей, судья...
пожалуй, мне даже не стоит ей рассказывать про мою личную жизнь - она и так по моим глазам все видит и озвучивает мои мысли. она совсем недавно была такой же молодой...без тормозов и с ветром в голове. спасибо
вчера - 8 сигарет, большая сковородка жаренной картошки
у рената трагедия. он одинок, брошен и морально расстерзан, а его бывшая подруга, как я сделала выводы об их отношениях по его рассказам, уж сильно на меня похожа по словам и поведению.
значит она его не любила...
рената жаль, а своего не жалко.
ну и черт с ним.
главное - мне не хочется пить, это прогресс, значит я себя простила
все меняется...я так жду перемен:)

ошиблась. в очередной раз ошиблась.
разве человек может изменится за неделю - бред!!!! этот кусок счастья он мне дал, чтоб еще сильнее обидеть... но я не буду плакать, буду стервой - не отвечу ни на один звонок, не позволю ни одной встречи иметь место с этим подонком.
я слишком люблю людей, чтоб разочаровываться в них, общаясь с людьми такого типа.
можно я себе признаюсь? да. позволю себе слабость - я его ненавижу... единственная правда на данный момент. а теперь хочу попросить у себя прощения за ненужную надежду и веру в чудо. трудно - но, пожалуй, я себя прощу.
и стану счастливой, потому что дальше так не может продолжаться.