Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

Я свой выбор сделал....

А ты?

 

[529x369]

...
"кладите мне.цветы рассыпьте.
я в незапямятных веках
была царицею в Египте.
теперь-я воск, я тлен. я прах"...
"тогда исторгала я грозы.
теперь исторгну жгучий всех
у пьяного поэта-слезы,
у пьяной проститутки-смех"

)))))бывает...это просто нежность накопилась и мешает дышать, думать, жить
сказать так просто...и не боюсь осуждений...стараюсь избавиться от комплексов в такой жутко извращенной форме)))
))))) тебя это задело?
видишь...а мне не стыдно и я спецом тебе сказала
хочу эмоций, понимаешь, я начинаю пустеть...весь загадочный смысл просачивается сквозь будни и утекает от меня
а если честно - в жизни не раз близкие родственники признавались в том, что испытывали друг к другу какое-то влечение, совсем не родное... я никого не осуждаю... не хвалю... это озвученная правда и с ней приходиться мириться
не стоит бояться быть антигероем…они тоже имеют право на существование
как у Фаулза «Крупица надежды, право на существование – что еще нужно антигерою? Оставь его, говорит век, оставь на распутье, перед выбором: разве не в том же положении и человечество – оно может проиграть все, а выиграть лишь то, что имело; сжалься над ним, но не выводи на дорогу, не благодетельствуй; ибо все мы ждем, запертые в комнатах, где никогда не звонит телефон, одиноко ждем эту девушку, эту истину, этот кристалл состраданья, эту реальность, загубленную иллюзиями; и то, что она вернется – ложь.»
знаешь, я как настоящий ценитель записываю каждое интересное слово...храню его как зеницу ока дабы употребить в нужном контексте, где оно будет наиболее выпуклым и интересным...

утро выдалось холодным...открыв глаза, поняла что забыла вчера раздеться, распахнула все окна и просто отрубилась...
первый пришел в 10, привез мне какую-то еду...поцеловал, сказав что от меня скоро совсем ничего не останется...стянул с себя футболку...я сказала, чтоб он проваливал...оделся...чмокнул меня в щечку...такая вот я сволочь, он же парень моей подруги и мне он чужой
потом пришел второй. покурили кальян. выбрались из дома, прогулялись, купили мне сапоги...вернулись...много поцелуев, безумно много и ни одного в губы...разговоры про духов...я захлебывалась в его нежности...он сказал, что меня любит, 100% и все...что ты либо любишь либо это чушь полная.
он мне тоже чужой...чужой мужчина...мой брат

"Снилась ты мне сегодня...Наступила на мыло и упала...и разбудила меня"..смешная она, Катюха и добрая...открытая, искренняя...мне еще до нее далеко)))) но я стараюсь

так забавно врать людям и перед ложью сказанной предупреждать их о том, что все что я буду говорить чисто вымысел...а они в твоей лжи ищут крупинки здравого смысла и правды...зачем?

Нахлынула нежность. Это приятное отравляющее чувство, желание ощущать тепло, мягкость, твердость...радость

Завидую фанатам...искренне..по-доброму, со злобой...по-разному, но завидую
завидую оттого, что они верны в своих привязанностях, они ... любят, и знают многое о кумирах. вся нынешняя культура сплошь состоит из кумиров и их поклонников, нигилизм существует не сам по себе а вопреки этой любви
... поэтому это тоже фанатизм... умирают за идеи, в которые верят, мечтают о кумирах...хотя на фанатов обычно им плевать
завидую их вере, которой у меня нет
отдайте мою веру
требую, прошу, умоляю

нагая, беспринципная, откровенная, мерзкая и такая желанная…правда, получив обладание которой становиться страшно грустно, начинает тошнить и теряется смысл жизни… правда как женщина, красива и притягательна, ею можно любоваться со стороны, а как только ты ее узнаешь, всю ее подноготную…разочаровываешься и не знаешь куда от нее деваться…
нужна ли правда? конечно да! нужна для того, чтобы возбуждать в нас желание, страсть и … просто необходима, чтобы остаться тайной

доброе....немного острое, с перчинкой, совсем не сладкое, но сливочно нежное утро
чувство постоянного голода переросло в какое-то непонятное беспокойство…от которого мне почему-то в кайф
сегодня я – кукла… длиннющие ресницы, немного перламутровых теней, бледная помада и глупый восхищенный взгляд, но без налета скудности мыслей…вот такой я сегодня буду


))))))) не хочется отрывать пальцы от шифта и нуля, и писать бесконечно эти глупые скобки.... представляешь мы верим в эти символы, которые приобретают значение, когда мы уже не в силах выражать свои чувства
мы считаем себя щедрыми, жалея слова любимым
напускаем на себя важности вместо простых откровений
находимся с теми, кто нам менее приятен, избегая своих симпатий и чувств, отдаляясь от людей, которые нам действительно дороги
молчим, когда так хочеться поговорить
грубим, злимся, когда слезы искренности наворачиваются на глаза, боясь показаться слабыми
какие же мы дураки....

Stromin my pain with his fingers
Singin my life with his words
Killing me softly with his song x2
Telling my whole life with his words
Killing me softly with his song

Yea yea yea do do do do do do do do do do do do do do do do

I heard he sang a good song,
I heard he had a style,
And so I came to see him and listen for a while
And there he was this young boy
Stranger to my eyes

Stromin my pain with his fingers (onetime, one time)
Singin my life with his words (two times, two times)
Killing me softly with his song x2
Telling my whole life with his words
Killing me softly with his song

I felt all flushed with fever
Embarrased by the crowd,
I felt he found my letters and read each one out loud,
I pray that he would finish
But he just kept right on


Wooooooaaaa ohhhhhhhhhh laaaa la la la la la la ohhh la laaa woaaa laa
Aaaalaa


Он поет мне Фуджиса в аське и просит подпеть))))) сумашедший))))

опустошение и безликая радость
чего я еще хочу на данный момент…вчерашний вечер вычеркнут из памяти…
больше не играю в любовь, оберегаю дружбу, чужую дружбу…я лишняя…только вред от меня…была злая и ленивая, а теперь умерла для них….
Голубые глаза выглядят дико ранней весной, страстно, будоражуще и ослепительно красиво….просто хочу, чтоб это знали все
Пытаюсь избавиться от синдрома жертвы….

илюша....он опять появился в моей жизни
и я растеряна. растерзана в депрессии и счастлива
ему ничего не нужно
сказал, что я была, есть и всегда буду для него
что я трусиха...и что он меня не достоин
знаю чем закончиться и не питаю особых иллюзий...но то что он появился...такое чувство, что он знал, что мне нужна поддержка, что хочу мужского тепла и плакать в жилетку
просто обнял меня как маленькую девчушку и я плакала ему в подмышку, потом чмокнул в лобик и я уехала
это было как то нереально и чудесно
а у меня кризис...хотя никто в жизни в это не поверит...я себя ненавижу, за то, что потерялась и мне стыдно...
да х... со всем этим бредом
я никому не нужна... я неудачница... лентяйка... глупая...
а низя другим в этом признаваться, съедят и не подаваться
можно ли ему верить? нет...а зачем ему верить?
для него не нужны факты...просто мимолетная нежность, духовная близость...без прошлого и будущего с человеком, глаза которого мне снились
это как вино...зачем в него верить, в данный момент оно просто делает твою жизнь чуть ярче и проще, затмевая сознание, опьяняя


кричала в лесу, одна…завораживающее чувство

она сама по себе
она со всеми и не с кем
она нужна всем
и не нужна никому
в ее зеленых глазах
легко можно прочесть
что она принадлежать
никогда не сможет одному


пт. подарили кошку, теперь их 2
не верю в дружбу, хотя вижу ее рядом...это просто наша совесть...

в душе борется беспордонная тварь с состраданием, сочувствием и совестью...и все на С..и одного бледно-зеленого цвета
вино...грусть...
сб. свернулась в комочек на полу и тихо плакала...
вс. хорошая погода

«Вот такой вот у меня ник, Ученик - значит ученик Христа. 8 лет назад, будучи еще как ты говоришь в кумере, принял Христа в свое сердце своим Господом, и вот теперь как назывались христиане в первом столетии "Ученики Христа", я тоже смею называть себя Его учеником. Стараюсь изучать библию каждый день, и применять её в своей жизни и могу сказать тебе что моя жизнь изменилась. Стараюсь говорить по возможности с людьми о Христе, что бы люди узнавали побольше о Боге, ведь таковое была цель Христа на земле. Моя жена тоже верующая, а ты сам веришь в Бога?» это друг могучего…хороший парень))))

Борьба с курением набирает обороты… вчера пол сигареты, сегодня еще ничего…
Когда же я наконец вылечусь, не нравиться мне это подвешенное состояние, на потолке жить больше не хочу

Волк подарил коробочку для игры, а там…внутри нее были три розы – красная, розовая, белая и темно-красные лепестки))) чудесный подарок… а как у него горели глаза… первый раз его таким видела
Сходила 2 раза в кино за день, помогла двум балбесам с учебой))))зарабатываю + флюиды, чтобы набраться сил и осуществить задуманное
В моих снах живут феи, а он изгнан из них за черствость

весь мир мой наполнить тобой, тобой

ну вот...нашу ленку объем замуж отдали...
жизнерадостная девушка с чудесным голосом и прямым несгибаемым характером...теперь законная жена..жалко, хотя рада за нее

в очередной раз меня угостили, и разноцветные бабочки вылетали из моей головы, забирая все цвета и оставляя меня прозрачной))))
больше в берлогу ни ногой...обещаю себе, торжественно клянусь))))
душевные силы крепнут...хочу читать, двигаться, учиться, кушать...прошел ступор
наверное бросила курить...посмотрим, если так - то здорово

наконец-то посмотрела этот фильм.
..."для этой игры нужна коробочка и красивая подружка, но никогда не играйте в нее, а то рискуете остаться внутри бетонной сваи"...

заболела. уши и нос заложило. глаза толком не открываются, зато просыпается обостренной чувство желания созерцать. сил вообще нет.
не знаю...просто организму, наверное, требуется забота и нежность...ему надоело мое наплевательское отношение и терь он просто капризничает
попробую сбежать с работы

Понадобиться слова, чтоб объяснить происходящее…а их нет.
Она выкинула их из головы за ненадобностью, и теперь видела мысли и сны яркими картинками, которые никак не влезали в простые фразы, которые можно было позаимствовать у чужих людей. Они так умело, легко и просто объясняли происходящее, что иногда в ней просыпалась зависть…она тоже хотела делиться своими чувствами, но не могла. Была похожа на рыбу: только губы шевелились, и творилось что-то невероятное в ее безумно живых и выразительных глазах.
Она сидела на краешке подоконника, скрестив ноги и уткнувшись лицом в ладошки, которые были мокрыми от слез. Вокруг валялись книжки, мишура, а в стенах еще жил звонкий, безудержный смех, ее смех, искренний, ненаигранный смех над собой. Сколько прошло времени? Какой день? Время суток? Ответов на эти вопросы она не знала, как и не знала, кто она есть и жива ли еще. Она могла быть сегодня кем угодно, только не собой…она никак не могла найти себя среди рассыпавшихся бус, маленьких записок, косметики, мужских носков, галстуков и цветов. Вчера была и другом, и матерью, и сестрой, и как, оказалось, наслаждаясь кусочками счастья, никак не могла соединить их в маленькую радость, в простую жизнь, в игру, где она была одна.
Ощущение пустоты наполняло ее уставшую душу, отравляя погибающую веру, веру в собственные силы, в людей и в то, что есть смысл жить дальше. Хотя он конечно был, он жил в прошлом. И для нее не имело значение, что это прошлое или будущее, потому что на данный момент настоящее просто не существовало. А она любила, заботилась, страдала, верила и ждала чуда … и это чудо осуществлялось, просто она успела об этом забыть. А забытое прошлое делает нас неблагодарными и несчастными. И только теперь она познала эту простую истину.
Слезы высыхали, оставляя причудливые узоры на маленьком черном платье, руки обессилили и опустились. Она повернула голову и увидела восходящее солнце. Это было утро, морозное зимнее утро… настоящее начало приобретать смысл, сердце наполнилось любовью к этому дню. Она улыбнулась, встала, вытянулась и на цыпочках босиком вышла на улицу.

Кажется, ты сама с собой играешь, а люди вокруг просто так, пешки, но они к тебе с душой и сердцем, а ты все равно играешь для себя, причем того не понимая…и они просто от тебя отворачиваются и ждут, что ты поймешь, но игра для тебя важней людей…и они просто уходят…частенько кажется, что ты уходишь от других и начинаешь играть, а порой ты открываешься и хочется носить тебя на руках
Заболела. Был очень странный день… ЖЖ был прочитан…так просто стало и легко, немного обидно.
*чем дальше читаю, тем все больше в тебя в влюбляюсь:-[, блин, я видел всегда тебя такой, но когда вижу наглядное выражения тебя, если так можно сказать, просто не могу себя сдержать...приятно, очень приятно что ты есть)
*свидетель у меня ужасно дикий))))
ужасно умная и дико красивая))))
=-Oблииин!!!!прикинь!!забыл координаты ее пробить!!помню только,ослепительно красива и весела...телефон у нее спер с ее симкой еще,а вот как ее сейчас найти..о горе мне!!!все!начинаем поиски!)))
Лесть…но приятно
Только потому что он к тебе безразличен……хорошая фраза
И прямо в точку
И что же мне с собой делать?
Марик сказал, что я ненормальная, что мне не надо ни на роликах, ни на доске, ни в кино….что мне надо отдыхать….он наверняка прав, может все от переутомления
Такое ощущение, что в ближайшем будущем я начну ходить по стенам….а потом и вообще на потолке жить буду
Куда-то пропал смех...его надо найти
И еще одна фраза….Привыкла спать с таким чудом, а я нет)))))

Волк назвал меня котенком и заставил поцеловать его в щечку…что бы это значило?
Поменялись с николя телефонами и симками….начали играть в верю-неверю
Я совсем схожу с ума…
Смешанное чувство отчаянья и безграничной свободы, Катюха сказала, что человек может быть счастлив тока на грани….Скоро я до нее дойду, найду грань и на краю пропасти уду самой счастливой на свете
На краю пропасти
ты не дал мне руки
Наплевать мне на тонкости
и на чувства твои
на коленях у пропасти
я стояла в слезах
было чувство неловкости
страх стеклянный в глазах
я боялась, что с пропастью
все сгорит, все дотла
я смирилась с жестокостью
и простила тебя
за прощеньем забвение
за забвением грусть
ты был страх и ведение
я к тебе не вернусь
мой человек-привычка, и все же как не крути я тебя люблю, и это чувство заставляет меня жить…жить на грани

12 февраля… понедельник
После работы поехала в Башпотребсоюз. Встретилась с Нелькой, Диляркой и Мариной Васильевой…пошли отмечать мои проводы в muzic bar. Отметились 3 бутылками шампанского. Приехал Николя… поехала к нему… зачем?
Спала уткнувшись ему лицом в подмышку, а он всю ночь не меня смотрел…
Поняла, что просто обожаю спать в обнимку… и никакого интима, просто тепло…мужское тепло)))) Почувствовала себя чуточку более счастливой.13 февраля … вторник
У николя забрали права, зато я сделала свои дела… тоже +
15 февраля… четверг
На обед Димон меня забрал в Макси покушать…поплакала, он сказал, что у меня ранимая душа. Догадывается по кому были слезы. Ну и замечательно)))
Каталась на коньках с человеком-привычкой. Он как ветер…холодный и нежный… отвезла его домой…. Спросила, почему он меня не любит…он сказал, что я неправильно задаю вопрос… накупила конфет… Почти все съела…откапывала гараж от снега…интересно откуда у меня столько энергии, такое ощущение, что в радиусе пол метра снег тает
16 февраля…пятница
Вместо классической юбки в обед приобрела футболку и детскую рубашку цвета хаки…радовалась…. Вечером напялила футболку, куртку и пошла пешком домой с работы… на все про все потратила час с небольшим
Потом пошла в джаз клуб с Димоном. Слишком он заботиться обо мне…время покажет, что это
Вечерние платье, строгий костюм с галстуком, вино, мартини, бакарди с колой, пузырьки в голове… музыка 80-х и задушевные разговоры… несколько счастливых часов из моей жизни…было здорово
17 февраля…суббота
До обеда спала. Потом пошла откапывать машину из гаража… потратила на все около часа, толкала Скрипку…
Отвезла маму и обику с баем к Ралифу на день рождения
Пошла на джаз в филармонию с Димоном. Там встретили своего шефа…он был приятно удивлен))))
Поехала играть в дозор…холодно, минус 30, а мы – довольно взрослые люди…как дети лазаем по заброшенным зданиям и ищем ключи, еще и не где-нибудь, а в черниковке))))
Домой меня не пустили. Уже во второй раз… поехала к Димону…Он сказал, что подушка мной пахнет теперь))) даже обнял… скорее всего я для него слишком дорога…даже не знаю как кто: необычный человек, к которому он привык или девушка
18 февраля … воскресенье
Масленица… попросила у всех прощения…. И как это не странно, меня простили
Приготовила блинчики с картошкой и грибами…объелась
Поехала кататься на роликах с человеком-привычкой, мистером вилкой и моим будущим сыном. Все прошло здорово… дома была в 12))))))))

нужно менять отношение к жизни
катюха сказала, что по-настоящему быть счастливым можно только тогда, когда ты на грани....хочу найти эту грань...безумства и безграничной мудрости
я ведь смогу? правда, смогу....и никаких больше "наверное"
я люблю тебя жизнь)))))

совершенно умитворена, довольна.
снился ночью кошмар, проснулась в 2 и поняла, что жизнь намного прекраснее грез...
не разговариваю с мамой уже 3 дня
не курю первый день
не пью - второй...
хочу быть лучше
и я ей буду

энергия выплескивается наружу...растекаясь, заливает весь пол и уже жжет ноги...хочется бежать. куда? куда глаза глядят. только они ничего не видят из-за пьянящего святящегося порошка, который откуда-то сверху засыпает мою разлившуюся энергию.
какого черта мне так трудно дышать? но мне совсем не плохо...так задыхаются от радости, беспредельного счастья
Bon anniversaire)
ты об этом не узнаешь...
я безумна в твой праздник)))))