Хотела сказать, что мне тебя не хватает. Жарким солнечным днем, в зимнюю стужу, ярой цветной осенью и бледно зеленой весной я хочу быть с тобой. Ты же знаешь, что я – часть тебя, ты знаешь, что все не просто так, ведь я у тебя одна…, а у меня никогда не будет таких, как ты. Насколько же мы похожи – те же привычки, пристрастия, мимика. Молчаливость, пасмурность, двуличность, искренняя радость и сдержанность. Ты ведь тоже боишься быть осмеянным, непонятым, но чем больше ты бежишь от этого, тем более странным и отчужденным кажешься другим…и это подарил мне тоже ты, чувство ненормальности и гипертрофированного восприятия реальности.
А я тебя люблю. И на все 100% уверена, что никогда ни на секунду ты про меня не забывал.

ни о чем не сожалеть...
о боже, дай мне сил и терпенья одолжи
против зависти и лжи...
ЗАВИСТИ...и ЛЖИ...

у нафиски день рожденья. утро такое на позитиве выдалось. улыбчивый директор после отпуска. чашечка кофе. приятная истома, но без жгучей ненависти к раннему времени суток. сон творит чудеса.
уитни хьюстон, прохладный воздух от кондиционера, немного приглушенный жалюзями свет, чтоб не щуриться, и большие планы на будущее.
что еще надо, чтоб покинуть затянувшийся беспричинный депресняк?
[424x630]

лазанья, суши...немного дыма..вишневое вино...приятные легкие люди...
утро, чай,отчаянная попытка ухватиться за реальность, судебное заседание и соевый соус в ухе...

а жизнь то налаживается!

хотя для чего? все равно непонятно...
но может тогда она станет радовать?
в отдельные моменты становясь приятной...

а зачем ей верить? она ведь не держится за правду! она - эгоистка, смешная, глупая, удачливая и суецидная. слишком простая, чтобы перед ней рисоваться, и слишком сложная, чтобы не дорожить ею. хочется спрятать ее в клетку, а клетку засунуть в темный погреб, чтобы она умирала, засыхая от жажды, холода и голода, а еще сильнее хочется носить ее на руках, поближе к солнцу, чтобы все окружающие восхищались ею. она моя, моя и ничья больше. благодарю Бога, что я с ней, и проклянаю себя за то, что она со мной...потому что мы не вместе, потому что она идиотка, дура, безмозглая...мудрая, восхитительная...
а что должно быть в конце? "+" или "-"...главное чтобы что-то осталось
а то жить бесполезно станет, а хуже быть и не может

все дружно встали на голову и добровольно решили сойти с ума, но чтобы не быть осмеянными другими, спрятались за тяжелами шторами своего страха неполноценности. но в отличае от мнения матери дяди федора с приключений в простоквашино, люди как раз таки и сходят с ума все вместе, а не по одиночке. они упиваются своим сумашествием, полностью отдаются тому, что пытаются скрыть от окружающих.

«Мне сказали, что ты торгуешь в своей лавке счастьем, это правда?»
«Конечно да, тебе сколько?»
«Мне бы маленький кусочек, вот этот. Сколько стоит?»
«Цена этого куска – год твоей работы»
«А почему так много? Я же выбрала самый маленький кусочек!»
«Глупая. Счастье не продается, но его можно заработать. Вот если бы ты выбрала большой кусок, тогда бы его разделила с близкими, а они бы в свою очередь помогли тебе его заработать. А когда ты одна…тебе и счастья то ненужно, оно будет лежать просто так, а потом просто испортится и ты его выкинешь как кислое варенье»
«Ну хорошо, я согласна. Дайте мне кусок, я буду работать»
«Какая ты чудная. Мне то зачем твоя работа? И счастье по частям не продается. Я дам тебе семечко, будешь счастье растить, а если кто поможет тебе…тот и будет счастлив с тобой»

насколько важен и нужен сон? почему нас посещают кошмары или снится такое, после чего мы смущенно улыбаемся и боимся открыть рот? от чего это зависит?
сколько времени нужно, чтобы чувствовать себя комфортно? когда лучше спать: днем или ночью? хорошо или плохо, когда снов просто нет? почему кто-то бредит, а остальные спят молча? можно ли заснуть на ходу и как бороться с бессоницей?
и что мне делать?
для начала надо перестать разговаривать с собой...этим и займусь


СПИМ ЛИ МЫ В ЖИЗНИ? думаю в жизне спят прогматики, отптимисты. впрочем и все остальные скучные и заурядные люди. видимо так заложила в нас природа, и мы по жизни спим, пропуская много интересного и значительного, утыкаясь лицом в подушку.

ВО СНЕ ЖИВУТ все чекнутые и сумашедшие, которыми хочется восхищаться и спрятаться от них навсегда...

кому что

хм...вот так все и происходит. а я взяла и сдохла, и никто не заметил, всем плевать. стала прозрачной, почти призраком. душно...оттого что ты-теплый непрозрачный воздух, теплый потому, что никто не верит, что я ушла навсегда...
а если бы снова стать живой мне ничего не надо было делать, все равно не согласилась бы...и так просто молчать, когда и сказать то нечего, когда слова в горле застревают, и лень не дает оттолкнуться от земли, чтобы взлететь.
потом...наверняка что-то потом измениться, но любопытство тоже сбежало от меня, капитулировало, оставив меня наедине с отчаяньем и ленью.
так вот, я сдохла, а никто так и не заметил.

Когда мне хочется погрустить, я вспоминаю тебя, твои грустные глаза, заумные и обидные речи. Взахлеб читаю твои записи, дневники, подглядываю за твоей жизнью, но ровно настолько, насколько ты молчаливо мне ее приоткрываешь. Тянусь к тебе глазами, ушами, нюхом, кожей, чтобы ощутить то, что ты называешь своей глупой и никчемной жизнью. И она, твоя жизнь, действительна такова для меня, но порой уж слишком необходимо мне побыть тобой. Отчего? Почему? Это не вопросы, а заполнение пустоты, а ведь ее внутри нет. Объяснить нечем. Просто иногда я живу за тебя.

Вот он…весь как на ладони. Отвратительный урод, жалкий трус, способный искренне любить, поклоняющийся своей матери, сочетающей в себе потаскушку искусства и великую Мать. Хочется плюнуть ему в лицо и восхититься его желанием жить. Слишком гулящ и слишком верен, чтобы быть как все. Он просто мавр.

"Раскрою нам один из секретов страха: он — максималист. Ему или все, или ничего. Либо он, как грубый деспот, властвует над твоей жизнью с тупым оглушающим всесилием; либо ты свергаешь его, и вся его сила улетучивается как дым. И еще один секрет: в восстании против страха, которое становится причиной падения этого заносчивого тирана, «храбрость» не играет почти никакой роли. Его движущая сила — нечто гораздо более непосредственное: простая необходимость идти дальше по жизни".

Ближе к вечеру начали проникать в голову и отравлять грустные мысли. Ну вот, дожила, довзрослелась…даже шампанского не с кем попить в подворотне, ежась от июльского прохладного ветерка и пялясь на звездное небо. А ведь это действительно так. Прячусь от друзей, прикрываясь занятостью и жутко скучаю по людям…
А вы даже об этом не догадываетесь…

Было нелегко понять, что все кончилось. Страх, слезы, унижения остались в прошлом. Впереди, казалось, не будет ничего, что могло бы хоть немного омрачить ее, теперь уже безусловно, счастливую жизнь. Как не парадоксально бы звучало, но ее радость родилась среди мокрых капель холодного весеннего дождя, которые растекались в лужах, смешиваясь с усталым, грязным снегом.
Она наконец-то уволилась со своей плохооплачеваемой, каторжной работы, которая более походила на рабский труд святого мученика во имя светлого будущего своего работодателя и престижа фирмы. Работая простым клерком по контракту, она занималась всей бумажной работой, творчеством, как обязанность порождать идеи по поводу рекламы, отзывами на жалобы клиентов, дизайном интерьера. На все она одна. И мизерные деньги за расклейку почтовых марок и ведения журнала входящей и исходящей корреспонденции.
Когда-то она была гордой, независимой и слишком молодой, чтобы понять, на что шла, когда решила перевестись на заочную форму обучения, начать хоть где-нибудь работать, не от кого не зависеть, чтобы почувствовать себя взрослой, чтобы ощутить себя частью этого вечно работающего мира. Мир оказался мирком, который умещался на площади в 5 квадратных метров, где работа кипела только так, и оттого места казалось намного меньше. Ощущение «зрелости», которое испытывают взрослые люди, выразилось в очень искаженной форме, где она была маленьким, можно даже сказать крошечным человеком, с которым не больно то и считались, но требовали больше, чем со всех остальных. От независимости, конечно же, не осталось и следа. С первого же дня пришлось склонить голову и сделать участливый и вечно виноватый вид. Вот так она доказала себе … впрочем ничего не доказав, решила начать жизнь с нуля.
Вполне возможно, что этот день казался бы ей самым скверным днем за всю ее недолгую жизнь, но почему-то дождь был теплым, а грязный, тающий в лужах снег ассоциировался с приближением тепла и света.
Она шла. Просто гуляла. За последние 2 года все, что она могла себе позволить – пройти после работы пешком пару остановок лишь по той простой причине, что в общественном транспорте был час пик. А сейчас она смотрела по сторонам. Ее охватило странное ощущение, как будто она смотрит на себя со стороны на фоне разных домов и не узнает ни себя, ни местность. Это чувство тревожило ее и, не замечая прохожих, она ускорила шаг и оказалась в парке, где частенько бывала в детстве.
Парк казался таким же, каким он был лет 5 назад: по-прежнему старый и справедливый. Как всегда было мало народу. На пруду плавали утки.
Старый парк на окраине города, вот во что она превратилась.

А можно собраться с силами и все исправить, а так не хочется. Кажется, что плохое приходит, принося весточку о хорошем. А я сижу и смотрю в окно, как буря все вокруг разрушает, а мне тепло и сладко, оттого что ароматен чай в кружке, что стоит передо мной. И так всегда: какой-то хаос окружает меня…как смерч, а я стою в его центре и даже ветерок не дует, а вокруг все летает, ломается, разбиваются чужие мечты, а я просто зритель, посторонний и практически бестелесный. И вроде бы и вмешаться хочется, помочь или покаяться, но вопрос того, что побуждает совершать действия, меня мучает, оттого лень меня душит. Ведь жизнь преподносит нам радости, одаряя нас горестями, и главное воспользоваться случаем, иначе зря прожить можно. Так коплю энергию, дабы не быть обессиленной, когда судьба подарок уготовит мне.

-А если у тебя появится желание летать, я одолжу тебе свои крылья.
-Но я ведь никогда этого не делала! Ты же слышал, что Икар упал.
-Ему никогда не дано было летать, к тому же, он украл крылья…
-Нет, он их сделал сам!
-Правда одна, а ты слышала лишь сказку. Он украл их у своего ангела, когда тот спал. Ведь без ангелов жить совсем нельзя, тем более летать. А вот я всегда чутко сплю…
-Ты это к чему? Я не собираюсь сбегать, тем более от тебя. Ведь сбежать от собственного одиночества невозможно.
-Ты права, но все-таки так будет лучше. Ты просила не подслушивать твои мысли, я исполнил твое желание. Теперь я боюсь за тебя.
-Я буду летать, парить под небом, держа тебя за руку.

А иногда я буду думать о тебе… И сколько бы не прошло времени… упадут миллионы слез с неба, деревья снова разденутся и придет нежданная осень, что была так дорога тебе и мне. Потому что в ней рождались интересные слова из безудержных мыслей, и звуки лились потоками воды по тусклым улицам, мочили нам ноги, стирали с глаз красивых женщин краску, и они становились похожими на бесконечно трагичных актрис, которых небо обделило талантом жить. А ты будешь держать меня за руку, я буду испытывать бесконечное смущение и умирать от нежности. А теперь ты уже никогда не сможешь меня любить. Потому что мы выросли, потому что все, на что ты сейчас способен – лишь страсть и гордыня, а это ужасно мало для того, чтобы внутри было светло. И не будет восхищенных небом глаз, искренних слез, твоих и моих, что смешиваются на наших щеках, не будет бесконечных прогулок в страну, где вечно светит солнце, не будет такого безудержного желания жить… А иногда я буду думать о тебе…

пахнет кислыми цветами, скорее всего желтыми, они всегда так пахнут, еще закатом и отчаяньем перемешанным с надменными улыбками, немного воспоминаниями...в принципе запах приятный, но меня от него тошнит

безумно цветные сны...начинаю от них уставать...
там я хочу узнать истину, но понимаю одно - раз уж это мои сны, то и на вопросы я отвечаю сама... руки устают держать марионеток, пальцы разжимаются и стеклянные куклы разбиваются о холодный мраморный пол...так вот в чем настоящая суть игры, поняла только сейчас - в её крахе. а в ушах разговаривают мужчины и женщины, плачут дети, беседуют спящие рядом люди...и все как-то так странно приятно складывается, реальность и плоды воспаленного цветом воображения...ощущаю свою жадность и бесконечноть, пью много воды и никак не могу насытиться...широко открываю глаза... глухой гул заменяет слова, закладывает уши, так сильно, что под воздействием давления выступает влага на глазах. такое ощущение, что этот сладкий кошмар никогда не кончится. начинаю понимать, что танцую, одна, вокруг много людей, они молча смотрят на мои резкие и широкие движения, сменяющиеся плавными переливами волн полу-совершенного тела...
умерла и возродилась...
расплакалась всласть...
вернулась!!!

Боже мой..дождалась!!!
даже не вериться. я еду отдыхать, в воскресенье, к солнцу.
буду купаться в закатах, прятаться в шторах жарким утром, пить мартини рядом с бассейном и совершенно не задумываться о завтрашнем дне и том, как я выгляжу.
неужели это правда?

Реальность – вопрос перспективы; чем больше вы удаляетесь от прошлого, тем более конкретным и вероятным оно кажется.

не могу...слишком роскошно иметь друзей

осознанно...а по другому не могу

потому что тошно ото всего этого, и никому не верю

а тошно от вранья и ощущения своей слабости,

от того, что хорошо делаешь, делаешь искренне, а потом жалеешь потраченных сил и эмоций
грустно от безрадостности и бесконечности того, что не должно заканчиваться, а ведь так хочется
и лучше убежать и прятаться…мне среди всех них не нравиться...быть исполнителем чужих желаний…дабы не быть осмеянной среди людей, что дороги…а потому им больно делаем


коптитель неба *** дай мне знать как ты освободишься. поговорим. мы же совсем ничего друг о друге не знаем.
я *** я хочу говорить сейчас...сию минуту...а зачем что то знать...все равно ты будешь лгать мне про себя, а я буду делать вид, что верю тебе...и твою ложь
я не смогу оценить по достоинству, ведь у меня другие ценности...а ты будешь
дуться...и ждать взаимопонимания...которое в принципе не нужно
хотя...тебе лучше знать...жду теплого дня
будем пялиться в голубое небо и пудрить друг другу голову

коптитель неба *** пудрить головы - это так чудесно! )))