we're hidden in the sky
or, may be, in blue sunrise. u&me just fly

всегда, никогда, аллегориями все жизнь полнится, а сердце страхом и любовью
и что же происходит внутри, когда леденая ложь льется, уже по щиколотки? хорошо хоть босиком ходим, а то на ней подскользнуться нетрудно и рассыпать все мечты и мысли, забыть, что они были
и где же найти столько мудрости, чтобы успокоиться без провиденья. если б от меня только зависело, думаешь, стала бы я раздумывать? может и стала, а коль не успела бы - прыгнула в самую темную глубь, если б сердце тянуло. ведь оно порой пуще свинца тяжести. а если буду жить в прощении, разучусь просить его, мое сердце, оправдывать те слова, что от разума
расскажи мне про песни те, что поются цветами радуги.
научил на свою голову так безгранично это солнце любить

вредно слишком много мечтать. закопавшись в моих волосах, эта нежность пересыхает как река, теперь ты можешь перейти ее вброд. а еще можно ее запрудить и разводить в нежности лягушек. забавно правда? можно в ней купаться, пока она не заболотится и не разрастется гнилью: красными, желтыми, зелеными водрослями отживших эмоций и чувств. свое время есть для всего, но храня его предназначение, растрачивается весь смысл чарующего желания обладать сейчас, а не когда все в руки само ляжет. придуманная мной, твоя обида поедает меня чайными ложечками, лучше б ела паловником, быстрее б растворилась в пустоте. хотя чего же ждать, когда так просто встать и идти, не задумываясь, а лучше бежать, и закрыв глаза или лепить из пластелина розы, выставлять их на солнце вместе с пропущенным через мясорубку сердцем и протертой через мелкую терку душой
прости за мое неверие
я буду учиться быть счастливой и любить

"...нет различия меж чувством наиблагороднейшим и наиподлейшим, эффект их один и тот же, и даже желание убить неотличимо от глубочайшего сострадания..."

"...Калеки, по-моему, чем-то похожи на красивых женщин. И те и другие устали от
вечно обращенных на них взглядов, они пресыщены постоянным вниманием, они затравлены этим вниманием и открыто отвечают взглядом на взгляд. Кто не
отводит глаз, тот выигрывает..."

"...Между тем я прекрасно усвоил, что человек, обладающий комичной внешностью, не может позволить себе роскоши выглядеть трагичным. Пустись я в трагедии, люди не будут знать, как им себя со мной вести. Я не должен вызывать жалости - хотя бы из жалости к окружающим. Поэтому-то я ей и заявил в лоб: "Я тебя не люблю..."

«...Я верю в воспоминания, но не в их смысл, а в глубинную их суть. Вера эта так велика, что, не будь ее, весь мир, кажется, раскололся бы на куски...»

«…Мир может быть изменен только в нашем сознании, ничему другому эта задача не под силу. Лишь сознание преобразует мир, сохраняя его неизменным. Вселенная навсегда застыла в неподвижности, и одновременно в ней происходит вечная трансформация. Ну и что толку, спросишь ты. А я тебе отвечу: человеку для того и дано сознание, чтобы вынести все тяготы жизни. Зверю подобное оружие ни к чему, он не считает жизнь источником тягот. Это прерогатива человека, она и вооружила его сознанием. Только бремя от этого не стало легче. Вот и вся премудрость..»

«…Можно, пожалуй, сказать, что никакой красоты не существует. Сказать-то можно, но наше собственное сознание придает этой химере силу и реальность. Красота не дает сознанию утешения. Она служит ему любовницей, женой, но только не утешительницей. Однако этот брачный союз приносит свое дитя. Плод брака эфемерен, словно мыльный пузырь, и так же бессмыслен. Его принято называть искусством…»

Слишком подло озвучивать чужие мысли. И это он называет благородным делом? У коротких людей коротки и мысли, вот единственный вывод, что сделан был, вопреки ее привязанности к тебе. Ты - не наркотик, а наркоман, питающийся не энергетикой мира, а жалостью. А она хочет быть дурой рядом с тобой, тебя это не возвышает. Противно.
Кусочки раздавленных льдом листьев мяты и четвертинка лайма. Мимолетный сон на топчане и черный атлас. Зря, наверное, хотя кто сейчас оценит? Полагаю обида еще не выветрилась, печень с трудом ее переваривает. Этот дурман перегара от нее, ведь напилась обидой сполна, до икоты, до тошноты, до помутнения в глазах, и уже не в состоянии была воспринимать мир. Захлебнулась слезами и мчалась в закат, а потом на меня упала холодная полная луна. Я положила ее на серебряный поднос и убрала под подушку, чтоб не обжечься холодом. Крала у тебя свет, что растворяется в нектаре, молилась, чтоб хватило сил, чтобы берег Бог, потому что люблю.

воспитанная на предрассудках и мистицизме обстоятельствами, алхимиками и мертвыми травами, а еще тряпичными розами, хрустальной люстрой, что мыли по субботам, разговаривая только о быту с человеком, благодаря которому появилась на свет. кусочки воспоминаний, глупые обиды и трубка фонедоскопа в розетке, тени болота, кишащего крокодилами на потолке и пластмассовый лорец с железными денежками с дедушкой Лениным за полированным шкафом. все осталось прежним внутри. телефонные разговоры, начинающиеся с вечерних новостей и до первых полосок цветного рассвета. мы ходили мечтать на крышу, я и тетрадка, проколотая шилом. писала слова с ошибками, хотела быть лучшей, чтобы не копались внутри, ведь победителей не осуждают, даже если они не такие как все: слишком одаренные, замкнутые или жестокие. слушала крики и шепот, сидя на краешке ванной. и эти первые попытки постичь формулу вещества, обращающего все вокруг в золото: шампунь, растворитель, крылья зеленой мухи. а все оказалось намного проще. мир спасет красота, что для глаз, сердца и тепла в душе. первые строки Дианетики в свои 12, а потом книги, книги, книги. бермуды, зеленые бермуды на подтяжках и прививаемая нетерпимость к предающим и лгущим в глаза людей, что боятся своего прошлого, потому что они трусили перед справедливостью, теперь едят причиненное другим горе, запивая поздними слезами. сжимаешь кулачки, щипаешь себя под коленками и бежишь вперед, спотыкаясь, дуешь на разодранные ладошки с мелкими кусочками асфальта в царапинах. и бежишь так быстро, что многие не замечают как ты растешь, обзаводишься мыслями, ваяешь горшки с премудростями, прячешь их в подвалы домов, где остаешься на ночлег, с хозяевами расстаешься навсегда, всегда обещая им вернуться. привязавшись к некоторым из них, коротаешь вечера скуки тоской. любишь достойных, принимаешь любовь только от одного и веришь, что "истины, не прикрыты фиговыми листьями, есть они, вот они, близко"

[467x640]
Настроение сейчас - !

лазанья, какая-то ягодная смесь, красная заправка и кислый виноградный сок
вот такая она, эта жизнь, из-под серой вуали недопонимания вынутая
ну и что теперь думаешь? вылечилась, ожила, растворилась в удивительной действительности? щурюсь на запоздавшее солнце стремительно уносящего в будущее августа.
живу! потому что люблю

как будто предали
отреклись
выбросили, наградив дежурным бредом
надоела?
злость, вот и выплеснулась. растеклась кислотой по полу, обожгла ноги

Та, что была со мной, где ты теперь?
На другой полосе, если можно вместе все…
Когда увел домой? Недавно вроде бы…
На работе я, на охоте ты…
Спорю с самим собой, чудак, ну давай дружить,
Как-то надо же жить, хлеб жевать, воду пить,
Болеть, глотать дражже, коментить твой жж,
Настроение держать на 8 этаже…

Знать бы хотя бы где ты и с кем ты,
Тепло ли там, я-то на твоей планете,
Слать бы тебе конверты как Кай Герде,
Кубики изо льда прямиком в никуда
Знать бы хотя бы с кем ты да как ты,
Честно, кормлю кота, поливаю кактус,
В гости к тебе идти, по парапету
И неверить бреду, что тебя нету…

Хочешь знать как живу – отпусти тетиву,
Наберу и сотру, напишу и порву,
Все на так себе, лучше, не плохо плыву на плаву
Нет, назад не прошусь, зазвонит – не проснусь.
С кем встречаешь весну, кто приходит во сне,
Извини, но я нет… не вернуть этих лет,
Вот опять этот бред… все… спокойной, привет…

Знать бы хотя бы где ты и с кем ты,
Тепло ли там, я-то на твоей планете,
Слать бы тебе конверты как Кай Герде,
Кубики изо льда прямиком в никуда
Знать бы хотя бы с кем ты да как ты,
Честно, кормлю кота, поливаю кактус,
В гости к тебе идти, по парапету
И неверить бреду, что тебя нету…

вечные сны с корицей, мятой и формалином…легкий налет фетишизма и шизофрении.. сплю в сундуке, который день к ряду.. спустя 4 часа после полуночи
молчание – это хорошо, потому как ничего не опровергается, потому что тишина делает нас терпимыми.. в окне японский воздушный шарик со свечкой медленно плывет в небо.. и пустота, свет в коридоре, свет от монитора.. бумага иногда бывает прекрасной, если огонь играет, не превращая ее в тлен
итак возник вопрос почему? потому, что люди не хотели, чтобы мы делились? они уверяли тебя, что я верю в свою ложь, а она была правдой.. потому что она слишком женственна, от корней волос до кончиков пальцев, рожденная на западе, предел мечтаний многих мужчин, неуверенная в себе, смешная, отвратительно недальновидная, мудрая от природы, неадекватная.. было ошибкой, что какой-то период времени мы проводили с ней вместе, ели с одной ложки в позе лотоса под кухонным столом, имели одну на двоих мечту, гуляли до полусмерти, смеялись до боли в скулах.. клялись никогда не растерять то, с чем так легко расстались.. ты была похожа на Софии Лорен.. и почему всем так интересно, что сейчас я тебя не знаю? это же так очевидно.. у нас никогда не было взаимопонимания, только безграничная вера.. казалось, это и есть настоящая дружба.. но было лишь желание быть нужными.. ты упорно отрицала действительность, пытаясь меня оправдать, а я берегла тебя от жестоких людей, которые никак не хотели тебя принимать.. прошло 5 лет и мне не интересно где ты и что с тобой сейчас
предательница, прости.. история терпит все это
и нет слез, вот и ответ.. просто хочется улыбнуться и порадоваться, что хорошее в прошлом..
[479x629]

"Встретились как-то Любовь и Дружба.Любовь спросила? Зачем на свете нужна ты, если есть я? Дружба ответила ей: Чтобы оставлять улыбку там, где ты оставляешь слезы". забавная притча, но согласившись, сложно объяснить почему так
смущение или страсть...улыбка или истерический смех...и сводит легкие в предвкушении чужой мечты, а ты... одной хитростью сложно жить, особенно когда есть другие достоинства, что в тени её.. тепло, все-таки оно настало, хотя и не ждала его больше.. между днями прячутся мысли, разговоры с собой..цветные сны пугают своей реалистичностью, в них я счастливая или мертвая..просто все как-то стало, еще чуть-чуть и слова начнут превращаться в движения и вещи, а чувства останутся собой, не изменяя своей природе.. прости, что все так непонятно.. разобраться бы, да боязно
что улетучится этот spirit of soul.. странное сочетание, но думаю это именно оно


[525x700]

латынь..mistic...но хочется произносить и писать именно кириллицей..
это когда темно и все дороги спрятались..и лишь одна ведет в лес..чужие номера..тишина и гудки в пустоте..моргает приборная панель..неполадки в проводке? нет, все в порядке...иногда бывает..случается, и просто воспринимаешь так, потому что кажется, что наблюдатель решил вмешаться и заставить твой страх бороться с действительностью...друзья, более ли менее знакомые люди отводят взгляд..пусть, пусть все остается как есть.
мне снилось, что наступила зима..

Между страхом и смелостью – вздох.
Различна правда и ложь на вкус.
Забудешь, кто помнил, тот сдох.
До отчаянья смелый, но трус.

Очень тихий, оглушающий крик.
Яркий взор, но мутен твой глаз.
Циничен, справедлив твой вердикт.
Ты запутался не в первый раз.

Между лаской и грубостью взгляд.
Во вселенной опять мир агрессии.
Ты снова молчишь невпопад.
Я свободна в оковах депрессии.

Между мной и тобой – война,
Рай и ад, чистота и бесчестие.
Понимаешь, я не одна.
Буду вечно с тобою вместе я.

закапываться взглядом в стену..больше не понимать происходящего..и тепла уже не будет...и жажду заливать лишь горьким горячим кофе..что же такое? игра - жестокое и грубое слово..и все производные и однокоренные слова..например, заигрывать..фу..мутит..сон не спасает..сон короток, и настолько ценишь его и бережешь, что не успеваешь отдохнуть..смысл происходящего смывается потоком щедрого на одиночество дождя..смысл происходящего так и не дает понять, что тщета никогда не вознаградится

раскаяние не поглотило мою душу
для того и существуют любимые
благодарю, мерси..хотя стоило малого, но оказалось самым ценным за прошедший никчемный день

сквозь сон, сквозь мечты..ха..похоже у меня антисоциальная шизофрения..все симптомы..читала..лечение - семья, до 18 лет диагноз не ставится
интересно, что дальше будет..куда похоронить свой страх и волнение? а главное как?
[525x700]

Это цитата сообщения Девочка_Незабудка Оригинальное сообщение

Угостите дамуУгостите даму кокаином,Даме скучно, дама хочет спать.Дама - словно натюрмортная картина, Вам такую хочется в кровать? Угостите даму непременно,Будьте не говно, а джентльмен. Вы тогда свидетелем мгновенно Станете волшебных перемен: Блеск в глазах, изящество в движеньях, Нежность в голосе, покладистость во всем Вдруг появятся взамен отморожения, Выстройте дорожку - и начнем. Около, вокруг, вы не ходите, Вы мужчина, или так, самец? Даму кокаином угостите, Или отъебитесь, наконец.

Боже.. горы - это чудо… и когда можно молчать, просто забираясь в самую глубь растворенной марганцовки облаков, прячущих за вершинами каменных глыб уставшее солнце.. мелькающие бирюзой сосны, perhaps, perhaps, perhaps…душный мятный пар, обжигающий все внутри, игры на желания, которые никогда не исполнятся и по-детски наивные морские глаза придуманного самурая, его «я же тебя защищал»… и такое родное кун-фу будущего сына.. ради таких дней стоит разменять жизнь, а еще ради тех, кто готов хранить то, что живет внутри

они появляются тогда, когда человек начинает заниматься любимым делом...мой ангел родился, когда я первый раз встала на мостик..села на шпагат..поняла, что мне не хватает сил, чтобы почувствовать как я люблю мир..хоть и поздно, но хочу поздравить своего ангела с днем рождения..потому что редко хочется раздавать кусочки души людям, кому намного меньше доверяешь, чем живешь..хотя и презираешь лесть, радуешься каждому слову, потому что веришь
малак...

"эти слова на аллеях, добрая грусть..птицы улетают, а я остаюсь..а на утро пепел с табаком, кофе с молоком, розембаум "вальс бастон"

слова..теряются между электричеством и придуманным раем..чем больше я думаю, тем меньше верю..есть приятное..это детский смех мамы, свозь мои взрослые слезы...и нужно глубоко вздохнуть, чтобы понять насколько здорово, что не одна я..черт, какая же я счастливая
и эти глупые ласточки, что летят прямо в лицо..16 - высота птичьего полета.. 16 - грустные лампочки, одиокие..приедет ангел и привезет им подружек.. покрасит краской и наречет замысловатыми завидными именами...чтобы всегда чувствовала, что она рядом
прости, что мне так грустно терпеть ... потому, что хочется думать, и приходится переубеждать себя.. в том, что суета не убивает, а лишь мешает высказаться
письма в пустоту...
три вздоха...
молчание...
[500x500]

[558x372]
Когда заканчиваются слова, становится жутко.. потому что непонятно: что же это? От кого ждать насмешек? Предательства? Ну, признавайся? Кто так зло шутит… и этот жалкий дождь.. давно бы обрушился на город, смыл бы мой мир начисто…оставив только блеклый лунный свет.. но он – всего лишь вода.. без плоти и крови, безволен, хоть и с душой…шесть раз стукнуло сердце… тени листьев играют на тряпичной белой вертикальной полоске.. что и не придумают люди, чтобы заменить слова на Ш .. ш..шторы…звонкие звуки теперь в моде.. теперь в моде Жалюзи.. в моде быть ярким, уверенным в себе, дерзким и адекватным… модно быть здоровыми и всегда показывать безупречную белизну оскала зубов, теперь модно не быть искренними, но и не одиноким… теперь можно смотреть без зазрения совести и ждать пока сгорит самое дорогое, при этом довольно ухмыляясь и источая уверенность и достаток.. чтобы не было поводов для того, чтобы быть смешным, одиноким и больным….и больным прежде всего душой…хочешь брошу все? Или не брошу назло.. но что-то обязательно нужно сделать.. иначе поздно будет… поздно, а возможно и не нужно никому.. но если сейчас остановлюсь – уже никогда не пойду дальше.. перебили все коленки наставлениями… чтобы далеко не убежала..все от любви..от эгоистичного желания быть нужными..
Улыбнись мне…
Осточертели ухмылки
Или пошли куда подальше
Только не молчи, когда заканчиваются слова…

придуманно, обмануты..остались стоять на пустыре..спинами прислонившись друг к другу..без страха взглянуть в глаза, но с отвращением
я люблю тебя, когда ты меня ненавидишь..я знаю больше и глубже твою ненависть, обиду, злость, презрение..провацирую, чтобы все это постарело и умерло, а осталась лишь сила и гармония грустного прошлого и возможного прекрасного настоящего..и будущее в руках..в стеклянном шаре из горелого песка
ты мне никто..потому как часть меня..часть моей истории..моменты моего существования
зачем бороться и выяснять кто сильнее..самый большой бардак в голове делает человек сам...слышит, а не слушает..сам рисует картины..выделяя из звуков угольные ноты грифеля, что вояет мир
хочешь все будет хорошо?
проглочу слова
очешь не будет больше слез
зачем все это, когда нет уже места в сердце для подвигов?
[700x528]

[451x600]
Меня не трогает эта фальшивая заинтересованность, которая только больше разжигает костер нетерпимости…какая-то глухая обида…лишние слова, нелепая суета..
Взмах одного крыла бабочки, предполагает движение второго.. иначе было бы так забавно наблюдать, как эти существа с перламутровыми крыльями входят в штопор и умирают на горячем асфальте, не замечая твоих грустных глаз..
Притягивая к себе пыль, капли дождя рисовали уродливые контуры затянувшегося непонимания на новом платье.. и радостная пустота переполняла сосуд опорожненной привязанности.. что стоит привычка, когда все так уже осточертело, что и терпения вести себя более менее достойно не хватает.. что это? Привычка…

«Привычка (англ. habit).
Хорошо усвоенное действие, в выполнение которого человек испытывает постоянную потребность. Выполнение данного действия осуществляется всегда в определенных условиях – зарядка по утрам, выпить кофе в определенное время и т.д.
Привычка возникает тогда, когда осуществление действия в результате его многократного повторения перестает требовать волевых или познавательных усилий.
Важен становится не столько результат, сколько процесс выполнения, вызывающий какие-либо положительные переживания. С формированием привычки связано смещение мотива действия. Если изначально совершаемое действие побуждается мотивом, находящимся вовне, то, с возникновением привычки, мотивом становится сама потребность в выполнении данного действия».

http://www.psychologies.ru/main/glossary/15/glossary15_36.html

формируя свои привычки, отказываемся от радости нового, оберегая себя от счастья…
видимо, так лучше.. лучше для всех

Иногда настает такой момент, когда теряя что-то, ты не чувствуешь этого, потому что привык терять, потому что уже все потерял.. когда, звонить в дверь уже нет смысла: дом пуст, да и звонка нет.. смешно.. но так же интересней: идти почти треть жизни для того, чтобы в ожидании чуда, переполненный надежд, стоять около пустого дома, где так хочется чтобы ждали именно тебя.. как будто тебя ждали там всегда.. и только ты сам выбираешь время, когда встретится с мечтой.. но усилием воли заставляешь себя уйти… ходить по миру еще столько же, а может и больше… уверяя свой здравый смысл, что отсутствие чего-то еще не лишает человека мечты, веры и памяти о них.. привыкаешь мерить шагами минуты, дни.. не так быстро .. и каждый метр дается уже с трудом.. все силы идут на мотивацию.. на заполнение пустоты.. дрожь в руках.. уже не так просто рубить канаты и поджигать навесные мосты… уже не так просто вести летопись бродяги, имеющего дом.. уже не так просто спорить и уверять, когда знаешь, что не прав.. не так просто жить, потеряв смысл даже мечтать